Caro leitor, este post contém spoilers (ou seja, é facultada ao ignorante que não saiba o que é, informação sobre a história da série), portanto se ainda não viram as 3 temporadas, é melhor pararem de ler aqui.
Se ainda não viste as 3 temporadas e ainda estás a ler, já percebi que tens a mania que és especial.
Ora, prison break é uma série que se passa maioritariamente dentro da prisão, sendo que os presos, esses ingratos de merda, passam o tempo a planear a fuga. Mas isto não interessa a ninguém.
Aquilo que realmente acho merecedor de ser comentado, é um facto deveras peculiar, relacionado com o ambiente característico das prisões dos EUA. Ora acontece que, a 1ª temporada de prison break é passada numa destas prisões. Portanto, e de acordo com o que parece ser já cultura geral, sabe-se que todo e qualquer preso está sujeito a sexo homossexual na passiva, enquanto toma duche. Posto de outra forma: Aquela merda é só paneleiros.
Ora, na 3ª temporada, acontece que o chavalo das tatoos vai parar a uma prisão clandestina no Panamá, tão BERA que nem os guardas lá entram. Basicamente, os presos estão lá por sua conta e risco, onde fazem o que bem entendem. Seria de esperar que, de acordo com a lógica prisional, a socialização entre indivíduos fosse quase inteiramente baseada em encontros para sexo inconsequente, a chamada "queca mágica".
Mas não. Por alguma razão (a qual sem dúvida o perspicaz leitor já deve ter deduzido) ninguém enrraba ninguém. E sim, é um facto que aparentemente também ninguém toma duche, mas o duche é apenas um meio para um fim. Uma desculpa para que os guardas permitam um conjunto de presos larilas todos nús numa sala. Ora se agora não há guardas...
Então, e resumindo para que todos cheguem lá, prisões de máxima segurança nos EUA são sinómino de sexo entre 2 gajos cada vez que um guarda faz uma pausa para fumar um cigarro; Prisão sem guardas no Panamá, cheia de gente ruim como as cobras, é sítio onde um homem cumpre a sua pena sem ter que se preocupar com a divina santidade da sua peida. Coincidência? I think not. O facto é que os latinos (conhecedores profundos da arte da masturbação) são, ao contrário dos americanos, sensatos ao ponto de verificar que, sodomizar o colega de cela, também é ser-se paneleiro (ainda não ouvi ninguém dizer que o brokeback mountain foi um filme sobre UM paneleiro). Como tal, se calhar vale mais aliviar-se com umas revistas de lingerie que enfiar as miudezas em rabinho peludo.
Portanto, é congruente com todos estes factos, a célebre afirmação "os americanos são o povo mais apaneleirado da terra".
E eu estou à vontade para escrever sobre a homossexualidade, visto que, como é notório pelo respeito nas minhas palavras, sou uma pessoa superior a qualquer tipo de preconceito. E quando digo que o Bairro Alto está cheio de paneleiros, é só porque é verdade.
Monday, February 25, 2008
Sunday, February 03, 2008
não sei que título dar a isto
Ontem fui sair com a Maria e as amigas dela. Fiquem com um resumo alargado da conversa.
- "Aiiiiiiiiiii tás tão giraaaaaaaaa!"
- "Nãaaaaaaaaaaaaao, tu é que táaaaaaass!"
-" Nãooooooooo tu é que tásssssss! E ela tambémmmmmmm! Que giras!!!"
-" Pois táaaaaaaaa, mas tu também táaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaaa, tu é que táaaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaa és tuuuuuuuuu, giraçaaaaaaaaaa!"
...
2 ou 3 minutos disto, resolvi dizer:
-" Giro aqui sou eu."
Sobrevivi.
- "Aiiiiiiiiiii tás tão giraaaaaaaaa!"
- "Nãaaaaaaaaaaaaao, tu é que táaaaaaass!"
-" Nãooooooooo tu é que tásssssss! E ela tambémmmmmmm! Que giras!!!"
-" Pois táaaaaaaaa, mas tu também táaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaaa, tu é que táaaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaa és tuuuuuuuuu, giraçaaaaaaaaaa!"
...
2 ou 3 minutos disto, resolvi dizer:
-" Giro aqui sou eu."
Sobrevivi.
Sunday, January 27, 2008
Wednesday, January 23, 2008
Tuesday, January 22, 2008
A idade da reforma
Em Portugal existe a falsa noção de termos uma idade de reforma algo para o puxadote. Traduzida em números, muitos dirão '65'. E vai haver até aí muito boa gente a dar-vos com uns papéis na cara, um tal de documento chamado 'legislação'. E a coisa até parece bastante legítima posta nestes termos. No entanto, e como tanta outra informação que circula por aí na boca do povo, a reforma aos 65 é a chamada 'trampa de boi'.
Primeiro, o período de trabalho. Muita gente considera que começa a trabalhar quando começa a ganhar dinheiro. Balelas. E passo a explicar.
O periodo de trabalho (chamemos-lhe o pós-adolescência e/ou o pré-reforma) divide-se em 3 partes fodidas, todas elas opcionais. Mas a tendência é para que pelo menos uma ou duas destas fases se verifiquem.
Fase 1 - Universidade de jeito. Sublinhe-se o 'de jeito'. Não sublinhei porque achei que dava mais ênfase dizer para sublinharem vocês. E gosto de mandar nos outros. E daquela forma abstracta, em que dá a ideia de que qualquer um irá fazer realmente o trabalho, mas nunca aquele que o disse... Adiante. Universidade de jeito é qualquer uma que tenha cursos em que 80% dos caloiros desistam no 1º ano. De preferência com muita matemática.
A fase 1 é díficil como a merda. Desde exames escritos num português ambíguo, os quais um gajo só consegue passar porque tem o exame do ano passado e era igual, até projectos que parecem fodidos, mas que se fica a pensar 'é para preparação para o mundo do trabalho'. O caralho. No mundo do trabalho não se faz projectos assim tão marados. E quando os há, metem uma equipa inteira naquilo. Mas já estou a divulgar demais. Siga.
Fase 2 - Estágio. Remunerado ou não remunerado, aqui há que suar as estopinhas. É preciso fazer boa figura, e tentar convencer os chulos... perdão, entidade empregadora, que estamos ali para dar o litro. Todo o trabalho de merda vos cai em cima nesta fase da vida. E o trabalho feito pelo resto da empresa é, normalmente, reunir à volta da mesa do café. Principalmente se existirem muitos estagiários.
Fase 3 - Primeiros 6 meses de contrato. Também chamado o periodo de experiência. Nesta última e exigente fase (apesar de nunca ter conhecido ninguém que tenha sido despedido após os 6 meses, acho que é exigente) do periodo de trabalho, há que cumprir objectivos (de uma forma ou de outra). Além disso, é importante manter uma boa relação com quem de direito, uma vez que serão esses os indíviduos a dar-vos a tão apetecida reforma.
Para saberem se terminaram o vosso periodo de trabalho, certifiquem-se que pertencem aos quadros de uma empresa. Nesse caso, parabéns! Já têm direito a não fazer um caralho o resto da vida! E não se deixem intimidar por quem continua a trabalhar após o periodo obrigatório. Façam como os palhaços que são e chamem-lhes 'lambe-botas'. Gozem a vossa reforma, tão merecida que foi. E lembrem-se de agradecer ao nosso governo todas as leis de merda que protegem o vosso coiro preguiçoso, todas as noites ao deitar.
Primeiro, o período de trabalho. Muita gente considera que começa a trabalhar quando começa a ganhar dinheiro. Balelas. E passo a explicar.
O periodo de trabalho (chamemos-lhe o pós-adolescência e/ou o pré-reforma) divide-se em 3 partes fodidas, todas elas opcionais. Mas a tendência é para que pelo menos uma ou duas destas fases se verifiquem.
Fase 1 - Universidade de jeito. Sublinhe-se o 'de jeito'. Não sublinhei porque achei que dava mais ênfase dizer para sublinharem vocês. E gosto de mandar nos outros. E daquela forma abstracta, em que dá a ideia de que qualquer um irá fazer realmente o trabalho, mas nunca aquele que o disse... Adiante. Universidade de jeito é qualquer uma que tenha cursos em que 80% dos caloiros desistam no 1º ano. De preferência com muita matemática.
A fase 1 é díficil como a merda. Desde exames escritos num português ambíguo, os quais um gajo só consegue passar porque tem o exame do ano passado e era igual, até projectos que parecem fodidos, mas que se fica a pensar 'é para preparação para o mundo do trabalho'. O caralho. No mundo do trabalho não se faz projectos assim tão marados. E quando os há, metem uma equipa inteira naquilo. Mas já estou a divulgar demais. Siga.
Fase 2 - Estágio. Remunerado ou não remunerado, aqui há que suar as estopinhas. É preciso fazer boa figura, e tentar convencer os chulos... perdão, entidade empregadora, que estamos ali para dar o litro. Todo o trabalho de merda vos cai em cima nesta fase da vida. E o trabalho feito pelo resto da empresa é, normalmente, reunir à volta da mesa do café. Principalmente se existirem muitos estagiários.
Fase 3 - Primeiros 6 meses de contrato. Também chamado o periodo de experiência. Nesta última e exigente fase (apesar de nunca ter conhecido ninguém que tenha sido despedido após os 6 meses, acho que é exigente) do periodo de trabalho, há que cumprir objectivos (de uma forma ou de outra). Além disso, é importante manter uma boa relação com quem de direito, uma vez que serão esses os indíviduos a dar-vos a tão apetecida reforma.
Para saberem se terminaram o vosso periodo de trabalho, certifiquem-se que pertencem aos quadros de uma empresa. Nesse caso, parabéns! Já têm direito a não fazer um caralho o resto da vida! E não se deixem intimidar por quem continua a trabalhar após o periodo obrigatório. Façam como os palhaços que são e chamem-lhes 'lambe-botas'. Gozem a vossa reforma, tão merecida que foi. E lembrem-se de agradecer ao nosso governo todas as leis de merda que protegem o vosso coiro preguiçoso, todas as noites ao deitar.
Sunday, January 20, 2008
Revi o predator 2 e...
...tecnologia extraterrestre é do caralho, no final do filme transformam o preto num branco.
Sunday, January 13, 2008
O porquê de eu saber muito
Aqui há algum tempo resolvi comentar a merda de trabalho que o senhor responsável pelas campanhas da tmn andava a fazer, com o chip daddy ou o cabrão que o fez. Ora, infelizmente (e estupidamente), o chefe desse senhor resolveu ignorar o meu comentário educativo, e continuou a dar-lhe liberdade criativa, ingenuamente presumindo que dificilmente seria possível fazer pior.
Resultado: anúncios com o Carlos Sousa no dakar após a prova ter sido cancelada.
Até o Mario Lino deve gozar com isto.
Resultado: anúncios com o Carlos Sousa no dakar após a prova ter sido cancelada.
Até o Mario Lino deve gozar com isto.
Tuesday, January 08, 2008
TvCabo
Passaram-se anos desde que teci os últimos comentários sobre a tvcabo. Pode dizer-se que tive saudades. É então que hoje vejo anúnciadas as novas velocidades da netcabo, mais um item na longa lista de fodas figurativas que esta empresa tem aplicado aos seus clientes desde que... existe, e resolvo vir aqui debitar mais algumas ideias.
Desta vez nem preciso de estar para aqui a dizer que o que vou dizer é mentira. Já confrontei directamente os serviços de "diz que é uma espécie de apoio ao cliente" com todas estas questões, e dizem-me sempre que, basicamente, devo andar a fumar droga da boa.
Então, o que me causa exactamente comichão na tvcabo?
- Ter que assinar 60 canais de lixo para poder ver sport tv. Ter que assinar mais 20 canais de lixo para poder ver a fox.
- Ter que assinar 60 canais de lixo (não consigo dar ênfase suficiente ao termo) para ter internet.
- Se quiser mudar para um pacote de internet mais barato, sou multado.
- Se não for um cliente novo, tenho que pagar mais para ter o mesmo.
- Não sou um daqueles clientes que telefonou para lá a dizer que queria desistir, e que por isso tem direito a mais que os outros.
- A tvglobo custa mais que um telecine.
- A sport tv dá grandes jogos em diferido.
- Não filtram a tvi.
Ao telefone com os mocitos, cada vez que eu faço uma pergunta, seja ela qual for (eu escolho muito bem as minhas perguntas), a resposta será algo como 'não tenho informação' seguida de algo relacionado com o assunto em questão. A resposta à tão óbvia pergunta 'então quem tem?' é normalmente 'quem não atende telefones'.
Conheço gente a trabalhar na tvcabo que nem assim consegue suporte decente. Isto é dizer muito.
Desta vez nem preciso de estar para aqui a dizer que o que vou dizer é mentira. Já confrontei directamente os serviços de "diz que é uma espécie de apoio ao cliente" com todas estas questões, e dizem-me sempre que, basicamente, devo andar a fumar droga da boa.
Então, o que me causa exactamente comichão na tvcabo?
- Ter que assinar 60 canais de lixo para poder ver sport tv. Ter que assinar mais 20 canais de lixo para poder ver a fox.
- Ter que assinar 60 canais de lixo (não consigo dar ênfase suficiente ao termo) para ter internet.
- Se quiser mudar para um pacote de internet mais barato, sou multado.
- Se não for um cliente novo, tenho que pagar mais para ter o mesmo.
- Não sou um daqueles clientes que telefonou para lá a dizer que queria desistir, e que por isso tem direito a mais que os outros.
- A tvglobo custa mais que um telecine.
- A sport tv dá grandes jogos em diferido.
- Não filtram a tvi.
Ao telefone com os mocitos, cada vez que eu faço uma pergunta, seja ela qual for (eu escolho muito bem as minhas perguntas), a resposta será algo como 'não tenho informação' seguida de algo relacionado com o assunto em questão. A resposta à tão óbvia pergunta 'então quem tem?' é normalmente 'quem não atende telefones'.
Conheço gente a trabalhar na tvcabo que nem assim consegue suporte decente. Isto é dizer muito.
Thursday, December 20, 2007
Deitar cedo e cedo erguer...
Vamos apurar FACTOS: Homem que é homem, pode levantar-se cedo da cama todos os dias, que NUNCA se vai habituar. E no inverno, com o frio do caralho que aí anda, esta regra assume proporções divinas.
Eu, ser humano de elevadíssimo nível cultural, presente num patamar de conhecimento atingido apenas por alguns durante os tempos, já tentei de tudo. Existia há muito tempo atrás, uma táctica utilizada por ancestrais de monges budistas, descendentes directos do povo do dragão (há-de existir, algures, alguma merda assim), onde altos sacrifícios eram exigidos a quem quisesse acordar cedo 'com prazer'. Acções inimagináveis de tortura, que eu, homenzarrão que sou, temo até descrever. Na língua antiga, esta arte perdida era conhecida como 'A última do dia, aos deuses da noite'. Hoje em dia, alguns escolhidos referem-se a ela como 'Arrochar antes da 1h'.
Durante tempos que pareceram não ter fim, pratiquei este acto obsceno. Com vergonha admito, mas o desespero era muito. Hoje, marcado pela experiência, partilho convosco a sabedoria que adquiri durante este período negro: Não serve para nada. O problema não está na hora a que nos deitamos, mas sim na hora em que levantamos o cú e o motivo pelo qual o fazemos (bulir). Engraçado quando me levanto para ir jogar à bola ao domingo às 9h, depois de uma noitada até às 4h, e não sinto aquela resistência habitual da semana.
Hoje em dia, aplico uma logística fodida para sair da cama. Tomar notas:
- 7h00m00s. O despertador toca pela primeira vez.
- 7h00m01s. O despertador é silenciado pela primeira vez, num acto de reflexo dormente.
- 7h09m00s. O despertador toca pela segunda vez.
- 7h09m02s. O despertador é silenciado pela segunda vez, agora conscientemente. É hora de acordar.
- 7h09m10s. Com alguma ginástica é ligado o aquecedor do bafo, colocado estratégicamente ao pé da cama na noite anterior. Em circunstâncias normais, 15 min o quarto está quente.
- 7h18m00s. O despertador toca pela terceira vez. Já não é desligado porque o aquecedor faz mais barulho que o despertador. Continuo meio-adormecido.
- 7h20m00s. Curiosa com o barulho, a gata entra no quarto (nunca me lembro de fechar a porta) e deixa a porta entreaberta, anulando 90% do trabalho do aquecedor.
- 7h50m e picos. Olho para o relógio e pergunto-me porque ainda está frio. Volto a dormitar.
- 8h e pouco. Mesmo com frio, estou a ficar entalado com tempo. Faço o forcing para sair da cama.
- 8h e meia. "Foda-se tenho que levantar o cú. Vá lá borrego. Afasta os lençois."
- 8h31. Levanto os lençois.
- 8h31m06s. Estou levantado, vestido com calças do fato de treino, casaco e chinelos. 6 segundos mais longos da minha vida.
- 8h31m10s. Reparo na puta da porta aberta.
- 8h31m15s. Desligo o aquecedor do bafo e ligo um a óleo mais pequeno só para não deixar o calor fugir. Sigo para os meus 10 religiosos minutos de computador, só pr'a ver o que saiu.
- 8h40. Vou á mijinha, pequeno-almoço, etc.
- 9h e pouco. T'á feito.
Com este processo exaustivamente testado, é possível conseguir o acordar dos seus sonhos. Se estiver interessado em subscrever pela módica quantia de largos colhões de euros, por favor deixe o seu comentário a este post, com um endereço de e-mail válido para receber o NIB onde deve fazer o depósito.
Eu, ser humano de elevadíssimo nível cultural, presente num patamar de conhecimento atingido apenas por alguns durante os tempos, já tentei de tudo. Existia há muito tempo atrás, uma táctica utilizada por ancestrais de monges budistas, descendentes directos do povo do dragão (há-de existir, algures, alguma merda assim), onde altos sacrifícios eram exigidos a quem quisesse acordar cedo 'com prazer'. Acções inimagináveis de tortura, que eu, homenzarrão que sou, temo até descrever. Na língua antiga, esta arte perdida era conhecida como 'A última do dia, aos deuses da noite'. Hoje em dia, alguns escolhidos referem-se a ela como 'Arrochar antes da 1h'.
Durante tempos que pareceram não ter fim, pratiquei este acto obsceno. Com vergonha admito, mas o desespero era muito. Hoje, marcado pela experiência, partilho convosco a sabedoria que adquiri durante este período negro: Não serve para nada. O problema não está na hora a que nos deitamos, mas sim na hora em que levantamos o cú e o motivo pelo qual o fazemos (bulir). Engraçado quando me levanto para ir jogar à bola ao domingo às 9h, depois de uma noitada até às 4h, e não sinto aquela resistência habitual da semana.
Hoje em dia, aplico uma logística fodida para sair da cama. Tomar notas:
- 7h00m00s. O despertador toca pela primeira vez.
- 7h00m01s. O despertador é silenciado pela primeira vez, num acto de reflexo dormente.
- 7h09m00s. O despertador toca pela segunda vez.
- 7h09m02s. O despertador é silenciado pela segunda vez, agora conscientemente. É hora de acordar.
- 7h09m10s. Com alguma ginástica é ligado o aquecedor do bafo, colocado estratégicamente ao pé da cama na noite anterior. Em circunstâncias normais, 15 min o quarto está quente.
- 7h18m00s. O despertador toca pela terceira vez. Já não é desligado porque o aquecedor faz mais barulho que o despertador. Continuo meio-adormecido.
- 7h20m00s. Curiosa com o barulho, a gata entra no quarto (nunca me lembro de fechar a porta) e deixa a porta entreaberta, anulando 90% do trabalho do aquecedor.
- 7h50m e picos. Olho para o relógio e pergunto-me porque ainda está frio. Volto a dormitar.
- 8h e pouco. Mesmo com frio, estou a ficar entalado com tempo. Faço o forcing para sair da cama.
- 8h e meia. "Foda-se tenho que levantar o cú. Vá lá borrego. Afasta os lençois."
- 8h31. Levanto os lençois.
- 8h31m06s. Estou levantado, vestido com calças do fato de treino, casaco e chinelos. 6 segundos mais longos da minha vida.
- 8h31m10s. Reparo na puta da porta aberta.
- 8h31m15s. Desligo o aquecedor do bafo e ligo um a óleo mais pequeno só para não deixar o calor fugir. Sigo para os meus 10 religiosos minutos de computador, só pr'a ver o que saiu.
- 8h40. Vou á mijinha, pequeno-almoço, etc.
- 9h e pouco. T'á feito.
Com este processo exaustivamente testado, é possível conseguir o acordar dos seus sonhos. Se estiver interessado em subscrever pela módica quantia de largos colhões de euros, por favor deixe o seu comentário a este post, com um endereço de e-mail válido para receber o NIB onde deve fazer o depósito.
Monday, December 17, 2007
O tempo
Conversa entre 2 amigos:
- "Então e este tempo, hein?"
- "Foda-se, até o caralho do sol tá frio."
- "Então e este tempo, hein?"
- "Foda-se, até o caralho do sol tá frio."
Thursday, December 13, 2007
Medooooo
Se a PJ me fechar o blog, meto uma bomba na gradualbusiness. Só para depois nas notícias não haver lá palhaços a dizer "na percebo porqué quisto nos aconteceu a nós!".
Thursday, November 08, 2007
Esta agora
Caralho, acabei de reparar, graças a este novo template absolutamente genial e em nada igual ao antigo, que este é o ano onde tenho mais posts.
Seria de esperar que ganhasse juízo com a puta da idade.
Seria de esperar que ganhasse juízo com a puta da idade.
Template
Apreciem o novo template do blog, mais uma vez escolhido segundo o critério e rigor a que já vos habituei, e que já tinha dado origem ao design bestial que tinha originalmente, baptizado por mim como "a merda que já 'tava por defeito".
Disfrutem.
Disfrutem.
Este blog
É assim cromalhada. Um blog fantástico como o meu perde a sua 'fantasticabilidade' toda se for lido de cima para baixo, caralho (e daí a nova e inovadora descrição que dei a esta porra - podem ver por baixo do título). É para começar no primeiro post e terminar no último. Alias, lendo de cima para baixo, o meu blog é uma bela merda. Foda-se.
Tenham respeito pelo trabalho do escritor/poeta/génio literário.
Tenham respeito pelo trabalho do escritor/poeta/génio literário.
Friday, November 02, 2007
A merda em Portugal: SLBenfica
Uma chamada de atenção: Este post não é sobre o glorioso como instituição, mas sim sobre a administração que de momento o dirige. Numa altura em que tanto se fala sobre a corrupção para os lados do "Dragounm", que já deu filme e tudo, é bom que vos conte mais uma história completamente inventada, mesmo agora no wc, sobre o tráfico de influências que existe para os lados da Luz.
Ora era uma vez um amigo meu. Colaborador de um conhecido banco (mas não administrador, como é óbvio), mais um caso de um recém licenciado português a tentar construir uma carreira, apesar das dificuldades que o nosso país oferece. Ora este jovem, tal como eu e muitos outros, passou uma boa parte da sua adolescência agarrado ao Championship Manager, a treinar o Benfica, conseguindo no jogo aquilo que se sabia quase impossível na realidade (ganhar...). Assim, quando surgiu a oportunidade de adquirir alguns domínios de internet (os leigos podem pensar em, por exemplo, slbenfica.pt como um domínio) remotamente relacionados com futebol, este cromito da bola não rejeitou, nem que fosse só para meter inveja à malta, colocando online o número de ligas dos campeões que tinha ganho na sua carreira virtual como treinador. Algo perfeitamente inocente, parecia-lhe.
Ora, certo dia, alguém no Benfica acordou com a pancada de querer os domínios em questão, não querendo no entanto ter que pagar para isso (já era bem conhecida a capacidade do Benfica NÃO pagar as suas dívidas). Assim, o nosso jovem foi contactado por um representante da direcção do Benfica, que lhe pediu amavelmente a cedência de todos os direitos sobre os domínios, apenas pelo seu amor ao clube. Ora, acreditem ou não, este benfiquista desde pequenino, basicamente, mandou-os à merda. Achou que era preciso uma lata do caralho, para pensarem que o facto dele ser adepto do clube significava que se ia curvar e encaixá-lo na nalguinha que nem gente grande. Ofendido e perplexo, saiu da sala, pondo por fim à reunião.
Os contactos seguintes começaram por incluir uma camisola do Benfica (tanta generosidade), mas depressa a paciência da direcção acabou, e começaram a ameaçar o chavalo com processos judiciais (claro, tudo o que é juíz aí está a obrigar as pessoas a darem ao Benfica bens que lhes pertencem). Nesta altura restava uma coisa a fazer: cagar. Nem valia a pena estar com chatices, o que era seu era seu e não havendo interesse da parte do Benfica em negociar, o assunto para ele estava enterrado. Lamentavelmente, a direcção do Benfica não achava assim.
Era conhecida a relação entre os bancos (para aí todos ou quase, mas incluindo aquele onde o rapaz trabalhava) e o SLB. Também é fácil imaginar a quantidade absurda de dinheiro que os bancos injectam no clube, tornando o Benfica um cliente "especial". Assim, quando alguém do benfica faz certos e determinados "pedidos" à direcção de um banco, a tendência será provavelmente para que os mesmos sejam acedidos, afinal circula tanto dinheiro entre as duas entidades que dá para toda a gente encher o bolso.
Assim, um dia, sem razão aparente, o responsável do banco, ele próprio um mero funcionário, sem qualquer relação directa com o SLB, deu instruções para que o chavalo abdicasse dos direitos sobre o domínio, ou seria despedido. Um responsável que não deveria sequer ter conhecimento sobre o assunto. Mais, ainda foi usada a frase "nem imaginas onde este assunto já chegou"...
Assustado e surpreendido, aceitou. Afirmou que cederia todos os direitos e pediu que não o despedissem.
Tirem as vossas conclusões, que eu já tirei as minhas.
FIM?
Agora o leitor tem uma escolha. Pode acreditar ou não nesta história, consciente que eu só escrevo tangas. Até posso dizer que, conhecendo o indíviduo em questão, não tenho problemas em acreditar em tudo, mas tal como a história, este blog, e a minha própria opinião, tudo o que escrevo é falso e absurdo.
Ora era uma vez um amigo meu. Colaborador de um conhecido banco (mas não administrador, como é óbvio), mais um caso de um recém licenciado português a tentar construir uma carreira, apesar das dificuldades que o nosso país oferece. Ora este jovem, tal como eu e muitos outros, passou uma boa parte da sua adolescência agarrado ao Championship Manager, a treinar o Benfica, conseguindo no jogo aquilo que se sabia quase impossível na realidade (ganhar...). Assim, quando surgiu a oportunidade de adquirir alguns domínios de internet (os leigos podem pensar em, por exemplo, slbenfica.pt como um domínio) remotamente relacionados com futebol, este cromito da bola não rejeitou, nem que fosse só para meter inveja à malta, colocando online o número de ligas dos campeões que tinha ganho na sua carreira virtual como treinador. Algo perfeitamente inocente, parecia-lhe.
Ora, certo dia, alguém no Benfica acordou com a pancada de querer os domínios em questão, não querendo no entanto ter que pagar para isso (já era bem conhecida a capacidade do Benfica NÃO pagar as suas dívidas). Assim, o nosso jovem foi contactado por um representante da direcção do Benfica, que lhe pediu amavelmente a cedência de todos os direitos sobre os domínios, apenas pelo seu amor ao clube. Ora, acreditem ou não, este benfiquista desde pequenino, basicamente, mandou-os à merda. Achou que era preciso uma lata do caralho, para pensarem que o facto dele ser adepto do clube significava que se ia curvar e encaixá-lo na nalguinha que nem gente grande. Ofendido e perplexo, saiu da sala, pondo por fim à reunião.
Os contactos seguintes começaram por incluir uma camisola do Benfica (tanta generosidade), mas depressa a paciência da direcção acabou, e começaram a ameaçar o chavalo com processos judiciais (claro, tudo o que é juíz aí está a obrigar as pessoas a darem ao Benfica bens que lhes pertencem). Nesta altura restava uma coisa a fazer: cagar. Nem valia a pena estar com chatices, o que era seu era seu e não havendo interesse da parte do Benfica em negociar, o assunto para ele estava enterrado. Lamentavelmente, a direcção do Benfica não achava assim.
Era conhecida a relação entre os bancos (para aí todos ou quase, mas incluindo aquele onde o rapaz trabalhava) e o SLB. Também é fácil imaginar a quantidade absurda de dinheiro que os bancos injectam no clube, tornando o Benfica um cliente "especial". Assim, quando alguém do benfica faz certos e determinados "pedidos" à direcção de um banco, a tendência será provavelmente para que os mesmos sejam acedidos, afinal circula tanto dinheiro entre as duas entidades que dá para toda a gente encher o bolso.
Assim, um dia, sem razão aparente, o responsável do banco, ele próprio um mero funcionário, sem qualquer relação directa com o SLB, deu instruções para que o chavalo abdicasse dos direitos sobre o domínio, ou seria despedido. Um responsável que não deveria sequer ter conhecimento sobre o assunto. Mais, ainda foi usada a frase "nem imaginas onde este assunto já chegou"...
Assustado e surpreendido, aceitou. Afirmou que cederia todos os direitos e pediu que não o despedissem.
Tirem as vossas conclusões, que eu já tirei as minhas.
FIM?
Agora o leitor tem uma escolha. Pode acreditar ou não nesta história, consciente que eu só escrevo tangas. Até posso dizer que, conhecendo o indíviduo em questão, não tenho problemas em acreditar em tudo, mas tal como a história, este blog, e a minha própria opinião, tudo o que escrevo é falso e absurdo.
A merda em Portugal: GradualBusiness
Bem-vindo caro leitor, a mais um espaço inovador do blog, a rubrica "A merda em Portugal". Muito mal se disse aqui, dos mais variados filhos da puta que por aí andam, mas agora é altura de dar um passo em frente, e elevar o estatuto moral desta minha obra de vida, partilhando com o leitor experiências corporativas (minhas ou de outrém) das quais vou tomando conhecimento, e que acontecem por esse Portugal fora. Esta será então a altura para o leitor recordar que tudo o que é dito neste blog é fruto da minha imaginação fértil, mesmo quando é a descrição de factos reais. Friso ainda que, mesmo quando eu digo que estou a dizer a verdade, como o vou fazer neste post e nos próximos do género, o leitor deve ver além das minhas palavras, e considerar mentira tudo o que lê, para não dizerem que eu ando por ai a difamar ninguém, principalmente certos e determinados chulos de merda. Adiante.
A GradualBusiness (www.gradualbusiness.com) tem bom aspecto. No entanto, e se calhar o que vou aqui partilhar convosco até nem é da responsabilidade da gradualbusiness em si, apenas da sua representante portuguesa, a verdade é que, numa altura onde, apesar de mal pagos, ainda acreditamos não ser escravos, estes senhores (e particularmente um certo Paulo Inácio, gestor de negócios da empresa gradualbusiness consultings) procuram convencer a nossa juventude do contrário, de que, se querem emprego, têm que ser sem vencimento, ou perto disso.
Assim, e de seguida, seguem alguns textos de pessoas anónimas (e que até vão usufruir de nicks fofos, da minha autoria), que procuram avisar conhecidos, amigos e restantes membros da sociedade podre que temos, para o facto desta empresa tentar explorar mão-de-obra qualificada portuguesa, como meio de, como eles dizem, garantir a satisfação do cliente enquanto lutam pela satisfação dos colaboradores.
De Primeiro-gajo-a-tomar-conhecimento-desta-merda:
"> Olá a todos!
> Envio-vos um link de um anúncio de emprego que de vez em quando surge no
> expressoemprego.
> O anúncio é anónimo mas posso dizer-vos que a empresa em questão é a
> Gradualbusiness, que fica situada na Estrada de Benfica. (
> www.gradualbusiness.com)
>
>
> http://aeiou.expressoemprego.pt/scripts/vaczoeker/display-
vacancy-v2.asp?VacancyID=135679
>
>
> A empresa em questão, com alguma frequência, recruta estagiários com a
> promessa de um estágio profissional. É claro que, enquanto o processo no
> IEFP não anda, os estagiários trabalham a custo zero ou próximo disso. A
> desculpa é sempre que o processo no centro de emprego é demorado...blá blá
> blá...
>
> Resumindo e concluindo, quando os estagiários vão ao centro de emprego> para perceberam como está a andar o processo, descobrem que não só o
> processo não está a andar, como ainda nunca ouviram falar na empresa.> Entretanto quando os estagiários confrontam o chefe, o dito cujo passa-se e
> ameça que vai processar os estagiários e que exige uma indemnização de X
> valor por cada mês que o estagiário lá esteve, pelo facto de ter havido> contacto com o cliente.
>
> O meu objectivo com este mail não é desmotivar-vos ou dizer-vos para não
> responderem ao anuncio. O objectivo é apenas alertar e chamar a atenção para
> qualquer papel que tenham que ASSINAR na dita empresa.
>
> Passem aos vossos contactos sff.
> Cumprimentos a todos."
Resposta de: gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar:
"Pois é meus amigos, alguém teve a mesma ideia que eu... sim, fui quase um
"vítima" deste caso. Ora bem, posso-vos dizer que recebi uma proposta desta
empresa muito aliciante, mas que eu tive de não aceita... motivos de força
maior... já vão entender...
Aconselho a lerem isto, imprimam e leiam nos transportes público (em voz
alta) ou sei lá onde quiserem.
Ora bem para resumir a história em primeiro lugar esta empresa pede uma
carta de apresentação manuscrita, para ver o empenhamentos (sim, segundo o
patrão desta empresa é empenhamentos aquilo que as pessoas têm de mostrar e
não empenho, ora bolas e eu que estava disposto a mostrar empenha, agoraempenhamento não posso, até porque é uma coisa que não sei o que é... não
conheço). Depois telefonam, marcamos uma entrevista (a minha foi para as
11:30) e depois ficam de enviar um e-mail com a confirmação e o endereço da
net da empresa para que a fiquemos a conhecer. Até aqui tudo bem. Ao
consultarem o site penso que é possível tirar logo as medidas à "filosofia"da empresa, muita basofia, muito "empenhamento", muita responsabilidade,muito certificado, ou então nada disso. Mas pronto, nesse dia (véspera da
entrevista) fiquei atento ao e-mail a tarde toda, quando chegaram as
18.30pensei "ora bolas, esqueceram-se de mim, a esta hora já não devem
enviar".
Qual não é o meu espanto quanto depois das 22 horas vou ao mail e tenho um
e-mail com o assunto ""*Entrevista Sr. Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar, próximo dia X
às 11h29*". Ora lembrem-se bem, eu tinha marcado às 11.30, mas sim, eu sei
que é para dizer que é pontual. O mais engraçado foi o conteúdo do e-mail,
que aqui vai:
*"Exmo. Senhor,
Serve a presente para acusar a recepção do seu CV o qual agradecemos.
No seguimento do mesmo, gostaríamos de reunir com V. Exa. nas nossas
instalações abaixo indicadas.
Deve levar para a entrevista cópia do B.I. e Nº de Contribuinte e,
após o estudo do nosso site, o trabalho manuscrito seguinte:
No seu ponto de vista,
a) Qual a actividade da Gradualbusiness?
b) Em que áreas e serviços intervém?
c) Que tipos de clientes procura?
d) Que tipo de clientes tem?
e) Qual a política interna da Gradualbusiness e que certificações
possui?
f) Qual a missão da Gradualbusiness?
g) Na área de Representação como actua?
h) Em que países está representada?
i) Que formação presta?
Sem outro assunto de momento, apresentamos os nossos melhores
cumprimentos e aguardamo-la no dia e hora marcados."*
E eu cá pensei, sacanas, isto para uma pessoa mostrar trabalho mandam um
e-mail programado para estas horas, para uma pessoa não ter tempo para fazer
o tal texto, mas tudo bem, lá fiz o texto e pronto que basicamente serviupara nada, ou segundo eles, "para confirmar se estudou a nossa empresa antes
de vir". Na entrevista depois de explicadas as funções (implementação de
sistemas de qualidade, ambiente e SHST, angariação de clientes e se for
preciso trabalho administrativo), perguntaram-me se tinha possibilidade de
enviar e-mails a partir de casa, e eu.. claro que sim, também não há
problema de vez em quando mandar um mailzito né!? Foi então que justificaramo porque de me terem enviado o e-mail apenas às 21h, "é que nós não temos
Internet aqui, houve alguém que se portou mal e o patrão cortou o acesso"juro que ai concluí de imediato que "ok, patrão burro e estúpido". Mas ainda
conseguiram surpreender mais do que já estava quando lançam a proposta de
remuneração que consistia no seguinte plano:
Primeiros 3 meses – Estágio Curricular (não remunerado)
Segundo trimestre – Meio ordenado mínimo (por mês claro)
3º trimestre – 1 Ordenado mínimo (sim por mês ainda, eles são uns
verdadeiros mãos largas como podem ver)
últimos 3 meses – 1,5 ordenados mínimos
"Se depois gostarmos de si podemos fazer um estágio profissional onde
ganhará já 2 ordenados mínimo" – disseram na reunião. Meus caros e minhascara, fiquei tão parvo que ainda disse que ia pensar. Foi então que me
pediram que enviasse um e-mail posteriormente para confirmar (sim é política
da empresa terem tudo por escrito para depois utilizarem contra as pessoas).Eu enviei um e-mail basicamente a dizer que era uma falta de respeito a
proposta que me tinham feito e que o mais grave disto, é que se forem ver ao
site eles "estão" certificados com a SA 8000 – Responsabilidade Social, e em
3º lugar como objectivos imperativos está a satisfação dos colaboradores. E
foi por ai que eu peguei. Já agora, alguém sabe onde se pode apresentarqueixa para estes tipos perderem o certificado da responsabilidade social??
Bom, 15 dias depois, como toda a gente deve ter mandado-o à merda e secalhar
fui dos que mandei à merda com mais jeitinho o Sr. Paulo Inácio
(Sócio-Gerente da GradualBusiness, aquele que faz chantagem etc, etc ,etc)
telefona-me a mandar uma descasca pelo e-mail e diz que a proposta nem era
assim tão má e as condições também não. O telefonema durou 17 minutos em que
eu só tive possibilidade de falar depois de 10 minutos corridos. Ora bem, eu
perguntei se não era má ao qual ele responde que a proposta era 3 meses de
estágio curricular e depois 1 ano com estágio profissional, mas não me
chamou mentiroso ao menos, disse que tinha havido um engano na proposta, e
que o meu trabalho era ficar só com um cliente, foi ai que eu propus uma
reunião cara à cara com ele (porque normalmente não é ele que faz a
entrevista… não deve ter lata para dizer que é tão mão largas) que ele
elogiou a atitude, mas que não valia a pena. Pediu-me no final para ponderar
e se tivesse interessado para lhe enviar um e-mail a dizer que aceitava as
condições, mas que se aceitasse tinha de deixar de enviar CV's porque era
uma falta de respeito, e não tolerava essas atitudes e que me arrependeriase alguma vez deixasse o estágio a meio (sim teve a lata para dizer eu não
te pago mas tu também vais andar aqui com os olhos tapadinhos). Eu não
enviei nenhum e-mail, e não é que passado uns 3 ou 4 dias o Paulinho Inácio
(já sinto alguma proximidade… afinal não é com toda a gente que tenho a
intimidade de realizar um telefonema de 17 minutos, assim recentemente foi
com ele e com a menina das reclamações da Toshiba que não quer
responsabilizar-se pelas avarias que tenho tido no portátil que ainda esta
em garantia, mas isso é outra historia), estávamos que o Paulinho liga-me a
questionar se lhe tinha enviado o e-mail, e eu para não levar mais nas
orelhas disse que sim. Ele obviamente diz que não recebeu e começa aos
berros a dizer que já não havia tempo que tinha de aceitar as coisas etc,
para lhe enviar um e-mail a dizer (e ele ditou-me mesmo um texto) que eu
aceitava as condições todas e propunha uma reunião para o inicio da semana
seguinte, eu lá disse que sim, e ele pediu-me para enviar para ele e para
mais 4 pessoas (para a empresa quase toda afinal). E eu lá mandei o e-mail,
mas o conteúdo não foi bem o esperado, porque solicitei uma reunião para o
início da semana para discutirmos as condições de um possível estágio
profissional… E desde ai nunca mais tive notícias dele.
Resumindo e concluindo, é uma merda que não interessa a ninguém, e quem se
quiser sujeitar… tenham cuidado com o que assinam, verifiquem tudo, datas,
quem assinou, se há alguma coisa rasurada, tudo!
Neste momento ainda estou à procura de emprego (reparem no pormenor…
emprego! Não trabalho! Eheheh) Mas para já estou a fazer umas formações em
Ambiente e também um pouco em Qualidade e SHST. Se alguma vez necessitarem(ou a vossa empresa) de uma formação, sensibilização ou quer que seja
contactem-me que eu agradeço muito!
Espero que esteja a correr tudo bem convosco, vão dando notícias… nem que
sejam destas para irmo-nos rindo com as misérias.:)
Beijos e abraços para todas e todos,
Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar"
Resposta de: Primeiro-gajo-a-tomar-conhecimento-desta-merda:
"Boa Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar!
Parabéns pelo mail! A todos peço que reenviem este mail ao maior número de pessoas possível para que este gajo (Paulo Inácio) pare com estas chulices e ameaças.
Quanto à parte da perda da certificação, duvido que a tenha. Deve ser tudo tanga. De qualquer modo, o que se poderia fazer era, fazer queixa à empresa certificadora e à IGT (agora ACT). De resto só quem se pode queixar são as verdadeiras vítimas.
Cumprimentos a todos "
É isto. Espero que tenham lido tudo, particularmente as partes referentes às tomadas de decisão deste exemplo medíocre de gestor/consultor/o caralho que o fez. Da minha parte é tudo, até porque ainda falta denunciar mais gente hoje. E lembrem-se, não acreditem numa palavra minha, porque tudo o que eu escrevo é completamente mentira e não aconteceu, muito menos em Portugal, exemplo perfeito de uma maravilha utópica.
A GradualBusiness (www.gradualbusiness.com) tem bom aspecto. No entanto, e se calhar o que vou aqui partilhar convosco até nem é da responsabilidade da gradualbusiness em si, apenas da sua representante portuguesa, a verdade é que, numa altura onde, apesar de mal pagos, ainda acreditamos não ser escravos, estes senhores (e particularmente um certo Paulo Inácio, gestor de negócios da empresa gradualbusiness consultings) procuram convencer a nossa juventude do contrário, de que, se querem emprego, têm que ser sem vencimento, ou perto disso.
Assim, e de seguida, seguem alguns textos de pessoas anónimas (e que até vão usufruir de nicks fofos, da minha autoria), que procuram avisar conhecidos, amigos e restantes membros da sociedade podre que temos, para o facto desta empresa tentar explorar mão-de-obra qualificada portuguesa, como meio de, como eles dizem, garantir a satisfação do cliente enquanto lutam pela satisfação dos colaboradores.
De Primeiro-gajo-a-tomar-conhecimento-desta-merda:
"> Olá a todos!
> Envio-vos um link de um anúncio de emprego que de vez em quando surge no
> expressoemprego.
> O anúncio é anónimo mas posso dizer-vos que a empresa em questão é a
> Gradualbusiness, que fica situada na Estrada de Benfica. (
> www.gradualbusiness.com)
>
>
> http://aeiou.expressoemprego.pt/scripts/vaczoeker/display-
vacancy-v2.asp?VacancyID=135679
>
>
> A empresa em questão, com alguma frequência, recruta estagiários com a
> promessa de um estágio profissional. É claro que, enquanto o processo no
> IEFP não anda, os estagiários trabalham a custo zero ou próximo disso. A
> desculpa é sempre que o processo no centro de emprego é demorado...blá blá
> blá...
>
> Resumindo e concluindo, quando os estagiários vão ao centro de emprego> para perceberam como está a andar o processo, descobrem que não só o
> processo não está a andar, como ainda nunca ouviram falar na empresa.> Entretanto quando os estagiários confrontam o chefe, o dito cujo passa-se e
> ameça que vai processar os estagiários e que exige uma indemnização de X
> valor por cada mês que o estagiário lá esteve, pelo facto de ter havido> contacto com o cliente.
>
> O meu objectivo com este mail não é desmotivar-vos ou dizer-vos para não
> responderem ao anuncio. O objectivo é apenas alertar e chamar a atenção para
> qualquer papel que tenham que ASSINAR na dita empresa.
>
> Passem aos vossos contactos sff.
> Cumprimentos a todos."
Resposta de: gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar:
"Pois é meus amigos, alguém teve a mesma ideia que eu... sim, fui quase um
"vítima" deste caso. Ora bem, posso-vos dizer que recebi uma proposta desta
empresa muito aliciante, mas que eu tive de não aceita... motivos de força
maior... já vão entender...
Aconselho a lerem isto, imprimam e leiam nos transportes público (em voz
alta) ou sei lá onde quiserem.
Ora bem para resumir a história em primeiro lugar esta empresa pede uma
carta de apresentação manuscrita, para ver o empenhamentos (sim, segundo o
patrão desta empresa é empenhamentos aquilo que as pessoas têm de mostrar e
não empenho, ora bolas e eu que estava disposto a mostrar empenha, agoraempenhamento não posso, até porque é uma coisa que não sei o que é... não
conheço). Depois telefonam, marcamos uma entrevista (a minha foi para as
11:30) e depois ficam de enviar um e-mail com a confirmação e o endereço da
net da empresa para que a fiquemos a conhecer. Até aqui tudo bem. Ao
consultarem o site penso que é possível tirar logo as medidas à "filosofia"da empresa, muita basofia, muito "empenhamento", muita responsabilidade,muito certificado, ou então nada disso. Mas pronto, nesse dia (véspera da
entrevista) fiquei atento ao e-mail a tarde toda, quando chegaram as
18.30pensei "ora bolas, esqueceram-se de mim, a esta hora já não devem
enviar".
Qual não é o meu espanto quanto depois das 22 horas vou ao mail e tenho um
e-mail com o assunto ""*Entrevista Sr. Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar, próximo dia X
às 11h29*". Ora lembrem-se bem, eu tinha marcado às 11.30, mas sim, eu sei
que é para dizer que é pontual. O mais engraçado foi o conteúdo do e-mail,
que aqui vai:
*"Exmo. Senhor,
Serve a presente para acusar a recepção do seu CV o qual agradecemos.
No seguimento do mesmo, gostaríamos de reunir com V. Exa. nas nossas
instalações abaixo indicadas.
Deve levar para a entrevista cópia do B.I. e Nº de Contribuinte e,
após o estudo do nosso site, o trabalho manuscrito seguinte:
No seu ponto de vista,
a) Qual a actividade da Gradualbusiness?
b) Em que áreas e serviços intervém?
c) Que tipos de clientes procura?
d) Que tipo de clientes tem?
e) Qual a política interna da Gradualbusiness e que certificações
possui?
f) Qual a missão da Gradualbusiness?
g) Na área de Representação como actua?
h) Em que países está representada?
i) Que formação presta?
Sem outro assunto de momento, apresentamos os nossos melhores
cumprimentos e aguardamo-la no dia e hora marcados."*
E eu cá pensei, sacanas, isto para uma pessoa mostrar trabalho mandam um
e-mail programado para estas horas, para uma pessoa não ter tempo para fazer
o tal texto, mas tudo bem, lá fiz o texto e pronto que basicamente serviupara nada, ou segundo eles, "para confirmar se estudou a nossa empresa antes
de vir". Na entrevista depois de explicadas as funções (implementação de
sistemas de qualidade, ambiente e SHST, angariação de clientes e se for
preciso trabalho administrativo), perguntaram-me se tinha possibilidade de
enviar e-mails a partir de casa, e eu.. claro que sim, também não há
problema de vez em quando mandar um mailzito né!? Foi então que justificaramo porque de me terem enviado o e-mail apenas às 21h, "é que nós não temos
Internet aqui, houve alguém que se portou mal e o patrão cortou o acesso"juro que ai concluí de imediato que "ok, patrão burro e estúpido". Mas ainda
conseguiram surpreender mais do que já estava quando lançam a proposta de
remuneração que consistia no seguinte plano:
Primeiros 3 meses – Estágio Curricular (não remunerado)
Segundo trimestre – Meio ordenado mínimo (por mês claro)
3º trimestre – 1 Ordenado mínimo (sim por mês ainda, eles são uns
verdadeiros mãos largas como podem ver)
últimos 3 meses – 1,5 ordenados mínimos
"Se depois gostarmos de si podemos fazer um estágio profissional onde
ganhará já 2 ordenados mínimo" – disseram na reunião. Meus caros e minhascara, fiquei tão parvo que ainda disse que ia pensar. Foi então que me
pediram que enviasse um e-mail posteriormente para confirmar (sim é política
da empresa terem tudo por escrito para depois utilizarem contra as pessoas).Eu enviei um e-mail basicamente a dizer que era uma falta de respeito a
proposta que me tinham feito e que o mais grave disto, é que se forem ver ao
site eles "estão" certificados com a SA 8000 – Responsabilidade Social, e em
3º lugar como objectivos imperativos está a satisfação dos colaboradores. E
foi por ai que eu peguei. Já agora, alguém sabe onde se pode apresentarqueixa para estes tipos perderem o certificado da responsabilidade social??
Bom, 15 dias depois, como toda a gente deve ter mandado-o à merda e secalhar
fui dos que mandei à merda com mais jeitinho o Sr. Paulo Inácio
(Sócio-Gerente da GradualBusiness, aquele que faz chantagem etc, etc ,etc)
telefona-me a mandar uma descasca pelo e-mail e diz que a proposta nem era
assim tão má e as condições também não. O telefonema durou 17 minutos em que
eu só tive possibilidade de falar depois de 10 minutos corridos. Ora bem, eu
perguntei se não era má ao qual ele responde que a proposta era 3 meses de
estágio curricular e depois 1 ano com estágio profissional, mas não me
chamou mentiroso ao menos, disse que tinha havido um engano na proposta, e
que o meu trabalho era ficar só com um cliente, foi ai que eu propus uma
reunião cara à cara com ele (porque normalmente não é ele que faz a
entrevista… não deve ter lata para dizer que é tão mão largas) que ele
elogiou a atitude, mas que não valia a pena. Pediu-me no final para ponderar
e se tivesse interessado para lhe enviar um e-mail a dizer que aceitava as
condições, mas que se aceitasse tinha de deixar de enviar CV's porque era
uma falta de respeito, e não tolerava essas atitudes e que me arrependeriase alguma vez deixasse o estágio a meio (sim teve a lata para dizer eu não
te pago mas tu também vais andar aqui com os olhos tapadinhos). Eu não
enviei nenhum e-mail, e não é que passado uns 3 ou 4 dias o Paulinho Inácio
(já sinto alguma proximidade… afinal não é com toda a gente que tenho a
intimidade de realizar um telefonema de 17 minutos, assim recentemente foi
com ele e com a menina das reclamações da Toshiba que não quer
responsabilizar-se pelas avarias que tenho tido no portátil que ainda esta
em garantia, mas isso é outra historia), estávamos que o Paulinho liga-me a
questionar se lhe tinha enviado o e-mail, e eu para não levar mais nas
orelhas disse que sim. Ele obviamente diz que não recebeu e começa aos
berros a dizer que já não havia tempo que tinha de aceitar as coisas etc,
para lhe enviar um e-mail a dizer (e ele ditou-me mesmo um texto) que eu
aceitava as condições todas e propunha uma reunião para o inicio da semana
seguinte, eu lá disse que sim, e ele pediu-me para enviar para ele e para
mais 4 pessoas (para a empresa quase toda afinal). E eu lá mandei o e-mail,
mas o conteúdo não foi bem o esperado, porque solicitei uma reunião para o
início da semana para discutirmos as condições de um possível estágio
profissional… E desde ai nunca mais tive notícias dele.
Resumindo e concluindo, é uma merda que não interessa a ninguém, e quem se
quiser sujeitar… tenham cuidado com o que assinam, verifiquem tudo, datas,
quem assinou, se há alguma coisa rasurada, tudo!
Neste momento ainda estou à procura de emprego (reparem no pormenor…
emprego! Não trabalho! Eheheh) Mas para já estou a fazer umas formações em
Ambiente e também um pouco em Qualidade e SHST. Se alguma vez necessitarem(ou a vossa empresa) de uma formação, sensibilização ou quer que seja
contactem-me que eu agradeço muito!
Espero que esteja a correr tudo bem convosco, vão dando notícias… nem que
sejam destas para irmo-nos rindo com as misérias.:)
Beijos e abraços para todas e todos,
Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar"
Resposta de: Primeiro-gajo-a-tomar-conhecimento-desta-merda:
"Boa Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar!
Parabéns pelo mail! A todos peço que reenviem este mail ao maior número de pessoas possível para que este gajo (Paulo Inácio) pare com estas chulices e ameaças.
Quanto à parte da perda da certificação, duvido que a tenha. Deve ser tudo tanga. De qualquer modo, o que se poderia fazer era, fazer queixa à empresa certificadora e à IGT (agora ACT). De resto só quem se pode queixar são as verdadeiras vítimas.
Cumprimentos a todos "
É isto. Espero que tenham lido tudo, particularmente as partes referentes às tomadas de decisão deste exemplo medíocre de gestor/consultor/o caralho que o fez. Da minha parte é tudo, até porque ainda falta denunciar mais gente hoje. E lembrem-se, não acreditem numa palavra minha, porque tudo o que eu escrevo é completamente mentira e não aconteceu, muito menos em Portugal, exemplo perfeito de uma maravilha utópica.
Saturday, October 13, 2007
A canonização dos pastorinhos
Ora cá estou eu, mais uma vez, em defesa dos oprimidos e injustiçados. E faço-o porque sou uma pessoa assim mesmo, dada, altruísta e nobre. Ponto final e fodam-se.
Ora então, vou-vos falar daquelas 3 crianças (doravante denominadas 'putos') muito conhecidas do povo português e estrangeiro, mas pelos motivos errados: Os pastorinhos de fátima.
Não me lembro bem o nome dos putos (para não dizer que não os sei e provavelmente nunca soube) mas sei bem aquilo que, infelizmente, se diz por aí. Então não é que, alguém (um descendente directo do chavalo que escreveu a bíblia, sem dúvida - sim, um homem) se meteu para aí a chamar 'milagre' ou o caralho, a certos e determinados acontecimentos que tiveram lugar no ínicio do século passado, quando o que realmente aconteceu, foi um acto espantoso de precocidade infantil?
Como é possível termos deixado passar em claro o facto de que, nós, portugueses, termos sido o primeiro país do MUNDO a consumir LSD? Como pudemos negligenciar este marco da história nacional? Qualquer puto japonês de 9 anos que chegue à universidade aparece nas notícias! E nós, com 3 chavalecos (2 mulheres, viva a emancipação!) de menos de 10 anos, a consumir LSD 20 ANOS ANTES dos americanos, cobrimos a nossa herança de terra, inventando merdas absurdas como milagres e mais não sei quê para retirar o mérito a uma descoberta que alterou para sempre a vida de milhares de drogados. E porquê, pergunta o leitor? É o lobby das santinhas de plástico, caro amigo. Um negócio de milhões (falando em escudos), que teria sofrido um abalo drástico, caso a verdade viesse ao de cima. E quem fala nas santinhas, fala também nos copos, cinzeiros, corta-unhas, borrachas, lápis, etc, com a imagem da senhora que os putos viram em cima de uma árvore (é normal 3 pessoas diferentes terem a mesma alucinação, basta o LSD ser da mesma marca - quem consumir que me contradiga), tudo material altamente lucrativo, baseado numa história que, numa realidade a sério, teria tanta credibilidade como o monstro de Lock Ness. Foi por isto que assassinaram os 2 putos mais novos e prenderam a mais velha longe de tudo e de todos, onde não podia falar com ninguém sobre a sua invenção/descoberta/vício.
Mas isto não é tudo. Com a mudança de papa, finalmente o vaticano começa a abrir os olhos para o que aqui se passou. O processo de canonização dos 3 agarrados está em perigo, uma vez que há já muita merda que, como em qualquer história religiosa que se preze, começa a não fazer sentido. Os segredos de fátima. 3 segredos. Segredos que só a miúda mais velha alegadamente alucinou (o que levanta a questão se teriam tido acesso a marcas diferentes de LSD, ou se simplesmente ela consumia mais que os irmãos), e que vieram a público numa altura em que já toda a gente os sabia. Suspeito? Não, estúpido mesmo, alias, bem me lembro do borrego que me senti quando vi aquela merda na televisão. Foi o mesmo que me dizerem hoje que o fernando santos não chegava ao fim de 2007 como treinador do glorioso. Ora foda-se!
O milagre que constituiu a base para a canonização está também a levantar dúvidas entre as pessoas capazes de raciocinar minimamente. Um jovem diabético, ao ver qualquer merda relacionada com esta conspiração na televisão, ficou automaticamente curado. Cientistas e padres concluiram secretamente (isto não chegou ao público, tenho o exclusivo de uma fonte interna) que não se tratava de um milagre, uma vez que foi possível fazer uma cópia em VHS daquilo que estava a dar na tv, e aquando da projecção dessa mesma cópia na ala dos diabéticos de um hospital anónimo, não houve efeitos práticos.
Infelizmente para a verdade, parece que a raça humana engole basicamente qualquer merda que a igreja católica diga, por mais estupidamente triste, patética e absurda que seja. Assim, como forma de avançar lentamente na lista de milagres, ganhando assim mais algumas décadas de fanatismo religioso gratuito, foi considerado que a cura da diabetes do sujeito em questão poderia ter sido causada por outra fonte, que não o facto do gajo estar a ver qualquer coisa relacionada com fátima na tv, e como tal, não podia ser considerado um milagre. Ou seja, se eu entendi bem, a igreja teme a reacção dos seus seguidores, se por acaso se descuidar, e relacionar a palavra 'milagre' com algo que seja minimamente credível. A igreja assume portanto que, o ser humano precisa de acreditar em algo impossível de existir para justificar a sua presença na terra. Já não me sinto tão mal por acreditar no pai natal e, a partir de agora, cada vez que tentar usar a Força para mexer objectos, vou sentir-me abençoado. Adiante.
Vi uma entrevista com um dos membros do clero opressor, onde era mencionada a imensa lista de milagres (acontecimentos que tiveram, ou não, lugar na história e cuja natureza pouco normal foi distorcida com um ou outro facto inventado, que possa eventualmente contribuir para que certas e determinadas pessoas aparentemente capazes mentalmente, mas de uma ingenuidade tremenda - ou simplesmente uma necessidade cínica de acreditar que não podem morrer, encarem esses mesmos acontecimentos como um acto divino) associada a fátima. Ora, como alguém que vive no mesmo país, seria de esperar que já tivesse ouvido falar de algum destes milagres, ou que até já conhecesse alguém cujo afilhado do primo da tia tivesse presenciado uma destas ocorrências. Mas não. E não conta a eliminação do porto na taça carslberg. Não pode ser considerado milagre jogar-se tão mal à bola. Agora que penso nisso, talvez os 2 golos do Nuno Gomes ao Leiria...
Sinto que muito ficou para dizer, mas como fui operado ao rabo (pá, imaginem o que quiserem) e esta merda não curou miraculosamente, apesar de levado com missa na tv esta puta de semana toda, fica este assunto enterrado por agora. Até ao próximo milagre.
Ora então, vou-vos falar daquelas 3 crianças (doravante denominadas 'putos') muito conhecidas do povo português e estrangeiro, mas pelos motivos errados: Os pastorinhos de fátima.
Não me lembro bem o nome dos putos (para não dizer que não os sei e provavelmente nunca soube) mas sei bem aquilo que, infelizmente, se diz por aí. Então não é que, alguém (um descendente directo do chavalo que escreveu a bíblia, sem dúvida - sim, um homem) se meteu para aí a chamar 'milagre' ou o caralho, a certos e determinados acontecimentos que tiveram lugar no ínicio do século passado, quando o que realmente aconteceu, foi um acto espantoso de precocidade infantil?
Como é possível termos deixado passar em claro o facto de que, nós, portugueses, termos sido o primeiro país do MUNDO a consumir LSD? Como pudemos negligenciar este marco da história nacional? Qualquer puto japonês de 9 anos que chegue à universidade aparece nas notícias! E nós, com 3 chavalecos (2 mulheres, viva a emancipação!) de menos de 10 anos, a consumir LSD 20 ANOS ANTES dos americanos, cobrimos a nossa herança de terra, inventando merdas absurdas como milagres e mais não sei quê para retirar o mérito a uma descoberta que alterou para sempre a vida de milhares de drogados. E porquê, pergunta o leitor? É o lobby das santinhas de plástico, caro amigo. Um negócio de milhões (falando em escudos), que teria sofrido um abalo drástico, caso a verdade viesse ao de cima. E quem fala nas santinhas, fala também nos copos, cinzeiros, corta-unhas, borrachas, lápis, etc, com a imagem da senhora que os putos viram em cima de uma árvore (é normal 3 pessoas diferentes terem a mesma alucinação, basta o LSD ser da mesma marca - quem consumir que me contradiga), tudo material altamente lucrativo, baseado numa história que, numa realidade a sério, teria tanta credibilidade como o monstro de Lock Ness. Foi por isto que assassinaram os 2 putos mais novos e prenderam a mais velha longe de tudo e de todos, onde não podia falar com ninguém sobre a sua invenção/descoberta/vício.
Mas isto não é tudo. Com a mudança de papa, finalmente o vaticano começa a abrir os olhos para o que aqui se passou. O processo de canonização dos 3 agarrados está em perigo, uma vez que há já muita merda que, como em qualquer história religiosa que se preze, começa a não fazer sentido. Os segredos de fátima. 3 segredos. Segredos que só a miúda mais velha alegadamente alucinou (o que levanta a questão se teriam tido acesso a marcas diferentes de LSD, ou se simplesmente ela consumia mais que os irmãos), e que vieram a público numa altura em que já toda a gente os sabia. Suspeito? Não, estúpido mesmo, alias, bem me lembro do borrego que me senti quando vi aquela merda na televisão. Foi o mesmo que me dizerem hoje que o fernando santos não chegava ao fim de 2007 como treinador do glorioso. Ora foda-se!
O milagre que constituiu a base para a canonização está também a levantar dúvidas entre as pessoas capazes de raciocinar minimamente. Um jovem diabético, ao ver qualquer merda relacionada com esta conspiração na televisão, ficou automaticamente curado. Cientistas e padres concluiram secretamente (isto não chegou ao público, tenho o exclusivo de uma fonte interna) que não se tratava de um milagre, uma vez que foi possível fazer uma cópia em VHS daquilo que estava a dar na tv, e aquando da projecção dessa mesma cópia na ala dos diabéticos de um hospital anónimo, não houve efeitos práticos.
Infelizmente para a verdade, parece que a raça humana engole basicamente qualquer merda que a igreja católica diga, por mais estupidamente triste, patética e absurda que seja. Assim, como forma de avançar lentamente na lista de milagres, ganhando assim mais algumas décadas de fanatismo religioso gratuito, foi considerado que a cura da diabetes do sujeito em questão poderia ter sido causada por outra fonte, que não o facto do gajo estar a ver qualquer coisa relacionada com fátima na tv, e como tal, não podia ser considerado um milagre. Ou seja, se eu entendi bem, a igreja teme a reacção dos seus seguidores, se por acaso se descuidar, e relacionar a palavra 'milagre' com algo que seja minimamente credível. A igreja assume portanto que, o ser humano precisa de acreditar em algo impossível de existir para justificar a sua presença na terra. Já não me sinto tão mal por acreditar no pai natal e, a partir de agora, cada vez que tentar usar a Força para mexer objectos, vou sentir-me abençoado. Adiante.
Vi uma entrevista com um dos membros do clero opressor, onde era mencionada a imensa lista de milagres (acontecimentos que tiveram, ou não, lugar na história e cuja natureza pouco normal foi distorcida com um ou outro facto inventado, que possa eventualmente contribuir para que certas e determinadas pessoas aparentemente capazes mentalmente, mas de uma ingenuidade tremenda - ou simplesmente uma necessidade cínica de acreditar que não podem morrer, encarem esses mesmos acontecimentos como um acto divino) associada a fátima. Ora, como alguém que vive no mesmo país, seria de esperar que já tivesse ouvido falar de algum destes milagres, ou que até já conhecesse alguém cujo afilhado do primo da tia tivesse presenciado uma destas ocorrências. Mas não. E não conta a eliminação do porto na taça carslberg. Não pode ser considerado milagre jogar-se tão mal à bola. Agora que penso nisso, talvez os 2 golos do Nuno Gomes ao Leiria...
Sinto que muito ficou para dizer, mas como fui operado ao rabo (pá, imaginem o que quiserem) e esta merda não curou miraculosamente, apesar de levado com missa na tv esta puta de semana toda, fica este assunto enterrado por agora. Até ao próximo milagre.
MyTMN
Bom ultimamente venho aqui só mesmo para deixar sair toda a merda que me fode os cornos.
Exmo. Sr. Director de Marketing da TMN,
Mete a Xip Mamma e o Xip Daddy no buraco da peida quando tiveres oportunidade, que mete-me um bocado de nojo ver os teus anúncios de merda na televisão.
Caro jovem utilizador da TMN: Ser-se basofe não é uma coisa bonita, por alguma razão pessoas normais como eu passam horas a rir à pala de cromos como tu, que por alguma razão estúpida que agora me escapa, levantam o cu da cama às 13h, vão até ao WC com o boné à deficiente e os fios ao pescoço e acham que estão decentes para sair à rua. E não, não és só tu que sofres com a tua triste figura, eu também sofro porque posso ter o azar do caralho de me cruzar contigo na rua e ter que olhar para ti.
Acho que à terceira já tenho que pedir desculpa a quem ler este blog. Perdão. Mas a culpa é e será sempre da merda que me rodeia.
Exmo. Sr. Director de Marketing da TMN,
Mete a Xip Mamma e o Xip Daddy no buraco da peida quando tiveres oportunidade, que mete-me um bocado de nojo ver os teus anúncios de merda na televisão.
Caro jovem utilizador da TMN: Ser-se basofe não é uma coisa bonita, por alguma razão pessoas normais como eu passam horas a rir à pala de cromos como tu, que por alguma razão estúpida que agora me escapa, levantam o cu da cama às 13h, vão até ao WC com o boné à deficiente e os fios ao pescoço e acham que estão decentes para sair à rua. E não, não és só tu que sofres com a tua triste figura, eu também sofro porque posso ter o azar do caralho de me cruzar contigo na rua e ter que olhar para ti.
Acho que à terceira já tenho que pedir desculpa a quem ler este blog. Perdão. Mas a culpa é e será sempre da merda que me rodeia.
Thursday, October 11, 2007
Toxicodependentes
Tenho que preparar um texto sobre a canonização dos pastorinhos, mas entretanto venho só aqui protestar contra este termo 'toxicodependentes', que confunde muita gente por esse país fora.
Diz-se 'drogados', ou também comummente 'drogados da merda'.
De nada.
Diz-se 'drogados', ou também comummente 'drogados da merda'.
De nada.
Wednesday, August 29, 2007
Bluetooth
Caralho! O auricular não é um acessório, foda-se! Tirem essa merda do ouvido quando não o estiverem a usar, porque NÃO FICAM MAIS BONITOS!
Mais um dever cívico cumprido. Hei-de mandar a conta à sociedade.
Mais um dever cívico cumprido. Hei-de mandar a conta à sociedade.
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