- Eu sou tão fofo, tão fofo, que devia haver uma DDR** de mim.
* não aplicável a toda a gente
** dose diária recomendada, foda-se
Thursday, November 27, 2008
Friday, November 21, 2008
Ligeiríssimo receio de voar
- Boa tarde, queria um bilhete de avião.
- Com certeza, executiva ou turística?
- Quanto fica ir dentro da caixa preta?
- ...
- Com certeza, executiva ou turística?
- Quanto fica ir dentro da caixa preta?
- ...
Monday, October 20, 2008
Sem tempo
O tempo para escrever no blog é agora aproveitado para ir para o trabalho todos os dias. Ó ca porra.
Monday, September 22, 2008
2012 fim do mundo
Parece que os Maias, Nostredamus, e uma aplicaçãozita qualquer que faz aí umas pesquisas na net, estão de acordo que em 2012 vai haver um evento catastrófico, que levará ao fim do mundo como o conhecemos.
Eu, o ser humano mais aldrabão desde Nostredamus (excepção talvez feita aos pastorinhos de Fátima), também prevejo algo. Prevejo a quantidade estúpida de sexo adolescente que vai ter lugar imediatamente antes, sob o pretexto "amanhã podemos não estar cá".
Será que também vou ser lembrado por gente burra, depois de morrer?
Eu, o ser humano mais aldrabão desde Nostredamus (excepção talvez feita aos pastorinhos de Fátima), também prevejo algo. Prevejo a quantidade estúpida de sexo adolescente que vai ter lugar imediatamente antes, sob o pretexto "amanhã podemos não estar cá".
Será que também vou ser lembrado por gente burra, depois de morrer?
Tuesday, September 16, 2008
Recibo de ordenado de Setembro
Este mês deverá ser qualquer coisa do género:
Rendimento: ...............
IRS: .............
Seg. Social: ................
Parte do teu ordenado que vai ser usado para pagar indemizações a filhos da puta que são ricos ao ponto de ganhar em tribunal, independentemente da culpa: ..................
E eu olho para isto e só penso que o nosso país tinha que ter 2 governos: Uma democracia para os pobres, e uma ditadura para os ricos. Porque de outra forma nunca iremos a lado nenhum. E não vamos.
Rendimento: ...............
IRS: .............
Seg. Social: ................
Parte do teu ordenado que vai ser usado para pagar indemizações a filhos da puta que são ricos ao ponto de ganhar em tribunal, independentemente da culpa: ..................
E eu olho para isto e só penso que o nosso país tinha que ter 2 governos: Uma democracia para os pobres, e uma ditadura para os ricos. Porque de outra forma nunca iremos a lado nenhum. E não vamos.
Monday, September 15, 2008
Carreiras
Jovem, chegar ao trabalho de fato e gravata, num peugeout 206 com 22 anos, cujo valor de mercado não ultrapassa os 300 euros, já é mau.
Se vieres com outros 2 engravatados para dividir a gasolina, deixa-me dizer-te que o gajo que substitui os rolos de papel na bomba de gasolina onde eu abasteço está melhor que tu na vida, e veste a primeira merda que tira da gaveta ainda sem ter conseguido acordar convenientemente.
Sinto-me óptimo hoje!
Se vieres com outros 2 engravatados para dividir a gasolina, deixa-me dizer-te que o gajo que substitui os rolos de papel na bomba de gasolina onde eu abasteço está melhor que tu na vida, e veste a primeira merda que tira da gaveta ainda sem ter conseguido acordar convenientemente.
Sinto-me óptimo hoje!
Thursday, July 03, 2008
O jogo
Ando a jogar a um jogo ultimamente, e estou a levar uma abada. Tipicamente, como gajo genial que sou, qualquer jogo se torna fácil quando se começam a perceber os truques, portanto deixa-me aborrecido que este esteja a ser tão complicado.
Eu já percebi que tenho que fazer batota. Parece que faz mesmo parte do jogo. Não se pode é ser apanhado senão é-se obrigado a recuar umas casas. E como em qualquer jogo, é preciso ter alguma sorte (ou no caso de alguns, uma vaca do caralho mesmo).
O objectivo do jogo é conseguir um ordenado decente. Uma das principais (senão a única) dificuldades deste jogo é ser jogado em Portugal. Lá por fora a coisa facilita bastante, pelo menos é o que dizem. Aquilo que eu vejo é que, mesmo por cá, há por aí muita gente que não sabe sequer jogar, mas que vai à minha frente, e à frente de muita gente por esse mundo fora. Como? Com a tal batota, que eu já referi, que alguns, como eu, têm que aprender a fazer, e outros que, não a fazem, mas têm quem a faça por eles (o que faz deste um jogo ideal para jogar em família).
Eu comecei a aprender as regras do jogo quando tinha 5 anos, mas mais a sério quando tinha 17. Infelizmente, e apesar de ter lido sebentas inteiras com as regras (ok, eu não li mesmo, mas queriam que eu lesse, felizmente aprendi a fazer um bocadinho de batota logo cedo), não há ninguém que nos ensine realmente a jogar. Se bem que, desde de pequenino que o pai me diz "a trabalhar não se vai a lado nenhum", eu é que não lhe dei ouvidos. Afinal, sempre o tive em alta conta, e o home sempre trabalhou, portanto não podia ser assim tão má ideia. Felizmente ele joga outro jogo, noutro sítio, e aí faz-se menos batota. Adiante.
Apesar de eu ter sido maçarico, há de facto sítios onde se aprende a fazer batota, nomeadamente juventudes políticas, ou até associações de estudantes. O problema, a meu ver, é que quem opta por este atalho, está totalmente corrompido antes dos 40, acabando por atingir um exagerado nível da chamada filha da putisse, que me desagrada um bocado. É que, apesar de pequeno batoteiro que sou, estava a ver se conseguia chegar ao fim do jogo sem ter sido filho da puta para ninguém.
Já em termos de saber realmente jogar... A coisa não está famosa. Eu, que até não jogo mal, apesar de só jogar à 3 anitos, não evoluí grande coisa à pala disso. Mas o mais grave é ver muita gente que joga muito melhor que eu, e que mesmo assim não consegue saltar algumas casas de merda que qualquer jogo de tabuleiro tem. É que os que vão à frente não gostam muito que os de trás se aproximem, principalmente quando jogam demasiado bem. E jogar bem nunca trará tanta vantagem como fazer bem batota. Pelo menos neste jogo.
Assim, vou fazendo batota à medida que posso. Desta forma já consegui passar alguns jogadores um pouco melhores que eu, mas é estupidamente impressionante a quantidade de jogadores de merda que ainda me falta passar.
Quais as vantagens e desvantagens de um jogo assim, pergunta o visivelmente interessado leitor? Vantagens são poucas. À excepção de impedir que certas abéculas que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas morram à fome, não há grande vantagem. Desvantagens há mais, começando logo pelo facto de certas abéculas, que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas, não morram à fome. Mas há mais, que é boa gente que anda para aí iludida a tentar jogar honestamente, e a pagar caro a factura disso. Outra desvantagem é o envelhecimento da população por não haver dinheiro para procriar, que poderia ser mais acentuado, não fosse o facto de haver para aí muita batota e pouco trabalho entre os que já cá estão.
Mais?
Apesar de ser uma merda, há quem queira jogar e não consiga. Há também quem gostasse de jogar num sítio e tenha que jogar noutro (caixas do continente, p.e.). Porquê? A culpa aqui é das pessoas que não precisam de jogar ao jogo, ou seja, o governo. O governo é basicamente um comité eleito pelos jogadores, por sulfrágio universal, mediante a promessa de mudança de certas e determinadas regras do jogo, em teórico favor da maioria dos jogadores. Mas na prática, o governo não joga, nem deixa jogar. O governo é o Bynia. E quando, de facto, faz alguma coisa, normalmente os jogadores fodem uma perna (metáfora para "capacidade de avançar no jogo", e que ajuda a piada do Bynia).
Entrar no jogo é fodido. Sendo que é necessário desenvolver relações de quase-serventia com jogadores mais à frente, o estabelecimento das mesmas é dificultado por um facto que, no mínimo é estupidamente hilariante, mas ao mesmo tempo é triste: É pedido a quem nunca jogou, que já tivesse jogado. Ou seja, é preciso jogar para... jogar. Mas então se nunca se jogou, como é que podemos jogar? Pertinente, claro. Mas frequentemente ignorado e esquecido por quem já joga, uma vez que esse problema já não é deles. Sim, o jogo é uma selva, e os jogadores umas bestas.
Em suma, e atenção às minhas palavras que um dia vou escrever um livro e ganhar dinheiro com isto, a minha percepção actual sobre como chegar ao fim do jogo é optar pela prostutição abundante à melhor oferta. Vou actualizando esta info à medida que for dispondo, mas para já é isto mesmo.
Glossário
Mercado Trabalho - Jogo
Directores - Batoteirus Eximius
Chefes - Batoteirus
Seniores - Bons jogadores
Juniores - Maus jogadores ou Jogadores tenrinhos
Desempregados - Recém licenciados ou Gajos apanhados a fazer batota ou a escrever merdas destas em blogs.
Eu já percebi que tenho que fazer batota. Parece que faz mesmo parte do jogo. Não se pode é ser apanhado senão é-se obrigado a recuar umas casas. E como em qualquer jogo, é preciso ter alguma sorte (ou no caso de alguns, uma vaca do caralho mesmo).
O objectivo do jogo é conseguir um ordenado decente. Uma das principais (senão a única) dificuldades deste jogo é ser jogado em Portugal. Lá por fora a coisa facilita bastante, pelo menos é o que dizem. Aquilo que eu vejo é que, mesmo por cá, há por aí muita gente que não sabe sequer jogar, mas que vai à minha frente, e à frente de muita gente por esse mundo fora. Como? Com a tal batota, que eu já referi, que alguns, como eu, têm que aprender a fazer, e outros que, não a fazem, mas têm quem a faça por eles (o que faz deste um jogo ideal para jogar em família).
Eu comecei a aprender as regras do jogo quando tinha 5 anos, mas mais a sério quando tinha 17. Infelizmente, e apesar de ter lido sebentas inteiras com as regras (ok, eu não li mesmo, mas queriam que eu lesse, felizmente aprendi a fazer um bocadinho de batota logo cedo), não há ninguém que nos ensine realmente a jogar. Se bem que, desde de pequenino que o pai me diz "a trabalhar não se vai a lado nenhum", eu é que não lhe dei ouvidos. Afinal, sempre o tive em alta conta, e o home sempre trabalhou, portanto não podia ser assim tão má ideia. Felizmente ele joga outro jogo, noutro sítio, e aí faz-se menos batota. Adiante.
Apesar de eu ter sido maçarico, há de facto sítios onde se aprende a fazer batota, nomeadamente juventudes políticas, ou até associações de estudantes. O problema, a meu ver, é que quem opta por este atalho, está totalmente corrompido antes dos 40, acabando por atingir um exagerado nível da chamada filha da putisse, que me desagrada um bocado. É que, apesar de pequeno batoteiro que sou, estava a ver se conseguia chegar ao fim do jogo sem ter sido filho da puta para ninguém.
Já em termos de saber realmente jogar... A coisa não está famosa. Eu, que até não jogo mal, apesar de só jogar à 3 anitos, não evoluí grande coisa à pala disso. Mas o mais grave é ver muita gente que joga muito melhor que eu, e que mesmo assim não consegue saltar algumas casas de merda que qualquer jogo de tabuleiro tem. É que os que vão à frente não gostam muito que os de trás se aproximem, principalmente quando jogam demasiado bem. E jogar bem nunca trará tanta vantagem como fazer bem batota. Pelo menos neste jogo.
Assim, vou fazendo batota à medida que posso. Desta forma já consegui passar alguns jogadores um pouco melhores que eu, mas é estupidamente impressionante a quantidade de jogadores de merda que ainda me falta passar.
Quais as vantagens e desvantagens de um jogo assim, pergunta o visivelmente interessado leitor? Vantagens são poucas. À excepção de impedir que certas abéculas que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas morram à fome, não há grande vantagem. Desvantagens há mais, começando logo pelo facto de certas abéculas, que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas, não morram à fome. Mas há mais, que é boa gente que anda para aí iludida a tentar jogar honestamente, e a pagar caro a factura disso. Outra desvantagem é o envelhecimento da população por não haver dinheiro para procriar, que poderia ser mais acentuado, não fosse o facto de haver para aí muita batota e pouco trabalho entre os que já cá estão.
Mais?
Apesar de ser uma merda, há quem queira jogar e não consiga. Há também quem gostasse de jogar num sítio e tenha que jogar noutro (caixas do continente, p.e.). Porquê? A culpa aqui é das pessoas que não precisam de jogar ao jogo, ou seja, o governo. O governo é basicamente um comité eleito pelos jogadores, por sulfrágio universal, mediante a promessa de mudança de certas e determinadas regras do jogo, em teórico favor da maioria dos jogadores. Mas na prática, o governo não joga, nem deixa jogar. O governo é o Bynia. E quando, de facto, faz alguma coisa, normalmente os jogadores fodem uma perna (metáfora para "capacidade de avançar no jogo", e que ajuda a piada do Bynia).
Entrar no jogo é fodido. Sendo que é necessário desenvolver relações de quase-serventia com jogadores mais à frente, o estabelecimento das mesmas é dificultado por um facto que, no mínimo é estupidamente hilariante, mas ao mesmo tempo é triste: É pedido a quem nunca jogou, que já tivesse jogado. Ou seja, é preciso jogar para... jogar. Mas então se nunca se jogou, como é que podemos jogar? Pertinente, claro. Mas frequentemente ignorado e esquecido por quem já joga, uma vez que esse problema já não é deles. Sim, o jogo é uma selva, e os jogadores umas bestas.
Em suma, e atenção às minhas palavras que um dia vou escrever um livro e ganhar dinheiro com isto, a minha percepção actual sobre como chegar ao fim do jogo é optar pela prostutição abundante à melhor oferta. Vou actualizando esta info à medida que for dispondo, mas para já é isto mesmo.
Glossário
Mercado Trabalho - Jogo
Directores - Batoteirus Eximius
Chefes - Batoteirus
Seniores - Bons jogadores
Juniores - Maus jogadores ou Jogadores tenrinhos
Desempregados - Recém licenciados ou Gajos apanhados a fazer batota ou a escrever merdas destas em blogs.
Sunday, June 29, 2008
Sunday, June 22, 2008
Procurei "factores" no google e...
Será que quis dizer: fatores
NÃO CARALHO, NÃO QUIS DIZER "FATORES"!
É preciso por um ponto final nesta estupidez deste novo acordo ortográfico duma vez por todas. E digo isto, assim à chefe, para que alguém, que não eu, faça alguma coisa.
edit: este post foi delicadamente moderado, uma vez que o autor, no calor do momento, poderá ter utilizado um palavrão a mais, numa frase já de si ordinária o suficiente. Considera-se uma conclusão inteligente a tirar daqui, que todo e qualquer palavrão usado ao longo da história do blog foi imprescindível, e que insulto algum poderia ter sido evitado.
NÃO CARALHO, NÃO QUIS DIZER "FATORES"!
É preciso por um ponto final nesta estupidez deste novo acordo ortográfico duma vez por todas. E digo isto, assim à chefe, para que alguém, que não eu, faça alguma coisa.
edit: este post foi delicadamente moderado, uma vez que o autor, no calor do momento, poderá ter utilizado um palavrão a mais, numa frase já de si ordinária o suficiente. Considera-se uma conclusão inteligente a tirar daqui, que todo e qualquer palavrão usado ao longo da história do blog foi imprescindível, e que insulto algum poderia ter sido evitado.
Monday, June 09, 2008
As notícias
Camionistas portugueses agridem os colegas que recusam fazer greve, naquilo a que os próprios chamam "movimento pacífico e completamente voluntário". Ah, e pelo que vi ali na tv, se tiverem o azar de ser camionistas e pretos, ainda pior. Provavelmente levam na boca mesmo que adiram à greve.
Este protesto está a ter impacto tal, que o nosso presidente anda a inaugurar barcos com simuladores de navegação.
Inserir piada fácil aqui.
Este protesto está a ter impacto tal, que o nosso presidente anda a inaugurar barcos com simuladores de navegação.
Inserir piada fácil aqui.
Monday, June 02, 2008
Epá, eu... foda-se
Acabei de ver (e vejo, com frequência - e agora então que tenho o E!, que é, basicamente, a "Maria" dos canais de televisão) um sujeito que andava para ali enrolado com uma celebridade qualquer, e que foi devidamente apresentado como "...-cromo com 1 nome qualquer-, um snowboarder de 25 anos...".
...
Desde quando é que snowboarding é um caralho duma profissão? Parece-me claramente que o facto de distribuir jornais de bicicleta antes de ir para o "escritório", para conseguir comer, é que será a carreira do gajo.
Porque não, digo eu, ao abrigo desta nova tendência de evitar rotular certos e determinados vagabundos como... vagabundos, atribuir a estes filantropos da sociedade um título, como "Eng." ou "Dr."? Tipo "Mcs.", de "Micoseiro". Ou simplesmente, enquanto não se inventa também uma Ordem para esta merda, dizemos apenas "licenciado em micoseira".
Ca puta de sorte que vocês tiveram do filme que estou a sacar estar a demorar tanto, que acabei por vir aqui escrever este pedaço de literatura, um maravilhoso exemplo de reflexão, devidamente argumentado (m-e-r-d-a).
...
Desde quando é que snowboarding é um caralho duma profissão? Parece-me claramente que o facto de distribuir jornais de bicicleta antes de ir para o "escritório", para conseguir comer, é que será a carreira do gajo.
Porque não, digo eu, ao abrigo desta nova tendência de evitar rotular certos e determinados vagabundos como... vagabundos, atribuir a estes filantropos da sociedade um título, como "Eng." ou "Dr."? Tipo "Mcs.", de "Micoseiro". Ou simplesmente, enquanto não se inventa também uma Ordem para esta merda, dizemos apenas "licenciado em micoseira".
Ca puta de sorte que vocês tiveram do filme que estou a sacar estar a demorar tanto, que acabei por vir aqui escrever este pedaço de literatura, um maravilhoso exemplo de reflexão, devidamente argumentado (m-e-r-d-a).
Friday, May 02, 2008
E esta?
A minha vida real está a ocupar muito do tempo que tinha reservado para a minha vida cibernética e não sei que porra fazer quanto a isso.
Os amigos não sabem de mim e qualquer dia até a gaja me deixa se não arranjo mais tempo p'ró messiene.
Passo dias sem saber as novidades do "mamanço", e chega ao cúmulo da netcabo me aumentar "o pacote" e eu não dar por nada.
Esse sujeito reles que anda por aí nessas ruas, está a dar cabo de mim, o vosso kriaxpatalazinho. Se o virem, batam-lhe. Ou se forem gestores numa empresa, ofereçam-lhe emprego com mais dinheiro e menos trabalho. Qualquer uma serve.
Os amigos não sabem de mim e qualquer dia até a gaja me deixa se não arranjo mais tempo p'ró messiene.
Passo dias sem saber as novidades do "mamanço", e chega ao cúmulo da netcabo me aumentar "o pacote" e eu não dar por nada.
Esse sujeito reles que anda por aí nessas ruas, está a dar cabo de mim, o vosso kriaxpatalazinho. Se o virem, batam-lhe. Ou se forem gestores numa empresa, ofereçam-lhe emprego com mais dinheiro e menos trabalho. Qualquer uma serve.
A namorada
Ela, entre 2 colheradas gigantescas de Sunday, com uma quantia estúpida de molho de chocolate em cima:
- Tenho que emagrecer.
- Tenho que emagrecer.
Wednesday, April 16, 2008
Wednesday, April 02, 2008
Guillermo Vargas Habacuc
Há muito que esta minha pérola de blog é internacionalmente conhecida como um serviço de luxo à humanidade. No entanto, e para meu grande pesar, há assuntos que necessitam de mais, mais do que apenas um comentário, uma crítica, um insulto.
Este Guillermo, da Costa Rica (não sei bem onde caralho fica isso, mas cheira-me a América Central - e também me estou a cagar para ir ao google ver), é um (foda-se, até me custa escrever) "reconhecido artista" entre o seu povo de merda (porque ele até pode ser o que é, mas as pessoas que o apoiam não são melhores), que apresentou, em 2007, numa exposição qualquer lá na terrinha, a sua interpretação do termo "arte".
Ora, em que consistia a "obra"? Este mexicano da merda resolveu colocar, em exposição, um cão abandonado, faminto, amarrado a uma corda no meio do chão, até o animal morrer à fome, dias depois.
Esta acção que, para mim só poderia ser perdoada em pessoa, ele aqui à minha frente, retrata um pouco o porquê de nós, como espécie, não servirmos sequer para dar de comer aos vermes, depois de mortos.
Valerá a pena trabalhar para um mundo melhor, ou é mesmo para deixar arder? E que merda de gente é aquela? Alguma vez um português era capaz de algo do género? Ok, que o que não falta por aí é "gente" que abandona e maltrata animais, mas ao menos mostram vergonha, ao tentarem esconder esse facto. No fundo, sabem que estão a ser filhos da puta. Agora chamarem "arte" a uma merda destas? E haver público para isto? Garanto que não. O primeiro que tentasse não durava tanto quanto o cão.
Nunca na vida quis tanto um autógrafo.
O dia em que o gajo morrer, pago um jantar.
Só tenho pena de não conseguir exprimir melhor o fodido que fico com uma merda destas.
Este Guillermo, da Costa Rica (não sei bem onde caralho fica isso, mas cheira-me a América Central - e também me estou a cagar para ir ao google ver), é um (foda-se, até me custa escrever) "reconhecido artista" entre o seu povo de merda (porque ele até pode ser o que é, mas as pessoas que o apoiam não são melhores), que apresentou, em 2007, numa exposição qualquer lá na terrinha, a sua interpretação do termo "arte".
Ora, em que consistia a "obra"? Este mexicano da merda resolveu colocar, em exposição, um cão abandonado, faminto, amarrado a uma corda no meio do chão, até o animal morrer à fome, dias depois.
Esta acção que, para mim só poderia ser perdoada em pessoa, ele aqui à minha frente, retrata um pouco o porquê de nós, como espécie, não servirmos sequer para dar de comer aos vermes, depois de mortos.
Valerá a pena trabalhar para um mundo melhor, ou é mesmo para deixar arder? E que merda de gente é aquela? Alguma vez um português era capaz de algo do género? Ok, que o que não falta por aí é "gente" que abandona e maltrata animais, mas ao menos mostram vergonha, ao tentarem esconder esse facto. No fundo, sabem que estão a ser filhos da puta. Agora chamarem "arte" a uma merda destas? E haver público para isto? Garanto que não. O primeiro que tentasse não durava tanto quanto o cão.
Nunca na vida quis tanto um autógrafo.
O dia em que o gajo morrer, pago um jantar.
Só tenho pena de não conseguir exprimir melhor o fodido que fico com uma merda destas.
Friday, March 21, 2008
Concerto de Tokio Hotel cancelado
Desde pequeno que eu oiço histórias. Histórias fantásticas, contadas pelos anciões lá da terrinha. Histórias, diziam, de como um anjo olhava sobre eles. Diziam que, desde sempre, Nossa Senhora de Fátima protege Portugal.
Dia 16, percebi que era verdade.
Dia 16, percebi que era verdade.
Sunday, March 02, 2008
A minha mãe
A minha mãe devia ter um blog só dela.
Estava eu muito desprevenido à mesa, quando surge na tv o anúncio da actimel. Um gajo qualquer dos ctt a dizer que é um coitadinho e o caralho porque tem que entregar o correio à chuva, e entra às 6h30 da manhã. É impressionante o grau de "eu-não-me-podia-estar-mais-a-cagar" que atingi ao ver o anúncio. Adiante.
A minhã mãe, conhecida por ter o olfacto e audição mais apurados deste lado do Tejo, arrebitou-se logo, e saiu-se com a seguinte pérola:
"Estou mesmo farta desta merda. É só aldrabices!"
Eu, com ar surpreso, levanto os cornos.
"Ainda no outro dia ali no jumbe, uma brasileira me veio perguntar se eu já tinha provado actximéu. Disse-lhe logo: Atão mas agora é preciso virem lá da VOSSA terra DIZER-ME o que é que eu DEVO ou não devo provar?!"
Engasguei-me a rir de tal maneira que me ia fodendo todo.
Estava eu muito desprevenido à mesa, quando surge na tv o anúncio da actimel. Um gajo qualquer dos ctt a dizer que é um coitadinho e o caralho porque tem que entregar o correio à chuva, e entra às 6h30 da manhã. É impressionante o grau de "eu-não-me-podia-estar-mais-a-cagar" que atingi ao ver o anúncio. Adiante.
A minhã mãe, conhecida por ter o olfacto e audição mais apurados deste lado do Tejo, arrebitou-se logo, e saiu-se com a seguinte pérola:
"Estou mesmo farta desta merda. É só aldrabices!"
Eu, com ar surpreso, levanto os cornos.
"Ainda no outro dia ali no jumbe, uma brasileira me veio perguntar se eu já tinha provado actximéu. Disse-lhe logo: Atão mas agora é preciso virem lá da VOSSA terra DIZER-ME o que é que eu DEVO ou não devo provar?!"
Engasguei-me a rir de tal maneira que me ia fodendo todo.
Saturday, March 01, 2008
Fiat
Só para vos brindar com 3 posts de merda no mesmo dia, vou aqui falar do anúncio da fiat, onde os gajos dão 1 milhão de km de garantia no novo modelo (não me lembro qual é, mas é vermelho), ou então 5 anos.
...
1 milhão de km em 5 anos?
Caro morador de Monchique, Algarve. Se trabalha em Lisboa e insiste em ir dormir a casa todos os dias, a fiat pensou em si.
...
1 milhão de km em 5 anos?
Caro morador de Monchique, Algarve. Se trabalha em Lisboa e insiste em ir dormir a casa todos os dias, a fiat pensou em si.
Português: mão de obra eficaz?
Vi agora a notícia, homem baleado no Algarve livre de perigo. Foi atingido a tiro na cabeça. Ora, eu já tenho ouvido falar de gente que não sabe jogar à bola. Malta que não tem grande jeito para matemática. Certas bestas que nem português correcto sabem falar. Mas um gajo que não consegue matar alguém com um tiro na cabeça, é bem capaz de ser o maior imbecil à face da terra. E o pior, não é a primeira vez que tomo conhecimento de um caso destes.
Caros psicopatas homicidas, por favor párem de dar má fama à mão de obra portuguesa. Deixem-se dessa merda, que tá visto que não valem um cu nisso. Nem vos digo para encostarem uma pistola aos cornos e dispararem, porque tá visto que seria um desperdício de pólvora.
Paz e amor, que ao menos foder temos fama de saber. Daí a migração de gajas do norte da Europa, em época alta de acasalamento.
Caros psicopatas homicidas, por favor párem de dar má fama à mão de obra portuguesa. Deixem-se dessa merda, que tá visto que não valem um cu nisso. Nem vos digo para encostarem uma pistola aos cornos e dispararem, porque tá visto que seria um desperdício de pólvora.
Paz e amor, que ao menos foder temos fama de saber. Daí a migração de gajas do norte da Europa, em época alta de acasalamento.
O mê Alentejo
Ser alentejano é algo do género de ser um Deus grego. É ser-se boa gente em terra de filhas da puta. Mas adiante, não vou para aqui insultar logo toda a gente de uma só vez, assim, sem pedir licença. Ao invés, vou só insultar a gaja do porsche que vi hoje a comprar marisco a um cigano na fila do ferry.
Minha senhora, por favor respeite a marca do carro do seu esposo. Parece mal o homem ter investido 20 mil contos (na moeda antiga, como gostam de explicar alguns - porque aparentemente há para aí gente que ainda não sabe que a moeda mudou) para agora a esposa andar a comprar sapateiras ao gajo que claramente, apenas é especialista em câmaras de vídeo çony e relógios roUlex. Ainda por cima pagou com uma nota de 20, quer dizer, eu que sou eu já tenho tido notas de 20 na carteira, e não ando de porsche. Por favor arranje umas notas de 50 pelo menos, nem que seja pelo simples motivo de evitar ser gozada por um estúpido qualquer que tenha um blog.
Lembra-me outro cromo, que não vou dizer quem é, que foi para o trabalho 1 ano de bicicleta para juntar dinheiro para um audi. E agora que o tem, vai almoçar aos shopings porque pode comprar um caprisone e uma carcaça no hipermercado por 50 cent. e depois comprar só o prato de comida por 4 euritos. Isto gente pobre com carros finos é mesmo patético. Avançando.
Ora, hoje fui ao meu Alentejo, lá passear à terrinha para ver como está. Tá na mesma. Mas com putas.
É verdade, depois dos anteriores avanços tecnológicos (ucranianos, brasileiros e africanos - também conhecidos entre si por kosovares, brasucas e pretos), surgem agora as putas de estrada, responsáveis por esse serviço tão importante na sociedade actual, o mcbrochedrive (tinha ficado melhor sem bold? mais subtil talvez? estes dilemas morais dão cabo de um escritor...). Agora, quero ver um cabrão qualquer a rir de uma piada de alentejanos com ovelhas. Com tanta puta à escolha na Nacional 1, qualquer tentativa de humor alentejano, baseado numa insinuação bovina caluniosa, por parte desses... não-alentejanos, hmpf, não será mais que uma demonstração de perfeita, típica e gloriosa incapacidade mental. Viva a civilização. Viva as putas.
É tudo.
Minha senhora, por favor respeite a marca do carro do seu esposo. Parece mal o homem ter investido 20 mil contos (na moeda antiga, como gostam de explicar alguns - porque aparentemente há para aí gente que ainda não sabe que a moeda mudou) para agora a esposa andar a comprar sapateiras ao gajo que claramente, apenas é especialista em câmaras de vídeo çony e relógios roUlex. Ainda por cima pagou com uma nota de 20, quer dizer, eu que sou eu já tenho tido notas de 20 na carteira, e não ando de porsche. Por favor arranje umas notas de 50 pelo menos, nem que seja pelo simples motivo de evitar ser gozada por um estúpido qualquer que tenha um blog.
Lembra-me outro cromo, que não vou dizer quem é, que foi para o trabalho 1 ano de bicicleta para juntar dinheiro para um audi. E agora que o tem, vai almoçar aos shopings porque pode comprar um caprisone e uma carcaça no hipermercado por 50 cent. e depois comprar só o prato de comida por 4 euritos. Isto gente pobre com carros finos é mesmo patético. Avançando.
Ora, hoje fui ao meu Alentejo, lá passear à terrinha para ver como está. Tá na mesma. Mas com putas.
É verdade, depois dos anteriores avanços tecnológicos (ucranianos, brasileiros e africanos - também conhecidos entre si por kosovares, brasucas e pretos), surgem agora as putas de estrada, responsáveis por esse serviço tão importante na sociedade actual, o mcbrochedrive (tinha ficado melhor sem bold? mais subtil talvez? estes dilemas morais dão cabo de um escritor...). Agora, quero ver um cabrão qualquer a rir de uma piada de alentejanos com ovelhas. Com tanta puta à escolha na Nacional 1, qualquer tentativa de humor alentejano, baseado numa insinuação bovina caluniosa, por parte desses... não-alentejanos, hmpf, não será mais que uma demonstração de perfeita, típica e gloriosa incapacidade mental. Viva a civilização. Viva as putas.
É tudo.
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