É verdade! É finalmente chegada aquela altura do ano. Aquela altura, para a qual muitos se estão a cagar (eu incluído), mas que para outros significa um momento muito particular no ano, emocionante, "stressante" até, que lhes aperta o coração, e sempre com o potencial de ser financeiramente duvidoso. Nesta altura, gosto sempre de tentar lembrar a essa malta, que não vale a pena tamanho alarido, e para se preocuparem com assuntos mais sérios. Em vão. É como se algo se apoderasse dessa gente, que apesar de viverem numa profunda crise económica, continuam a gastar dinheiro em futilidades, como uma "Bola" ou um "Jogo", que partilham com os que lhes são mais próximos, e às vezes até com meros conhecidos.
Todos os anos isto.
É aquela altura do Beto dizer que vai sair do Sporting. Lagartos do caralho.
Thursday, December 22, 2005
Tuesday, December 13, 2005
Dumbs on Weels
Após longa ausência, sem tempo para partilhar com o estimado leitor mais um pouco do meu génio literário, eis que, sou confrontado com uma situação do mais aparvalhado possível, segundo a minha humilde opinião.
Então, um destes dias, enquanto via as notícias à hora de almoço, como cosmopolita bem informado que gosto de dizer que sou, reparo numa iniciativa formidável, de uma associação qualquer, penso eu, de apoio a deficientes. Até aqui tudo bem, tudo muito nobre.
O problema surgiu quando ouvi a descrição da dita iniciativa. Uma campanha de sensibilização, onde qualquer pessoa se podia dirigir à sede, e experimentar a sensação de andar numa cadeira de rodas, e tentar executar determinadas tarefas, como por exemplo, jogar à bola (!)...
...
...
...ou seja, aparentemente há gente por aí que pensa que andar de cadeira de rodas é bom?
- "Epá, foda-se, agora é que é! HEHE deixa lá ver se aquela merda é mesmo assim tão má, que eu cá para mim os deficientes andam é armados em finos!"
FODA-SE...
1º. Andar numa cadeira de rodas por OPÇÃO não dá a puta da noção que é, ter que lá ficar o resto da vida.
2º. Mesmo que desse, será que alguém tem dúvidas que é realmente uma tristeza do caralho não se poder andar?!
O mais estúpido disto tudo. Já tenho assistido, no Hospital da minha terra, a episódios em que um doente chega à urgência sem condições de andar e não tem cadeira de rodas para se sentar, sendo obrigado a esperar que abra uma vaga. Ora, chamem-me mamado dos cornos, mas e que tal ir buscar as cadeiras que tão a ser usadas para pessoas saudáveis brincarem de vez em quando?
Eu sou assim, um idealista inconformado com as injustiças da sociedade. Ou então curto é gozar com borregos assim. Fica ao critério do leitor.
Então, um destes dias, enquanto via as notícias à hora de almoço, como cosmopolita bem informado que gosto de dizer que sou, reparo numa iniciativa formidável, de uma associação qualquer, penso eu, de apoio a deficientes. Até aqui tudo bem, tudo muito nobre.
O problema surgiu quando ouvi a descrição da dita iniciativa. Uma campanha de sensibilização, onde qualquer pessoa se podia dirigir à sede, e experimentar a sensação de andar numa cadeira de rodas, e tentar executar determinadas tarefas, como por exemplo, jogar à bola (!)...
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...ou seja, aparentemente há gente por aí que pensa que andar de cadeira de rodas é bom?
- "Epá, foda-se, agora é que é! HEHE deixa lá ver se aquela merda é mesmo assim tão má, que eu cá para mim os deficientes andam é armados em finos!"
FODA-SE...
1º. Andar numa cadeira de rodas por OPÇÃO não dá a puta da noção que é, ter que lá ficar o resto da vida.
2º. Mesmo que desse, será que alguém tem dúvidas que é realmente uma tristeza do caralho não se poder andar?!
O mais estúpido disto tudo. Já tenho assistido, no Hospital da minha terra, a episódios em que um doente chega à urgência sem condições de andar e não tem cadeira de rodas para se sentar, sendo obrigado a esperar que abra uma vaga. Ora, chamem-me mamado dos cornos, mas e que tal ir buscar as cadeiras que tão a ser usadas para pessoas saudáveis brincarem de vez em quando?
Eu sou assim, um idealista inconformado com as injustiças da sociedade. Ou então curto é gozar com borregos assim. Fica ao critério do leitor.
Friday, September 09, 2005
Aniversários
Acabei de tomar conhecimento de um facto que me deixou perfeitamente aparvalhado, seja pela minha ignorância, seja pelo facto de ter sido confrontado com aquilo a que considero como um dos maiores cúmulos a que alguma vez assisti.
Ora, do ínicio: Já todos devem ter recebido, nas respectivas caixas de correio, convites para colocarem o vosso aniversário no seguimento de um link, vindos de alguns contactos da vossa lista.
Sem pensar meia vez no assunto, descartei automaticamente tamanha porcaria como Spam, perfeitamente consciente e seguro de que não haveria qualquer tipo de hipótese de que, alguém, no mundo, fosse ter a puta da mais estúpida de ideia da qual eu me lembro neste momento, de inventar um serviço de agenda, onde uma merda dum preguiçoso qualquer pudesse apenas meter o caralhinho do nome, enquanto a agenda era preenchida pelas pessoas que nela figurariam.
A esta hora já perceberam. Eu, e talvez isso faça de mim o maior ignorante da internet, descobri AGORA que aqueles convites me foram propositadamente enviados por conhecidos meus, que estavam à espera que EU lhes preenchesse a puta da agenda com o meu aniversário.
Visto alguns tratarem-se, de facto, de amigos, pessoas pelas quais tenho o maior respeito e que, se me tivessem avisado, até me podiam ter persuadido a preencher aquilo, suavizei a crítica a este serviço, como aliás, se nota. Porque a minha indignação é grande.
Mas receber esta merda de gajos que nem curto. Foda-se. Revolta uma pessoa.
Ainda relacionado: A agenda em questão, avisa o proprietário, atempadamente, por e-mail, do aniversário de um(a) amigo(a), por forma ao mesmo poder reencaminhar um pedido de parabéns. Porque é isso que se faz quando se adere a algo do género (válido para os reminders dos telemóveis, também). O dispositivo, seja ele qual for, fornece-nos a informação da chegada do aniversário, que afinal, é, a meu ver, a parte onde realmente se vê a importância que damos à pessoa em questão. Conclusão: No século XXI (o mesmo século em que a minha irmã, já me deu os parabéns da casa-de-banho ao lado do meu quarto, por sms) quando recebemos os parabéns de alguém, existe a forte possibilidade de estarmos na mente dessa pessoa, não pela importância que temos, ou mesmo pelo facto de fazermos anos, mas sim porque algures, num microprocessador, um trigger foi despoltado por causa de informação em memória.
Existe uma diferença entre "Desculpa, esqueci-me" e "Parabéns. Esqueci-me, mas o telemóvel avisou-me". E não é para melhor.
Considerem-me retrógrado, mas a perda de certos valores e costumes na sociedade, fode-me um bocado a beleza da vida.
Ora, do ínicio: Já todos devem ter recebido, nas respectivas caixas de correio, convites para colocarem o vosso aniversário no seguimento de um link, vindos de alguns contactos da vossa lista.
Sem pensar meia vez no assunto, descartei automaticamente tamanha porcaria como Spam, perfeitamente consciente e seguro de que não haveria qualquer tipo de hipótese de que, alguém, no mundo, fosse ter a puta da mais estúpida de ideia da qual eu me lembro neste momento, de inventar um serviço de agenda, onde uma merda dum preguiçoso qualquer pudesse apenas meter o caralhinho do nome, enquanto a agenda era preenchida pelas pessoas que nela figurariam.
A esta hora já perceberam. Eu, e talvez isso faça de mim o maior ignorante da internet, descobri AGORA que aqueles convites me foram propositadamente enviados por conhecidos meus, que estavam à espera que EU lhes preenchesse a puta da agenda com o meu aniversário.
Visto alguns tratarem-se, de facto, de amigos, pessoas pelas quais tenho o maior respeito e que, se me tivessem avisado, até me podiam ter persuadido a preencher aquilo, suavizei a crítica a este serviço, como aliás, se nota. Porque a minha indignação é grande.
Mas receber esta merda de gajos que nem curto. Foda-se. Revolta uma pessoa.
Ainda relacionado: A agenda em questão, avisa o proprietário, atempadamente, por e-mail, do aniversário de um(a) amigo(a), por forma ao mesmo poder reencaminhar um pedido de parabéns. Porque é isso que se faz quando se adere a algo do género (válido para os reminders dos telemóveis, também). O dispositivo, seja ele qual for, fornece-nos a informação da chegada do aniversário, que afinal, é, a meu ver, a parte onde realmente se vê a importância que damos à pessoa em questão. Conclusão: No século XXI (o mesmo século em que a minha irmã, já me deu os parabéns da casa-de-banho ao lado do meu quarto, por sms) quando recebemos os parabéns de alguém, existe a forte possibilidade de estarmos na mente dessa pessoa, não pela importância que temos, ou mesmo pelo facto de fazermos anos, mas sim porque algures, num microprocessador, um trigger foi despoltado por causa de informação em memória.
Existe uma diferença entre "Desculpa, esqueci-me" e "Parabéns. Esqueci-me, mas o telemóvel avisou-me". E não é para melhor.
Considerem-me retrógrado, mas a perda de certos valores e costumes na sociedade, fode-me um bocado a beleza da vida.
Saturday, September 03, 2005
Sair "à noite"
Sair "à noite". Ir "prá night". Curtir a noite. Foda-se. O mundo à noite é igual, caralho, a diferença é que não se vê ponta dum corno.
Aprendam a dizer "vou a um bar". "Vou a uma discoteca". "Vou dar uma volta".
Termo estúpido. Putos do caraças.
Aprendam a dizer "vou a um bar". "Vou a uma discoteca". "Vou dar uma volta".
Termo estúpido. Putos do caraças.
Thursday, September 01, 2005
Spam
Devido ao facto de andar a receber publicidade não autorizada a dildos, aumentos do pénis, das mamas e sabe-se lá mais o quê, sob a forma de comentário no meu blog, resolvi activar uma opçãozita, que obriga a que, quem desejar comentar algum dos meus brilhantes momentos literários, tenha que passar por uma verificação anti-bots, merdosa, mas necessária, daquelas em que um gajo é obrigado a inserir, em texto, um conjunto de letras que aparecem sob a forma de imagem. Já me aconteceu andar entretido com algumas destas pérolas durante largos minutos, devido ao facto de alguns senhores mais labregos acharem que o método é mais seguro, se as letras forem cruzadas com uns riscos aleatórios coloridos e escritas em tipos de letra imperceptíveis. Concedo, no entanto, que desta forma, se torna possível eliminar bots, e também, utilizadores daltónicos.
De qualquer forma, a opção está ligada. Quem quiser comentar, a partir de agora leva com mais essa. Imagino que até os fãs de U2 vão ficar caladinhos a partir de agora.
A gerência lamenta. Pouco.
De qualquer forma, a opção está ligada. Quem quiser comentar, a partir de agora leva com mais essa. Imagino que até os fãs de U2 vão ficar caladinhos a partir de agora.
A gerência lamenta. Pouco.
Tuesday, August 30, 2005
Colocação de professores
Sairam hoje as colocações de professores não pertencentes aos quadros da função pública para mais um ano lectivo. 1 em cada 5 candidatos conseguiu colocação. Dos que conseguiram, alguns vão ter que se deslocar 200 km para dar aulas. Chamem-me ignorante, mas isto para mim não faz ponta de sentido.
O critério será a qualificação? Não. Têm professores de português a dar informática, foda-se! Gestores turísticos a dar técnicas de apoio à decisão no ensino superior!
E depois... bom, os professores que pertencem aos quadros... enfim, há com cada um que realmente não se percebe sequer como tirou um curso, quanto mais como terá chegado a professor.
Aqui na escola temos um, carinhosamente apelidado de "Fifi", visto ser o cãozinho de estimação da responsável pelo departamento de informática, sendo essa, sem dúvida, a razão pela qual, um aborto de competência daqueles alguma vez ter conseguido emprego, fosse no que fosse, que nem o caralho duma apresentação em powerpoint consegue fazer. Mas... é burro? Não. Limpa 600 contos por mês quando não merece um salário mínimo.
Aqui há uns anos, quando ainda não sabia quem ele era, comecei a ir ás aulas dele. O comportamento do senhor era, no mínimo, caricato, quando se lhe era colocada alguma dúvida. Dava lá a sua solução idiota, errada, e após verificar que não percebia mesmo nada do que estava ali a fazer, saia da sala por uns minutos. Voltava, depois, cheio de vontade de ensinar, e com um recém adquirido conhecimento esporádico sobre como resolver o problema em questão, vindo "sabe-se lá de onde". Esta merda dá para acreditar? Um professor (que hoje em dia é coordenador) sai da sala para ir perguntar à dona o que fazer. Enfim, avancemos na conversa, que já estou um bocado mal disposto.
Sempre ouvi dizer "Quem não sabe fazer, ensina". Apesar de haver, concerteza, excepções, essa parece ser a máxima do ensino em Portugal.
Duvido seriamente que exista uma optimização em termos de distância, quando se decide uma colocação. Colocar pessoas a 200 km de casa? Não havia ninguém a 100 km? É que, se colocassem toda a gente, seria natural haver alguns que teriam que se deslocar. Mas já que vão colocar 1 em cada 5, se calhar perdiam um pouco mais de tempo na selecção, digo eu.
Portugal no seu melhor.
O critério será a qualificação? Não. Têm professores de português a dar informática, foda-se! Gestores turísticos a dar técnicas de apoio à decisão no ensino superior!
E depois... bom, os professores que pertencem aos quadros... enfim, há com cada um que realmente não se percebe sequer como tirou um curso, quanto mais como terá chegado a professor.
Aqui na escola temos um, carinhosamente apelidado de "Fifi", visto ser o cãozinho de estimação da responsável pelo departamento de informática, sendo essa, sem dúvida, a razão pela qual, um aborto de competência daqueles alguma vez ter conseguido emprego, fosse no que fosse, que nem o caralho duma apresentação em powerpoint consegue fazer. Mas... é burro? Não. Limpa 600 contos por mês quando não merece um salário mínimo.
Aqui há uns anos, quando ainda não sabia quem ele era, comecei a ir ás aulas dele. O comportamento do senhor era, no mínimo, caricato, quando se lhe era colocada alguma dúvida. Dava lá a sua solução idiota, errada, e após verificar que não percebia mesmo nada do que estava ali a fazer, saia da sala por uns minutos. Voltava, depois, cheio de vontade de ensinar, e com um recém adquirido conhecimento esporádico sobre como resolver o problema em questão, vindo "sabe-se lá de onde". Esta merda dá para acreditar? Um professor (que hoje em dia é coordenador) sai da sala para ir perguntar à dona o que fazer. Enfim, avancemos na conversa, que já estou um bocado mal disposto.
Sempre ouvi dizer "Quem não sabe fazer, ensina". Apesar de haver, concerteza, excepções, essa parece ser a máxima do ensino em Portugal.
Duvido seriamente que exista uma optimização em termos de distância, quando se decide uma colocação. Colocar pessoas a 200 km de casa? Não havia ninguém a 100 km? É que, se colocassem toda a gente, seria natural haver alguns que teriam que se deslocar. Mas já que vão colocar 1 em cada 5, se calhar perdiam um pouco mais de tempo na selecção, digo eu.
Portugal no seu melhor.
Monday, August 29, 2005
Blogspot
Tinha eu terminado um belo dum post sobre o custo do petróleo, elaborado mas conciso, e quando vou para publicar, esta merda dá erro de login, e um "opçãozita de voltar atrás o caralho!", fodendo-me mais um momento de escrita brilhante. Se esta merda não fosse de borla...
De forma muito resumida, concluí que estamos todos fodidos, porque cada vez que um árabe solta um cagalhão menos perfeito, o preço do crude sobe. Nem pensar em repetir toda a porcaria que escrevi. A maioria já nem me lembro.
De forma muito resumida, concluí que estamos todos fodidos, porque cada vez que um árabe solta um cagalhão menos perfeito, o preço do crude sobe. Nem pensar em repetir toda a porcaria que escrevi. A maioria já nem me lembro.
Friday, August 26, 2005
Pedido de desculpas, formal e açucarado
O óbvio aconteceu. Um post decente no meio da merda a que normalmente estão habituados, e a pretalhada queixou-se. Surgiram vários boatos, em apenas dois dias: "O verdadeiro autor foi raptado por extraterrestres, e colocaram um clone educado à frente do blog", "Apaneleirou" é dos comentários mais comuns, "A subida do preço do petróleo deu-lhe cabo dos cornos" (algo que até pode ser verdade e sem dúvida vai ser comentado aqui), "Arma-se muito, mas não passa dum bonacheirão lamechas" ou "deve estar doente". É este o nível de ignorância dos meus leitores. Assim, sinto-me compelido a explicar, em termos leigos (português da 3ª classe com muita caralhada à mistura), a minha epifania.
Homem que é homem, sabe admitir quando está, ou pode estar, errado. A alternativa é fazer figura de parvo, algo que muitas vezes passa despercebido, mas apenas ao próprio.
Mais. Acredito num equilíbrio literário. No meio de toda a merda, tem que existir qualidade. Numa relação 1/10, evidentemente.
Posto isto, considerei importante dar a entender um pouco mais educadamente, a minha posição em relação a determinados assuntos, para que também, as pessoas mais cultas que por alguma razão lêm isto, não saiam daqui a pensar que sou desiquilibrado mental. Dá para perceber por todos os meus posts, que me preocupo muito com a imagem.
Outro ponto, que me parece ser relevante. Apesar de no último post não ter praguejado nem UMA (!) vez, quero deixar bem claro: qualidade não significa ausência de caralhada. A caralhada é, como todas as outras palavras, uma representante verbal para uma acção, objecto ou pessoa, e que muitas vezes consegue dar uma exactidão descritiva que uma palavra normal nunca conseguiria. Sou defensor do bom palavrão português, e considero hipócrita quem se recusa a utilizá-lo em público. É claro que há situações onde um homem se deve conter. Filha minha não há-de ouvir a primeira caralhada antes dos 30. Obviamente, nunca lerá este blog.
Homem que é homem, sabe admitir quando está, ou pode estar, errado. A alternativa é fazer figura de parvo, algo que muitas vezes passa despercebido, mas apenas ao próprio.
Mais. Acredito num equilíbrio literário. No meio de toda a merda, tem que existir qualidade. Numa relação 1/10, evidentemente.
Posto isto, considerei importante dar a entender um pouco mais educadamente, a minha posição em relação a determinados assuntos, para que também, as pessoas mais cultas que por alguma razão lêm isto, não saiam daqui a pensar que sou desiquilibrado mental. Dá para perceber por todos os meus posts, que me preocupo muito com a imagem.
Outro ponto, que me parece ser relevante. Apesar de no último post não ter praguejado nem UMA (!) vez, quero deixar bem claro: qualidade não significa ausência de caralhada. A caralhada é, como todas as outras palavras, uma representante verbal para uma acção, objecto ou pessoa, e que muitas vezes consegue dar uma exactidão descritiva que uma palavra normal nunca conseguiria. Sou defensor do bom palavrão português, e considero hipócrita quem se recusa a utilizá-lo em público. É claro que há situações onde um homem se deve conter. Filha minha não há-de ouvir a primeira caralhada antes dos 30. Obviamente, nunca lerá este blog.
Wednesday, August 24, 2005
Críticas e Palavrões
Já há algum tempo que não dou umas entradas neste blog. Falta de inspiração e/ou assunto. Contudo, hoje resolvi dedicar um pequeno texto aos meus amigos que admiram os U2, seja pela qualidade da banda, seja pela qualidade dos membros, como pessoas. Ainda por cima, o pessoal aqui no trabalho não está a conseguir meter os jogos a "bombar" online por causa dos routers e firewalls que assolam e destroem comunidades cibernáuticas hoje em dia. Mais vale aproveitar.
Escrevo este texto, porque já muitos me disseram que eu tinha uma ideia errada da banda, e porque eu, não sendo admirador, não posso descartar informação como sendo falsa, sobre algo que não conheço.
Então, esclarecer, sem exageros, o que não gosto em U2.
Começando pelo ínicio, eu desconfio da grande maioria das pessoas ligadas ao mundo do espectáculo, que são financeiramente abastadas. Faço-o, porque apenas as vejo quando todos as vêm, seja em concertos, em filmes ou programas de televisão. Aí, são todos uns porreiraços. Estão a vender o seu produto, seja ele qual for, e a encher os bolsos. A parte financeira incomoda-me, porque o dinheiro ganho não é necessariamente proporcional ao talento ou capacidade do sujeito, mas sim do quão as pessoas gostam dele. E gostam pelo que vêem do mesmo em público, porque não fazem ideia de como será em privado, por maior que seja o esforço dos paparazzi.
Concentrando-me em U2, lembro-me de uma vez ter ouvido um dos membros (não sei qual, e não sei se falava em nome de todos) dizer que eles eram a maior banda de sempre. Ora, da minha playlist privada, não consigo apontar qualquer banda que merecesse este título. Para mim, a haver um distinto vencedor, seria Queen, banda que também não oiço com regularidade, mas à qual reconheço qualidade em praticamente todas as músicas que alguma vez produziram. De certeza que os leitores terão a sua própria opinião, alguns considerando mesmo U2 como a melhor. Agora, ninguém me tira da cabeça que alguém que se ache o melhor de SEMPRE, num universo como o da música, sofre de óbvia falta de humildade e respeito para com os colegas. Adiante.
A música dos U2. Boa? Sim, sem dúvida, algumas boas músicas. Mas muito som pelo meio, que sinceramente me parece estar para a restante música, como o big mac está para a comida. Estou a falar apenas dos singles, claro. Não conheço o resto.
Os membros. Sei que o vocalista, aproveitando-se da reputação e fama que a banda lhe confere, tem bastantes iniciativas de teor humanitário. Quer o faça por bondade ou por interesses pessoais (quer se goste ou não, uma celebridade num hospital africano cheio de crianças subnutridas raramente acontece fora das objectivas da imprensa, e o impacto publicitário acaba por ser inevitável), a verdade é que produz resultados, e deve ser respeitado por isso. Idolatrado não. Existem imensas pessoas no mundo que gostariam de poder contribuir para causas nobres. Só que, como ostentam salários mínimos, muitas vezes insuficiente para alimentar uma família, não podem. A avaliação do carácter de uma pessoa, só pode ser julgada por aquilo que dá, quando em relação ao que guarda para si. E no caso de celebridades, o que guardam é bastante.
Concluíndo: Serão os alvos de crítica neste blog, injustiçados? Talvez. Isso importa? No fundo, não. Qualquer pessoa criticada injustamente deve ter condições para ignorar ou debater a fonte da crítica. Nem é o caso aqui, porque este blog não tem peso ou leitores suficientes para ser considerado seja o que for. É um escape, um diário, algo onde coloco praticamente tudo o que me vem à cabeça, e que acho que vou gostar de reler mais tarde. Como a grande maioria de leitura que faço, é técnica, é também uma forma de treinar o português mais clássico.
A minha pseudo-carreira como blogger fez um ano, sem que eu desse por isso. Acho que se justificava uma contagem oficial de palavrões, insultos e outro tipo de absurdidades que debitei para aqui. Mas não tenho paciência. É que foram muitas.
Vou continuando com este passatempo, sempre que tiver cabeça e assunto. Sabem, tenho uma ideia de que todos os bons escritores andam com um bloco de notas atrás, para anotarem as pérolas que melhor se adequam ao seu tipo de escrita, de forma a lembrarem-se delas mais tarde. Eu não sou um bom escritor. Quando estou no blog, não me lembro das pérolas. Quando oiço as pérolas é que me lembro do blog.
Escrevo este texto, porque já muitos me disseram que eu tinha uma ideia errada da banda, e porque eu, não sendo admirador, não posso descartar informação como sendo falsa, sobre algo que não conheço.
Então, esclarecer, sem exageros, o que não gosto em U2.
Começando pelo ínicio, eu desconfio da grande maioria das pessoas ligadas ao mundo do espectáculo, que são financeiramente abastadas. Faço-o, porque apenas as vejo quando todos as vêm, seja em concertos, em filmes ou programas de televisão. Aí, são todos uns porreiraços. Estão a vender o seu produto, seja ele qual for, e a encher os bolsos. A parte financeira incomoda-me, porque o dinheiro ganho não é necessariamente proporcional ao talento ou capacidade do sujeito, mas sim do quão as pessoas gostam dele. E gostam pelo que vêem do mesmo em público, porque não fazem ideia de como será em privado, por maior que seja o esforço dos paparazzi.
Concentrando-me em U2, lembro-me de uma vez ter ouvido um dos membros (não sei qual, e não sei se falava em nome de todos) dizer que eles eram a maior banda de sempre. Ora, da minha playlist privada, não consigo apontar qualquer banda que merecesse este título. Para mim, a haver um distinto vencedor, seria Queen, banda que também não oiço com regularidade, mas à qual reconheço qualidade em praticamente todas as músicas que alguma vez produziram. De certeza que os leitores terão a sua própria opinião, alguns considerando mesmo U2 como a melhor. Agora, ninguém me tira da cabeça que alguém que se ache o melhor de SEMPRE, num universo como o da música, sofre de óbvia falta de humildade e respeito para com os colegas. Adiante.
A música dos U2. Boa? Sim, sem dúvida, algumas boas músicas. Mas muito som pelo meio, que sinceramente me parece estar para a restante música, como o big mac está para a comida. Estou a falar apenas dos singles, claro. Não conheço o resto.
Os membros. Sei que o vocalista, aproveitando-se da reputação e fama que a banda lhe confere, tem bastantes iniciativas de teor humanitário. Quer o faça por bondade ou por interesses pessoais (quer se goste ou não, uma celebridade num hospital africano cheio de crianças subnutridas raramente acontece fora das objectivas da imprensa, e o impacto publicitário acaba por ser inevitável), a verdade é que produz resultados, e deve ser respeitado por isso. Idolatrado não. Existem imensas pessoas no mundo que gostariam de poder contribuir para causas nobres. Só que, como ostentam salários mínimos, muitas vezes insuficiente para alimentar uma família, não podem. A avaliação do carácter de uma pessoa, só pode ser julgada por aquilo que dá, quando em relação ao que guarda para si. E no caso de celebridades, o que guardam é bastante.
Concluíndo: Serão os alvos de crítica neste blog, injustiçados? Talvez. Isso importa? No fundo, não. Qualquer pessoa criticada injustamente deve ter condições para ignorar ou debater a fonte da crítica. Nem é o caso aqui, porque este blog não tem peso ou leitores suficientes para ser considerado seja o que for. É um escape, um diário, algo onde coloco praticamente tudo o que me vem à cabeça, e que acho que vou gostar de reler mais tarde. Como a grande maioria de leitura que faço, é técnica, é também uma forma de treinar o português mais clássico.
A minha pseudo-carreira como blogger fez um ano, sem que eu desse por isso. Acho que se justificava uma contagem oficial de palavrões, insultos e outro tipo de absurdidades que debitei para aqui. Mas não tenho paciência. É que foram muitas.
Vou continuando com este passatempo, sempre que tiver cabeça e assunto. Sabem, tenho uma ideia de que todos os bons escritores andam com um bloco de notas atrás, para anotarem as pérolas que melhor se adequam ao seu tipo de escrita, de forma a lembrarem-se delas mais tarde. Eu não sou um bom escritor. Quando estou no blog, não me lembro das pérolas. Quando oiço as pérolas é que me lembro do blog.
Friday, June 24, 2005
O comando
Não tenho cabeça para inventar, por isso vou directo ao assunto.
Sou o único a achar que as televisões deviam ter 2 comandos? Um para ter na mesa de cabeceira, ao lado da cama, ou sofá, e outro para ter noutro sítio estratégicamente pensado, por exemplo, uma secretária? É que quando um gajo se apercebe que deixou aquela merda no outro spot, já está sentado/deitado!
Parece que vivemos no 3º mundo, ou o caralho...
Foda-se.
Sou o único a achar que as televisões deviam ter 2 comandos? Um para ter na mesa de cabeceira, ao lado da cama, ou sofá, e outro para ter noutro sítio estratégicamente pensado, por exemplo, uma secretária? É que quando um gajo se apercebe que deixou aquela merda no outro spot, já está sentado/deitado!
Parece que vivemos no 3º mundo, ou o caralho...
Foda-se.
Monday, June 20, 2005
Lojas de informática
Mais uma vez, venho por este meio prestar um serviço público, como aliás, já vem sendo habitual neste blog. E faço-o porque acho que devo. Porque acho que é o meu dever cívico. Sabem que sou o cúmulo da responsabilidade. "Preocupação alheia" é o meu nome do meio.
Este domingo transacto, depois de jantar, dei por mim a ver uma pequena reportagem na sic, sobre lojas de informática. O assunto interessou-me, não fosse essa a minha área.
A reportagem era um pouco em estilo de "apanhados", ou seja, proporcionava-se uma situação a determinado interveniente, e observava-se a resposta, sendo que, neste caso, os intervenientes foram 4 lojas de informática. A situação era a seguinte: um técnico, contratado pela sic, abriu 4 torres de computador, completamente obsoletos, já com uns bons 6 anos em cima, mas em perfeito funcionamento, e desligou-lhes o cabo IDE (cabo que liga o disco rígido à placa "mãe" ou motherboard). De seguida, fechou as torres, sem mexer em mais nada. O computador, nesta situação, liga, mas não arranca o sistema operativo, que se encontra no disco desligado.
A equipa de reportagem levou então as 4 máquinas a 4 lojas de informática diferente. Hoje é segunda-feira, não me consigo lembrar de todo o paleio, mas vou meter aqui as conclusões:
1ª LOJA - "O pc tem o slot agp (nada a ver) danificado. Foi preciso instalar uma placa pci (aldrabões do caralho) para o pc ficar em condições. 38 euros."
2ª LOJA - "Era só um cabo desligado. 0 euros." (santos destes, também é raro.)
3ª LOJA - "O disco rígido está avariado. Disco novo mais mão de obra. 125 euros mais iva." (nem tomates tiveram para dizer o preço total. Impressionante.) Mas gostei do aspecto da coisa. Todos de bata branca, tudo muito formal. E estes luxos também se pagam...
4ª LOJA - "Estava mal ligado. 25 euros." (levaram o preço normal de fazer um orçamento.)
Ora, isto realmente é grave, mas será que surpreende muita gente? A mim não. A SIC pecou em não dizer o nome das lojas onde foi roubada, porque provavelmente seria violação a alguma lei de privacidade. Felizmente, eu não tenho esses problemas de consciência, e posso desde já assinalar pelo menos uma loja, que sei ser capaz de fazer aldrabices do género: A CHIP7.
Como é que eu sei isto? Obviamente não tenho condições para fazer um estudo do género, mas para grande infelicidade minha, sou cliente destes labregos. Em todo o caso, posso afirmar em defesa da loja, que se por acaso enganarem alguém, é provavelmente por incompetência, e não por maldade. Tirem as vossas conclusões, após lerem os meus testemunhos.
1ª Situação: Após ter levado um pc ao departamento técnico da loja de Lisboa, em relação a um problema no gravador de cds, a alimentação de um dos discos veio com um fio (são 4) desligado. Era o cabo de ligação à terra e não impedia o bom funcionamento do pc, portanto caguei. Também só reparei nisso algum tempo depois. Quando lá voltei com o pc (com a mesma avaria, que não conseguiram detectar da vez anterior) exigi que apenas lá ficasse o gravador, e que queria levar o resto do pc comigo. Levei uma descasca do caralho, porque estava a armar-me e que eles é que eram os técnicos, e que a avaria podia não ser aquela, blá blá. Caguei. O PC era meu, caralho! O gajo lá abriu aquilo, e quando ia desligar o gravador, reparou no fio desligado. Mais uma peixarada do caraças, e que não sabem mexer e mais não sei quê. Só me lembro que, depois da conversada toda, o man pega nos fios (não na ficha) para arrancar a alimentação do gravador. Adiante.
2ª Situação: Vou à loja trocar um disco e fico lá 30 minutos com os outros clientes à espera que alguém nos venha atender. Do outro lado do balcão estavam 3 funcionários a olhar para o monitor de um pc, mas aparentemente nenhum deles percebia muito daquilo, e muito menos serviam para atender as pessoas que lá estavam. Adiante.
3ª Situação: Vou 3 vezes à loja queixar-me da motherboard (Computador não arrancava, de todo). Resultados de cada uma das vezes:
- Era fonte. Pode vir buscar.
- Era dissipador. Pode vir buscar.
- Era o dissipador da placa gráfica (!). Pode vir buscar.
À quarta vez, preenchi uma espécie de guia de reparação (SIM, EU!) a dizer o que queria que fosse feito ao pc (troca de motherboard). Ficou bom. Ao menos ganhei 2 dissipadores e uma fonte nova sem precisar.
4ª Situação: Deixo o pc na loja de setúbal para ser enviado para Lisboa para reparar. Volto lá uma semana depois para saber se já estava pronto, ainda não tinha sido enviado sequer. E quando foi, foi para o Porto, acho que, de propósito, para me impedirem de ir lá disparatar. Foi um longo mês.
Depois disto tudo, passei a comprar no jumbo. Mal por mal, ao menos fica ao pé de casa.
Este domingo transacto, depois de jantar, dei por mim a ver uma pequena reportagem na sic, sobre lojas de informática. O assunto interessou-me, não fosse essa a minha área.
A reportagem era um pouco em estilo de "apanhados", ou seja, proporcionava-se uma situação a determinado interveniente, e observava-se a resposta, sendo que, neste caso, os intervenientes foram 4 lojas de informática. A situação era a seguinte: um técnico, contratado pela sic, abriu 4 torres de computador, completamente obsoletos, já com uns bons 6 anos em cima, mas em perfeito funcionamento, e desligou-lhes o cabo IDE (cabo que liga o disco rígido à placa "mãe" ou motherboard). De seguida, fechou as torres, sem mexer em mais nada. O computador, nesta situação, liga, mas não arranca o sistema operativo, que se encontra no disco desligado.
A equipa de reportagem levou então as 4 máquinas a 4 lojas de informática diferente. Hoje é segunda-feira, não me consigo lembrar de todo o paleio, mas vou meter aqui as conclusões:
1ª LOJA - "O pc tem o slot agp (nada a ver) danificado. Foi preciso instalar uma placa pci (aldrabões do caralho) para o pc ficar em condições. 38 euros."
2ª LOJA - "Era só um cabo desligado. 0 euros." (santos destes, também é raro.)
3ª LOJA - "O disco rígido está avariado. Disco novo mais mão de obra. 125 euros mais iva." (nem tomates tiveram para dizer o preço total. Impressionante.) Mas gostei do aspecto da coisa. Todos de bata branca, tudo muito formal. E estes luxos também se pagam...
4ª LOJA - "Estava mal ligado. 25 euros." (levaram o preço normal de fazer um orçamento.)
Ora, isto realmente é grave, mas será que surpreende muita gente? A mim não. A SIC pecou em não dizer o nome das lojas onde foi roubada, porque provavelmente seria violação a alguma lei de privacidade. Felizmente, eu não tenho esses problemas de consciência, e posso desde já assinalar pelo menos uma loja, que sei ser capaz de fazer aldrabices do género: A CHIP7.
Como é que eu sei isto? Obviamente não tenho condições para fazer um estudo do género, mas para grande infelicidade minha, sou cliente destes labregos. Em todo o caso, posso afirmar em defesa da loja, que se por acaso enganarem alguém, é provavelmente por incompetência, e não por maldade. Tirem as vossas conclusões, após lerem os meus testemunhos.
1ª Situação: Após ter levado um pc ao departamento técnico da loja de Lisboa, em relação a um problema no gravador de cds, a alimentação de um dos discos veio com um fio (são 4) desligado. Era o cabo de ligação à terra e não impedia o bom funcionamento do pc, portanto caguei. Também só reparei nisso algum tempo depois. Quando lá voltei com o pc (com a mesma avaria, que não conseguiram detectar da vez anterior) exigi que apenas lá ficasse o gravador, e que queria levar o resto do pc comigo. Levei uma descasca do caralho, porque estava a armar-me e que eles é que eram os técnicos, e que a avaria podia não ser aquela, blá blá. Caguei. O PC era meu, caralho! O gajo lá abriu aquilo, e quando ia desligar o gravador, reparou no fio desligado. Mais uma peixarada do caraças, e que não sabem mexer e mais não sei quê. Só me lembro que, depois da conversada toda, o man pega nos fios (não na ficha) para arrancar a alimentação do gravador. Adiante.
2ª Situação: Vou à loja trocar um disco e fico lá 30 minutos com os outros clientes à espera que alguém nos venha atender. Do outro lado do balcão estavam 3 funcionários a olhar para o monitor de um pc, mas aparentemente nenhum deles percebia muito daquilo, e muito menos serviam para atender as pessoas que lá estavam. Adiante.
3ª Situação: Vou 3 vezes à loja queixar-me da motherboard (Computador não arrancava, de todo). Resultados de cada uma das vezes:
- Era fonte. Pode vir buscar.
- Era dissipador. Pode vir buscar.
- Era o dissipador da placa gráfica (!). Pode vir buscar.
À quarta vez, preenchi uma espécie de guia de reparação (SIM, EU!) a dizer o que queria que fosse feito ao pc (troca de motherboard). Ficou bom. Ao menos ganhei 2 dissipadores e uma fonte nova sem precisar.
4ª Situação: Deixo o pc na loja de setúbal para ser enviado para Lisboa para reparar. Volto lá uma semana depois para saber se já estava pronto, ainda não tinha sido enviado sequer. E quando foi, foi para o Porto, acho que, de propósito, para me impedirem de ir lá disparatar. Foi um longo mês.
Depois disto tudo, passei a comprar no jumbo. Mal por mal, ao menos fica ao pé de casa.
Wednesday, June 15, 2005
Discriminação sexual
Queria aqui partilhar convosco algo que me deixou indignado. Aqui no bules, a malta abastece-se no armazém local (material de escritório, tinteiros, etc...). É o armazém dum senhor chamado Jacinto. Perdi a conta às vezes que se ouve por aqui "vamos ao jacinto", dito de forma perfeitamente inocente, mas sempre gozada à força toda, como boa amigalhaça que a malta é.
Então, fomos ao Jacinto hoje de manhã. Por acaso não estava lá, estava uma senhora que não sei o nome. Obviamente, daqui para a frente, passará a chamar-se Jacinta.
A nossa lista de material era simples. Mas lá pelo meio, apeteceu-me tentar meter algo que sabia que não devia haver, mas como fazia falta, arrisquei. Era um alicate de corte. Ferramenta, nada a ver com material de escritório, mas que talvez se pudesse arranjar, visto tratar-se de um armazém.
Não havia. Recebi um olhar daqueles, que parecia dizer "foda-se, isto é alguma oficina?"
Calei-me. Não tinha razão para estar descontente. Não fui lá com grandes esperanças.
Continuamos com a lista. A dado momento, solicitamos algo que levou a Jacinta a abrir um armário. Uma rápida espreitadela lá para dentro e o que vejo eu?
(pausa para reflexão)
Não adianta. Nem que tivessem ai o resto do dia, lá chegavam. Pensos higiénicos. Nem preciso de dar ênfase. Penso que as palavras em si resultam no efeito desejado.
Pensos higiénicos... ali, junto com as canetas, os agrafadores, os cadernos...
Agora, isto era suficiente para me indignar? Não. Mas depois de ter levado aquele olhar da Jacinta... Então se não há ferramentas, utensílios vitais para um homem, porque não é material de escritório, vão lá ter pensos?!
Igualdade de direitos, o tanas. A discriminação sexual é uma realidade. Pende é para o lado menos óbvio.
Então, fomos ao Jacinto hoje de manhã. Por acaso não estava lá, estava uma senhora que não sei o nome. Obviamente, daqui para a frente, passará a chamar-se Jacinta.
A nossa lista de material era simples. Mas lá pelo meio, apeteceu-me tentar meter algo que sabia que não devia haver, mas como fazia falta, arrisquei. Era um alicate de corte. Ferramenta, nada a ver com material de escritório, mas que talvez se pudesse arranjar, visto tratar-se de um armazém.
Não havia. Recebi um olhar daqueles, que parecia dizer "foda-se, isto é alguma oficina?"
Calei-me. Não tinha razão para estar descontente. Não fui lá com grandes esperanças.
Continuamos com a lista. A dado momento, solicitamos algo que levou a Jacinta a abrir um armário. Uma rápida espreitadela lá para dentro e o que vejo eu?
(pausa para reflexão)
Não adianta. Nem que tivessem ai o resto do dia, lá chegavam. Pensos higiénicos. Nem preciso de dar ênfase. Penso que as palavras em si resultam no efeito desejado.
Pensos higiénicos... ali, junto com as canetas, os agrafadores, os cadernos...
Agora, isto era suficiente para me indignar? Não. Mas depois de ter levado aquele olhar da Jacinta... Então se não há ferramentas, utensílios vitais para um homem, porque não é material de escritório, vão lá ter pensos?!
Igualdade de direitos, o tanas. A discriminação sexual é uma realidade. Pende é para o lado menos óbvio.
A história de um F.P.
09h40. Estou no trabalho. Não se faz um cu. Sento-me a olhar para o telefone e penso:
"Será que vai tocar? Alguém com um caso para eu resolver? Algo que faça subir a adrenalina neste dia de tédio?"
Não. Não toca. Nunca toca. É dificil manter-me desperto. Os meus sócios inventam o que podem, para se manterem ocupados. Departamento com 5 FP's, mas parece o gabinete de 15 donas de casa. Está tudo limpo. Nem uma mancha para limpar. E lembrar que se chegou a pensar que nunca iria haver tempo para jogar o lixo todo fora. Que ingenuidade.
De repente, alguém entra. "Alguém com um caso para resolver", penso. Mas não. Veio deixar um documento, de importância tal, que é jogado para cima de uma secretária, com o desprezo de alguém que nunca mais iria olhar para ele.
Telefone toca. Ninguém quer acreditar. Agora é decidir, à sorte, quem se irá ocupar de resolver, qualquer que seja o problema do outro lado. 5 minutos de conversa, plena de suspense, passam. E... cá estamos. Na mesma. Falso alarme.
A malta conversa. Há que manter o astral. De bola, de cinema, de música e, ironicamente, de trabalho, como se alguém aqui soubesse o que era isso.
Ligo o rádio. Passa uma música light, bastante audível, de autor desconhecido. Música que, ao certo, alguém alguma vez classificou como "música que emana boa disposição". Burro do caralho.
Muito perto de ceder ao desespero, vou-me entretendo a observar o nível duma garrafinha que guardo na gaveta da secretária, a descer.
"É a época baixa", penso. Daqui a não muito tempo, tudo isto será apenas uma mísera recordação. Ao mesmo tempo penso se não me estarei a iludir. Se os meus tempos de longas noites em claro, a resolver casos sem descanso, terão terminado. E penso no que passei para chegar aqui. Tanto para... nada. É o que eu faço.
Sou F.P.
"Será que vai tocar? Alguém com um caso para eu resolver? Algo que faça subir a adrenalina neste dia de tédio?"
Não. Não toca. Nunca toca. É dificil manter-me desperto. Os meus sócios inventam o que podem, para se manterem ocupados. Departamento com 5 FP's, mas parece o gabinete de 15 donas de casa. Está tudo limpo. Nem uma mancha para limpar. E lembrar que se chegou a pensar que nunca iria haver tempo para jogar o lixo todo fora. Que ingenuidade.
De repente, alguém entra. "Alguém com um caso para resolver", penso. Mas não. Veio deixar um documento, de importância tal, que é jogado para cima de uma secretária, com o desprezo de alguém que nunca mais iria olhar para ele.
Telefone toca. Ninguém quer acreditar. Agora é decidir, à sorte, quem se irá ocupar de resolver, qualquer que seja o problema do outro lado. 5 minutos de conversa, plena de suspense, passam. E... cá estamos. Na mesma. Falso alarme.
A malta conversa. Há que manter o astral. De bola, de cinema, de música e, ironicamente, de trabalho, como se alguém aqui soubesse o que era isso.
Ligo o rádio. Passa uma música light, bastante audível, de autor desconhecido. Música que, ao certo, alguém alguma vez classificou como "música que emana boa disposição". Burro do caralho.
Muito perto de ceder ao desespero, vou-me entretendo a observar o nível duma garrafinha que guardo na gaveta da secretária, a descer.
"É a época baixa", penso. Daqui a não muito tempo, tudo isto será apenas uma mísera recordação. Ao mesmo tempo penso se não me estarei a iludir. Se os meus tempos de longas noites em claro, a resolver casos sem descanso, terão terminado. E penso no que passei para chegar aqui. Tanto para... nada. É o que eu faço.
Sou F.P.
Friday, May 27, 2005
O regresso do poeta (chi caralho, neste começo a parvejar logo no título)
Não desespereis mais!!! O vosso blogger favorito não morreu. E eu também ainda por cá ando. O que aconteceu foi falta de tempo para isto. E também um pouco de falta de vontade. Se calhar até mais por aí. De qualquer forma, agora que entrei numa nova fase da minha vida, como contribuinte trabalhador, envolto numa pseudo-carreira, já tenho disponibilidade para vir aqui partilhar todo o meu saber, com o povo mais inculto. E perguntam vocês "Que raio de emprego é que te deixa tempo para escreveres coisas tão bonitas e o caralho?" (tinha que meter um palavrão, porque é este o tipo de gente que ainda lê esta merda). A resposta, confesso, coloca-me um sorriso nos lábios. De orelha a orelha. (Um pouco de suspense aqui.........) Pois é, sou funcionário público! EU! Que tanto mal disse outrora dessa gente, agora minha colega, passei para o lado negro. E, devo dizer, é tudo o que eu ansiava. Salário do estado, sem fazer grande coisa. A trabalhar em 2 velocidades, devagar e parado, como a malta gosta. Posso dizer, que estou na melhor fase da minha vida, até agora. É claro que um gajo não vive com um salário destes para sempre, mas para já, dou-me por satisfeito. Enfim, chega de gozar com a função pública. Até porque andam a ser enrabados pelo governo à grande. Adiante.
O que mais há a dizer passado todo este tempo? O meu benfica foi campeão, apesar de ter feito pior época que o ano passado, o que mostra bem a merda de campeonato que tivemos. Arrisco a dizer que, se o Mourinho cá estivesse, tinha sido campeão antes da páscoa.
E ainda falando de bola, o Liverpool ganhou a LC. E agora? Acabaram em 5º o campeonato inglês, e ouvi o boato que não podiam participar para o ano, mesmo com a vitória este ano. Se assim for é a puta da desgraça. Esta situação, para meditar fica (falando à YODA).
E falando em YODA, VÂO VER O CARALHO DO FILME, FODA-SE!!!! Abusivo mesmo, tão superior à merda que tenho visto no cinema, que me apeteceu ir à bilheteira no final do filme largar mais 10 euros para não me sentir culpado. Epá, já todos sabem que sou cromo, mas acho que ainda era capaz de chocar muita gente se pudesse ter cumprido o meu desejo de ir à estreia com o capacete do Darth Vader! Adiante.
Começam a faltar palavras. Passou-se demasiado tempo para me lembrar de tudo sobre o que queria escrever. Resta-me despedir-me com a promessa de aumentar o meu ritmo verbal, aproveitando todo o tempo que passo agora, sem fazer a ponta dum corno, financiado by the MAN.
Deixa lá ver se o próximo post não é a dizer que me puseram na rua...
Antes de ir, queria pedir desculpa aos leitores mais inteligentes, já que fui chamado à atenção de que andava a assassinar a gramática, ao escrever "à cerca", ao invés de "acerca", como deveria ser. Assim se fala, o bom português.
Para finalizar, fiquem com um blog dum amigo meu http://umcarril.blogspot.com/ , cujo conteúdo passa pelo relato das suas aventuras por esse país fora, etc. E para quem não quiser saber disso para nada, chamo a atenção para a gaja que 'tá com ele na foto, um pouco mais abaixo na página. Qualquer leitor que não seja paneleiro, saberá apreciar. Eu vi de olhos fechados, porque sou homem de uma boa só.
O que mais há a dizer passado todo este tempo? O meu benfica foi campeão, apesar de ter feito pior época que o ano passado, o que mostra bem a merda de campeonato que tivemos. Arrisco a dizer que, se o Mourinho cá estivesse, tinha sido campeão antes da páscoa.
E ainda falando de bola, o Liverpool ganhou a LC. E agora? Acabaram em 5º o campeonato inglês, e ouvi o boato que não podiam participar para o ano, mesmo com a vitória este ano. Se assim for é a puta da desgraça. Esta situação, para meditar fica (falando à YODA).
E falando em YODA, VÂO VER O CARALHO DO FILME, FODA-SE!!!! Abusivo mesmo, tão superior à merda que tenho visto no cinema, que me apeteceu ir à bilheteira no final do filme largar mais 10 euros para não me sentir culpado. Epá, já todos sabem que sou cromo, mas acho que ainda era capaz de chocar muita gente se pudesse ter cumprido o meu desejo de ir à estreia com o capacete do Darth Vader! Adiante.
Começam a faltar palavras. Passou-se demasiado tempo para me lembrar de tudo sobre o que queria escrever. Resta-me despedir-me com a promessa de aumentar o meu ritmo verbal, aproveitando todo o tempo que passo agora, sem fazer a ponta dum corno, financiado by the MAN.
Deixa lá ver se o próximo post não é a dizer que me puseram na rua...
Antes de ir, queria pedir desculpa aos leitores mais inteligentes, já que fui chamado à atenção de que andava a assassinar a gramática, ao escrever "à cerca", ao invés de "acerca", como deveria ser. Assim se fala, o bom português.
Para finalizar, fiquem com um blog dum amigo meu http://umcarril.blogspot.com/ , cujo conteúdo passa pelo relato das suas aventuras por esse país fora, etc. E para quem não quiser saber disso para nada, chamo a atenção para a gaja que 'tá com ele na foto, um pouco mais abaixo na página. Qualquer leitor que não seja paneleiro, saberá apreciar. Eu vi de olhos fechados, porque sou homem de uma boa só.
Monday, March 14, 2005
Mulheres e jogos
É verdade que tenho estado ausente da escrita. Possivelmente por ainda estar a recuperar do comentário ao meu último post. Fiquei tão assustado que tenho andado escondido na minha cave, de caçadeira em punho, sem acesso ao computador. Parece-me agora, que o pior já terá passado. Compreendam a minha situação, de gente parva o suficiente para passar 2 noites ao relanto para comprar um caralho dum bilhete para um concerto, eu espero tudo. De qualquer forma é sempre gratificante saber que gajos que não conheço de lado nenhum lêm esta merda, e até comentam. São leitores destes que me dão força para continuar. É por eles que perco minutos a fio a escrever, basicamente, aquilo que me vem à cabeça, seja bom ou mau, agradável ou nojento, verdade ou ficção.
Assim sendo, vejo-me quase forçado a comentar um facto dos dias que correm, que tem vindo a atingir proporções preocupantes, e que ameaça desiquilibrar ainda mais a, outrora evidente, divisória entre homens e mulheres.
Hoje em dia, deparamo-nos com situações aberrantes, de raparigas, jovens, na flor da idade, que, ao invés de, ou investir o seu tempo na sua formação, estudo e futuro profissional, ou pura e simplesmente aprender a varrer, cozinhar, limpar, etc, andam batidas, em frente ao computador, a jogar. E quando digo a jogar, não é ao SIMS. Andam batidas no quake, CS, NFS (jogos de carros, aprecie-se aqui a ironia), e todos aqueles simuladores da arte de destruir, matar, violar, roubar, tudo e mais alguma coisa, directamente vocacionada para o público masculino.
Algo se passa nas companhias responsáveis pelos videojogos. Algo que revela uma negligência vergonhosa e perfeitamente absurda. Algo que me leva a pensar na demência das mentes responsáveis por estas políticas. Um perfeito ultraje. Então não é, que chegamos ao cúmulo de incluir nas caixas avisos a menores (!) de X anos (algo perfeitamente disparatado, porque qualquer puto a partir dos 8 anos joga GTA) e, no entanto, não metem avisos para mulheres?! Em jogos de corridas onde os carros NÃO sofrem danos, apesar de chocarem contra tudo o que é parede?! Em jogos em que os personagens utilizam armas de fogo? Querem violência? Inventem um jogo onde uma dona de casa em fúria sai para a rua a eliminar tudo quanto seja sujidade, armada com o seu esfregão e vassoura!
Isto chegou ao ponto onde até já metem mulheres de armas em punho nos videojogos. E, para piorar, ainda fazem filmes sobre os mesmos. Irreal.
Bom, acho que ficou aqui imortalizado, com sucesso, o meu post mais machista de sempre. Um grande beijo à minha namorada que, se ler isto, me vai por com o dono, mais depressa que o tempo demorado pelos leitores deste blog a soletrar BMW.
Assim sendo, vejo-me quase forçado a comentar um facto dos dias que correm, que tem vindo a atingir proporções preocupantes, e que ameaça desiquilibrar ainda mais a, outrora evidente, divisória entre homens e mulheres.
Hoje em dia, deparamo-nos com situações aberrantes, de raparigas, jovens, na flor da idade, que, ao invés de, ou investir o seu tempo na sua formação, estudo e futuro profissional, ou pura e simplesmente aprender a varrer, cozinhar, limpar, etc, andam batidas, em frente ao computador, a jogar. E quando digo a jogar, não é ao SIMS. Andam batidas no quake, CS, NFS (jogos de carros, aprecie-se aqui a ironia), e todos aqueles simuladores da arte de destruir, matar, violar, roubar, tudo e mais alguma coisa, directamente vocacionada para o público masculino.
Algo se passa nas companhias responsáveis pelos videojogos. Algo que revela uma negligência vergonhosa e perfeitamente absurda. Algo que me leva a pensar na demência das mentes responsáveis por estas políticas. Um perfeito ultraje. Então não é, que chegamos ao cúmulo de incluir nas caixas avisos a menores (!) de X anos (algo perfeitamente disparatado, porque qualquer puto a partir dos 8 anos joga GTA) e, no entanto, não metem avisos para mulheres?! Em jogos de corridas onde os carros NÃO sofrem danos, apesar de chocarem contra tudo o que é parede?! Em jogos em que os personagens utilizam armas de fogo? Querem violência? Inventem um jogo onde uma dona de casa em fúria sai para a rua a eliminar tudo quanto seja sujidade, armada com o seu esfregão e vassoura!
Isto chegou ao ponto onde até já metem mulheres de armas em punho nos videojogos. E, para piorar, ainda fazem filmes sobre os mesmos. Irreal.
Bom, acho que ficou aqui imortalizado, com sucesso, o meu post mais machista de sempre. Um grande beijo à minha namorada que, se ler isto, me vai por com o dono, mais depressa que o tempo demorado pelos leitores deste blog a soletrar BMW.
Monday, February 28, 2005
U2
Finalmente, após tanta paleio sobre a função pública, encontrei algo mais sobre o que escrever: O concerto dos U2 em Portugal, agendado para não sei quando, não sei onde, provavelmente no atlântico (o pavilhão, apesar do lugar indicado para eles ser o fundo do oceano), sinceramente, não me podia estar mais a cagar. 50% da merda que larguei nos últimos 20 anos pode ser dedicada aos U2. Se me perguntarem porquê, poderei apresentar alguns argumentos, nenhum deles considerado válido, se o autor da pergunta for admirador da banda, ou seja, um patego incapaz de reconhecer que, por muito boas que sejam algumas das músicas, o último single (aparentemente filmado no Lavradio, Barreiro, segundo me disseram) não vale a fita onde foi gravado (e antes desse, foram outros). Em todo o caso, para os restantes leitores, aqui vai:
- São irlandeses;
- A música deles não é nada de especial, no entanto acham que são muita bons;
- A cada 15 minutos dá uma música deles na rádio; Seleccionando 3 postos de rádio em determinado momento de tempo, aleatoriamente, a probabilidade de um deles estar a dar U2 é 95%:
- Cada vez que há uma desgraça, o filha da puta do vocalista resolve fazer mais uma música;
- Não fazem um caralho, no entanto são milionários (e aparentemente acham que os portugueses também o são, para cobrarem 11 contos por bilhete);
- Apesar do dinheiro, vestem-se como mendigos.
E é precisamente devido ao preço dos bilhetes do concerto, que resolvi vir aqui gozar um bocado. 11 contos caralho! O mais barato! E filas intermináveis de gente à espera de ter a "sorte" de conseguir um bilhete. Malta a dormir duas e três noites na rua, onde por sinal, está um FRIO DO CARALHO, para comprar um bilhete. Impressionante. Estupidamente Impressionante. Aqui em Setúbal, estão todos numa bomba de gasolina local, onde alegadamente se vão vender bilhetes amanhã, desde anteontem. Tinha piada era os bilhetes serem exclusivamente destinados a quem abastecer...
Em relação ao concerto em si, ouvi uma entrevista com um promotor, que o classificou como "o maior concerto de SEMPRE em Portugal". Pergunta do entrevistador: "Maior em quê?" Resposta: "Bom ... Para começar, o maior em termos de preço de bilhetes, não é? e ... também o maior em termos de receitas ... e basicamente, o maior, pronto".
Dá para acreditar nesta merda? Foda-se. 11 contos e nem conseguem INVENTAR motivos para justificar o preço. Só faltou acrescentar "O maior roubo...".
Bom, acabei. A inspiração desapareceu. Provavelmente 'tá com aquele cabrão. Ainda não dedicou uma música aos iraquianos, deve estar neste momento a tratar disso. É fodido, um gajo ver o seu país em ruínas e ainda ver aquela puta a encher os bolsos à custa disso. Vou até ali ao WC e homenagear mais uma vez esta "grande" banda.
- São irlandeses;
- A música deles não é nada de especial, no entanto acham que são muita bons;
- A cada 15 minutos dá uma música deles na rádio; Seleccionando 3 postos de rádio em determinado momento de tempo, aleatoriamente, a probabilidade de um deles estar a dar U2 é 95%:
- Cada vez que há uma desgraça, o filha da puta do vocalista resolve fazer mais uma música;
- Não fazem um caralho, no entanto são milionários (e aparentemente acham que os portugueses também o são, para cobrarem 11 contos por bilhete);
- Apesar do dinheiro, vestem-se como mendigos.
E é precisamente devido ao preço dos bilhetes do concerto, que resolvi vir aqui gozar um bocado. 11 contos caralho! O mais barato! E filas intermináveis de gente à espera de ter a "sorte" de conseguir um bilhete. Malta a dormir duas e três noites na rua, onde por sinal, está um FRIO DO CARALHO, para comprar um bilhete. Impressionante. Estupidamente Impressionante. Aqui em Setúbal, estão todos numa bomba de gasolina local, onde alegadamente se vão vender bilhetes amanhã, desde anteontem. Tinha piada era os bilhetes serem exclusivamente destinados a quem abastecer...
Em relação ao concerto em si, ouvi uma entrevista com um promotor, que o classificou como "o maior concerto de SEMPRE em Portugal". Pergunta do entrevistador: "Maior em quê?" Resposta: "Bom ... Para começar, o maior em termos de preço de bilhetes, não é? e ... também o maior em termos de receitas ... e basicamente, o maior, pronto".
Dá para acreditar nesta merda? Foda-se. 11 contos e nem conseguem INVENTAR motivos para justificar o preço. Só faltou acrescentar "O maior roubo...".
Bom, acabei. A inspiração desapareceu. Provavelmente 'tá com aquele cabrão. Ainda não dedicou uma música aos iraquianos, deve estar neste momento a tratar disso. É fodido, um gajo ver o seu país em ruínas e ainda ver aquela puta a encher os bolsos à custa disso. Vou até ali ao WC e homenagear mais uma vez esta "grande" banda.
Saturday, February 19, 2005
E dura... E dura...
Sendo que, neste momento, toda a minha legião de leitores se resume aos 2 gatos pingados que foram inteligentemente alvos de crítica no último post, o assunto da função pública parece ter chegado para ficar. E em véspera de eleições autárquicas, precisamente no dia a que o inimigo público (queria meter aqui um daqueles (R)'s de marca registrada, ou qualquer outra porra que, eventualmente, me pudesse safar de um processo judicial por violar a patente do nome, mas não tive cabeça para procurar a combinação de teclas correcta) carinhosamente se refere como "dia de reflexão", não imagino um tema mais adequado, sobre o qual escrever.
Basicamente, este post serve para dar conta da resposta dos ditos funcionários públicos, que me foi enviada por messenger, num documento de word, ao último post. Obviamente a resposta carece de comentário do criador do blog, guardado para o final. Posso desde já salientar o facto óbvio de qualquer pessoa poder comentar qalquer post, desde que se registe (política da blogspot), mas neste caso e para os indivíduos em questão, tal proeza revelou-se demasiado penosa. Fiquem então com as sábias palavras deste duo dinâmico.
"Repto para o dono do blog!
Antes de mais fode-te!!!
Posto isto, vamos ao que é realmente interessante. Nós, ávidos (Sem h porque não somos broncos para escrever esta palavra com h) trabalhadores da administração pública vimos por este meio reivindicar os nossos direitos como trabalhadores
em prole dos parasitas da sociedade! Sim porque existem diferenças entre Administração Publica (trabalho em prole do cidadão) e Função Publica (a.k.a máquina do estado). Passada a lição de Português e conhecimento de senso (para aqueles que pensam que nos enganámos, esta merda tá bem escrita!!!) comum passamos à parte da censura!
Só para relembrar, fode-te!!!
Quanto ao jovem professor universitário/estudante, ele que se defenda que já é grandinho e já tem idade para ter juízo! Ainda para mais para vermos o estado em que chegou a nossa sociedade, como é que existem professores daqueles?
Quanto ao dono do blog temos de tecer as seguintes considerações:
Nós como "únicos" leitores deste blog, exigimos posts frequentes e com elevado conteúdo cultural, não é falar dos Homens na cozinha que se cria um blog respeitado. Queremos deixar bem acente que as funções que detemos no nosso local de trabalho têm uma dispersão alargada pelo que por vezes, esporadicamente, temos alguns tempos
mortos de reflexão e retiro espiritual (Se tens intervalos das aulas pk raio nós não podemos ter também? Somos Humanos como tu). Se nós decidimos jogar on-line ou ver blogs em vez de ver porno e usar o messenger é porque.... já vimos todas as paginas de porno que havia para ver. Portanto, faz-te Homem e escreve coisas culturalmente interessantes:
A ciência de aturar 1 dia de aulas sem espancar o prof.
Comer no refeitório da escola...
Onde andam as gajas boas?
Pk razão gajas boas andam sempre com gajos feios?
Ainda não te eskeceste ? Fode-te!!!
Quanto à queixa informal tal como foi referida, a situação deveu-se porque não havia livro de reclamações nem sequer algo tecnicamente avançado tipo fórum para fazer 1 queixa, e essa merda de mandar pró departamento de apoio ao cidadão não resulta!!! Portanto estamos contentes pela receptividade da queixa, e ainda bem que não foi preciso mandar 1 carta como fizeste pró banco. Resumindo, fomos ouvidos! Estamos satisfeitos apesar de termos sido maltratados moralmente e psicologicamente. Prepara-te para acção em tribunal por danos morais ou o equivalente pagamento em bjecas e tremoços.
Finalmente, quanto aos “access points” temos a dizer que a sua excelência vai ser
premiada com a implementação de 18 pontos de acesso grátis, na cidade de Setúbal,
dos quais alguns serão em Wireless (para uma classe social a bater no topo do ridículo,
sim pk nós nem portáteis temos com tecnologia Wireless, ao contrario de ti e certos professores universitários que vão para as aulas jogar FIFA), portanto mexe o cu da cama e vai usar a net no parque do Bonfim a veres as borboletas a voar.
PS - FODE-TE!!!!"
Fim deste momento brilhante de literatura.
Bom, sem dúvida que há que respeitar alguns dos termos e construções frásicas, utilizadas neste texto. Algumas delas completamente fora da minha liga. Mas termina aqui a boa educação, vou começar a escrever a sério.
Para começar, e só em tom de gozo, o texto foi escrito, para não variar, durante o horário laboral. Momentos antes, houve um diálogo interessante entre mim e um dos sujeitos, via messenger, que pode ser resumido pelo parágrafo seguinte, parágrafo esse que justifica também a elaboração do já referido texto:
BlueJohnny - work says:
va, tenho 1 resposta pra dar a 1 blog ke fez 1 post de merda
Não é o blog que faz os posts. Sou eu. Adiante.
Em relação à crítica do português, mais concretamente em relação à palavra "ávido", julgo não ter escrito com "H", ao contrário do que está a ser insinuado. Simplesmente, pensei que pudesse ser escrito com "H", numa tentativa de antecipar a minha própria bacorada, evitando assim represálias de leitores mais... "delicados". Para mais, se foram tão paneleiros com a puta da palavra, podiam ter escrito o resto do texto com a mesma competência. Adiante.
Se querem um blog com elevado conteúdo cultural, vão ter mesmo que procurar noutro lado. É impossível um blog ter cultura quando o criador não a tem.
Em relação aos temas propostos, ficam aqui as seguintes respostas/observações:
1. Não sei. Não passo um dia inteiro na escola. Só lá vou 3 a 4 horas por dia.
2. Não sei. Nunca comi no refeitório na escola. Mas uma refeição que custa 1,80 euros deve ser uma bela merda.
3. Uma está comigo. As outras não interessam. Sou comprometido. E vocês também. Juízo nesses cornos.
4. Perguntem às vossas namoradas. A minha diz que não sou feio. Obviamente, tem falta de vista.
Já em relação à acção judicial contra a minha pessoa, fiquem sabendo que seria mais provável meterem-me dentro, que obrigarem-me a pagar cerveja e tremoços, visto que nem para isso tenho dinheiro. O portátil está a ser pago em suaves prestações sem juros, ao jumbo.
De momento é tudo, acho que já ficou um post de respeito. Agradecida a participação de dois ilustres engenheiros do estado, que conseguiram com êxito, impedir que esta merda de blog se tornasse alguma coisa de jeito.
Basicamente, este post serve para dar conta da resposta dos ditos funcionários públicos, que me foi enviada por messenger, num documento de word, ao último post. Obviamente a resposta carece de comentário do criador do blog, guardado para o final. Posso desde já salientar o facto óbvio de qualquer pessoa poder comentar qalquer post, desde que se registe (política da blogspot), mas neste caso e para os indivíduos em questão, tal proeza revelou-se demasiado penosa. Fiquem então com as sábias palavras deste duo dinâmico.
"Repto para o dono do blog!
Antes de mais fode-te!!!
Posto isto, vamos ao que é realmente interessante. Nós, ávidos (Sem h porque não somos broncos para escrever esta palavra com h) trabalhadores da administração pública vimos por este meio reivindicar os nossos direitos como trabalhadores
em prole dos parasitas da sociedade! Sim porque existem diferenças entre Administração Publica (trabalho em prole do cidadão) e Função Publica (a.k.a máquina do estado). Passada a lição de Português e conhecimento de senso (para aqueles que pensam que nos enganámos, esta merda tá bem escrita!!!) comum passamos à parte da censura!
Só para relembrar, fode-te!!!
Quanto ao jovem professor universitário/estudante, ele que se defenda que já é grandinho e já tem idade para ter juízo! Ainda para mais para vermos o estado em que chegou a nossa sociedade, como é que existem professores daqueles?
Quanto ao dono do blog temos de tecer as seguintes considerações:
Nós como "únicos" leitores deste blog, exigimos posts frequentes e com elevado conteúdo cultural, não é falar dos Homens na cozinha que se cria um blog respeitado. Queremos deixar bem acente que as funções que detemos no nosso local de trabalho têm uma dispersão alargada pelo que por vezes, esporadicamente, temos alguns tempos
mortos de reflexão e retiro espiritual (Se tens intervalos das aulas pk raio nós não podemos ter também? Somos Humanos como tu). Se nós decidimos jogar on-line ou ver blogs em vez de ver porno e usar o messenger é porque.... já vimos todas as paginas de porno que havia para ver. Portanto, faz-te Homem e escreve coisas culturalmente interessantes:
A ciência de aturar 1 dia de aulas sem espancar o prof.
Comer no refeitório da escola...
Onde andam as gajas boas?
Pk razão gajas boas andam sempre com gajos feios?
Ainda não te eskeceste ? Fode-te!!!
Quanto à queixa informal tal como foi referida, a situação deveu-se porque não havia livro de reclamações nem sequer algo tecnicamente avançado tipo fórum para fazer 1 queixa, e essa merda de mandar pró departamento de apoio ao cidadão não resulta!!! Portanto estamos contentes pela receptividade da queixa, e ainda bem que não foi preciso mandar 1 carta como fizeste pró banco. Resumindo, fomos ouvidos! Estamos satisfeitos apesar de termos sido maltratados moralmente e psicologicamente. Prepara-te para acção em tribunal por danos morais ou o equivalente pagamento em bjecas e tremoços.
Finalmente, quanto aos “access points” temos a dizer que a sua excelência vai ser
premiada com a implementação de 18 pontos de acesso grátis, na cidade de Setúbal,
dos quais alguns serão em Wireless (para uma classe social a bater no topo do ridículo,
sim pk nós nem portáteis temos com tecnologia Wireless, ao contrario de ti e certos professores universitários que vão para as aulas jogar FIFA), portanto mexe o cu da cama e vai usar a net no parque do Bonfim a veres as borboletas a voar.
PS - FODE-TE!!!!"
Fim deste momento brilhante de literatura.
Bom, sem dúvida que há que respeitar alguns dos termos e construções frásicas, utilizadas neste texto. Algumas delas completamente fora da minha liga. Mas termina aqui a boa educação, vou começar a escrever a sério.
Para começar, e só em tom de gozo, o texto foi escrito, para não variar, durante o horário laboral. Momentos antes, houve um diálogo interessante entre mim e um dos sujeitos, via messenger, que pode ser resumido pelo parágrafo seguinte, parágrafo esse que justifica também a elaboração do já referido texto:
BlueJohnny - work says:
va, tenho 1 resposta pra dar a 1 blog ke fez 1 post de merda
Não é o blog que faz os posts. Sou eu. Adiante.
Em relação à crítica do português, mais concretamente em relação à palavra "ávido", julgo não ter escrito com "H", ao contrário do que está a ser insinuado. Simplesmente, pensei que pudesse ser escrito com "H", numa tentativa de antecipar a minha própria bacorada, evitando assim represálias de leitores mais... "delicados". Para mais, se foram tão paneleiros com a puta da palavra, podiam ter escrito o resto do texto com a mesma competência. Adiante.
Se querem um blog com elevado conteúdo cultural, vão ter mesmo que procurar noutro lado. É impossível um blog ter cultura quando o criador não a tem.
Em relação aos temas propostos, ficam aqui as seguintes respostas/observações:
1. Não sei. Não passo um dia inteiro na escola. Só lá vou 3 a 4 horas por dia.
2. Não sei. Nunca comi no refeitório na escola. Mas uma refeição que custa 1,80 euros deve ser uma bela merda.
3. Uma está comigo. As outras não interessam. Sou comprometido. E vocês também. Juízo nesses cornos.
4. Perguntem às vossas namoradas. A minha diz que não sou feio. Obviamente, tem falta de vista.
Já em relação à acção judicial contra a minha pessoa, fiquem sabendo que seria mais provável meterem-me dentro, que obrigarem-me a pagar cerveja e tremoços, visto que nem para isso tenho dinheiro. O portátil está a ser pago em suaves prestações sem juros, ao jumbo.
De momento é tudo, acho que já ficou um post de respeito. Agradecida a participação de dois ilustres engenheiros do estado, que conseguiram com êxito, impedir que esta merda de blog se tornasse alguma coisa de jeito.
Friday, February 11, 2005
Mais função pública
Ora, como é de conhecimento geral, a minha opinião é de que a malta que trabalha para o estado não faz um caralho. É sabido que este não é um facto consumado, apenas porque existem alguns gatos pingados que até fazem pela vida, e fartam-se de bulir, em nome da nação. Um desses senhores, leitor assíduo do meu blog e dos demais meios de informação credíveis e precisos publicados diária ou semanalmente, contestou activamente os meus anteriores comentários de que, realmente, a função pública reflectia aquilo que se passa, um pouco por todo o lado, ou seja, a política "só faço se for obrigado... e mesmo assim acho que ganho pouco", em vigor nas muitas organizações tugas. Ainda de referir que, conheço pessoalmente, eu mesmo, um jovem professor/estudante universitário, ávido (parêntesis aqui, porque acho que me vou foder, porque com a sorte que tenho, ávido leva H) fodilhão e também dos gajos mais "possantes" em termos de sacar a boa da pirataria da net, que também se inclui na categoria daqueles "não tenho tempo, nem para coçar o esquerdo", devido ao trabalho.
Explicada a minha posição "alguns até trabalham, mas são poucos", denoto que estou a recorrer muito a este género de comentário, estas "citações" entre aspas, não sei bem porquê... Que se foda, adiante.
A razão de me verem novamente a dizer mal da função pública, é simples. Tão simples que nem tou a ver como a irei descrever através de um texto abrangente, cheio de palavras inspiradoras, como é meu hábito, ao invés de, simplesmente dizer o que é. Mas caralhos m'a fodam se não vou tentar.
Basicamente, é o seguinte: O meu arsenal de leitores a trabalhar para o estado, triplicou desde os últimos posts. E estes dois indivíduos em questão, lêm o blog durante o horário laboral. Acontece que eu não tenho tido nem tempo, nem cabeça para escrever, e como tal, recebi uma queixa informal, de que não tenho cumprido como escritor, e que os dias são morosos por não haver posts para ler. Por outras palavras, estão aborrecidos e é meu dever entretê-los. Aparentemente, os jogos em rede já não têm a piada que tinham. Foda-se.
E pronto, cá está o vosso dedicado blogger, a socorrer 2 caramelos entediados. Espero que os cabrões gostem.
Mensagem pessoal: Larguem a micose e metam as queixas no buraco do cú. E a ver se fazem o vosso trabalho e metem uns access points de jeito, que eu há três meses que pago multas por exceder os limites à merda da netcabo.
P.S: Entendo perfeitamente que alguns de vós especulem em relação à da veracidade desta queixa. Como tal, fiquem sabendo, desconfiados do caralho, que é 100% verdade, tudo o que escrevi até aqui. Pensem nisso da próxima vez que pagarem impostos.
Explicada a minha posição "alguns até trabalham, mas são poucos", denoto que estou a recorrer muito a este género de comentário, estas "citações" entre aspas, não sei bem porquê... Que se foda, adiante.
A razão de me verem novamente a dizer mal da função pública, é simples. Tão simples que nem tou a ver como a irei descrever através de um texto abrangente, cheio de palavras inspiradoras, como é meu hábito, ao invés de, simplesmente dizer o que é. Mas caralhos m'a fodam se não vou tentar.
Basicamente, é o seguinte: O meu arsenal de leitores a trabalhar para o estado, triplicou desde os últimos posts. E estes dois indivíduos em questão, lêm o blog durante o horário laboral. Acontece que eu não tenho tido nem tempo, nem cabeça para escrever, e como tal, recebi uma queixa informal, de que não tenho cumprido como escritor, e que os dias são morosos por não haver posts para ler. Por outras palavras, estão aborrecidos e é meu dever entretê-los. Aparentemente, os jogos em rede já não têm a piada que tinham. Foda-se.
E pronto, cá está o vosso dedicado blogger, a socorrer 2 caramelos entediados. Espero que os cabrões gostem.
Mensagem pessoal: Larguem a micose e metam as queixas no buraco do cú. E a ver se fazem o vosso trabalho e metem uns access points de jeito, que eu há três meses que pago multas por exceder os limites à merda da netcabo.
P.S: Entendo perfeitamente que alguns de vós especulem em relação à da veracidade desta queixa. Como tal, fiquem sabendo, desconfiados do caralho, que é 100% verdade, tudo o que escrevi até aqui. Pensem nisso da próxima vez que pagarem impostos.
Sunday, January 09, 2005
Reflexologia
Já sei. Grande palavrão. O que é? Uma ciência que defende que é possível fazer uma série de tratamentos a uma série de problemas a partir dos pés. Podem saber mais sobre o assunto em: http://pwp.netcabo.pt/0152562701/reflexologia.html . Estejam à vontade. Aviso já que se vão deparar com um português elaborado, com termos de alguma complexidade. Não é merda como o que lêm aqui. Enfim, adiante.
A razão deste post está relacionada com o "mapa" dos pés (http://pwp.netcabo.pt/0152562701/mapareflex.jpg). Ora, se repararem na zona 36, referente aos orgãos genitais, verificam que se situa, imagine-se, no calcanhar. Foda-se, fez-se luz. Agora sim, após milénios de mistério, percebo o significado da expressão "calcanhar de Aquiles".
Como raios é que um guerreiro inigualável, do qual descende uma grande parte do povo português, mais concretamente, os alentejanos, homem de extraordinária pujança física e Deus na cama, se deixa vencer com o caralho duma seta no calcanhar? Eu vi o filme, o gajo levou com a puta da seta e já não fez nada de jeito. Tanto que se deixou matar pela merda do Orlando Bloom, o gajo mais mariquinhas de hollywood. Um caralho dum elfo. Foda-se.
Mas agora sim, tudo faz sentido. Uma seta no calcanhar é, basicamente, uma bolada nos tomates! E foda-se, quem já levou uma, sabe o que é a força das pernas a desaparecer, os joelhos a tremer, as cólicas intestinais, etc... Como é que um gajo há-de ganhar uma batalha nestas condições?
Mais uma vez, a ciência alternativa vem explicar um mistério que a convencional não conseguiu. Grande bem haja aos chineses por terem feito uma porra de jeito na sua miserável história de merda. Outra conclusão brilhante: os chineses têm calcanhares pequenos.
A razão deste post está relacionada com o "mapa" dos pés (http://pwp.netcabo.pt/0152562701/mapareflex.jpg). Ora, se repararem na zona 36, referente aos orgãos genitais, verificam que se situa, imagine-se, no calcanhar. Foda-se, fez-se luz. Agora sim, após milénios de mistério, percebo o significado da expressão "calcanhar de Aquiles".
Como raios é que um guerreiro inigualável, do qual descende uma grande parte do povo português, mais concretamente, os alentejanos, homem de extraordinária pujança física e Deus na cama, se deixa vencer com o caralho duma seta no calcanhar? Eu vi o filme, o gajo levou com a puta da seta e já não fez nada de jeito. Tanto que se deixou matar pela merda do Orlando Bloom, o gajo mais mariquinhas de hollywood. Um caralho dum elfo. Foda-se.
Mas agora sim, tudo faz sentido. Uma seta no calcanhar é, basicamente, uma bolada nos tomates! E foda-se, quem já levou uma, sabe o que é a força das pernas a desaparecer, os joelhos a tremer, as cólicas intestinais, etc... Como é que um gajo há-de ganhar uma batalha nestas condições?
Mais uma vez, a ciência alternativa vem explicar um mistério que a convencional não conseguiu. Grande bem haja aos chineses por terem feito uma porra de jeito na sua miserável história de merda. Outra conclusão brilhante: os chineses têm calcanhares pequenos.
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