Eu
estou-me
pouco
a
cagar
para
quem
lê
esta
merda.
Ponto final.
Wednesday, April 16, 2008
Wednesday, April 02, 2008
Guillermo Vargas Habacuc
Há muito que esta minha pérola de blog é internacionalmente conhecida como um serviço de luxo à humanidade. No entanto, e para meu grande pesar, há assuntos que necessitam de mais, mais do que apenas um comentário, uma crítica, um insulto.
Este Guillermo, da Costa Rica (não sei bem onde caralho fica isso, mas cheira-me a América Central - e também me estou a cagar para ir ao google ver), é um (foda-se, até me custa escrever) "reconhecido artista" entre o seu povo de merda (porque ele até pode ser o que é, mas as pessoas que o apoiam não são melhores), que apresentou, em 2007, numa exposição qualquer lá na terrinha, a sua interpretação do termo "arte".
Ora, em que consistia a "obra"? Este mexicano da merda resolveu colocar, em exposição, um cão abandonado, faminto, amarrado a uma corda no meio do chão, até o animal morrer à fome, dias depois.
Esta acção que, para mim só poderia ser perdoada em pessoa, ele aqui à minha frente, retrata um pouco o porquê de nós, como espécie, não servirmos sequer para dar de comer aos vermes, depois de mortos.
Valerá a pena trabalhar para um mundo melhor, ou é mesmo para deixar arder? E que merda de gente é aquela? Alguma vez um português era capaz de algo do género? Ok, que o que não falta por aí é "gente" que abandona e maltrata animais, mas ao menos mostram vergonha, ao tentarem esconder esse facto. No fundo, sabem que estão a ser filhos da puta. Agora chamarem "arte" a uma merda destas? E haver público para isto? Garanto que não. O primeiro que tentasse não durava tanto quanto o cão.
Nunca na vida quis tanto um autógrafo.
O dia em que o gajo morrer, pago um jantar.
Só tenho pena de não conseguir exprimir melhor o fodido que fico com uma merda destas.
Este Guillermo, da Costa Rica (não sei bem onde caralho fica isso, mas cheira-me a América Central - e também me estou a cagar para ir ao google ver), é um (foda-se, até me custa escrever) "reconhecido artista" entre o seu povo de merda (porque ele até pode ser o que é, mas as pessoas que o apoiam não são melhores), que apresentou, em 2007, numa exposição qualquer lá na terrinha, a sua interpretação do termo "arte".
Ora, em que consistia a "obra"? Este mexicano da merda resolveu colocar, em exposição, um cão abandonado, faminto, amarrado a uma corda no meio do chão, até o animal morrer à fome, dias depois.
Esta acção que, para mim só poderia ser perdoada em pessoa, ele aqui à minha frente, retrata um pouco o porquê de nós, como espécie, não servirmos sequer para dar de comer aos vermes, depois de mortos.
Valerá a pena trabalhar para um mundo melhor, ou é mesmo para deixar arder? E que merda de gente é aquela? Alguma vez um português era capaz de algo do género? Ok, que o que não falta por aí é "gente" que abandona e maltrata animais, mas ao menos mostram vergonha, ao tentarem esconder esse facto. No fundo, sabem que estão a ser filhos da puta. Agora chamarem "arte" a uma merda destas? E haver público para isto? Garanto que não. O primeiro que tentasse não durava tanto quanto o cão.
Nunca na vida quis tanto um autógrafo.
O dia em que o gajo morrer, pago um jantar.
Só tenho pena de não conseguir exprimir melhor o fodido que fico com uma merda destas.
Friday, March 21, 2008
Concerto de Tokio Hotel cancelado
Desde pequeno que eu oiço histórias. Histórias fantásticas, contadas pelos anciões lá da terrinha. Histórias, diziam, de como um anjo olhava sobre eles. Diziam que, desde sempre, Nossa Senhora de Fátima protege Portugal.
Dia 16, percebi que era verdade.
Dia 16, percebi que era verdade.
Sunday, March 02, 2008
A minha mãe
A minha mãe devia ter um blog só dela.
Estava eu muito desprevenido à mesa, quando surge na tv o anúncio da actimel. Um gajo qualquer dos ctt a dizer que é um coitadinho e o caralho porque tem que entregar o correio à chuva, e entra às 6h30 da manhã. É impressionante o grau de "eu-não-me-podia-estar-mais-a-cagar" que atingi ao ver o anúncio. Adiante.
A minhã mãe, conhecida por ter o olfacto e audição mais apurados deste lado do Tejo, arrebitou-se logo, e saiu-se com a seguinte pérola:
"Estou mesmo farta desta merda. É só aldrabices!"
Eu, com ar surpreso, levanto os cornos.
"Ainda no outro dia ali no jumbe, uma brasileira me veio perguntar se eu já tinha provado actximéu. Disse-lhe logo: Atão mas agora é preciso virem lá da VOSSA terra DIZER-ME o que é que eu DEVO ou não devo provar?!"
Engasguei-me a rir de tal maneira que me ia fodendo todo.
Estava eu muito desprevenido à mesa, quando surge na tv o anúncio da actimel. Um gajo qualquer dos ctt a dizer que é um coitadinho e o caralho porque tem que entregar o correio à chuva, e entra às 6h30 da manhã. É impressionante o grau de "eu-não-me-podia-estar-mais-a-cagar" que atingi ao ver o anúncio. Adiante.
A minhã mãe, conhecida por ter o olfacto e audição mais apurados deste lado do Tejo, arrebitou-se logo, e saiu-se com a seguinte pérola:
"Estou mesmo farta desta merda. É só aldrabices!"
Eu, com ar surpreso, levanto os cornos.
"Ainda no outro dia ali no jumbe, uma brasileira me veio perguntar se eu já tinha provado actximéu. Disse-lhe logo: Atão mas agora é preciso virem lá da VOSSA terra DIZER-ME o que é que eu DEVO ou não devo provar?!"
Engasguei-me a rir de tal maneira que me ia fodendo todo.
Saturday, March 01, 2008
Fiat
Só para vos brindar com 3 posts de merda no mesmo dia, vou aqui falar do anúncio da fiat, onde os gajos dão 1 milhão de km de garantia no novo modelo (não me lembro qual é, mas é vermelho), ou então 5 anos.
...
1 milhão de km em 5 anos?
Caro morador de Monchique, Algarve. Se trabalha em Lisboa e insiste em ir dormir a casa todos os dias, a fiat pensou em si.
...
1 milhão de km em 5 anos?
Caro morador de Monchique, Algarve. Se trabalha em Lisboa e insiste em ir dormir a casa todos os dias, a fiat pensou em si.
Português: mão de obra eficaz?
Vi agora a notícia, homem baleado no Algarve livre de perigo. Foi atingido a tiro na cabeça. Ora, eu já tenho ouvido falar de gente que não sabe jogar à bola. Malta que não tem grande jeito para matemática. Certas bestas que nem português correcto sabem falar. Mas um gajo que não consegue matar alguém com um tiro na cabeça, é bem capaz de ser o maior imbecil à face da terra. E o pior, não é a primeira vez que tomo conhecimento de um caso destes.
Caros psicopatas homicidas, por favor párem de dar má fama à mão de obra portuguesa. Deixem-se dessa merda, que tá visto que não valem um cu nisso. Nem vos digo para encostarem uma pistola aos cornos e dispararem, porque tá visto que seria um desperdício de pólvora.
Paz e amor, que ao menos foder temos fama de saber. Daí a migração de gajas do norte da Europa, em época alta de acasalamento.
Caros psicopatas homicidas, por favor párem de dar má fama à mão de obra portuguesa. Deixem-se dessa merda, que tá visto que não valem um cu nisso. Nem vos digo para encostarem uma pistola aos cornos e dispararem, porque tá visto que seria um desperdício de pólvora.
Paz e amor, que ao menos foder temos fama de saber. Daí a migração de gajas do norte da Europa, em época alta de acasalamento.
O mê Alentejo
Ser alentejano é algo do género de ser um Deus grego. É ser-se boa gente em terra de filhas da puta. Mas adiante, não vou para aqui insultar logo toda a gente de uma só vez, assim, sem pedir licença. Ao invés, vou só insultar a gaja do porsche que vi hoje a comprar marisco a um cigano na fila do ferry.
Minha senhora, por favor respeite a marca do carro do seu esposo. Parece mal o homem ter investido 20 mil contos (na moeda antiga, como gostam de explicar alguns - porque aparentemente há para aí gente que ainda não sabe que a moeda mudou) para agora a esposa andar a comprar sapateiras ao gajo que claramente, apenas é especialista em câmaras de vídeo çony e relógios roUlex. Ainda por cima pagou com uma nota de 20, quer dizer, eu que sou eu já tenho tido notas de 20 na carteira, e não ando de porsche. Por favor arranje umas notas de 50 pelo menos, nem que seja pelo simples motivo de evitar ser gozada por um estúpido qualquer que tenha um blog.
Lembra-me outro cromo, que não vou dizer quem é, que foi para o trabalho 1 ano de bicicleta para juntar dinheiro para um audi. E agora que o tem, vai almoçar aos shopings porque pode comprar um caprisone e uma carcaça no hipermercado por 50 cent. e depois comprar só o prato de comida por 4 euritos. Isto gente pobre com carros finos é mesmo patético. Avançando.
Ora, hoje fui ao meu Alentejo, lá passear à terrinha para ver como está. Tá na mesma. Mas com putas.
É verdade, depois dos anteriores avanços tecnológicos (ucranianos, brasileiros e africanos - também conhecidos entre si por kosovares, brasucas e pretos), surgem agora as putas de estrada, responsáveis por esse serviço tão importante na sociedade actual, o mcbrochedrive (tinha ficado melhor sem bold? mais subtil talvez? estes dilemas morais dão cabo de um escritor...). Agora, quero ver um cabrão qualquer a rir de uma piada de alentejanos com ovelhas. Com tanta puta à escolha na Nacional 1, qualquer tentativa de humor alentejano, baseado numa insinuação bovina caluniosa, por parte desses... não-alentejanos, hmpf, não será mais que uma demonstração de perfeita, típica e gloriosa incapacidade mental. Viva a civilização. Viva as putas.
É tudo.
Minha senhora, por favor respeite a marca do carro do seu esposo. Parece mal o homem ter investido 20 mil contos (na moeda antiga, como gostam de explicar alguns - porque aparentemente há para aí gente que ainda não sabe que a moeda mudou) para agora a esposa andar a comprar sapateiras ao gajo que claramente, apenas é especialista em câmaras de vídeo çony e relógios roUlex. Ainda por cima pagou com uma nota de 20, quer dizer, eu que sou eu já tenho tido notas de 20 na carteira, e não ando de porsche. Por favor arranje umas notas de 50 pelo menos, nem que seja pelo simples motivo de evitar ser gozada por um estúpido qualquer que tenha um blog.
Lembra-me outro cromo, que não vou dizer quem é, que foi para o trabalho 1 ano de bicicleta para juntar dinheiro para um audi. E agora que o tem, vai almoçar aos shopings porque pode comprar um caprisone e uma carcaça no hipermercado por 50 cent. e depois comprar só o prato de comida por 4 euritos. Isto gente pobre com carros finos é mesmo patético. Avançando.
Ora, hoje fui ao meu Alentejo, lá passear à terrinha para ver como está. Tá na mesma. Mas com putas.
É verdade, depois dos anteriores avanços tecnológicos (ucranianos, brasileiros e africanos - também conhecidos entre si por kosovares, brasucas e pretos), surgem agora as putas de estrada, responsáveis por esse serviço tão importante na sociedade actual, o mcbrochedrive (tinha ficado melhor sem bold? mais subtil talvez? estes dilemas morais dão cabo de um escritor...). Agora, quero ver um cabrão qualquer a rir de uma piada de alentejanos com ovelhas. Com tanta puta à escolha na Nacional 1, qualquer tentativa de humor alentejano, baseado numa insinuação bovina caluniosa, por parte desses... não-alentejanos, hmpf, não será mais que uma demonstração de perfeita, típica e gloriosa incapacidade mental. Viva a civilização. Viva as putas.
É tudo.
Monday, February 25, 2008
Prison break
Caro leitor, este post contém spoilers (ou seja, é facultada ao ignorante que não saiba o que é, informação sobre a história da série), portanto se ainda não viram as 3 temporadas, é melhor pararem de ler aqui.
Se ainda não viste as 3 temporadas e ainda estás a ler, já percebi que tens a mania que és especial.
Ora, prison break é uma série que se passa maioritariamente dentro da prisão, sendo que os presos, esses ingratos de merda, passam o tempo a planear a fuga. Mas isto não interessa a ninguém.
Aquilo que realmente acho merecedor de ser comentado, é um facto deveras peculiar, relacionado com o ambiente característico das prisões dos EUA. Ora acontece que, a 1ª temporada de prison break é passada numa destas prisões. Portanto, e de acordo com o que parece ser já cultura geral, sabe-se que todo e qualquer preso está sujeito a sexo homossexual na passiva, enquanto toma duche. Posto de outra forma: Aquela merda é só paneleiros.
Ora, na 3ª temporada, acontece que o chavalo das tatoos vai parar a uma prisão clandestina no Panamá, tão BERA que nem os guardas lá entram. Basicamente, os presos estão lá por sua conta e risco, onde fazem o que bem entendem. Seria de esperar que, de acordo com a lógica prisional, a socialização entre indivíduos fosse quase inteiramente baseada em encontros para sexo inconsequente, a chamada "queca mágica".
Mas não. Por alguma razão (a qual sem dúvida o perspicaz leitor já deve ter deduzido) ninguém enrraba ninguém. E sim, é um facto que aparentemente também ninguém toma duche, mas o duche é apenas um meio para um fim. Uma desculpa para que os guardas permitam um conjunto de presos larilas todos nús numa sala. Ora se agora não há guardas...
Então, e resumindo para que todos cheguem lá, prisões de máxima segurança nos EUA são sinómino de sexo entre 2 gajos cada vez que um guarda faz uma pausa para fumar um cigarro; Prisão sem guardas no Panamá, cheia de gente ruim como as cobras, é sítio onde um homem cumpre a sua pena sem ter que se preocupar com a divina santidade da sua peida. Coincidência? I think not. O facto é que os latinos (conhecedores profundos da arte da masturbação) são, ao contrário dos americanos, sensatos ao ponto de verificar que, sodomizar o colega de cela, também é ser-se paneleiro (ainda não ouvi ninguém dizer que o brokeback mountain foi um filme sobre UM paneleiro). Como tal, se calhar vale mais aliviar-se com umas revistas de lingerie que enfiar as miudezas em rabinho peludo.
Portanto, é congruente com todos estes factos, a célebre afirmação "os americanos são o povo mais apaneleirado da terra".
E eu estou à vontade para escrever sobre a homossexualidade, visto que, como é notório pelo respeito nas minhas palavras, sou uma pessoa superior a qualquer tipo de preconceito. E quando digo que o Bairro Alto está cheio de paneleiros, é só porque é verdade.
Se ainda não viste as 3 temporadas e ainda estás a ler, já percebi que tens a mania que és especial.
Ora, prison break é uma série que se passa maioritariamente dentro da prisão, sendo que os presos, esses ingratos de merda, passam o tempo a planear a fuga. Mas isto não interessa a ninguém.
Aquilo que realmente acho merecedor de ser comentado, é um facto deveras peculiar, relacionado com o ambiente característico das prisões dos EUA. Ora acontece que, a 1ª temporada de prison break é passada numa destas prisões. Portanto, e de acordo com o que parece ser já cultura geral, sabe-se que todo e qualquer preso está sujeito a sexo homossexual na passiva, enquanto toma duche. Posto de outra forma: Aquela merda é só paneleiros.
Ora, na 3ª temporada, acontece que o chavalo das tatoos vai parar a uma prisão clandestina no Panamá, tão BERA que nem os guardas lá entram. Basicamente, os presos estão lá por sua conta e risco, onde fazem o que bem entendem. Seria de esperar que, de acordo com a lógica prisional, a socialização entre indivíduos fosse quase inteiramente baseada em encontros para sexo inconsequente, a chamada "queca mágica".
Mas não. Por alguma razão (a qual sem dúvida o perspicaz leitor já deve ter deduzido) ninguém enrraba ninguém. E sim, é um facto que aparentemente também ninguém toma duche, mas o duche é apenas um meio para um fim. Uma desculpa para que os guardas permitam um conjunto de presos larilas todos nús numa sala. Ora se agora não há guardas...
Então, e resumindo para que todos cheguem lá, prisões de máxima segurança nos EUA são sinómino de sexo entre 2 gajos cada vez que um guarda faz uma pausa para fumar um cigarro; Prisão sem guardas no Panamá, cheia de gente ruim como as cobras, é sítio onde um homem cumpre a sua pena sem ter que se preocupar com a divina santidade da sua peida. Coincidência? I think not. O facto é que os latinos (conhecedores profundos da arte da masturbação) são, ao contrário dos americanos, sensatos ao ponto de verificar que, sodomizar o colega de cela, também é ser-se paneleiro (ainda não ouvi ninguém dizer que o brokeback mountain foi um filme sobre UM paneleiro). Como tal, se calhar vale mais aliviar-se com umas revistas de lingerie que enfiar as miudezas em rabinho peludo.
Portanto, é congruente com todos estes factos, a célebre afirmação "os americanos são o povo mais apaneleirado da terra".
E eu estou à vontade para escrever sobre a homossexualidade, visto que, como é notório pelo respeito nas minhas palavras, sou uma pessoa superior a qualquer tipo de preconceito. E quando digo que o Bairro Alto está cheio de paneleiros, é só porque é verdade.
Sunday, February 03, 2008
não sei que título dar a isto
Ontem fui sair com a Maria e as amigas dela. Fiquem com um resumo alargado da conversa.
- "Aiiiiiiiiiii tás tão giraaaaaaaaa!"
- "Nãaaaaaaaaaaaaao, tu é que táaaaaaass!"
-" Nãooooooooo tu é que tásssssss! E ela tambémmmmmmm! Que giras!!!"
-" Pois táaaaaaaaa, mas tu também táaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaaa, tu é que táaaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaa és tuuuuuuuuu, giraçaaaaaaaaaa!"
...
2 ou 3 minutos disto, resolvi dizer:
-" Giro aqui sou eu."
Sobrevivi.
- "Aiiiiiiiiiii tás tão giraaaaaaaaa!"
- "Nãaaaaaaaaaaaaao, tu é que táaaaaaass!"
-" Nãooooooooo tu é que tásssssss! E ela tambémmmmmmm! Que giras!!!"
-" Pois táaaaaaaaa, mas tu também táaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaaa, tu é que táaaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaa és tuuuuuuuuu, giraçaaaaaaaaaa!"
...
2 ou 3 minutos disto, resolvi dizer:
-" Giro aqui sou eu."
Sobrevivi.
Sunday, January 27, 2008
Wednesday, January 23, 2008
Tuesday, January 22, 2008
A idade da reforma
Em Portugal existe a falsa noção de termos uma idade de reforma algo para o puxadote. Traduzida em números, muitos dirão '65'. E vai haver até aí muito boa gente a dar-vos com uns papéis na cara, um tal de documento chamado 'legislação'. E a coisa até parece bastante legítima posta nestes termos. No entanto, e como tanta outra informação que circula por aí na boca do povo, a reforma aos 65 é a chamada 'trampa de boi'.
Primeiro, o período de trabalho. Muita gente considera que começa a trabalhar quando começa a ganhar dinheiro. Balelas. E passo a explicar.
O periodo de trabalho (chamemos-lhe o pós-adolescência e/ou o pré-reforma) divide-se em 3 partes fodidas, todas elas opcionais. Mas a tendência é para que pelo menos uma ou duas destas fases se verifiquem.
Fase 1 - Universidade de jeito. Sublinhe-se o 'de jeito'. Não sublinhei porque achei que dava mais ênfase dizer para sublinharem vocês. E gosto de mandar nos outros. E daquela forma abstracta, em que dá a ideia de que qualquer um irá fazer realmente o trabalho, mas nunca aquele que o disse... Adiante. Universidade de jeito é qualquer uma que tenha cursos em que 80% dos caloiros desistam no 1º ano. De preferência com muita matemática.
A fase 1 é díficil como a merda. Desde exames escritos num português ambíguo, os quais um gajo só consegue passar porque tem o exame do ano passado e era igual, até projectos que parecem fodidos, mas que se fica a pensar 'é para preparação para o mundo do trabalho'. O caralho. No mundo do trabalho não se faz projectos assim tão marados. E quando os há, metem uma equipa inteira naquilo. Mas já estou a divulgar demais. Siga.
Fase 2 - Estágio. Remunerado ou não remunerado, aqui há que suar as estopinhas. É preciso fazer boa figura, e tentar convencer os chulos... perdão, entidade empregadora, que estamos ali para dar o litro. Todo o trabalho de merda vos cai em cima nesta fase da vida. E o trabalho feito pelo resto da empresa é, normalmente, reunir à volta da mesa do café. Principalmente se existirem muitos estagiários.
Fase 3 - Primeiros 6 meses de contrato. Também chamado o periodo de experiência. Nesta última e exigente fase (apesar de nunca ter conhecido ninguém que tenha sido despedido após os 6 meses, acho que é exigente) do periodo de trabalho, há que cumprir objectivos (de uma forma ou de outra). Além disso, é importante manter uma boa relação com quem de direito, uma vez que serão esses os indíviduos a dar-vos a tão apetecida reforma.
Para saberem se terminaram o vosso periodo de trabalho, certifiquem-se que pertencem aos quadros de uma empresa. Nesse caso, parabéns! Já têm direito a não fazer um caralho o resto da vida! E não se deixem intimidar por quem continua a trabalhar após o periodo obrigatório. Façam como os palhaços que são e chamem-lhes 'lambe-botas'. Gozem a vossa reforma, tão merecida que foi. E lembrem-se de agradecer ao nosso governo todas as leis de merda que protegem o vosso coiro preguiçoso, todas as noites ao deitar.
Primeiro, o período de trabalho. Muita gente considera que começa a trabalhar quando começa a ganhar dinheiro. Balelas. E passo a explicar.
O periodo de trabalho (chamemos-lhe o pós-adolescência e/ou o pré-reforma) divide-se em 3 partes fodidas, todas elas opcionais. Mas a tendência é para que pelo menos uma ou duas destas fases se verifiquem.
Fase 1 - Universidade de jeito. Sublinhe-se o 'de jeito'. Não sublinhei porque achei que dava mais ênfase dizer para sublinharem vocês. E gosto de mandar nos outros. E daquela forma abstracta, em que dá a ideia de que qualquer um irá fazer realmente o trabalho, mas nunca aquele que o disse... Adiante. Universidade de jeito é qualquer uma que tenha cursos em que 80% dos caloiros desistam no 1º ano. De preferência com muita matemática.
A fase 1 é díficil como a merda. Desde exames escritos num português ambíguo, os quais um gajo só consegue passar porque tem o exame do ano passado e era igual, até projectos que parecem fodidos, mas que se fica a pensar 'é para preparação para o mundo do trabalho'. O caralho. No mundo do trabalho não se faz projectos assim tão marados. E quando os há, metem uma equipa inteira naquilo. Mas já estou a divulgar demais. Siga.
Fase 2 - Estágio. Remunerado ou não remunerado, aqui há que suar as estopinhas. É preciso fazer boa figura, e tentar convencer os chulos... perdão, entidade empregadora, que estamos ali para dar o litro. Todo o trabalho de merda vos cai em cima nesta fase da vida. E o trabalho feito pelo resto da empresa é, normalmente, reunir à volta da mesa do café. Principalmente se existirem muitos estagiários.
Fase 3 - Primeiros 6 meses de contrato. Também chamado o periodo de experiência. Nesta última e exigente fase (apesar de nunca ter conhecido ninguém que tenha sido despedido após os 6 meses, acho que é exigente) do periodo de trabalho, há que cumprir objectivos (de uma forma ou de outra). Além disso, é importante manter uma boa relação com quem de direito, uma vez que serão esses os indíviduos a dar-vos a tão apetecida reforma.
Para saberem se terminaram o vosso periodo de trabalho, certifiquem-se que pertencem aos quadros de uma empresa. Nesse caso, parabéns! Já têm direito a não fazer um caralho o resto da vida! E não se deixem intimidar por quem continua a trabalhar após o periodo obrigatório. Façam como os palhaços que são e chamem-lhes 'lambe-botas'. Gozem a vossa reforma, tão merecida que foi. E lembrem-se de agradecer ao nosso governo todas as leis de merda que protegem o vosso coiro preguiçoso, todas as noites ao deitar.
Sunday, January 20, 2008
Revi o predator 2 e...
...tecnologia extraterrestre é do caralho, no final do filme transformam o preto num branco.
Sunday, January 13, 2008
O porquê de eu saber muito
Aqui há algum tempo resolvi comentar a merda de trabalho que o senhor responsável pelas campanhas da tmn andava a fazer, com o chip daddy ou o cabrão que o fez. Ora, infelizmente (e estupidamente), o chefe desse senhor resolveu ignorar o meu comentário educativo, e continuou a dar-lhe liberdade criativa, ingenuamente presumindo que dificilmente seria possível fazer pior.
Resultado: anúncios com o Carlos Sousa no dakar após a prova ter sido cancelada.
Até o Mario Lino deve gozar com isto.
Resultado: anúncios com o Carlos Sousa no dakar após a prova ter sido cancelada.
Até o Mario Lino deve gozar com isto.
Tuesday, January 08, 2008
TvCabo
Passaram-se anos desde que teci os últimos comentários sobre a tvcabo. Pode dizer-se que tive saudades. É então que hoje vejo anúnciadas as novas velocidades da netcabo, mais um item na longa lista de fodas figurativas que esta empresa tem aplicado aos seus clientes desde que... existe, e resolvo vir aqui debitar mais algumas ideias.
Desta vez nem preciso de estar para aqui a dizer que o que vou dizer é mentira. Já confrontei directamente os serviços de "diz que é uma espécie de apoio ao cliente" com todas estas questões, e dizem-me sempre que, basicamente, devo andar a fumar droga da boa.
Então, o que me causa exactamente comichão na tvcabo?
- Ter que assinar 60 canais de lixo para poder ver sport tv. Ter que assinar mais 20 canais de lixo para poder ver a fox.
- Ter que assinar 60 canais de lixo (não consigo dar ênfase suficiente ao termo) para ter internet.
- Se quiser mudar para um pacote de internet mais barato, sou multado.
- Se não for um cliente novo, tenho que pagar mais para ter o mesmo.
- Não sou um daqueles clientes que telefonou para lá a dizer que queria desistir, e que por isso tem direito a mais que os outros.
- A tvglobo custa mais que um telecine.
- A sport tv dá grandes jogos em diferido.
- Não filtram a tvi.
Ao telefone com os mocitos, cada vez que eu faço uma pergunta, seja ela qual for (eu escolho muito bem as minhas perguntas), a resposta será algo como 'não tenho informação' seguida de algo relacionado com o assunto em questão. A resposta à tão óbvia pergunta 'então quem tem?' é normalmente 'quem não atende telefones'.
Conheço gente a trabalhar na tvcabo que nem assim consegue suporte decente. Isto é dizer muito.
Desta vez nem preciso de estar para aqui a dizer que o que vou dizer é mentira. Já confrontei directamente os serviços de "diz que é uma espécie de apoio ao cliente" com todas estas questões, e dizem-me sempre que, basicamente, devo andar a fumar droga da boa.
Então, o que me causa exactamente comichão na tvcabo?
- Ter que assinar 60 canais de lixo para poder ver sport tv. Ter que assinar mais 20 canais de lixo para poder ver a fox.
- Ter que assinar 60 canais de lixo (não consigo dar ênfase suficiente ao termo) para ter internet.
- Se quiser mudar para um pacote de internet mais barato, sou multado.
- Se não for um cliente novo, tenho que pagar mais para ter o mesmo.
- Não sou um daqueles clientes que telefonou para lá a dizer que queria desistir, e que por isso tem direito a mais que os outros.
- A tvglobo custa mais que um telecine.
- A sport tv dá grandes jogos em diferido.
- Não filtram a tvi.
Ao telefone com os mocitos, cada vez que eu faço uma pergunta, seja ela qual for (eu escolho muito bem as minhas perguntas), a resposta será algo como 'não tenho informação' seguida de algo relacionado com o assunto em questão. A resposta à tão óbvia pergunta 'então quem tem?' é normalmente 'quem não atende telefones'.
Conheço gente a trabalhar na tvcabo que nem assim consegue suporte decente. Isto é dizer muito.
Thursday, December 20, 2007
Deitar cedo e cedo erguer...
Vamos apurar FACTOS: Homem que é homem, pode levantar-se cedo da cama todos os dias, que NUNCA se vai habituar. E no inverno, com o frio do caralho que aí anda, esta regra assume proporções divinas.
Eu, ser humano de elevadíssimo nível cultural, presente num patamar de conhecimento atingido apenas por alguns durante os tempos, já tentei de tudo. Existia há muito tempo atrás, uma táctica utilizada por ancestrais de monges budistas, descendentes directos do povo do dragão (há-de existir, algures, alguma merda assim), onde altos sacrifícios eram exigidos a quem quisesse acordar cedo 'com prazer'. Acções inimagináveis de tortura, que eu, homenzarrão que sou, temo até descrever. Na língua antiga, esta arte perdida era conhecida como 'A última do dia, aos deuses da noite'. Hoje em dia, alguns escolhidos referem-se a ela como 'Arrochar antes da 1h'.
Durante tempos que pareceram não ter fim, pratiquei este acto obsceno. Com vergonha admito, mas o desespero era muito. Hoje, marcado pela experiência, partilho convosco a sabedoria que adquiri durante este período negro: Não serve para nada. O problema não está na hora a que nos deitamos, mas sim na hora em que levantamos o cú e o motivo pelo qual o fazemos (bulir). Engraçado quando me levanto para ir jogar à bola ao domingo às 9h, depois de uma noitada até às 4h, e não sinto aquela resistência habitual da semana.
Hoje em dia, aplico uma logística fodida para sair da cama. Tomar notas:
- 7h00m00s. O despertador toca pela primeira vez.
- 7h00m01s. O despertador é silenciado pela primeira vez, num acto de reflexo dormente.
- 7h09m00s. O despertador toca pela segunda vez.
- 7h09m02s. O despertador é silenciado pela segunda vez, agora conscientemente. É hora de acordar.
- 7h09m10s. Com alguma ginástica é ligado o aquecedor do bafo, colocado estratégicamente ao pé da cama na noite anterior. Em circunstâncias normais, 15 min o quarto está quente.
- 7h18m00s. O despertador toca pela terceira vez. Já não é desligado porque o aquecedor faz mais barulho que o despertador. Continuo meio-adormecido.
- 7h20m00s. Curiosa com o barulho, a gata entra no quarto (nunca me lembro de fechar a porta) e deixa a porta entreaberta, anulando 90% do trabalho do aquecedor.
- 7h50m e picos. Olho para o relógio e pergunto-me porque ainda está frio. Volto a dormitar.
- 8h e pouco. Mesmo com frio, estou a ficar entalado com tempo. Faço o forcing para sair da cama.
- 8h e meia. "Foda-se tenho que levantar o cú. Vá lá borrego. Afasta os lençois."
- 8h31. Levanto os lençois.
- 8h31m06s. Estou levantado, vestido com calças do fato de treino, casaco e chinelos. 6 segundos mais longos da minha vida.
- 8h31m10s. Reparo na puta da porta aberta.
- 8h31m15s. Desligo o aquecedor do bafo e ligo um a óleo mais pequeno só para não deixar o calor fugir. Sigo para os meus 10 religiosos minutos de computador, só pr'a ver o que saiu.
- 8h40. Vou á mijinha, pequeno-almoço, etc.
- 9h e pouco. T'á feito.
Com este processo exaustivamente testado, é possível conseguir o acordar dos seus sonhos. Se estiver interessado em subscrever pela módica quantia de largos colhões de euros, por favor deixe o seu comentário a este post, com um endereço de e-mail válido para receber o NIB onde deve fazer o depósito.
Eu, ser humano de elevadíssimo nível cultural, presente num patamar de conhecimento atingido apenas por alguns durante os tempos, já tentei de tudo. Existia há muito tempo atrás, uma táctica utilizada por ancestrais de monges budistas, descendentes directos do povo do dragão (há-de existir, algures, alguma merda assim), onde altos sacrifícios eram exigidos a quem quisesse acordar cedo 'com prazer'. Acções inimagináveis de tortura, que eu, homenzarrão que sou, temo até descrever. Na língua antiga, esta arte perdida era conhecida como 'A última do dia, aos deuses da noite'. Hoje em dia, alguns escolhidos referem-se a ela como 'Arrochar antes da 1h'.
Durante tempos que pareceram não ter fim, pratiquei este acto obsceno. Com vergonha admito, mas o desespero era muito. Hoje, marcado pela experiência, partilho convosco a sabedoria que adquiri durante este período negro: Não serve para nada. O problema não está na hora a que nos deitamos, mas sim na hora em que levantamos o cú e o motivo pelo qual o fazemos (bulir). Engraçado quando me levanto para ir jogar à bola ao domingo às 9h, depois de uma noitada até às 4h, e não sinto aquela resistência habitual da semana.
Hoje em dia, aplico uma logística fodida para sair da cama. Tomar notas:
- 7h00m00s. O despertador toca pela primeira vez.
- 7h00m01s. O despertador é silenciado pela primeira vez, num acto de reflexo dormente.
- 7h09m00s. O despertador toca pela segunda vez.
- 7h09m02s. O despertador é silenciado pela segunda vez, agora conscientemente. É hora de acordar.
- 7h09m10s. Com alguma ginástica é ligado o aquecedor do bafo, colocado estratégicamente ao pé da cama na noite anterior. Em circunstâncias normais, 15 min o quarto está quente.
- 7h18m00s. O despertador toca pela terceira vez. Já não é desligado porque o aquecedor faz mais barulho que o despertador. Continuo meio-adormecido.
- 7h20m00s. Curiosa com o barulho, a gata entra no quarto (nunca me lembro de fechar a porta) e deixa a porta entreaberta, anulando 90% do trabalho do aquecedor.
- 7h50m e picos. Olho para o relógio e pergunto-me porque ainda está frio. Volto a dormitar.
- 8h e pouco. Mesmo com frio, estou a ficar entalado com tempo. Faço o forcing para sair da cama.
- 8h e meia. "Foda-se tenho que levantar o cú. Vá lá borrego. Afasta os lençois."
- 8h31. Levanto os lençois.
- 8h31m06s. Estou levantado, vestido com calças do fato de treino, casaco e chinelos. 6 segundos mais longos da minha vida.
- 8h31m10s. Reparo na puta da porta aberta.
- 8h31m15s. Desligo o aquecedor do bafo e ligo um a óleo mais pequeno só para não deixar o calor fugir. Sigo para os meus 10 religiosos minutos de computador, só pr'a ver o que saiu.
- 8h40. Vou á mijinha, pequeno-almoço, etc.
- 9h e pouco. T'á feito.
Com este processo exaustivamente testado, é possível conseguir o acordar dos seus sonhos. Se estiver interessado em subscrever pela módica quantia de largos colhões de euros, por favor deixe o seu comentário a este post, com um endereço de e-mail válido para receber o NIB onde deve fazer o depósito.
Monday, December 17, 2007
O tempo
Conversa entre 2 amigos:
- "Então e este tempo, hein?"
- "Foda-se, até o caralho do sol tá frio."
- "Então e este tempo, hein?"
- "Foda-se, até o caralho do sol tá frio."
Thursday, December 13, 2007
Medooooo
Se a PJ me fechar o blog, meto uma bomba na gradualbusiness. Só para depois nas notícias não haver lá palhaços a dizer "na percebo porqué quisto nos aconteceu a nós!".
Thursday, November 08, 2007
Esta agora
Caralho, acabei de reparar, graças a este novo template absolutamente genial e em nada igual ao antigo, que este é o ano onde tenho mais posts.
Seria de esperar que ganhasse juízo com a puta da idade.
Seria de esperar que ganhasse juízo com a puta da idade.
Template
Apreciem o novo template do blog, mais uma vez escolhido segundo o critério e rigor a que já vos habituei, e que já tinha dado origem ao design bestial que tinha originalmente, baptizado por mim como "a merda que já 'tava por defeito".
Disfrutem.
Disfrutem.
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