Friday, December 19, 2008
Lisboa
Foda-se, fazemos assim: o resto dos portugueses deixam de poder entrar em Lisboa, mas os Lisboetas deixam de poder sair. Fica o meu voto.
Saturday, December 13, 2008
Engate à portuguesa
Esta é daquelas alturas em que gostava de ser um bocadinho menos ordinário, por forma a que tivesse mais mulheres (sim, parece que ainda tenho algumas) a ler este blog. Isto porque, interessava-me a opinião e experiência de algum elemento do sexo feminino em relação a esse espécime tão especial, o engatatão português.
Ora, a razão de ser deste post foi ter assistido (fiquei absolutamente deslumbrado) a um destes verdadeiros "predadores sexuais" em acção, ontem, no Casino do Estoril. Já agora, e antes de irmos ao assunto central do tópico, o meu reparo em relação às doses que servem num restaurante que há para lá: Um folhado daqueles de amostra, com 6 pedacinhos de verdura (erva) não é uma entrada. Pão, azeitonas, chouriços, queijos (atenção ao plural) são entradas. Um líquido servido num pires com a altura de 0,4 cm (medido a olho após mergulhar a pontinha da colher - e foi tudo o que consegui mergulhar) não é uma sopa. Uma tijela de couve, feijão, carne, massa, chouriço, toucinho, é uma sopa. Cheia até acima. Dois profiteroles de carne com arrozinho on-the-side, decorado com um tomate miniatura (onde caralho arranjam aqueles tomates?) não é um prato. Um prato é... muita coisa, que não aquilo. E um quadrado 3x3 cm de pudim não é uma sobremesa. Fica a explicação para os responsáveis. Adiante.
Ora, voltando ao garanhão do Estoril, como ficou conhecido. Acontece que estavam por lá duas miúdas giras a trabalhar, recebendo amavelmente as pessoas à entrada. Nível. Ora, a maioria dos homens vive a vida sem nunca aprender aquele grande primeiro segredo universal: como meter conversa com uma mulher bonita que não se conhece. Este é um segredo extremamente bem guardado por um motivo simples: Isso não se faz. Principalmente quando a mulher está a trabalhar. Porquê, pergunta o ignorante leitor? Porque uma mulher já tem que aturar uma quantidade impressionante de merda durante a sua vida, ou seja, mais um merdas não ajuda. Depois, a maioria dos homens também vive a vida sem nunca aprender aquele grande segundo segredo universal: como manter uma conversa com uma mulher que, por boa educação, apenas emite os sons "hmmm-hmmm", "ah" e "pois" (acontece principalmente quando a mulher tem mesmo que ficar naquele sítio, e não pode fugir). Mais uma vez, o motivo para este mistério está no facto de que isto também não se faz. Porque é simplesmente triste.
Felizmente, nós, portugueses, somos inconvenientes. Somos inconvenientes uns para os outros, somos inconvenientes para os outros europeus, e somos, basicamente, um inconveniente para o mundo (por exemplo, alguém ousa considerar este blog conveniente?). Assim sendo, temos por cá, como é óbvio, muitos jovens completamente dispostos a entediar raparigas até à fila do centro de emprego (as que presenciei no casino estão já a mandar cv's), ignorando completamente o facto de que, digamos, estão a correr sem sair do mesmo sítio. Persistência notável.
Agora, o engatatão português fode? A resposta é sim. Não o do Estoril, mas apenas porque a janela temporal não permitiu. Permitam que elabore.
Lembram-se da cena do "Matrix", em que os agentes tinham o "afro-americano" na cadeira algemado, e lhe estavam a tentar sacar os códigos? Não lhe bateram, não o ameaçaram, não o torturaram. Mas estiveram quase lá. Porquê? Porque quando a dose de tédio aumenta até certo ponto, as pessoas cedem.
Uma mulher, em média, demora alguns meses a ceder. Mas cede. Levar durante meses com o engatatão português é complicado. Lembram-se da Marta e do Marco do Big Brother? Ela não o queria, ele não quis saber. Foi apenas uma questão de tempo.
A falta de respeito, consideração, senso comum, inteligência e capacidade social (características chave do sujeito) são apenas anestesiantes, e com o tempo, o corpo cria a chamada "habituação" e efeito repulsivo inicial perde-se. É anatomia, simples.
Porque não somos todos capazes de o fazer? Amor-próprio. O homem normal percebe que algo está mal quando os olhos de uma mulher dizem "aborrecida de morte", e segue o seu caminho. Para o bem de muitos namoros forçados, e para a desgraça de muitos casamentos (óbvio), há quem não tenha pingo disso.
Ora, a razão de ser deste post foi ter assistido (fiquei absolutamente deslumbrado) a um destes verdadeiros "predadores sexuais" em acção, ontem, no Casino do Estoril. Já agora, e antes de irmos ao assunto central do tópico, o meu reparo em relação às doses que servem num restaurante que há para lá: Um folhado daqueles de amostra, com 6 pedacinhos de verdura (erva) não é uma entrada. Pão, azeitonas, chouriços, queijos (atenção ao plural) são entradas. Um líquido servido num pires com a altura de 0,4 cm (medido a olho após mergulhar a pontinha da colher - e foi tudo o que consegui mergulhar) não é uma sopa. Uma tijela de couve, feijão, carne, massa, chouriço, toucinho, é uma sopa. Cheia até acima. Dois profiteroles de carne com arrozinho on-the-side, decorado com um tomate miniatura (onde caralho arranjam aqueles tomates?) não é um prato. Um prato é... muita coisa, que não aquilo. E um quadrado 3x3 cm de pudim não é uma sobremesa. Fica a explicação para os responsáveis. Adiante.
Ora, voltando ao garanhão do Estoril, como ficou conhecido. Acontece que estavam por lá duas miúdas giras a trabalhar, recebendo amavelmente as pessoas à entrada. Nível. Ora, a maioria dos homens vive a vida sem nunca aprender aquele grande primeiro segredo universal: como meter conversa com uma mulher bonita que não se conhece. Este é um segredo extremamente bem guardado por um motivo simples: Isso não se faz. Principalmente quando a mulher está a trabalhar. Porquê, pergunta o ignorante leitor? Porque uma mulher já tem que aturar uma quantidade impressionante de merda durante a sua vida, ou seja, mais um merdas não ajuda. Depois, a maioria dos homens também vive a vida sem nunca aprender aquele grande segundo segredo universal: como manter uma conversa com uma mulher que, por boa educação, apenas emite os sons "hmmm-hmmm", "ah" e "pois" (acontece principalmente quando a mulher tem mesmo que ficar naquele sítio, e não pode fugir). Mais uma vez, o motivo para este mistério está no facto de que isto também não se faz. Porque é simplesmente triste.
Felizmente, nós, portugueses, somos inconvenientes. Somos inconvenientes uns para os outros, somos inconvenientes para os outros europeus, e somos, basicamente, um inconveniente para o mundo (por exemplo, alguém ousa considerar este blog conveniente?). Assim sendo, temos por cá, como é óbvio, muitos jovens completamente dispostos a entediar raparigas até à fila do centro de emprego (as que presenciei no casino estão já a mandar cv's), ignorando completamente o facto de que, digamos, estão a correr sem sair do mesmo sítio. Persistência notável.
Agora, o engatatão português fode? A resposta é sim. Não o do Estoril, mas apenas porque a janela temporal não permitiu. Permitam que elabore.
Lembram-se da cena do "Matrix", em que os agentes tinham o "afro-americano" na cadeira algemado, e lhe estavam a tentar sacar os códigos? Não lhe bateram, não o ameaçaram, não o torturaram. Mas estiveram quase lá. Porquê? Porque quando a dose de tédio aumenta até certo ponto, as pessoas cedem.
Uma mulher, em média, demora alguns meses a ceder. Mas cede. Levar durante meses com o engatatão português é complicado. Lembram-se da Marta e do Marco do Big Brother? Ela não o queria, ele não quis saber. Foi apenas uma questão de tempo.
A falta de respeito, consideração, senso comum, inteligência e capacidade social (características chave do sujeito) são apenas anestesiantes, e com o tempo, o corpo cria a chamada "habituação" e efeito repulsivo inicial perde-se. É anatomia, simples.
Porque não somos todos capazes de o fazer? Amor-próprio. O homem normal percebe que algo está mal quando os olhos de uma mulher dizem "aborrecida de morte", e segue o seu caminho. Para o bem de muitos namoros forçados, e para a desgraça de muitos casamentos (óbvio), há quem não tenha pingo disso.
Thursday, December 04, 2008
Lisboa
Conhecem a expressão "dar o golpe"? Foi um amigo que me ensinou. Consiste em ultrapassar o maior número de carros possível, por uma fila que não é a nossa, e aproveitar um buraco com metade do tamanho do nosso carro para passarmos para aquela que de facto queremos.
Com o tempo, aprendi a dar o golpe. E como tantas outras coisas na vida, há truque.
Pelo condutor não é possível identificar um alvo ideal. O leitor mais maçarico pensará imediatamente que "velhos" e "gajas" serão alvos preferenciais. Incorrecto. Em primeiro lugar, os velhos. Quando se dá o golpe todos os dias da semana, nos últimos 20 anos, é natural que se ganhe um certo calo. E tal como se aprende a dar o golpe, aprende-se a evitar levar o golpe. Um velho arrisca sem medo a mossa no pára-choques, e mantém-se coladinho ao carro da frente. É arrojado embora claramente não tenha reflexos para grandes travagens e apita quando alguém dá o golpe a um carro à sua frente. Mas tem o seu orgulho. E o facto de não ir ter sexo em casa não o demove. Em segundo lugar, as gajas. Quem pensou nisto é claramente novo e inexperiente. É correcto que tecnicamente possam existir limitações. Mas a mentalidade está lá, como se ouvissem um Mourinho ao longe a dar instruções. Para uma gaja, levar o golpe, exceptuando quando se trata de um gajo bom, num bom carro (que até é o meu caso, mas tenho que generalizar), dá origem a um feudo de morte, em que, se por azar, durante o resto da sua vida, o(a) autor(a) do golpe alguma vez precisar de ajuda, aquele momento infeliz vai ser trazido ao barulho, e quando sabem, estão a morrer engasgados porque, e passo a citar, "deram o golpe à gaja errada". Adiante.
O tipo de CARRO é a principal base para o golpe. Carros de empresa: Esqueçam! Se derem o golpe a um gajo com um carro com autocolantes, existe 40% de hipótese de o gajo vos entrar com o dito pelo habitáculo a dentro. O carro não é dele, é para foder o mais possível de qualquer forma, vai lá agora levar o golpe! Já mê!
Citadinos: Deixem-se disso. São leves e a malta gosta de aproveitar isso para arrancar depressa. Parece que conduzem um ferrari.
Carros de alta cilindrada: Bom alvo. Tipicamente, quem ganha para ter um bruto carro não tem que andar metido em filas. Anda de carro à hora que lhe apetece, no dia que lhe apetece. Se está metido numa fila, é porque não têm outro sítio onde estar. Está descontraído, a vida corre-lhe bem, tem guito, tem AC automático, está-se a cagar para ti e para o golpe que acabaste de lhe dar.
Pesados: Este tipo de veículo arranca devagar, não pode travar bruscamente, precisa de uma boa distância de segurança. Se tiverem dispostos a arriscar ser esmagados, este é o alvo ideal. Usem e abusem.
Táxis: Cuidado ao ver um táxi numa fila. Lá por já ter adquirido a posição, facilmente transita de faixa para tentar dar o golpe novamente mais à frente. São profissionais. Se der tempo, aguentem alguns segundos em posição para ver o que eles vão fazer, e agarrem uma oportunidade de ocupar o lugar deles. Como estão a ocupar um lugar já existente, nem é considerado golpe.
Outros: Não invistam directamente noutro tipo de alvos não contemplados. Se tiverem reflexos e unhas, aproveitem eventuais distracções imprevistas, normalmente é a táctica mais comum dos condutores de Lisboa. Malta na conversa ou ao telemóvel, gajas a maquilharem-se, tipos a lerem o jornal. Mas só se apercebem disto depois do golpe já dado.
Resta referir que não vale a pena pensar muito no golpe. Eu, auto-intitulado "pensador do golpe", recebi a minha formação de um golpista experiente, a trabalhar numa empresa onde existe uma rede organizada de golpistas (combinam golpes em grupo, basta um conseguir dar o golpe, os outros colocam-se à frente), munidos da mais avançada tecnologia (telemóveis muito pequenos e auriculares muito pequenos bluetooth). O leitor não tem, nem terá, este tipo de recurso. Ponto assente. Continuando, é comum assistir ao chamado "golpe duplo", em que alguém assiste a um outro condutor a dar o golpe, e "pensa" (e aqui está o já referido problema) que, como alguém que também entende a natureza do golpe, esse sujeito irá facilitar a entrada a um colega golpista. ERRADO. A primeira coisa que o golpista pensa, após um golpe bem sucedido é "eu já me safei, os outros que se fodam, e que se foda também esta abécula a quem acabei de dar o golpe" ... "hehe". Não se pode negociar com o golpista. Não se pode conversar com o golpista. Não se pode argumentar com o golpista.
Com o tempo, aprendi a dar o golpe. E como tantas outras coisas na vida, há truque.
Pelo condutor não é possível identificar um alvo ideal. O leitor mais maçarico pensará imediatamente que "velhos" e "gajas" serão alvos preferenciais. Incorrecto. Em primeiro lugar, os velhos. Quando se dá o golpe todos os dias da semana, nos últimos 20 anos, é natural que se ganhe um certo calo. E tal como se aprende a dar o golpe, aprende-se a evitar levar o golpe. Um velho arrisca sem medo a mossa no pára-choques, e mantém-se coladinho ao carro da frente. É arrojado embora claramente não tenha reflexos para grandes travagens e apita quando alguém dá o golpe a um carro à sua frente. Mas tem o seu orgulho. E o facto de não ir ter sexo em casa não o demove. Em segundo lugar, as gajas. Quem pensou nisto é claramente novo e inexperiente. É correcto que tecnicamente possam existir limitações. Mas a mentalidade está lá, como se ouvissem um Mourinho ao longe a dar instruções. Para uma gaja, levar o golpe, exceptuando quando se trata de um gajo bom, num bom carro (que até é o meu caso, mas tenho que generalizar), dá origem a um feudo de morte, em que, se por azar, durante o resto da sua vida, o(a) autor(a) do golpe alguma vez precisar de ajuda, aquele momento infeliz vai ser trazido ao barulho, e quando sabem, estão a morrer engasgados porque, e passo a citar, "deram o golpe à gaja errada". Adiante.
O tipo de CARRO é a principal base para o golpe. Carros de empresa: Esqueçam! Se derem o golpe a um gajo com um carro com autocolantes, existe 40% de hipótese de o gajo vos entrar com o dito pelo habitáculo a dentro. O carro não é dele, é para foder o mais possível de qualquer forma, vai lá agora levar o golpe! Já mê!
Citadinos: Deixem-se disso. São leves e a malta gosta de aproveitar isso para arrancar depressa. Parece que conduzem um ferrari.
Carros de alta cilindrada: Bom alvo. Tipicamente, quem ganha para ter um bruto carro não tem que andar metido em filas. Anda de carro à hora que lhe apetece, no dia que lhe apetece. Se está metido numa fila, é porque não têm outro sítio onde estar. Está descontraído, a vida corre-lhe bem, tem guito, tem AC automático, está-se a cagar para ti e para o golpe que acabaste de lhe dar.
Pesados: Este tipo de veículo arranca devagar, não pode travar bruscamente, precisa de uma boa distância de segurança. Se tiverem dispostos a arriscar ser esmagados, este é o alvo ideal. Usem e abusem.
Táxis: Cuidado ao ver um táxi numa fila. Lá por já ter adquirido a posição, facilmente transita de faixa para tentar dar o golpe novamente mais à frente. São profissionais. Se der tempo, aguentem alguns segundos em posição para ver o que eles vão fazer, e agarrem uma oportunidade de ocupar o lugar deles. Como estão a ocupar um lugar já existente, nem é considerado golpe.
Outros: Não invistam directamente noutro tipo de alvos não contemplados. Se tiverem reflexos e unhas, aproveitem eventuais distracções imprevistas, normalmente é a táctica mais comum dos condutores de Lisboa. Malta na conversa ou ao telemóvel, gajas a maquilharem-se, tipos a lerem o jornal. Mas só se apercebem disto depois do golpe já dado.
Resta referir que não vale a pena pensar muito no golpe. Eu, auto-intitulado "pensador do golpe", recebi a minha formação de um golpista experiente, a trabalhar numa empresa onde existe uma rede organizada de golpistas (combinam golpes em grupo, basta um conseguir dar o golpe, os outros colocam-se à frente), munidos da mais avançada tecnologia (telemóveis muito pequenos e auriculares muito pequenos bluetooth). O leitor não tem, nem terá, este tipo de recurso. Ponto assente. Continuando, é comum assistir ao chamado "golpe duplo", em que alguém assiste a um outro condutor a dar o golpe, e "pensa" (e aqui está o já referido problema) que, como alguém que também entende a natureza do golpe, esse sujeito irá facilitar a entrada a um colega golpista. ERRADO. A primeira coisa que o golpista pensa, após um golpe bem sucedido é "eu já me safei, os outros que se fodam, e que se foda também esta abécula a quem acabei de dar o golpe" ... "hehe". Não se pode negociar com o golpista. Não se pode conversar com o golpista. Não se pode argumentar com o golpista.
Lisboa
Conduzir como uma besta em Lisboa (ou como dizem os Lisboetas, "conduzir normalmente") está a ter efeitos menos positivos quando conduzo em terras de gente normal (lá na terrinha, por exemplo). Dou por mim a fazer slaloms à frente de condutores inocentes, completamente desprevenidos, apenas para ganhar 5 metros no semáforo a 40 metros da minha casa. Encosto-me à esquerda para virar à direita, e encosto-me à direita para virar à esquerda, apenas para evitar a fila maior. Atravesso-me de repente (e isto é perigoso fora de Lisboa, uma vez que as pessoas não estão já à espera), arriscando levar por detrás (piada fácil), ou ainda meio de atravessado, apenas porque aquela faixa está a andar mais depressa... etc, etc... Enfim, nem os putos do "tunning" da margem sul fazem as asneiras que eu faço agora. Agora já percebo porque não teve o "the fast and the furious" audiência em Lisboa. Era aborrecido.
Lisboa
Ontem, ao ir para casa, atravessei a ponte Vasco da Gama e a chuva parou imediatamente.
ATÉ O TEMPO É MELHOR NA MARGEM SUL!
ATÉ O TEMPO É MELHOR NA MARGEM SUL!
Thursday, November 27, 2008
Frase de melhoramento de auto-estima*
- Eu sou tão fofo, tão fofo, que devia haver uma DDR** de mim.
* não aplicável a toda a gente
** dose diária recomendada, foda-se
* não aplicável a toda a gente
** dose diária recomendada, foda-se
Friday, November 21, 2008
Ligeiríssimo receio de voar
- Boa tarde, queria um bilhete de avião.
- Com certeza, executiva ou turística?
- Quanto fica ir dentro da caixa preta?
- ...
- Com certeza, executiva ou turística?
- Quanto fica ir dentro da caixa preta?
- ...
Monday, October 20, 2008
Sem tempo
O tempo para escrever no blog é agora aproveitado para ir para o trabalho todos os dias. Ó ca porra.
Monday, September 22, 2008
2012 fim do mundo
Parece que os Maias, Nostredamus, e uma aplicaçãozita qualquer que faz aí umas pesquisas na net, estão de acordo que em 2012 vai haver um evento catastrófico, que levará ao fim do mundo como o conhecemos.
Eu, o ser humano mais aldrabão desde Nostredamus (excepção talvez feita aos pastorinhos de Fátima), também prevejo algo. Prevejo a quantidade estúpida de sexo adolescente que vai ter lugar imediatamente antes, sob o pretexto "amanhã podemos não estar cá".
Será que também vou ser lembrado por gente burra, depois de morrer?
Eu, o ser humano mais aldrabão desde Nostredamus (excepção talvez feita aos pastorinhos de Fátima), também prevejo algo. Prevejo a quantidade estúpida de sexo adolescente que vai ter lugar imediatamente antes, sob o pretexto "amanhã podemos não estar cá".
Será que também vou ser lembrado por gente burra, depois de morrer?
Tuesday, September 16, 2008
Recibo de ordenado de Setembro
Este mês deverá ser qualquer coisa do género:
Rendimento: ...............
IRS: .............
Seg. Social: ................
Parte do teu ordenado que vai ser usado para pagar indemizações a filhos da puta que são ricos ao ponto de ganhar em tribunal, independentemente da culpa: ..................
E eu olho para isto e só penso que o nosso país tinha que ter 2 governos: Uma democracia para os pobres, e uma ditadura para os ricos. Porque de outra forma nunca iremos a lado nenhum. E não vamos.
Rendimento: ...............
IRS: .............
Seg. Social: ................
Parte do teu ordenado que vai ser usado para pagar indemizações a filhos da puta que são ricos ao ponto de ganhar em tribunal, independentemente da culpa: ..................
E eu olho para isto e só penso que o nosso país tinha que ter 2 governos: Uma democracia para os pobres, e uma ditadura para os ricos. Porque de outra forma nunca iremos a lado nenhum. E não vamos.
Monday, September 15, 2008
Carreiras
Jovem, chegar ao trabalho de fato e gravata, num peugeout 206 com 22 anos, cujo valor de mercado não ultrapassa os 300 euros, já é mau.
Se vieres com outros 2 engravatados para dividir a gasolina, deixa-me dizer-te que o gajo que substitui os rolos de papel na bomba de gasolina onde eu abasteço está melhor que tu na vida, e veste a primeira merda que tira da gaveta ainda sem ter conseguido acordar convenientemente.
Sinto-me óptimo hoje!
Se vieres com outros 2 engravatados para dividir a gasolina, deixa-me dizer-te que o gajo que substitui os rolos de papel na bomba de gasolina onde eu abasteço está melhor que tu na vida, e veste a primeira merda que tira da gaveta ainda sem ter conseguido acordar convenientemente.
Sinto-me óptimo hoje!
Thursday, July 03, 2008
O jogo
Ando a jogar a um jogo ultimamente, e estou a levar uma abada. Tipicamente, como gajo genial que sou, qualquer jogo se torna fácil quando se começam a perceber os truques, portanto deixa-me aborrecido que este esteja a ser tão complicado.
Eu já percebi que tenho que fazer batota. Parece que faz mesmo parte do jogo. Não se pode é ser apanhado senão é-se obrigado a recuar umas casas. E como em qualquer jogo, é preciso ter alguma sorte (ou no caso de alguns, uma vaca do caralho mesmo).
O objectivo do jogo é conseguir um ordenado decente. Uma das principais (senão a única) dificuldades deste jogo é ser jogado em Portugal. Lá por fora a coisa facilita bastante, pelo menos é o que dizem. Aquilo que eu vejo é que, mesmo por cá, há por aí muita gente que não sabe sequer jogar, mas que vai à minha frente, e à frente de muita gente por esse mundo fora. Como? Com a tal batota, que eu já referi, que alguns, como eu, têm que aprender a fazer, e outros que, não a fazem, mas têm quem a faça por eles (o que faz deste um jogo ideal para jogar em família).
Eu comecei a aprender as regras do jogo quando tinha 5 anos, mas mais a sério quando tinha 17. Infelizmente, e apesar de ter lido sebentas inteiras com as regras (ok, eu não li mesmo, mas queriam que eu lesse, felizmente aprendi a fazer um bocadinho de batota logo cedo), não há ninguém que nos ensine realmente a jogar. Se bem que, desde de pequenino que o pai me diz "a trabalhar não se vai a lado nenhum", eu é que não lhe dei ouvidos. Afinal, sempre o tive em alta conta, e o home sempre trabalhou, portanto não podia ser assim tão má ideia. Felizmente ele joga outro jogo, noutro sítio, e aí faz-se menos batota. Adiante.
Apesar de eu ter sido maçarico, há de facto sítios onde se aprende a fazer batota, nomeadamente juventudes políticas, ou até associações de estudantes. O problema, a meu ver, é que quem opta por este atalho, está totalmente corrompido antes dos 40, acabando por atingir um exagerado nível da chamada filha da putisse, que me desagrada um bocado. É que, apesar de pequeno batoteiro que sou, estava a ver se conseguia chegar ao fim do jogo sem ter sido filho da puta para ninguém.
Já em termos de saber realmente jogar... A coisa não está famosa. Eu, que até não jogo mal, apesar de só jogar à 3 anitos, não evoluí grande coisa à pala disso. Mas o mais grave é ver muita gente que joga muito melhor que eu, e que mesmo assim não consegue saltar algumas casas de merda que qualquer jogo de tabuleiro tem. É que os que vão à frente não gostam muito que os de trás se aproximem, principalmente quando jogam demasiado bem. E jogar bem nunca trará tanta vantagem como fazer bem batota. Pelo menos neste jogo.
Assim, vou fazendo batota à medida que posso. Desta forma já consegui passar alguns jogadores um pouco melhores que eu, mas é estupidamente impressionante a quantidade de jogadores de merda que ainda me falta passar.
Quais as vantagens e desvantagens de um jogo assim, pergunta o visivelmente interessado leitor? Vantagens são poucas. À excepção de impedir que certas abéculas que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas morram à fome, não há grande vantagem. Desvantagens há mais, começando logo pelo facto de certas abéculas, que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas, não morram à fome. Mas há mais, que é boa gente que anda para aí iludida a tentar jogar honestamente, e a pagar caro a factura disso. Outra desvantagem é o envelhecimento da população por não haver dinheiro para procriar, que poderia ser mais acentuado, não fosse o facto de haver para aí muita batota e pouco trabalho entre os que já cá estão.
Mais?
Apesar de ser uma merda, há quem queira jogar e não consiga. Há também quem gostasse de jogar num sítio e tenha que jogar noutro (caixas do continente, p.e.). Porquê? A culpa aqui é das pessoas que não precisam de jogar ao jogo, ou seja, o governo. O governo é basicamente um comité eleito pelos jogadores, por sulfrágio universal, mediante a promessa de mudança de certas e determinadas regras do jogo, em teórico favor da maioria dos jogadores. Mas na prática, o governo não joga, nem deixa jogar. O governo é o Bynia. E quando, de facto, faz alguma coisa, normalmente os jogadores fodem uma perna (metáfora para "capacidade de avançar no jogo", e que ajuda a piada do Bynia).
Entrar no jogo é fodido. Sendo que é necessário desenvolver relações de quase-serventia com jogadores mais à frente, o estabelecimento das mesmas é dificultado por um facto que, no mínimo é estupidamente hilariante, mas ao mesmo tempo é triste: É pedido a quem nunca jogou, que já tivesse jogado. Ou seja, é preciso jogar para... jogar. Mas então se nunca se jogou, como é que podemos jogar? Pertinente, claro. Mas frequentemente ignorado e esquecido por quem já joga, uma vez que esse problema já não é deles. Sim, o jogo é uma selva, e os jogadores umas bestas.
Em suma, e atenção às minhas palavras que um dia vou escrever um livro e ganhar dinheiro com isto, a minha percepção actual sobre como chegar ao fim do jogo é optar pela prostutição abundante à melhor oferta. Vou actualizando esta info à medida que for dispondo, mas para já é isto mesmo.
Glossário
Mercado Trabalho - Jogo
Directores - Batoteirus Eximius
Chefes - Batoteirus
Seniores - Bons jogadores
Juniores - Maus jogadores ou Jogadores tenrinhos
Desempregados - Recém licenciados ou Gajos apanhados a fazer batota ou a escrever merdas destas em blogs.
Eu já percebi que tenho que fazer batota. Parece que faz mesmo parte do jogo. Não se pode é ser apanhado senão é-se obrigado a recuar umas casas. E como em qualquer jogo, é preciso ter alguma sorte (ou no caso de alguns, uma vaca do caralho mesmo).
O objectivo do jogo é conseguir um ordenado decente. Uma das principais (senão a única) dificuldades deste jogo é ser jogado em Portugal. Lá por fora a coisa facilita bastante, pelo menos é o que dizem. Aquilo que eu vejo é que, mesmo por cá, há por aí muita gente que não sabe sequer jogar, mas que vai à minha frente, e à frente de muita gente por esse mundo fora. Como? Com a tal batota, que eu já referi, que alguns, como eu, têm que aprender a fazer, e outros que, não a fazem, mas têm quem a faça por eles (o que faz deste um jogo ideal para jogar em família).
Eu comecei a aprender as regras do jogo quando tinha 5 anos, mas mais a sério quando tinha 17. Infelizmente, e apesar de ter lido sebentas inteiras com as regras (ok, eu não li mesmo, mas queriam que eu lesse, felizmente aprendi a fazer um bocadinho de batota logo cedo), não há ninguém que nos ensine realmente a jogar. Se bem que, desde de pequenino que o pai me diz "a trabalhar não se vai a lado nenhum", eu é que não lhe dei ouvidos. Afinal, sempre o tive em alta conta, e o home sempre trabalhou, portanto não podia ser assim tão má ideia. Felizmente ele joga outro jogo, noutro sítio, e aí faz-se menos batota. Adiante.
Apesar de eu ter sido maçarico, há de facto sítios onde se aprende a fazer batota, nomeadamente juventudes políticas, ou até associações de estudantes. O problema, a meu ver, é que quem opta por este atalho, está totalmente corrompido antes dos 40, acabando por atingir um exagerado nível da chamada filha da putisse, que me desagrada um bocado. É que, apesar de pequeno batoteiro que sou, estava a ver se conseguia chegar ao fim do jogo sem ter sido filho da puta para ninguém.
Já em termos de saber realmente jogar... A coisa não está famosa. Eu, que até não jogo mal, apesar de só jogar à 3 anitos, não evoluí grande coisa à pala disso. Mas o mais grave é ver muita gente que joga muito melhor que eu, e que mesmo assim não consegue saltar algumas casas de merda que qualquer jogo de tabuleiro tem. É que os que vão à frente não gostam muito que os de trás se aproximem, principalmente quando jogam demasiado bem. E jogar bem nunca trará tanta vantagem como fazer bem batota. Pelo menos neste jogo.
Assim, vou fazendo batota à medida que posso. Desta forma já consegui passar alguns jogadores um pouco melhores que eu, mas é estupidamente impressionante a quantidade de jogadores de merda que ainda me falta passar.
Quais as vantagens e desvantagens de um jogo assim, pergunta o visivelmente interessado leitor? Vantagens são poucas. À excepção de impedir que certas abéculas que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas morram à fome, não há grande vantagem. Desvantagens há mais, começando logo pelo facto de certas abéculas, que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas, não morram à fome. Mas há mais, que é boa gente que anda para aí iludida a tentar jogar honestamente, e a pagar caro a factura disso. Outra desvantagem é o envelhecimento da população por não haver dinheiro para procriar, que poderia ser mais acentuado, não fosse o facto de haver para aí muita batota e pouco trabalho entre os que já cá estão.
Mais?
Apesar de ser uma merda, há quem queira jogar e não consiga. Há também quem gostasse de jogar num sítio e tenha que jogar noutro (caixas do continente, p.e.). Porquê? A culpa aqui é das pessoas que não precisam de jogar ao jogo, ou seja, o governo. O governo é basicamente um comité eleito pelos jogadores, por sulfrágio universal, mediante a promessa de mudança de certas e determinadas regras do jogo, em teórico favor da maioria dos jogadores. Mas na prática, o governo não joga, nem deixa jogar. O governo é o Bynia. E quando, de facto, faz alguma coisa, normalmente os jogadores fodem uma perna (metáfora para "capacidade de avançar no jogo", e que ajuda a piada do Bynia).
Entrar no jogo é fodido. Sendo que é necessário desenvolver relações de quase-serventia com jogadores mais à frente, o estabelecimento das mesmas é dificultado por um facto que, no mínimo é estupidamente hilariante, mas ao mesmo tempo é triste: É pedido a quem nunca jogou, que já tivesse jogado. Ou seja, é preciso jogar para... jogar. Mas então se nunca se jogou, como é que podemos jogar? Pertinente, claro. Mas frequentemente ignorado e esquecido por quem já joga, uma vez que esse problema já não é deles. Sim, o jogo é uma selva, e os jogadores umas bestas.
Em suma, e atenção às minhas palavras que um dia vou escrever um livro e ganhar dinheiro com isto, a minha percepção actual sobre como chegar ao fim do jogo é optar pela prostutição abundante à melhor oferta. Vou actualizando esta info à medida que for dispondo, mas para já é isto mesmo.
Glossário
Mercado Trabalho - Jogo
Directores - Batoteirus Eximius
Chefes - Batoteirus
Seniores - Bons jogadores
Juniores - Maus jogadores ou Jogadores tenrinhos
Desempregados - Recém licenciados ou Gajos apanhados a fazer batota ou a escrever merdas destas em blogs.
Sunday, June 29, 2008
Sunday, June 22, 2008
Procurei "factores" no google e...
Será que quis dizer: fatores
NÃO CARALHO, NÃO QUIS DIZER "FATORES"!
É preciso por um ponto final nesta estupidez deste novo acordo ortográfico duma vez por todas. E digo isto, assim à chefe, para que alguém, que não eu, faça alguma coisa.
edit: este post foi delicadamente moderado, uma vez que o autor, no calor do momento, poderá ter utilizado um palavrão a mais, numa frase já de si ordinária o suficiente. Considera-se uma conclusão inteligente a tirar daqui, que todo e qualquer palavrão usado ao longo da história do blog foi imprescindível, e que insulto algum poderia ter sido evitado.
NÃO CARALHO, NÃO QUIS DIZER "FATORES"!
É preciso por um ponto final nesta estupidez deste novo acordo ortográfico duma vez por todas. E digo isto, assim à chefe, para que alguém, que não eu, faça alguma coisa.
edit: este post foi delicadamente moderado, uma vez que o autor, no calor do momento, poderá ter utilizado um palavrão a mais, numa frase já de si ordinária o suficiente. Considera-se uma conclusão inteligente a tirar daqui, que todo e qualquer palavrão usado ao longo da história do blog foi imprescindível, e que insulto algum poderia ter sido evitado.
Monday, June 09, 2008
As notícias
Camionistas portugueses agridem os colegas que recusam fazer greve, naquilo a que os próprios chamam "movimento pacífico e completamente voluntário". Ah, e pelo que vi ali na tv, se tiverem o azar de ser camionistas e pretos, ainda pior. Provavelmente levam na boca mesmo que adiram à greve.
Este protesto está a ter impacto tal, que o nosso presidente anda a inaugurar barcos com simuladores de navegação.
Inserir piada fácil aqui.
Este protesto está a ter impacto tal, que o nosso presidente anda a inaugurar barcos com simuladores de navegação.
Inserir piada fácil aqui.
Monday, June 02, 2008
Epá, eu... foda-se
Acabei de ver (e vejo, com frequência - e agora então que tenho o E!, que é, basicamente, a "Maria" dos canais de televisão) um sujeito que andava para ali enrolado com uma celebridade qualquer, e que foi devidamente apresentado como "...-cromo com 1 nome qualquer-, um snowboarder de 25 anos...".
...
Desde quando é que snowboarding é um caralho duma profissão? Parece-me claramente que o facto de distribuir jornais de bicicleta antes de ir para o "escritório", para conseguir comer, é que será a carreira do gajo.
Porque não, digo eu, ao abrigo desta nova tendência de evitar rotular certos e determinados vagabundos como... vagabundos, atribuir a estes filantropos da sociedade um título, como "Eng." ou "Dr."? Tipo "Mcs.", de "Micoseiro". Ou simplesmente, enquanto não se inventa também uma Ordem para esta merda, dizemos apenas "licenciado em micoseira".
Ca puta de sorte que vocês tiveram do filme que estou a sacar estar a demorar tanto, que acabei por vir aqui escrever este pedaço de literatura, um maravilhoso exemplo de reflexão, devidamente argumentado (m-e-r-d-a).
...
Desde quando é que snowboarding é um caralho duma profissão? Parece-me claramente que o facto de distribuir jornais de bicicleta antes de ir para o "escritório", para conseguir comer, é que será a carreira do gajo.
Porque não, digo eu, ao abrigo desta nova tendência de evitar rotular certos e determinados vagabundos como... vagabundos, atribuir a estes filantropos da sociedade um título, como "Eng." ou "Dr."? Tipo "Mcs.", de "Micoseiro". Ou simplesmente, enquanto não se inventa também uma Ordem para esta merda, dizemos apenas "licenciado em micoseira".
Ca puta de sorte que vocês tiveram do filme que estou a sacar estar a demorar tanto, que acabei por vir aqui escrever este pedaço de literatura, um maravilhoso exemplo de reflexão, devidamente argumentado (m-e-r-d-a).
Friday, May 02, 2008
E esta?
A minha vida real está a ocupar muito do tempo que tinha reservado para a minha vida cibernética e não sei que porra fazer quanto a isso.
Os amigos não sabem de mim e qualquer dia até a gaja me deixa se não arranjo mais tempo p'ró messiene.
Passo dias sem saber as novidades do "mamanço", e chega ao cúmulo da netcabo me aumentar "o pacote" e eu não dar por nada.
Esse sujeito reles que anda por aí nessas ruas, está a dar cabo de mim, o vosso kriaxpatalazinho. Se o virem, batam-lhe. Ou se forem gestores numa empresa, ofereçam-lhe emprego com mais dinheiro e menos trabalho. Qualquer uma serve.
Os amigos não sabem de mim e qualquer dia até a gaja me deixa se não arranjo mais tempo p'ró messiene.
Passo dias sem saber as novidades do "mamanço", e chega ao cúmulo da netcabo me aumentar "o pacote" e eu não dar por nada.
Esse sujeito reles que anda por aí nessas ruas, está a dar cabo de mim, o vosso kriaxpatalazinho. Se o virem, batam-lhe. Ou se forem gestores numa empresa, ofereçam-lhe emprego com mais dinheiro e menos trabalho. Qualquer uma serve.
A namorada
Ela, entre 2 colheradas gigantescas de Sunday, com uma quantia estúpida de molho de chocolate em cima:
- Tenho que emagrecer.
- Tenho que emagrecer.
Wednesday, April 16, 2008
Wednesday, April 02, 2008
Guillermo Vargas Habacuc
Há muito que esta minha pérola de blog é internacionalmente conhecida como um serviço de luxo à humanidade. No entanto, e para meu grande pesar, há assuntos que necessitam de mais, mais do que apenas um comentário, uma crítica, um insulto.
Este Guillermo, da Costa Rica (não sei bem onde caralho fica isso, mas cheira-me a América Central - e também me estou a cagar para ir ao google ver), é um (foda-se, até me custa escrever) "reconhecido artista" entre o seu povo de merda (porque ele até pode ser o que é, mas as pessoas que o apoiam não são melhores), que apresentou, em 2007, numa exposição qualquer lá na terrinha, a sua interpretação do termo "arte".
Ora, em que consistia a "obra"? Este mexicano da merda resolveu colocar, em exposição, um cão abandonado, faminto, amarrado a uma corda no meio do chão, até o animal morrer à fome, dias depois.
Esta acção que, para mim só poderia ser perdoada em pessoa, ele aqui à minha frente, retrata um pouco o porquê de nós, como espécie, não servirmos sequer para dar de comer aos vermes, depois de mortos.
Valerá a pena trabalhar para um mundo melhor, ou é mesmo para deixar arder? E que merda de gente é aquela? Alguma vez um português era capaz de algo do género? Ok, que o que não falta por aí é "gente" que abandona e maltrata animais, mas ao menos mostram vergonha, ao tentarem esconder esse facto. No fundo, sabem que estão a ser filhos da puta. Agora chamarem "arte" a uma merda destas? E haver público para isto? Garanto que não. O primeiro que tentasse não durava tanto quanto o cão.
Nunca na vida quis tanto um autógrafo.
O dia em que o gajo morrer, pago um jantar.
Só tenho pena de não conseguir exprimir melhor o fodido que fico com uma merda destas.
Este Guillermo, da Costa Rica (não sei bem onde caralho fica isso, mas cheira-me a América Central - e também me estou a cagar para ir ao google ver), é um (foda-se, até me custa escrever) "reconhecido artista" entre o seu povo de merda (porque ele até pode ser o que é, mas as pessoas que o apoiam não são melhores), que apresentou, em 2007, numa exposição qualquer lá na terrinha, a sua interpretação do termo "arte".
Ora, em que consistia a "obra"? Este mexicano da merda resolveu colocar, em exposição, um cão abandonado, faminto, amarrado a uma corda no meio do chão, até o animal morrer à fome, dias depois.
Esta acção que, para mim só poderia ser perdoada em pessoa, ele aqui à minha frente, retrata um pouco o porquê de nós, como espécie, não servirmos sequer para dar de comer aos vermes, depois de mortos.
Valerá a pena trabalhar para um mundo melhor, ou é mesmo para deixar arder? E que merda de gente é aquela? Alguma vez um português era capaz de algo do género? Ok, que o que não falta por aí é "gente" que abandona e maltrata animais, mas ao menos mostram vergonha, ao tentarem esconder esse facto. No fundo, sabem que estão a ser filhos da puta. Agora chamarem "arte" a uma merda destas? E haver público para isto? Garanto que não. O primeiro que tentasse não durava tanto quanto o cão.
Nunca na vida quis tanto um autógrafo.
O dia em que o gajo morrer, pago um jantar.
Só tenho pena de não conseguir exprimir melhor o fodido que fico com uma merda destas.
Friday, March 21, 2008
Concerto de Tokio Hotel cancelado
Desde pequeno que eu oiço histórias. Histórias fantásticas, contadas pelos anciões lá da terrinha. Histórias, diziam, de como um anjo olhava sobre eles. Diziam que, desde sempre, Nossa Senhora de Fátima protege Portugal.
Dia 16, percebi que era verdade.
Dia 16, percebi que era verdade.
Sunday, March 02, 2008
A minha mãe
A minha mãe devia ter um blog só dela.
Estava eu muito desprevenido à mesa, quando surge na tv o anúncio da actimel. Um gajo qualquer dos ctt a dizer que é um coitadinho e o caralho porque tem que entregar o correio à chuva, e entra às 6h30 da manhã. É impressionante o grau de "eu-não-me-podia-estar-mais-a-cagar" que atingi ao ver o anúncio. Adiante.
A minhã mãe, conhecida por ter o olfacto e audição mais apurados deste lado do Tejo, arrebitou-se logo, e saiu-se com a seguinte pérola:
"Estou mesmo farta desta merda. É só aldrabices!"
Eu, com ar surpreso, levanto os cornos.
"Ainda no outro dia ali no jumbe, uma brasileira me veio perguntar se eu já tinha provado actximéu. Disse-lhe logo: Atão mas agora é preciso virem lá da VOSSA terra DIZER-ME o que é que eu DEVO ou não devo provar?!"
Engasguei-me a rir de tal maneira que me ia fodendo todo.
Estava eu muito desprevenido à mesa, quando surge na tv o anúncio da actimel. Um gajo qualquer dos ctt a dizer que é um coitadinho e o caralho porque tem que entregar o correio à chuva, e entra às 6h30 da manhã. É impressionante o grau de "eu-não-me-podia-estar-mais-a-cagar" que atingi ao ver o anúncio. Adiante.
A minhã mãe, conhecida por ter o olfacto e audição mais apurados deste lado do Tejo, arrebitou-se logo, e saiu-se com a seguinte pérola:
"Estou mesmo farta desta merda. É só aldrabices!"
Eu, com ar surpreso, levanto os cornos.
"Ainda no outro dia ali no jumbe, uma brasileira me veio perguntar se eu já tinha provado actximéu. Disse-lhe logo: Atão mas agora é preciso virem lá da VOSSA terra DIZER-ME o que é que eu DEVO ou não devo provar?!"
Engasguei-me a rir de tal maneira que me ia fodendo todo.
Saturday, March 01, 2008
Fiat
Só para vos brindar com 3 posts de merda no mesmo dia, vou aqui falar do anúncio da fiat, onde os gajos dão 1 milhão de km de garantia no novo modelo (não me lembro qual é, mas é vermelho), ou então 5 anos.
...
1 milhão de km em 5 anos?
Caro morador de Monchique, Algarve. Se trabalha em Lisboa e insiste em ir dormir a casa todos os dias, a fiat pensou em si.
...
1 milhão de km em 5 anos?
Caro morador de Monchique, Algarve. Se trabalha em Lisboa e insiste em ir dormir a casa todos os dias, a fiat pensou em si.
Português: mão de obra eficaz?
Vi agora a notícia, homem baleado no Algarve livre de perigo. Foi atingido a tiro na cabeça. Ora, eu já tenho ouvido falar de gente que não sabe jogar à bola. Malta que não tem grande jeito para matemática. Certas bestas que nem português correcto sabem falar. Mas um gajo que não consegue matar alguém com um tiro na cabeça, é bem capaz de ser o maior imbecil à face da terra. E o pior, não é a primeira vez que tomo conhecimento de um caso destes.
Caros psicopatas homicidas, por favor párem de dar má fama à mão de obra portuguesa. Deixem-se dessa merda, que tá visto que não valem um cu nisso. Nem vos digo para encostarem uma pistola aos cornos e dispararem, porque tá visto que seria um desperdício de pólvora.
Paz e amor, que ao menos foder temos fama de saber. Daí a migração de gajas do norte da Europa, em época alta de acasalamento.
Caros psicopatas homicidas, por favor párem de dar má fama à mão de obra portuguesa. Deixem-se dessa merda, que tá visto que não valem um cu nisso. Nem vos digo para encostarem uma pistola aos cornos e dispararem, porque tá visto que seria um desperdício de pólvora.
Paz e amor, que ao menos foder temos fama de saber. Daí a migração de gajas do norte da Europa, em época alta de acasalamento.
O mê Alentejo
Ser alentejano é algo do género de ser um Deus grego. É ser-se boa gente em terra de filhas da puta. Mas adiante, não vou para aqui insultar logo toda a gente de uma só vez, assim, sem pedir licença. Ao invés, vou só insultar a gaja do porsche que vi hoje a comprar marisco a um cigano na fila do ferry.
Minha senhora, por favor respeite a marca do carro do seu esposo. Parece mal o homem ter investido 20 mil contos (na moeda antiga, como gostam de explicar alguns - porque aparentemente há para aí gente que ainda não sabe que a moeda mudou) para agora a esposa andar a comprar sapateiras ao gajo que claramente, apenas é especialista em câmaras de vídeo çony e relógios roUlex. Ainda por cima pagou com uma nota de 20, quer dizer, eu que sou eu já tenho tido notas de 20 na carteira, e não ando de porsche. Por favor arranje umas notas de 50 pelo menos, nem que seja pelo simples motivo de evitar ser gozada por um estúpido qualquer que tenha um blog.
Lembra-me outro cromo, que não vou dizer quem é, que foi para o trabalho 1 ano de bicicleta para juntar dinheiro para um audi. E agora que o tem, vai almoçar aos shopings porque pode comprar um caprisone e uma carcaça no hipermercado por 50 cent. e depois comprar só o prato de comida por 4 euritos. Isto gente pobre com carros finos é mesmo patético. Avançando.
Ora, hoje fui ao meu Alentejo, lá passear à terrinha para ver como está. Tá na mesma. Mas com putas.
É verdade, depois dos anteriores avanços tecnológicos (ucranianos, brasileiros e africanos - também conhecidos entre si por kosovares, brasucas e pretos), surgem agora as putas de estrada, responsáveis por esse serviço tão importante na sociedade actual, o mcbrochedrive (tinha ficado melhor sem bold? mais subtil talvez? estes dilemas morais dão cabo de um escritor...). Agora, quero ver um cabrão qualquer a rir de uma piada de alentejanos com ovelhas. Com tanta puta à escolha na Nacional 1, qualquer tentativa de humor alentejano, baseado numa insinuação bovina caluniosa, por parte desses... não-alentejanos, hmpf, não será mais que uma demonstração de perfeita, típica e gloriosa incapacidade mental. Viva a civilização. Viva as putas.
É tudo.
Minha senhora, por favor respeite a marca do carro do seu esposo. Parece mal o homem ter investido 20 mil contos (na moeda antiga, como gostam de explicar alguns - porque aparentemente há para aí gente que ainda não sabe que a moeda mudou) para agora a esposa andar a comprar sapateiras ao gajo que claramente, apenas é especialista em câmaras de vídeo çony e relógios roUlex. Ainda por cima pagou com uma nota de 20, quer dizer, eu que sou eu já tenho tido notas de 20 na carteira, e não ando de porsche. Por favor arranje umas notas de 50 pelo menos, nem que seja pelo simples motivo de evitar ser gozada por um estúpido qualquer que tenha um blog.
Lembra-me outro cromo, que não vou dizer quem é, que foi para o trabalho 1 ano de bicicleta para juntar dinheiro para um audi. E agora que o tem, vai almoçar aos shopings porque pode comprar um caprisone e uma carcaça no hipermercado por 50 cent. e depois comprar só o prato de comida por 4 euritos. Isto gente pobre com carros finos é mesmo patético. Avançando.
Ora, hoje fui ao meu Alentejo, lá passear à terrinha para ver como está. Tá na mesma. Mas com putas.
É verdade, depois dos anteriores avanços tecnológicos (ucranianos, brasileiros e africanos - também conhecidos entre si por kosovares, brasucas e pretos), surgem agora as putas de estrada, responsáveis por esse serviço tão importante na sociedade actual, o mcbrochedrive (tinha ficado melhor sem bold? mais subtil talvez? estes dilemas morais dão cabo de um escritor...). Agora, quero ver um cabrão qualquer a rir de uma piada de alentejanos com ovelhas. Com tanta puta à escolha na Nacional 1, qualquer tentativa de humor alentejano, baseado numa insinuação bovina caluniosa, por parte desses... não-alentejanos, hmpf, não será mais que uma demonstração de perfeita, típica e gloriosa incapacidade mental. Viva a civilização. Viva as putas.
É tudo.
Monday, February 25, 2008
Prison break
Caro leitor, este post contém spoilers (ou seja, é facultada ao ignorante que não saiba o que é, informação sobre a história da série), portanto se ainda não viram as 3 temporadas, é melhor pararem de ler aqui.
Se ainda não viste as 3 temporadas e ainda estás a ler, já percebi que tens a mania que és especial.
Ora, prison break é uma série que se passa maioritariamente dentro da prisão, sendo que os presos, esses ingratos de merda, passam o tempo a planear a fuga. Mas isto não interessa a ninguém.
Aquilo que realmente acho merecedor de ser comentado, é um facto deveras peculiar, relacionado com o ambiente característico das prisões dos EUA. Ora acontece que, a 1ª temporada de prison break é passada numa destas prisões. Portanto, e de acordo com o que parece ser já cultura geral, sabe-se que todo e qualquer preso está sujeito a sexo homossexual na passiva, enquanto toma duche. Posto de outra forma: Aquela merda é só paneleiros.
Ora, na 3ª temporada, acontece que o chavalo das tatoos vai parar a uma prisão clandestina no Panamá, tão BERA que nem os guardas lá entram. Basicamente, os presos estão lá por sua conta e risco, onde fazem o que bem entendem. Seria de esperar que, de acordo com a lógica prisional, a socialização entre indivíduos fosse quase inteiramente baseada em encontros para sexo inconsequente, a chamada "queca mágica".
Mas não. Por alguma razão (a qual sem dúvida o perspicaz leitor já deve ter deduzido) ninguém enrraba ninguém. E sim, é um facto que aparentemente também ninguém toma duche, mas o duche é apenas um meio para um fim. Uma desculpa para que os guardas permitam um conjunto de presos larilas todos nús numa sala. Ora se agora não há guardas...
Então, e resumindo para que todos cheguem lá, prisões de máxima segurança nos EUA são sinómino de sexo entre 2 gajos cada vez que um guarda faz uma pausa para fumar um cigarro; Prisão sem guardas no Panamá, cheia de gente ruim como as cobras, é sítio onde um homem cumpre a sua pena sem ter que se preocupar com a divina santidade da sua peida. Coincidência? I think not. O facto é que os latinos (conhecedores profundos da arte da masturbação) são, ao contrário dos americanos, sensatos ao ponto de verificar que, sodomizar o colega de cela, também é ser-se paneleiro (ainda não ouvi ninguém dizer que o brokeback mountain foi um filme sobre UM paneleiro). Como tal, se calhar vale mais aliviar-se com umas revistas de lingerie que enfiar as miudezas em rabinho peludo.
Portanto, é congruente com todos estes factos, a célebre afirmação "os americanos são o povo mais apaneleirado da terra".
E eu estou à vontade para escrever sobre a homossexualidade, visto que, como é notório pelo respeito nas minhas palavras, sou uma pessoa superior a qualquer tipo de preconceito. E quando digo que o Bairro Alto está cheio de paneleiros, é só porque é verdade.
Se ainda não viste as 3 temporadas e ainda estás a ler, já percebi que tens a mania que és especial.
Ora, prison break é uma série que se passa maioritariamente dentro da prisão, sendo que os presos, esses ingratos de merda, passam o tempo a planear a fuga. Mas isto não interessa a ninguém.
Aquilo que realmente acho merecedor de ser comentado, é um facto deveras peculiar, relacionado com o ambiente característico das prisões dos EUA. Ora acontece que, a 1ª temporada de prison break é passada numa destas prisões. Portanto, e de acordo com o que parece ser já cultura geral, sabe-se que todo e qualquer preso está sujeito a sexo homossexual na passiva, enquanto toma duche. Posto de outra forma: Aquela merda é só paneleiros.
Ora, na 3ª temporada, acontece que o chavalo das tatoos vai parar a uma prisão clandestina no Panamá, tão BERA que nem os guardas lá entram. Basicamente, os presos estão lá por sua conta e risco, onde fazem o que bem entendem. Seria de esperar que, de acordo com a lógica prisional, a socialização entre indivíduos fosse quase inteiramente baseada em encontros para sexo inconsequente, a chamada "queca mágica".
Mas não. Por alguma razão (a qual sem dúvida o perspicaz leitor já deve ter deduzido) ninguém enrraba ninguém. E sim, é um facto que aparentemente também ninguém toma duche, mas o duche é apenas um meio para um fim. Uma desculpa para que os guardas permitam um conjunto de presos larilas todos nús numa sala. Ora se agora não há guardas...
Então, e resumindo para que todos cheguem lá, prisões de máxima segurança nos EUA são sinómino de sexo entre 2 gajos cada vez que um guarda faz uma pausa para fumar um cigarro; Prisão sem guardas no Panamá, cheia de gente ruim como as cobras, é sítio onde um homem cumpre a sua pena sem ter que se preocupar com a divina santidade da sua peida. Coincidência? I think not. O facto é que os latinos (conhecedores profundos da arte da masturbação) são, ao contrário dos americanos, sensatos ao ponto de verificar que, sodomizar o colega de cela, também é ser-se paneleiro (ainda não ouvi ninguém dizer que o brokeback mountain foi um filme sobre UM paneleiro). Como tal, se calhar vale mais aliviar-se com umas revistas de lingerie que enfiar as miudezas em rabinho peludo.
Portanto, é congruente com todos estes factos, a célebre afirmação "os americanos são o povo mais apaneleirado da terra".
E eu estou à vontade para escrever sobre a homossexualidade, visto que, como é notório pelo respeito nas minhas palavras, sou uma pessoa superior a qualquer tipo de preconceito. E quando digo que o Bairro Alto está cheio de paneleiros, é só porque é verdade.
Sunday, February 03, 2008
não sei que título dar a isto
Ontem fui sair com a Maria e as amigas dela. Fiquem com um resumo alargado da conversa.
- "Aiiiiiiiiiii tás tão giraaaaaaaaa!"
- "Nãaaaaaaaaaaaaao, tu é que táaaaaaass!"
-" Nãooooooooo tu é que tásssssss! E ela tambémmmmmmm! Que giras!!!"
-" Pois táaaaaaaaa, mas tu também táaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaaa, tu é que táaaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaa és tuuuuuuuuu, giraçaaaaaaaaaa!"
...
2 ou 3 minutos disto, resolvi dizer:
-" Giro aqui sou eu."
Sobrevivi.
- "Aiiiiiiiiiii tás tão giraaaaaaaaa!"
- "Nãaaaaaaaaaaaaao, tu é que táaaaaaass!"
-" Nãooooooooo tu é que tásssssss! E ela tambémmmmmmm! Que giras!!!"
-" Pois táaaaaaaaa, mas tu também táaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaaa, tu é que táaaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaa és tuuuuuuuuu, giraçaaaaaaaaaa!"
...
2 ou 3 minutos disto, resolvi dizer:
-" Giro aqui sou eu."
Sobrevivi.
Sunday, January 27, 2008
Wednesday, January 23, 2008
Tuesday, January 22, 2008
A idade da reforma
Em Portugal existe a falsa noção de termos uma idade de reforma algo para o puxadote. Traduzida em números, muitos dirão '65'. E vai haver até aí muito boa gente a dar-vos com uns papéis na cara, um tal de documento chamado 'legislação'. E a coisa até parece bastante legítima posta nestes termos. No entanto, e como tanta outra informação que circula por aí na boca do povo, a reforma aos 65 é a chamada 'trampa de boi'.
Primeiro, o período de trabalho. Muita gente considera que começa a trabalhar quando começa a ganhar dinheiro. Balelas. E passo a explicar.
O periodo de trabalho (chamemos-lhe o pós-adolescência e/ou o pré-reforma) divide-se em 3 partes fodidas, todas elas opcionais. Mas a tendência é para que pelo menos uma ou duas destas fases se verifiquem.
Fase 1 - Universidade de jeito. Sublinhe-se o 'de jeito'. Não sublinhei porque achei que dava mais ênfase dizer para sublinharem vocês. E gosto de mandar nos outros. E daquela forma abstracta, em que dá a ideia de que qualquer um irá fazer realmente o trabalho, mas nunca aquele que o disse... Adiante. Universidade de jeito é qualquer uma que tenha cursos em que 80% dos caloiros desistam no 1º ano. De preferência com muita matemática.
A fase 1 é díficil como a merda. Desde exames escritos num português ambíguo, os quais um gajo só consegue passar porque tem o exame do ano passado e era igual, até projectos que parecem fodidos, mas que se fica a pensar 'é para preparação para o mundo do trabalho'. O caralho. No mundo do trabalho não se faz projectos assim tão marados. E quando os há, metem uma equipa inteira naquilo. Mas já estou a divulgar demais. Siga.
Fase 2 - Estágio. Remunerado ou não remunerado, aqui há que suar as estopinhas. É preciso fazer boa figura, e tentar convencer os chulos... perdão, entidade empregadora, que estamos ali para dar o litro. Todo o trabalho de merda vos cai em cima nesta fase da vida. E o trabalho feito pelo resto da empresa é, normalmente, reunir à volta da mesa do café. Principalmente se existirem muitos estagiários.
Fase 3 - Primeiros 6 meses de contrato. Também chamado o periodo de experiência. Nesta última e exigente fase (apesar de nunca ter conhecido ninguém que tenha sido despedido após os 6 meses, acho que é exigente) do periodo de trabalho, há que cumprir objectivos (de uma forma ou de outra). Além disso, é importante manter uma boa relação com quem de direito, uma vez que serão esses os indíviduos a dar-vos a tão apetecida reforma.
Para saberem se terminaram o vosso periodo de trabalho, certifiquem-se que pertencem aos quadros de uma empresa. Nesse caso, parabéns! Já têm direito a não fazer um caralho o resto da vida! E não se deixem intimidar por quem continua a trabalhar após o periodo obrigatório. Façam como os palhaços que são e chamem-lhes 'lambe-botas'. Gozem a vossa reforma, tão merecida que foi. E lembrem-se de agradecer ao nosso governo todas as leis de merda que protegem o vosso coiro preguiçoso, todas as noites ao deitar.
Primeiro, o período de trabalho. Muita gente considera que começa a trabalhar quando começa a ganhar dinheiro. Balelas. E passo a explicar.
O periodo de trabalho (chamemos-lhe o pós-adolescência e/ou o pré-reforma) divide-se em 3 partes fodidas, todas elas opcionais. Mas a tendência é para que pelo menos uma ou duas destas fases se verifiquem.
Fase 1 - Universidade de jeito. Sublinhe-se o 'de jeito'. Não sublinhei porque achei que dava mais ênfase dizer para sublinharem vocês. E gosto de mandar nos outros. E daquela forma abstracta, em que dá a ideia de que qualquer um irá fazer realmente o trabalho, mas nunca aquele que o disse... Adiante. Universidade de jeito é qualquer uma que tenha cursos em que 80% dos caloiros desistam no 1º ano. De preferência com muita matemática.
A fase 1 é díficil como a merda. Desde exames escritos num português ambíguo, os quais um gajo só consegue passar porque tem o exame do ano passado e era igual, até projectos que parecem fodidos, mas que se fica a pensar 'é para preparação para o mundo do trabalho'. O caralho. No mundo do trabalho não se faz projectos assim tão marados. E quando os há, metem uma equipa inteira naquilo. Mas já estou a divulgar demais. Siga.
Fase 2 - Estágio. Remunerado ou não remunerado, aqui há que suar as estopinhas. É preciso fazer boa figura, e tentar convencer os chulos... perdão, entidade empregadora, que estamos ali para dar o litro. Todo o trabalho de merda vos cai em cima nesta fase da vida. E o trabalho feito pelo resto da empresa é, normalmente, reunir à volta da mesa do café. Principalmente se existirem muitos estagiários.
Fase 3 - Primeiros 6 meses de contrato. Também chamado o periodo de experiência. Nesta última e exigente fase (apesar de nunca ter conhecido ninguém que tenha sido despedido após os 6 meses, acho que é exigente) do periodo de trabalho, há que cumprir objectivos (de uma forma ou de outra). Além disso, é importante manter uma boa relação com quem de direito, uma vez que serão esses os indíviduos a dar-vos a tão apetecida reforma.
Para saberem se terminaram o vosso periodo de trabalho, certifiquem-se que pertencem aos quadros de uma empresa. Nesse caso, parabéns! Já têm direito a não fazer um caralho o resto da vida! E não se deixem intimidar por quem continua a trabalhar após o periodo obrigatório. Façam como os palhaços que são e chamem-lhes 'lambe-botas'. Gozem a vossa reforma, tão merecida que foi. E lembrem-se de agradecer ao nosso governo todas as leis de merda que protegem o vosso coiro preguiçoso, todas as noites ao deitar.
Sunday, January 20, 2008
Revi o predator 2 e...
...tecnologia extraterrestre é do caralho, no final do filme transformam o preto num branco.
Sunday, January 13, 2008
O porquê de eu saber muito
Aqui há algum tempo resolvi comentar a merda de trabalho que o senhor responsável pelas campanhas da tmn andava a fazer, com o chip daddy ou o cabrão que o fez. Ora, infelizmente (e estupidamente), o chefe desse senhor resolveu ignorar o meu comentário educativo, e continuou a dar-lhe liberdade criativa, ingenuamente presumindo que dificilmente seria possível fazer pior.
Resultado: anúncios com o Carlos Sousa no dakar após a prova ter sido cancelada.
Até o Mario Lino deve gozar com isto.
Resultado: anúncios com o Carlos Sousa no dakar após a prova ter sido cancelada.
Até o Mario Lino deve gozar com isto.
Tuesday, January 08, 2008
TvCabo
Passaram-se anos desde que teci os últimos comentários sobre a tvcabo. Pode dizer-se que tive saudades. É então que hoje vejo anúnciadas as novas velocidades da netcabo, mais um item na longa lista de fodas figurativas que esta empresa tem aplicado aos seus clientes desde que... existe, e resolvo vir aqui debitar mais algumas ideias.
Desta vez nem preciso de estar para aqui a dizer que o que vou dizer é mentira. Já confrontei directamente os serviços de "diz que é uma espécie de apoio ao cliente" com todas estas questões, e dizem-me sempre que, basicamente, devo andar a fumar droga da boa.
Então, o que me causa exactamente comichão na tvcabo?
- Ter que assinar 60 canais de lixo para poder ver sport tv. Ter que assinar mais 20 canais de lixo para poder ver a fox.
- Ter que assinar 60 canais de lixo (não consigo dar ênfase suficiente ao termo) para ter internet.
- Se quiser mudar para um pacote de internet mais barato, sou multado.
- Se não for um cliente novo, tenho que pagar mais para ter o mesmo.
- Não sou um daqueles clientes que telefonou para lá a dizer que queria desistir, e que por isso tem direito a mais que os outros.
- A tvglobo custa mais que um telecine.
- A sport tv dá grandes jogos em diferido.
- Não filtram a tvi.
Ao telefone com os mocitos, cada vez que eu faço uma pergunta, seja ela qual for (eu escolho muito bem as minhas perguntas), a resposta será algo como 'não tenho informação' seguida de algo relacionado com o assunto em questão. A resposta à tão óbvia pergunta 'então quem tem?' é normalmente 'quem não atende telefones'.
Conheço gente a trabalhar na tvcabo que nem assim consegue suporte decente. Isto é dizer muito.
Desta vez nem preciso de estar para aqui a dizer que o que vou dizer é mentira. Já confrontei directamente os serviços de "diz que é uma espécie de apoio ao cliente" com todas estas questões, e dizem-me sempre que, basicamente, devo andar a fumar droga da boa.
Então, o que me causa exactamente comichão na tvcabo?
- Ter que assinar 60 canais de lixo para poder ver sport tv. Ter que assinar mais 20 canais de lixo para poder ver a fox.
- Ter que assinar 60 canais de lixo (não consigo dar ênfase suficiente ao termo) para ter internet.
- Se quiser mudar para um pacote de internet mais barato, sou multado.
- Se não for um cliente novo, tenho que pagar mais para ter o mesmo.
- Não sou um daqueles clientes que telefonou para lá a dizer que queria desistir, e que por isso tem direito a mais que os outros.
- A tvglobo custa mais que um telecine.
- A sport tv dá grandes jogos em diferido.
- Não filtram a tvi.
Ao telefone com os mocitos, cada vez que eu faço uma pergunta, seja ela qual for (eu escolho muito bem as minhas perguntas), a resposta será algo como 'não tenho informação' seguida de algo relacionado com o assunto em questão. A resposta à tão óbvia pergunta 'então quem tem?' é normalmente 'quem não atende telefones'.
Conheço gente a trabalhar na tvcabo que nem assim consegue suporte decente. Isto é dizer muito.
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