Cristiano Ronaldo: Toda a verdade

De facto, ao contrário da opinião popular que anda para aí a caluniar o rapaz em não-sei-quantos contos de réis por segundo, o CR é pobre. Muito pobre. Tão pobre que usa o mesmo boné e os mesmos calções todos os verões desde que saiu do Sporting, esse tacho. Hoje, numa mini-conferência, lá conseguiu que lhe emprestassem uma t-shirt. Sinto pena. E até tinha bom cabedal para as obras, sempre dava para uns ténis.

Holanda

Primeiro português da história a ir a Amesterdão e não fumar droga. Porquê? Porque ir a Amesterdão e fumar droga qualquer um faz. E porque as putas das casas já são tortas mesmo sóbrio.

Depois conto, se tiver para aí virado.

Dúvida existencial

Ok, porque caralho é que quando os motards vão com pressa, conduzem pelas bermas, pelo meio dos carros, por cima do passeio, pela cona da puta que os pariu, mas quando vão devagar conduzem pelo meio da puta da estrada, a ocupar basicamente o mesmo espaço que um meio de transporte a sério?

Foda-se...

http://kriaxpatala.mybrute.com

Caralho, tá aí. Se disse mal de ti neste blog, vinga-te. Puta que pariu estas modas.

Compensar os posts fofos anteriores

Puta que pariu o photoshop, não é que aqueles caralhos puseram a Ferreira Leite a rir?

On a related story, sabem aquela mulherzita com alta voz que agora aparece bué na tv e na net? Eu vi e ouvi e aquilo que realmente não me saia da cabeça é que nunca tinha visto uma mulher tão feia na vida. Não há voz que compense aquilo.

--tentativa de evitar ir para o inferno--

Basicamente, os meus argumentos são:

- Não tenho culpa de ser como sou.
- Não tenho culpa de ser o único a dizer aquilo que toda a gente pensou.
- Não tenho culpa dela ser tão feia.
- Não tenho culpa dela ter ido à televisão.
- Ela canta bem, se fizerem um cd eu compro. Excusam é de fazer clips.

Fim de tentativa de socializar

Ora bem, 5 pessoas perderam tempo com esta merda. 3 delas manifestaram-se efusivamente através de comentários ao post, 2 borregos vieram falar comigo no messiene, o Migs, um emigrante tuga no Canadá, que apesar de eu nunca ter ouvido dizer que alguma vez terá trabalhado, ganha mais que eu, e o Rapaz-Da-Toalha-De-Bidé que está +- na mesma carreira que o je e como tal, precisa de algo para matar o tempo. As notas são surpreendentemente elevadas, começa a preocupar-me o facto de tanta gente saber a minha vida.

DQ: sei que eram só 9, mas apeteceu-me 10 e depois no final ainda me apeteceu mais uma. E prontos!

As respostas:

1 - Verdade. Puta de sorte. Mas não me lembro de ter doído, quer quando levei o pontapé na boca, quer quando aterrei com os dentes no cimento da segunda vez. Foi mais a percepção "caralho, não estou tão bonito quanto sempre fui" que me fez entrar em pânico.

2 - Falso. Uma pequena fortuna em dentista paga pelo seguro evitaram que tivesse que usar placa.

3 - Verdade (RB DESCULPA-MEEEEE). Saí na noite de Carnaval e um amigo tinha no carro uma peruca loira que não ia usar. Meti aquilo na cabeça, atei com um atacador de sapato à jogador da bola, pedi um cigarro emprestado que deixei ficar na boca apagado até se desfazer com a baba, fiz um ar de drogado e estava oficialmente mascarado de argentino.

4 - Falso. Não gosto do Carnaval. Pior que o Carnaval só mesmo o dia das mentiras. Com cada puta de ideia triste que certos animais tiveram ao longo da história.

5 - Ok, esta enganou toda a gente. É falso, porque não sei a música do Tom Sawyer de cor, pelo menos não do início ao fim. Lembro-me de algumas partes. É que já faz um tempo, foda-se. Sei a do Bocas vá.

6 - Verdade. Não me lembro de ter contado isto a ninguém, até a XP me surpreendeu com este tiro. Estava a jogar à bola com uns amigos e o cão de um deles atacou-me por detrás. Fora a vacina da raiva, não tive grandes problemas, nem sequer apanhei grande susto. O gajo já tinha ameaçado umas vezes.

7 - Falso. Fui multado uma vez, mas safei-me umas 5x com paleio e ar dócil. E foi coisa recente.

8 - Falso. Sei o que quero ser e onde quero chegar. Neste momento é difícil haver dinheiro para me desviar deste rumo. Principalmente se envolver ter que fazer alguma coisa.

9 - Falso. Nunca fui ao Estádio da Luz, seja o novo ou o antigo. Sinceramente, não jogam um caralho e é triste ver tanta gente enganada naquelas bancadas.

10 - Falso. É relativamente fácil deixar de ver bola seja porque razão for. Já deixar de jogar à bola, é bom que esteja algo a arder.

11 - Falso. Dei-vos uma borla.

Ranking:

1º - Migs (2 respostas certas). Fica em primeiro porque só almoçou pessoalmente comigo uma vez. Bons palpites dude.

2º - XP (2 respostas certas). Claramente enganada por 2 factos bem puxadotes. Desculpa-se.

3º - DQ (1 resposta certa). Também foi enganada ali com a do Tom Sawyer, a outra acho mal ser rotulado de mercenário assim.

4º - RB (0 respostas certas). Aqui só que posso fazer é encher-me de júbilo por ter enganado completamente uma psicóloga. Mas lamento a do Carnaval!

5º - Rapaz-Da-Toalha-De-Bidé (0 respostas certas). NO FUCKING COMMENTS.

Termina assim a minha interacção com os meus maravilhosos leitores. Não se deve repetir tão cedo.

Nobre tentativa de socializar com outros bloggers

Parece que roda por aí um jogo em que um gajo (ou gaja) publica um post com 10 factos sobre si (7 factos verdadeiros, 3 falsos), e quem não tem nada melhor que fazer na vida tenta adivinhar quais são os falsos. Vou alinhar nisso, mas ao contrário, porque gosto de inventar.



Adivinhem então os 3 verdadeiros.



1. Quando era puto, no parque, fui pontapeado na boca por um sujeito que vinha lançado no comeback do baloiço. Parti 2 dentes (de leite). Voltei a partir os mesmos 2 dentes (definitivos - ou não!) 10 anos mais tarde.

2. À pala do 1º post, uso dentadura.

3. Meti um cigarro na boca pela primeira vez na vida aos 27 anos. Era Carnaval e estava mascarado de Caniggia (embora na prática pudesse ser qualquer argentino, drogado e com mau aspecto, fora o Aimar que a peruca era muito cara).

4. No seguimento do 3º post, eu sou gajo para gostar do Carnaval e aproveito-o para me lixar todo com a desculpa "a vida são 2 dias e o Carnaval...".

5. Sei, de cor, a música do Tom Sawyer, o Hino Nacional, e o Pai Nosso.

6. Já fui mordido por um cão. Estava a jogar à bola e fui atacado. Vacina da raiva e tudo.

7. Em não-sei-quantos anos de carta, nunca fui multado. Esquivei-me sempre com paleio.

8. Ainda hoje não sei bem o que quero ser na vida. À excepção de ser rico. Se me dessem 5000 euros para ir para as obras amanhã, entregava hoje a carta.

9. Primeiro estádio de futebol onde entrei (e vivi durante uns tempos) foi, obviamente, o do Glorioso.

10. Quando vejo bola, não vale a pena falarem comigo. É como um puto gordo a ver a fábrica do chocolate.

11. Se ninguém comentar esta merda, não vou conseguir dormir à noite só a pensar nisso.

Pronto, está feito.

Rapidinha

Só aqui partilhar com o entendido leitor (toda a gente acha que sabe, percebe, pode e deve discutir futebol) ali 2 pérolas no segmento desportivo do jornal da manhã:

- "No clássico de hoje, FCPorto - SportingCP, o Porto tem um dia a mais de descanso que o Sporting".

É incorrecto, o Sporting descansou contra o Bayern. E num assunto relacionado, acabaram de me perguntar o que aconteceu ao Ribery para ter aquelas trombas. Eu acho que ele nasceu sem cabeça, e foi reconstruido cirurgicamente. Óbvio que nunca fica perfeito perfeito.

- "Liedson e Hulk são jogadores parecidos".

Mais uma vez incorrecto, não é "parecidos", é "diferentes como à puta que os pariu". O Liedson é um anão que cai com o vento que sopra do Ártico. O Hulk é uma besta de 34 anos, 2 metros e 15, 120 kg, disfarçado de um puto de 23 com estatura normal. O Liedson é o levezinho, o Hulk é o... Hulk. São os 2 apretalhados e nunca nenhum foi à selecção A, concedo. Mas isso até o Jaimão, do Quinta-da-Hortanjense. E a ele ninguém é comparado.

Post curto, mas é o 2º em 2 dias. Ando em altas.

Ele há perguntas...

- Oh KRIAX, qual é o teu albúm favorito da banda "X"???

-....

- Então?

- Foda-se, o BEST-OF, não??

-....

- Não me faças perguntas parvas.

- E se não tiver BEST-OF, oh meu animal?

- A paciência é uma virtude minha.

post meio-racista, meio-sexista, todo ele politicamente incorrecto, mas necessário, do dia

Epá foda-se, já proibiam as irmãs Williams de praticar ténis FEMININO. Eu quando ligo a tv e está a dar ténis, quero ver a Sharapova, não quero ver aquilo. Deixam-nas jogar com os outros homens. Dado que não se joga com a pila, qual é o problema? Até pela verdade no desporto. Porra.

E já que toquei neste assunto, se já vamos com 3 sporttvs, porque raio continuam a dar algo que não seja Futebol na SPTV1?? Já é mau ser obrigado a ter os outros, para ter o que interessa.

Epá, é tudo para já. Se resolverem estes problemas, continuarei a ajudar. Baby steps people.

Cheguei à conclusão que...

...a palavra que mais detesto no mundo é "copyright".

Tou numa de blog

Pois é, é sexta-feira à tarde, um gajo embora esteja no trabalho já está de fim-de-semana, e em alturas de digestão do almoço a coisa fica sempre complicada. Então estava ali divertido a comentar blogs de outréns quando pensei para mim mesmo "já que vais escrever merda aproveita e lixa só o teu".

Lisboa começa a ficar mais ternurenta para mim. Não sei se é do novo caminho que descobri para casa e que já não implica perder uma hora da minha vida, beleza e juventude no trânsito, ou se é do facto do meu chefe ter decidido que eu estava bem era sem chefe, e ter cavado para cenários mais aliciantes (departamentos com gajas). Enfim, sa foda. O que interessa é que chegando às 11h ao trabalho a única coisa que me dizem é "bom dia".

O tempo anda uma merda. A gente precisa de chuvinha e tal, mas todos os dias seguidos já custa um bocado. Para mais, as pessoas não estão preparadas para conduzir à chuva. Em vez daquelas putas de aulas de condução anti-car-jacking, deviam aprender a conduzir com piso molhado. Até porque já há aulas de car-jacking-anti-condução-anti-car-jacking, e a julgar pelo aspecto, curiosamente são dadas pelos mesmos instrutores.

E já que estou numa de informar a sociedade, fica a confirmação de que Sócrates, de facto, recebeu umas luvas para assinar uns papéis, e o resultado foi o Freeport. Sei isto porque se não o tivesse feito (nessa e noutras ocasiões) nunca teria chegado a 1º ministro. Aliás, o único político honesto é o desempregado. Aceitem isso e votem outra vez no homem, se faz favor. Corrupto aceita-se, corrupto e burro é que a gente nã precisa. Corrupto e esperto demais também não queremos, ouvi pela primeira vez na vida o Louçã a falar por 5 minutos e fiquei claramente com a ideia que o gajo era demasiado esperto, a roçar o manhoso, é bem capaz de receber luvas e nunca se chegar a saber. O Sócrates é mais transparente.

A minha maria largou-me para ir trabalhar para o estrangeiro uns tempos. Eu disse-lhe sempre "fazes bem em ir, é uma oportunidade fabulosa" e ela não foi capaz de traduzir para "não vááááááááááááááááássssss, foda-se xuif". Claramente sobrestimei a sua capacidade para o óbvio.

O pior de tudo é que está a 15 min de um dos mais históricos estádios de futebol do mundo e ainda não me foi comprar camisolas. Isto é que me lixa.

Um resultado directo desta separação é que deixei de ir ao cinema. O inconveniente da questão é que estou naquele intervalo fodido entre a data de estreia no cinema do último filme que fui ver e a respectiva data de lançamento em DVD, ou seja não tenho nada novo para ver. O ponto alto é que, ao que parece, vou evitar com sucesso o novo filme do Woody Allen. Na analogia do copo meio-cheio, meio-vazio, eu diria que estou para aí 80% cheio.

Outra novidade: joguei guitar hero. Apesar de não ser grande adepto de jogos electrónicos, admito que aquilo tem a sua piada. Safei-me bem no easy, na guitarra, não fiz nada de jeito na bateria. Sempre fiel aos meus princípios de que este tipo de actividade se faz sentada, recusei-me a levantar o cú do sofá. Só mexia os dedos. E assim é que deve ser. Não percebo quem joga Wii. Quando aquilo saiu pensei que os adeptos dos jogos electrónicos se iam sentir insultados. Mas afinal não, evoluiram para um ponto mais alto daquilo que se chama "a ilusão de actividade física".

Para quem não sabe, roda num canal qualquer a nova série de Knight Rider, a continuação da maior série de todos os tempos. Quero demonstrar aqui todo o meu apoio a que, desta vez, a série nunca acabe. NUNCA. Com tanta série a tentar fazer as pessoas pensar, é um alívio ter novamente algo que posso apreciar sem usar demasiado o cérebro. E Mustang é carro. Ainda por cima um Mustang que funciona a energia solar (!!). Bué à frente mesmo.

Eu vou a um ginásio... perdão, a um health club, que tem uma mensalidade de 125 euros. Não sendo alguém que possa pagar esse pequeno absurdo pela porra de um ginásio, vamos assumir que entro pelas traseiras, sem pagar. Vamos também assumir que eu sou o único que sabe que dá para entrar pelas traseiras, e que o resto da malta paga o guito. Ora, nesta realidade, deixem-me falar-vos do "Poupas". O Poupas é um gordo que paga 125 euros por mês para usar única e exclusivamente aquela bicicleta para gajas, chamada... --google moment-- ... elíptica. Não toca em mais nada. Chega, sua meia hora naquela merda e baza. Mais, o gajo tem aquelas tijelas paneleiras que se usavam no início dos anos 90, portanto enquanto está ali a fingir que esquia, a poupa do gajo fica para li aos saltos, como se o cabelo também fizesse exercício. Ca puta de figura. Foda-se. E uma bicicleta daquelas custa 120 euros na Decathlon. Mas não incluí o duche com outros gajos.

Já chega, são 16h45 e queria ver se bazava cedo.

Lisboa

Foda-se, fazemos assim: o resto dos portugueses deixam de poder entrar em Lisboa, mas os Lisboetas deixam de poder sair. Fica o meu voto.

Engate à portuguesa

Esta é daquelas alturas em que gostava de ser um bocadinho menos ordinário, por forma a que tivesse mais mulheres (sim, parece que ainda tenho algumas) a ler este blog. Isto porque, interessava-me a opinião e experiência de algum elemento do sexo feminino em relação a esse espécime tão especial, o engatatão português.

Ora, a razão de ser deste post foi ter assistido (fiquei absolutamente deslumbrado) a um destes verdadeiros "predadores sexuais" em acção, ontem, no Casino do Estoril. Já agora, e antes de irmos ao assunto central do tópico, o meu reparo em relação às doses que servem num restaurante que há para lá: Um folhado daqueles de amostra, com 6 pedacinhos de verdura (erva) não é uma entrada. Pão, azeitonas, chouriços, queijos (atenção ao plural) são entradas. Um líquido servido num pires com a altura de 0,4 cm (medido a olho após mergulhar a pontinha da colher - e foi tudo o que consegui mergulhar) não é uma sopa. Uma tijela de couve, feijão, carne, massa, chouriço, toucinho, é uma sopa. Cheia até acima. Dois profiteroles de carne com arrozinho on-the-side, decorado com um tomate miniatura (onde caralho arranjam aqueles tomates?) não é um prato. Um prato é... muita coisa, que não aquilo. E um quadrado 3x3 cm de pudim não é uma sobremesa. Fica a explicação para os responsáveis. Adiante.

Ora, voltando ao garanhão do Estoril, como ficou conhecido. Acontece que estavam por lá duas miúdas giras a trabalhar, recebendo amavelmente as pessoas à entrada. Nível. Ora, a maioria dos homens vive a vida sem nunca aprender aquele grande primeiro segredo universal: como meter conversa com uma mulher bonita que não se conhece. Este é um segredo extremamente bem guardado por um motivo simples: Isso não se faz. Principalmente quando a mulher está a trabalhar. Porquê, pergunta o ignorante leitor? Porque uma mulher já tem que aturar uma quantidade impressionante de merda durante a sua vida, ou seja, mais um merdas não ajuda. Depois, a maioria dos homens também vive a vida sem nunca aprender aquele grande segundo segredo universal: como manter uma conversa com uma mulher que, por boa educação, apenas emite os sons "hmmm-hmmm", "ah" e "pois" (acontece principalmente quando a mulher tem mesmo que ficar naquele sítio, e não pode fugir). Mais uma vez, o motivo para este mistério está no facto de que isto também não se faz. Porque é simplesmente triste.

Felizmente, nós, portugueses, somos inconvenientes. Somos inconvenientes uns para os outros, somos inconvenientes para os outros europeus, e somos, basicamente, um inconveniente para o mundo (por exemplo, alguém ousa considerar este blog conveniente?). Assim sendo, temos por cá, como é óbvio, muitos jovens completamente dispostos a entediar raparigas até à fila do centro de emprego (as que presenciei no casino estão já a mandar cv's), ignorando completamente o facto de que, digamos, estão a correr sem sair do mesmo sítio. Persistência notável.

Agora, o engatatão português fode? A resposta é sim. Não o do Estoril, mas apenas porque a janela temporal não permitiu. Permitam que elabore.

Lembram-se da cena do "Matrix", em que os agentes tinham o "afro-americano" na cadeira algemado, e lhe estavam a tentar sacar os códigos? Não lhe bateram, não o ameaçaram, não o torturaram. Mas estiveram quase lá. Porquê? Porque quando a dose de tédio aumenta até certo ponto, as pessoas cedem.

Uma mulher, em média, demora alguns meses a ceder. Mas cede. Levar durante meses com o engatatão português é complicado. Lembram-se da Marta e do Marco do Big Brother? Ela não o queria, ele não quis saber. Foi apenas uma questão de tempo.

A falta de respeito, consideração, senso comum, inteligência e capacidade social (características chave do sujeito) são apenas anestesiantes, e com o tempo, o corpo cria a chamada "habituação" e efeito repulsivo inicial perde-se. É anatomia, simples.

Porque não somos todos capazes de o fazer? Amor-próprio. O homem normal percebe que algo está mal quando os olhos de uma mulher dizem "aborrecida de morte", e segue o seu caminho. Para o bem de muitos namoros forçados, e para a desgraça de muitos casamentos (óbvio), há quem não tenha pingo disso.

Lisboa

Conhecem a expressão "dar o golpe"? Foi um amigo que me ensinou. Consiste em ultrapassar o maior número de carros possível, por uma fila que não é a nossa, e aproveitar um buraco com metade do tamanho do nosso carro para passarmos para aquela que de facto queremos.

Com o tempo, aprendi a dar o golpe. E como tantas outras coisas na vida, há truque.

Pelo condutor não é possível identificar um alvo ideal. O leitor mais maçarico pensará imediatamente que "velhos" e "gajas" serão alvos preferenciais. Incorrecto. Em primeiro lugar, os velhos. Quando se dá o golpe todos os dias da semana, nos últimos 20 anos, é natural que se ganhe um certo calo. E tal como se aprende a dar o golpe, aprende-se a evitar levar o golpe. Um velho arrisca sem medo a mossa no pára-choques, e mantém-se coladinho ao carro da frente. É arrojado embora claramente não tenha reflexos para grandes travagens e apita quando alguém dá o golpe a um carro à sua frente. Mas tem o seu orgulho. E o facto de não ir ter sexo em casa não o demove. Em segundo lugar, as gajas. Quem pensou nisto é claramente novo e inexperiente. É correcto que tecnicamente possam existir limitações. Mas a mentalidade está lá, como se ouvissem um Mourinho ao longe a dar instruções. Para uma gaja, levar o golpe, exceptuando quando se trata de um gajo bom, num bom carro (que até é o meu caso, mas tenho que generalizar), dá origem a um feudo de morte, em que, se por azar, durante o resto da sua vida, o(a) autor(a) do golpe alguma vez precisar de ajuda, aquele momento infeliz vai ser trazido ao barulho, e quando sabem, estão a morrer engasgados porque, e passo a citar, "deram o golpe à gaja errada". Adiante.

O tipo de CARRO é a principal base para o golpe. Carros de empresa: Esqueçam! Se derem o golpe a um gajo com um carro com autocolantes, existe 40% de hipótese de o gajo vos entrar com o dito pelo habitáculo a dentro. O carro não é dele, é para foder o mais possível de qualquer forma, vai lá agora levar o golpe! Já mê!

Citadinos: Deixem-se disso. São leves e a malta gosta de aproveitar isso para arrancar depressa. Parece que conduzem um ferrari.

Carros de alta cilindrada: Bom alvo. Tipicamente, quem ganha para ter um bruto carro não tem que andar metido em filas. Anda de carro à hora que lhe apetece, no dia que lhe apetece. Se está metido numa fila, é porque não têm outro sítio onde estar. Está descontraído, a vida corre-lhe bem, tem guito, tem AC automático, está-se a cagar para ti e para o golpe que acabaste de lhe dar.

Pesados: Este tipo de veículo arranca devagar, não pode travar bruscamente, precisa de uma boa distância de segurança. Se tiverem dispostos a arriscar ser esmagados, este é o alvo ideal. Usem e abusem.

Táxis: Cuidado ao ver um táxi numa fila. Lá por já ter adquirido a posição, facilmente transita de faixa para tentar dar o golpe novamente mais à frente. São profissionais. Se der tempo, aguentem alguns segundos em posição para ver o que eles vão fazer, e agarrem uma oportunidade de ocupar o lugar deles. Como estão a ocupar um lugar já existente, nem é considerado golpe.

Outros: Não invistam directamente noutro tipo de alvos não contemplados. Se tiverem reflexos e unhas, aproveitem eventuais distracções imprevistas, normalmente é a táctica mais comum dos condutores de Lisboa. Malta na conversa ou ao telemóvel, gajas a maquilharem-se, tipos a lerem o jornal. Mas só se apercebem disto depois do golpe já dado.

Resta referir que não vale a pena pensar muito no golpe. Eu, auto-intitulado "pensador do golpe", recebi a minha formação de um golpista experiente, a trabalhar numa empresa onde existe uma rede organizada de golpistas (combinam golpes em grupo, basta um conseguir dar o golpe, os outros colocam-se à frente), munidos da mais avançada tecnologia (telemóveis muito pequenos e auriculares muito pequenos bluetooth). O leitor não tem, nem terá, este tipo de recurso. Ponto assente. Continuando, é comum assistir ao chamado "golpe duplo", em que alguém assiste a um outro condutor a dar o golpe, e "pensa" (e aqui está o já referido problema) que, como alguém que também entende a natureza do golpe, esse sujeito irá facilitar a entrada a um colega golpista. ERRADO. A primeira coisa que o golpista pensa, após um golpe bem sucedido é "eu já me safei, os outros que se fodam, e que se foda também esta abécula a quem acabei de dar o golpe" ... "hehe". Não se pode negociar com o golpista. Não se pode conversar com o golpista. Não se pode argumentar com o golpista.

Lisboa

Conduzir como uma besta em Lisboa (ou como dizem os Lisboetas, "conduzir normalmente") está a ter efeitos menos positivos quando conduzo em terras de gente normal (lá na terrinha, por exemplo). Dou por mim a fazer slaloms à frente de condutores inocentes, completamente desprevenidos, apenas para ganhar 5 metros no semáforo a 40 metros da minha casa. Encosto-me à esquerda para virar à direita, e encosto-me à direita para virar à esquerda, apenas para evitar a fila maior. Atravesso-me de repente (e isto é perigoso fora de Lisboa, uma vez que as pessoas não estão já à espera), arriscando levar por detrás (piada fácil), ou ainda meio de atravessado, apenas porque aquela faixa está a andar mais depressa... etc, etc... Enfim, nem os putos do "tunning" da margem sul fazem as asneiras que eu faço agora. Agora já percebo porque não teve o "the fast and the furious" audiência em Lisboa. Era aborrecido.

Lisboa

Ontem, ao ir para casa, atravessei a ponte Vasco da Gama e a chuva parou imediatamente.

ATÉ O TEMPO É MELHOR NA MARGEM SUL!

Frase de melhoramento de auto-estima*

- Eu sou tão fofo, tão fofo, que devia haver uma DDR** de mim.

* não aplicável a toda a gente
** dose diária recomendada, foda-se

Ligeiríssimo receio de voar

- Boa tarde, queria um bilhete de avião.
- Com certeza, executiva ou turística?
- Quanto fica ir dentro da caixa preta?
- ...

Sem tempo

O tempo para escrever no blog é agora aproveitado para ir para o trabalho todos os dias. Ó ca porra.