Bluetooth

Caralho! O auricular não é um acessório, foda-se! Tirem essa merda do ouvido quando não o estiverem a usar, porque NÃO FICAM MAIS BONITOS!

Mais um dever cívico cumprido. Hei-de mandar a conta à sociedade.

DISCLAIMER (em português: 'fugir com o rabo à seringa')

Este blog assenta em factos verídicos observados a olho pelo autor, cuja visão é 10-10 (medido na inspecção da tropa), e comentados de acordo com a sua percepção da vida tal como lhe foi ensinado (ensino básico, secundário e superior, quase sempre com professores portugueses) durante estas últimas décadas, e ainda com conhecimentos de história recente e antiga, nacional e internacional, tudo complementado por uma vivência em sociedade, essa sociedade bonita que é a nossa.

Resumindo, o autor deste blog sabe reconhecer um filho da puta quando olha para ele.

No entanto, o já referido e muy nobre autor do blog vê-se por vezes forçado a mediar os seus comentários, por ter algum receio que possam ser considerados difamação.

Assim, e para todo o conteúdo deste blog, desde o 1º post até ao último, e para todo o sempre, o efeminado leitor deve assumir sem qualquer margem para dúvida, que tudo o que está a ler é MENTIRA, mesmo que não seja.

Desta forma, o autor do blog reserva-se no direito de continuar a dizer toda a espécie de merda que lhe venha à cabeça, sem prejuízo de acção judicial por parte da ASAE ou outro qualquer desperdício dos meus impostos, uma vez que assume inteiramente a falsidade em todas as suas afirmações, mesmo as verdadeiras.

Obrigado.

Pedras, Água das

Essa grande marca de, agora, refrigerantes. Pois, então estava aqui o 'le chef' a curtir o seu almocinho aquecido por ele, o próprio, sozinho, e a ver as notícias da bola, quando, em pleno intervalo, me deparo com o novo reclame (que relíquia de palavra) da Pedras. Basicamente, temos um urso polar no gelo, com os seus amiguinhos pinguins, todos contentes, a cantar qualquer coisa como 'O calor está aí e o caralho, mas aqui não sentimos porque temos sempre PEDRAS fresquinha e tal' (rude adaptação da letra original da música, peço desculpa). Brilhante. Os pólos a derreter com o aquecimento global e estes tristes da merda a pensar que os animais estão descansadinhos a beber água com sabor.

Ora e esta ideia? Que tal a Pedras começar a contratar pessoas que tenham algo na cabeça além de merda, para o seu departamento de marketing?

Para pensar.

Pirataria informática (ou musical? ou cinematográfica?)

Já nem sei. Só sei que eu, inocente internauta, um autenticozinho cromito dos computadores, um doce de pessoa, um autêntico me-ni-no, do não fumar nem beber álcool, fora uma e outra vez, vejo-me a ser completamente fustigado por alegados crimes que cometo todos os dias por utilizar a minha ligaçãozinha à internetzinha. Isto, por parte duns filhinhos da puta chamados FEVIP (Federação de Editores de Videogramas - não sei o que será o I e o P, talvez 'VIP' seja uma palavra-chave, no sentido de serem uma associação que protege essas vítimas injustiçadas da sociedade, os VIPS).

Ora estes senhores constituem uma associação qualquer à qual, presumo eu, pertença todo o cast dos morangos com açucar, mais o Toy, a Ágata e o resto dessa pretalhada toda. Tudo o que é artista português. Os requisitos mínimos para entrar nesta associação de indefesos são, p.e. ter um porsche e já ter inalado pelo menos 15 gramas de cocaína.

Ora, para quem não vê as notícias, esta associação esteve em grande à pouco tempo, ao conseguir fechar esse antro de prostituição, droga e pedofilia, o BTUGA. E acho muito bem, afinal sítios desses... Um momento... Estão aqui a dizer-me que o btuga não tinha putas. Nem droga. Nem pedofilia. Afinal é um site na internet (!). Terá com certeza conteúdos que põem em causa toda a estabilidade emocional e sanidade geral da nossa sociedade perfeita!... Não, dizem-me que não. Afinal que tinha aquela merda? Links para sacar filmes? Música? Pornografia com mulheres feitas?? Não acredito. Isso quer dizer que... Andamos a foder a cabeça às autoridades por causa de uns quantos milionários que pensam que ganhavam mais um pouco se não houvesse internet? Que o dinheiro dos meus impostos está a ser usado para apreender computadores, enquanto qualquer pseudo-gangster guarda em casa um arsenal de armas semi-automáticas, e que apesar de viver no meio de Lisboa, diz que é para caçar? Que estão a prender jovens informáticos capazes de colocar online um servidor durante anos, com uma estabilidade exemplar, mostrando claramente que são da pouca mão-de-obra qualificada que existe no país, enquanto os ladrões, corruptos, violadores, corruptos (são a dobrar), pedófilos andam por aí a encher o cú com tudo o que podem? E quando são apanhados cumprem pena em casa? Foda-se. um cromito da informática já fica em casa 99% do tempo, caralho, não chega de castigo?

E depois, o btuga é um dos 10 000 000 000 000 de sites iguais nessa internet fora??! UAU. O filha da puta vai deixar saudades hein?

Mas escuso de estar para aqui a gozar com o sucedido, porque os senhores da FEVIP não lêm o meu blog (ou se calhar até lêm, a verdade é todos deviam ler, como se fosse a bíblia, mas em interessante), e neste momento SABEM, com toda a certeza e como borregos que são, que estão muito perto de conseguir acabar com a pirataria informática no universo. Estão tão moralizados que neste momento, acabaram de enviar uma carta para as autoridades suecas (já estou mesmo a ver os gajos a comentar "o que caralho é um 'Portugal'?", em sueco, claro) a solicitar o encerramento de mais um desses sites do demo, o piratebay (que só assim por acaso já foi encerrado uma vez, e precisou de 3 dias inteirinhos para provar que este tipo de 'pressão' é completamente inútil, voltando novamente à carga imediatamente depois, mas lá está, borregos), alegando que este site causou um decréscimo de vendas discográficas nos últimos 5 anos, na ordem dos 50%. Epá, se o top 5 nacional é composto por 3 bandas dos morangos, mais o 32º best-of de Marco Paulo e um álbum a solo do anjo mais novo, eu, português, se calhar não vou comprar música. Nem sequer a vou sacar. Alias, srs. da FEVIP, se realmente quiserem mostrar o vosso ponto de vista, convinha provar que o download ilegal de música portuguesa aumentou nos últimos anos. Mas isso se calhar é díficil, porque nem de borla a malta toca naquela merda.

"The Portuguese music market, lost about 50% of its value during the last 5 years, as well as half of the sales and jobs, affecting the live hood of our Authors, Com posers , Artists, Musicians, Actors, Video and Record producers."

Passaram a andar de mercedes em vez de porsches, terá sido?

"One of the main reasons for this crisis is digital piracy, due lo poor enforcement of the law and the fact that more and more households have now broadband access (according lo Anacom, the Portuguese National Authority for Telecoms, 14.3% of the Portuguese households have now broadband access - 1st quarter 2007). "

14,3%, ca puta de tristeza. Mais analfabetos que utilizadores de banda larga, e mesmo assim ainda nos fodem os cornos com paneleirices destas.

"The reason we write to you is the fact that this case In Sweden is pending for more than one year and during this time the Pirate Bay activities is affecting right holders around the world. We therefore kindly urge you to take the necessary steps to come lo a swift enforcement of the law in this case. "

Caralho, até já damos ordens aos Suecos. Não me sentia assim tão mauzão desde o tempo dos jogos sem fronteiras.

Rapidinha

Esta inventei eu:

Sabem como um informático consegue um carro de borla?

Arranja uma Hilux Trial e mete-lhe um crack.

Foda-se, acho-me um génio.

Revolta Completa

Ora anda um gajo aqui fodido da vida porque a castello lopes anda armada em conas com os vouchers para o cinema (inválidos para os grandes blockbusters), quando se depara com uma obscenidade de todo o tamanho!!

Passo a explicar: Andava eu à pesca de convites para ver o Quarteto Fantástico, quando me deparo com um passatempo da própria castello lopes, onde bastava responder a duas questões muito simples para se ganhar bilhetes. As ditas: 1. Como é que os nossos heróis ficaram com super-poderes; 2. De todos os super-hérois, criados pela Marvel para o cinema, qual é o teu preferido? Porquê?

Ora, a puta da segunda pergunta nem sequer é para auferir conhecimento, apenas gosto. Mesmo assim há quem tenha conseguido ERRAR e mesmo assim ganhar a merda do bilhete!

Então, não é que uma borrega qualquer de Lisboa e um cabrão de um vizinho me respondem que o herói favorito deles, da Marvel, era o BATMAN??? CARALHO! O Batman!!! E as PUTAS DAS JUSTIFICAÇÕES que esta gente dá. Só faltava meterem 'porque é fofinho'. Puta que os pariu. E no Porto há mais!! Ali um cromo qualquer a dizer que era o Super-Homem!!! Porque vem de LONGE!

Mas, meus amigos, o pior nisto tudo é mesmo o gajo que avaliou a qualidade das respostas. Esse tá a ser pago. E nem ao site da Marvel o senhor alguma vez terá ido. Ou ao da DC. Para ele, ficam os links e o desejo de que seja despedido o mais depressa possível, porque há gente aí mais maluca que eu, e já se matou gente por menos.

Strip

Existe um problema na sic radical. Um problema grave. Ora acontece que, e muito bem, os senhores da direcção de programas viram no horário das 00h30 à 1h, a oportunidade de passar na tv um programa de striptease (profissional? - é a questão), onde raparigas de tenra idade procuram... como é que elas dizem sempre... pagar a universidade. E sim, isto é quase científico, e aconselho-vos a todos, caso sejam universitários, inquirirem junto das vossas colegas, a forma como estão a pagar o curso. Só vos fica bem a preocupação. E é um excelente desbloqueador de conversa. Adiante.

Ora, o dito programa, sofre de um mal terrível. Algo cuja seriedade é apenas comparável à estupidez do próprio facto. Então não é que, durante todo o espectáculo, se vê as moçoilas a dançar ao som de uma música, diferente (!) da que o espectador está a ouvir? É como se a gaja fosse surda! E eu, quando vejo um strip, não quero ter que pensar nas deficiências que a protagonista possa ter. É demasiado pessoal. O que o striptease tem de belo é precisamente o facto de fazer esquecer as preocupações, enquanto se aprecia o ritmo, os movimentos da jovem desnudada à nossa frente. E isso é complicado quando os ditos parecem evidenciar a presença de parkinson. Ficamos a saber que não estamos na presença de um bom corpo, mas sim de uma mulher, que ainda por cima enfrenta as dificuldades inerentes à sua condição lastimável todos os dias. Só ela sabe como raios conseguiu chegar aquele palco, em primeiro lugar. Podia facilmente ter sido atropelada na rua por um autocarro que não ouviu, ou ter-lhe dado um daqueles jeitos à cabeça aparentemente aleatórios no meio da cozinha, ou num wc, e aterrado de trombas no lavatório. Tudo suposições que eu não quero ter quando a tou a ver despir-se.

Srs, corrijam esta situação o mais depressa possível. O canal não é uma democracia, não é preciso esperar 4 anos para corrigir um erro.

Esse grande...

Aparentemente, esse grande animal que, por acaso, possui a capacidade de caminhar sobre duas pernas, conseguindo praticamente fazer-se passar por um ser humano, esse membro do conjunto que é aquele vomitado execrável chamado 'alta sociedade portuguesa', esse guru do dizer-merda, em quantidades tais que, alguém como eu, p.e., só poder imaginar alguma vez ser capaz de se colocar no mesmo patamar de filha-da-putisse... Enfim, como eu ia dizendo, aparentemente o Miguel Sousa Tavares, veio dizer, em público (e se ele acha que pode dizer toda a merda que lhe venha à cabecinha, eu também posso), em relação à iminente proibição de fumar em recintos fechados, que o fumo do tabaco era menos incomodativo que as criancinhas a chorar, isto em restaurantes. Além de ser falso, mais uma vez este borrego sente-se como se fosse exemplo capaz de comentar em nome do resto da população portuguesa. Tenho novidades para ti, Miguelito: és tão javardo que se eu fosse minimamente parecido a ti, sentir-me-ia culpado pelo oxigénio que consumo todos os dias. Para mais, e em relação a esse bonito comentário que teceste, a verdade é que eu preferia almoçar um hamburguer num infantário, que lagosta na torre vasco da gama, se por acaso tivesse que me sentar ao teu lado. Prefiro sentar-me e almoçar ao lado de um cão, que ao lado de um bocado de cuspo como tu. Para ser mesmo mesmo sincero, prefiro que levem um cão de grande porte para um restaurante, a um cigarro. E se por acaso um jovem casal quiser tomar uma refeição, a ideia de que possam ser criticados porque têm um filho é perfeitamente revoltante. Assim Miguelito, espero que engulas o charutinho quando finalmente a lei estiver em vigor, e que dezenas de criancinhas se venham agarrar a ti enquanto saboreares uma deliciosa refeição, felizes por poderem estar com os pais num ambiente livre de fumo. E espero que alguém filme e meta no youtube.

Campo Pequeno

Caro leitor, se não está com paciência para ler mais um dos meus desabafos cínicos, sorte a sua que tudo aquilo que escrevo vem sempre acompanhado de uma mensagem intrínsica de elevada nobreza e valor moral. Embora não pareça.

Então, estava eu na conversa com a minha Maria, quando ela me chama a atenção para o preço dos bilhetes de cinema no Campo Pequeno, mais precisamente, para o bilhete "vip". Vou dar uma olhadela e...

Bilhete Normal - 5,60€ - Já com IVA 5% incluído
Bilhete VIP(BAR ABERTO) - 16,20€ - Já com IVA 5% incluído

16,20 €! Nada mais que o preço de 2 bilhetes, um balde de pipocas e uma bebida no meu cinema habitual, mas o que realmente me chamou a atenção foi ali a parte que explica para onde vai o dinheiro extra: A boa da bebedeira! E bebedeira... TAXADA A 5%.

Faz-me todo o sentido que EU ande a pagar IVA de 21% nas MINHAS bolachinhas e no MEU leitinho com chocolate para que os VIPS se possam desgraçar numa sala de cinema. Porque será que não taxam as pipocas e a coca-cola da mesma forma? E já agora, porque não um bilhete de cinema que inclua o avio do mês lá para casa? Não me chateia pagar 12000 euros por um bilhete de cinema se incluir um carro com desconto de 16% no imposto!

Genialidade a jorros, esta gerência do campo pequeno.

Espectáculo de sociedade...

Antivírus

Só um pensamento:

O meu antivírus todos os dias actualiza, quando ligo o PC. Será saudável confiar num software para me proteger o pc, cujos responsáveis, todos os dias ao chegar ao emprego exclamam: "ÉEEE caralho, isto não 'tá bom"?

Uma tarde na cidade

Pois é carissímos leitores, em Lisboa, este fim-de-semana diverti-me à grande com um grupinho de amiguinhos novos, gente sensível, e a quem dedico esta forma bem querida de escrever... ou não.

Não, na prática são cabrões como todos os outros, bem ao meu nível, e se assim não fosse, nem sequer tinha piada. Então, e começando pelo início, este foi mais um encontro com pessoal da net (levei um pequeno arsenal na mala do carro, como sempre o faço nestes casos, desde a caçadeira do meu pai até às tesouras de costura da minha mãe), ao qual compareci com estúpida pontualidade (o único borrego a estar a horas no sítio, para não variar), desta vez de um canal da ptnet, o #divxftp (nada a ver com filmes sacados ou qualquer outro tipo de ilegalidade, que me caia já aqui em cima
a actriz que faz de Grey se eu estiver a mentir).

O primeiro caramelo a aparecer, pasteleiro de profissão (e se gostaram desta, esperem até chegar ao outro, de baixa à um ano, à espera de ser operado, mas entretanto continuou a jogar à bola, etc.), transbordava cenário com o seu visual dark metal (embora só oiça martelinhos), cheio da correntes e merdas, segundo ele, feitas à medida. Delirei à brava. Mas impecável o chavalo, pecou ao não levar o prometido pastel de nata, mas a imagem mental dele de barrete de pasteleiro e batinha branca foi suficiente para a malta esquecer a fome.

Esperámos os 2 uns 15 minutos, sempre na conversa - o gajo era igualzinho ao que era na net, granda porco ahah - até que chegou o 2º personagem. Este era um imigrante português, de bigode rapado para disfarçar (embora não tenha dúvidas que lá fora, ostenta o dito com orgulho e imponência), oriundo da parte norte do continente americano, e como tal, odeia o bush, os EUA e tem um medo do FBI que até o messenger dele é encriptado. A profissão deste senhor é freelancer, ou seja, é profissional do não-fazer-cú, por conta própria. Sei por experiência que o gajo é fodido na informática (daqueles reles sem curso superior de engenharia que sabem mais disto que eu hmpf), amante do open source (perdi aqui 200 000 leitores confundidos já) e crítico atento das políticas de condicionalismo aplicadas à bruta. Um autêntico hippie cibernauta. De referir ainda a perfeita dicção do seu português, ganhou visivelmente com a vida lá fora, uma vez que não foi corrompido pelo português "dos morangos" que se fala agora por cá.

O último bacano, o mais novo, já era meu conhecido da bola (mostrei-lhe duas ou três coisas nas vezes que jogou contra mim), é o tal que meteu baixa à um ano para ser operado à cerca de 2 semanas. Sujeito alto (quase 2 metros), de porte clássico, brilhantemente disfarçado com o trabalhado look mitra, típico dos jovens de hoje que gostavam de ser do gueto, chegou ao meet no seu bólide rebaixado, de vidros fumados, com os 150 cavalos alimentados a gasolina 98, excelente para a cidade. O rapaz vinha acompanhado da sua dama, como quem diz, uma rapariga que também parava no canal na sua juventude mais imprudente, mas que depois ganhou juízo e percebeu que não estava ali a aprender nada de jeito. Todos concordaram imediatamente que ela era boa demais para ele.

Depois de todas as apresentações feitas, e a luta para arranjar estacionamento legal terminada, o pasteleiro queria agora pegar nos carros e ir até algum lado (qualquer distância acima dos 100 metros era demais para ir a pé) perder novamente 1 hora a arranjar lugar para estacionar, mas sem saber sequer exactamente para onde, estava apenas a evitar de toda a maneira atravessar a estrada que nos separava dos cafés (30 metros de alcatrão, mais 10 metros de passeio de cada lado, ida e volta = 100 metros a pé). A malta insurgiu-se e lá fomos a andar os 5, rumo aos armazéns do chiado, para comer qualquer coisa... barata. O cansaço foi tal que tivemos que nos sentar todos, já nos armazéns, a menos de 20 metros (depois de andar 1 km) do sítio onde iamos comer, durante 2 minutos. Passado esse tempo, com novo fôlego, lá arrastámos o cu para a mesa onde seriamos servidos, uma deslocação semelhante à de sair do quarto para ir para a cozinha jantar. Brilhante.


O jantar foi animado, com o pasteleiro a pedir uma coca-cola light, das coisas mais metro-sexuais que já vi, um homem feito, 1,80 m e 90 kg de músculo puxado a ferro, a pedir uma coca-cola light, mas pronto, cada um sabe de si. Eu também tenho a mania de pedir sumos sem gás, sa foda. Adiante.

Os tópicos de conversa foram variados, normalmente tudo um pouco voltado para as nossas vidas online, com o americano bastante caladinho, simplesmente não é a mesma coisa sem um computador. Deviamos ter ido todos para um ciber teclar uns com os outros. A rapariga a mesma coisa, mas acho que essa era mais vergonha pelo visual do namorado.

O ambiente estava porreiro, o grupo era simpático. Tanto que demoraram quase 2 horas até me chamarem taliban, devido ao meu muito invejado bronze natural. Durante toda a noite nem se ouviu o habitual comentário "quéfró" dirigido à minha galante e educada pessoa e termos discriminatórios como "monhê" não chegaram sequer a ser usados. Um muito obrigado, desde já!

Foram quase 3 horas de jantar, parece-me, algo que não é nada habitual em mim, que gosto de sentar, comer calado e levantar. Estava um socialóide nessa noite.

Depois de jantar, fomos até ao bairro alto em busca de um café ou bar para praticar o chamado "estar o máximo de tempo sentado consumindo o mínimo possível", mas ao que parece a coisa agora está mais para os restaurantes. O tráfico de droga, esse, continua em pleno, com alguns 20 ciganos posicionados estrategicamente a oferecer ganza (por enrolar, vergonha de serviço) a todos os transeuntes (desabafo - epá, não estou a ser racista, eram ciganos a vender droga, não eram brancos nem pretos, eram ciganos e estavam a vender droga, são factos, e vão-se foder se acham que isto é racismo, eles é que tavam a vender DROGA e não eu ou os outros - fim de desabafo). Assim, acabámos por ir até uma gelataria, sa foda o alternativo, esteve-se lá muito bem, a comida era toda boa, arrisco até dizer que foi o melhor chá de limão que bebi na vida. E quando o pasteleiro se ofereceu para pagar tudo, ainda soube melhor (o gajo era lá cliente habitual, meio mitra também, daqueles que arranjam telemóveis de 600 euros a 50, provavelmente até teve desconto ou algo, ou se calhar já tem este esquema todo de levar lá malta para provar aquelas maravilhas e depois o pessoal fica agarrado (eu da próxima vez estou lá, sem dúvida), se calhar até RECEBEU dinheiro e o pagamento da conta foi só fogo de vista).

Em suma, uma tarde/noite muito bem passada, com mais alguns conhecimentos adquiridos, rumo ao meu objectivo de ser primeiro-ministro (estou numa de conhecer o maior número de pessoas possível, já tenho 50 e tal amigos no hi5), e com uma ambição assim, tenho mesmo que aproveitar estas oportunidades para fazer amiguinhos!

E pronto...

Vinha eu aqui partilhar uma alegre experiência com o presado leitor, quando me vejo FORÇOSAMENTE obrigado a aderir à nova google account, que nem um cabrão dum endereço de mail me deu (tive que usar um da iol que já tinha), mas apenas... beleza superficial (?), pelo menos olhando assim de repente. Mas pronto, por acaso isto até está fofinho... :$

NAZIS!

Para variar, nada de jeito para dizer

Começar desde já a demonstrar a minha profunda indignação pelo facto dos senhores responsáveis por me alojarem o blog me estarem a pressionar fortemente para mudar a minha blogger account para uma daquelas novas contas do google ou que raios, sem eu ter pedido nada, simplesmente porque dizem que é "melhor". Se fosse melhor não implicava dar-me trabalho, que é o que aquilo parece. Atiram-me palavras caras como "migração" e não querem que fique preocupado. Metam a conta do google no cu, que eu já tive disso e o serviço de e-mail é uma merda. Netcabo é que é qualidade! (desde que meti o pacote de 8 mb que os gajos me telefonam quase todos os dias em tom açucarado a perguntar se estou satisfeito) - a resposta é "não" - estou a metade daquilo que pago, mas como também não tenho pressa, vou dar-lhes um tempinho para corrigirem a coisa. Entretanto podem continuar a limpar-me o rabinho peludo com lenços de seda que eu não me chateio. Adiante.

Esta vida cosmopolita que ando a levar, tira-me a inspiração para o blog. Quase não vejo notícias, filmes, séries. Passo o dia no escritório com a minha ligaçãozinha limitadíssima, que espremo ao máximo que consigo (browser e messiene), e quando vou para casa, passo o tempo no irc. Não se aprende nada. Tudo o que é motivo para gozar é aproveitado logo ali, não ando a guardar stock de parvoíces como antigamente, é como se o meu íman para a estupidez tivesse sido desligado.

Depois, se antes não tinha tempo para o blog, o que me deixava aborrecido, agora tenho tempo demais, tanto que não existe assunto suficiente para encher as longas horas que passo a coçar os tomates. Ainda por cima encavaram-me bem geograficamente, uma vez que o meu monitor está virado de frente para o resto do mundo, e qualquer videozinho é partilhado com a administração. Uma ou outra vez dá para rir, não fosse isto Portugal, o país onde desde o escravo até ao rei, toda a gente os coça, mas eu estar o dia todo a ver vídeos causa alguma inveja, apesar dos gajos ganharem rios de papel. Adiante.

Qual é a cena dos intervalos para o café? Eu não faço intervalo para café, posso sair uma hora mais cedo? Uma vez que é esse o tempo que demoram todos os intervalos que se fazem nas empresas em Portugal? Aqui há uns anos tive 2 semanas a trabalhar na linha de caganeira, nem um cabrão dum intervalo fiz para ir ao wc. Aguentava até à hora de saída todos os dias e aproveitava o intervalo para almoço. Entretanto depois, vim a saber que havia quem pedisse intervalo para ir fumar. Burro do caralho.

E já que estou numa de me queixar (apesar de até estar a atravessar um grande momento na minha vida - um gajo nunca está satisfeito), vou ter que falar aqui duma coisinha que é "certificação microsoft", e que anda a stressar as empresas hoje em dia, porque os clientes (borregos burros e ignorantes) ouvem boatos que dizem que só é bom o que é certificado, e como até usam o windows, vamos lá chamar os MCSE (Microsoft Certified Systems Engineer acho) porque esses é que são bons. E os gajos como eu, que olham para o windows e vêm 3 coisas (drag-&-drop, copy-paste, e next-next-next) pensam "mas como é que conseguiram fazer um CURSO desta merda?!" ou "800 contos para aprender a arrastar janelas?". Acho piada em como há milhares de interessados no curso, mas 99% deles nunca usaram o help. Agora a sério, já vos aconteceu não conseguirem fazer algo, irem ao help e no tópico que refere como o fazer só diz "vá tirar o mcse."? Para quando as certificações google? É que um gajo que saiba usar o google, isso sim, desenrasca qualquer berbicacho. Mete-se lá "my boss wants me to perform this particular task witch I am not qualified to do, and have no idea how to do it. can you help me? I feel like a dumbass" e como por magia surgem 10 mil links com informação sobre o assunto, e se deus quiser, patrocinados por anuncios porn. O Google devia ter um anuncio a dizer "Windows info? - 4000 bucks and no porn? try google!"

Que puta de contradição, começo o post a dizer mal do google, e acabo a dizer bem. Assim se vêm as mudanças na vida de um gajo, principalmente de um informático.

No mundo corporativo...

...não existem conversas, existem reuniões. Não existe trabalho, existem projectos. Mesmo que o teu chefe venha ter contigo e te mande limpar os urinóis do WC, mesmo que algum esteja a ser usado (sacodes e afastas com jeitinho), quando falares com alguém fora da empresa vais dizer: "Hoje estive em reunião e fui designado para um novo projecto". Ninguém pergunta qual é porque quem não for da área pensa que não vai perceber e quem for já sabe a tanga que tás a dar.

O mundo corporativo - o 1º mês

É verdade caro leitor. Este pequeno jovem capitalista deixou a vida de luxo da função pública para tentar arranjar um emprego "a sério" (ou seja, fartou-se de ser escravo e foi ganhar guita que se visse).

O choque cultural foi grande. Existe com certeza muito a relatar, daria um grande post, mas vou optar por ir escrevendo aos poucos, publicando o que me vai passando pela cabeça, à medida que vou progredindo na carreira (uma palavra nova que conheci agora e da qual não sabia nada no meu emprego antigo).

Há ano e meio de função pública, o meu status era fodido. Coordenava algumas actividades, era responsável por alguns sistemas, até tinha uns estagiários a bulir para mim. Os altos conhecimentos e as amizades com os "boys" davam-me uma liberdade de movimentos e certos privilégios que foram difíceis de abandonar. O ordenado é que era o mesmo. E desde petiz que eu queria ganhar bem.

Assim, e motivado pelo ordenado estupidamente inflacionado que me estavam agora a oferecer (e que mesmo assim é bastante merdoso comparado com alguns tachos que há por aí), levantei-me com sorriso rasgado no meu 1º dia, bem antes da hora de entrada. O pequeno-almoço foi tomado em casa, com calma, duchezinho mensal tomado, barba feita à "gillete" com direito a cheirinho no fim e tudo. Meti-me no carro e enfrentei com boa-disposição uma das principais características do mundo empresarial: as filas de trânsito. 1 horita para chegar ao trabalho, bem diferente dos 5 minutos a que estava habituado.

A malta era impecável. Uns mais velhos, outros mais novos, todos ele(a)s muito fofo(a)s. Mas nem só de convívio vive um homem, e eu não me ligava à net à umas boas horas, os tremores começavam a aparecer.

"Vamos pedir acesso para ti." - Pedir?? Como pedir? Pedir a quem, carai?
"Aos espanhois acesso ao domínio, aos alemães acesso à net." - À NET?? TENHO QUE PEDIR??? NO SEC. XXI?? Foda-se, sabendo disto tinha trazido o portátil com uma puta duma placa 3g. Adiante.

Enquanto os acessos não chegavam, ia conhecendo os estagiários (todos sabiam mais daquilo que eu). Agora e ali, eu era o maçarico e notava-se bem.

O acesso à net, quando me foi facilitado, era retrógrado. Meus ricos tempos de linha analógica, a sacar a brutos 3 e 4 KBs do napster. Agora, não chegava à marca de 1 KBs, devido à merda de linha que tinhamos e que nos ligava aos espanhóis. E eu que sempre adorei espanhóis... Nunca esquecerei o que me disse um colega nesse dia: "Nós já moramos em Espanha, tu é que ainda não o sabes..." - Foda-se. Choque de realidade brutal.

E se a coisa tava mal, quando eu descobri que o messenger estava bloqueado, aí é que o desespero assentou. Pensei para mim mesmo: "Tem calma rapaz. É uma questão de tempo. Pensa na guita. Daqui a um ano já és boss outra vez..." - Pois, sim...

Ao final do dia, vá mais uma filazita de trânsito. Isto depois de arrotar 11 euros em estacionamento (ser maçarico é fodido). Chegar a casa 2 horas mais tarde que o habitual. Vai custar a habituar... mas mesmo assim, não foi mau demais.

E a partir do 1º dia, foi uma puta duma navegação ao nível do Vasco da Gama. Filas nunca mais, o caminho todo sabidinho, o estacionamento à borla ou pago pela empresa, a net já tá rápida, o msn já funca. O céu é de novo azul e os pássaros cantam a anunciar os ventos favoráveis que se adivinham.

Mesmo título do anterior

Esta puta de saída de casa para ir um bocado ao jumbo foi pródiga em podres da nossa sociedade. Então não é que oiço no rádio, o novo anúncio da floribela, onde se ouve um miúdo a dizer "sabes quem é mega-ri-fixe e o caralho? Tu, mãe, se me comprasses os jogos da floribela". Consegui escrever. Vou só fazer aqui uma pausa para vomitar.

Então eu ou tu, como pais agora ou no futuro, vamos ser automaticamente uns desgraçados da merda, porque não compramos a porcaria dos jogos da puta da floribela? Basicamente, é o que a SIC está a insinuar. Ou não? Estarei a exagerar? A minha interpretação do anúncio é assim tão tendenciosa? E se sim, estarei maluco? Estamos a caminhar para um futuro onde quem não gostar da floribela deve ser internado? Deverei dirigir-me já ao hospital mais próximo, para tentar resolver este meu problema antes que seja tarde demais?

Não se trafica já aí qualquer droga que me ajude? Extracto de caspa da floribela, via nasal, ou assim.

Foda-se...

Exactamente, quão desprezível é você como ser humando, quando consegue passar por um miúdo da casa do gaiato a vender o conhecido jornal, e não é capaz de dar o caralho da quantia de 30 cêntimos, sabendo que está ajudar putos sem casa ou família, e ainda tem a lata de nem olhar para baixo, como se o chavalo fosse alguma espécie de criatura hedionda, que transforma filhos da puta em pedra com o olhar?

Foda-se, é que nem merece o ar que respira.

Finalmente

...temos um presidente da república capaz de discursar a uma velocidade tal, que a senhora da linguagem gestual no cantinho tem tempo de traduzir todas as palavras, assim como introduzir a correcta pontuação e até os variados ênfases gramaticais. Um grande bem haja ao nosso presidente, por pensar nos surdos de forma tão atenciosa.

E se...

O Toy conseguisse dar uma entrevista normal sem fazer figura de estúpido ao cantar uma das putas das letras de merda dele sem acompanhamento musical? Já me saiu furado um dos desejos para 2007.

O futuro

Passou-se realmente muito tempo desde a última vez que realmente me apeteceu dar umas neste blog. Mas sabem como é, ano novo, vida nova, e este ano vai começar com um post realmente estúpido, ao nível daquilo a que já vos tenho habituado.

Apesar de não estar relacionado, não consigo afastar da minha mente a ideia de que devo imortalizar esta minha passagem de ano aqui, no blog, pois foi uma noite que ficará guardada na minha memória, como parte da minha história pessoal e como a prova irrefutável do cromo que sou.

Assim, e sem mais demoras, eram 23h de dia 31 de Dezembro de 2006 e eu, engenheiro informático, 25 anos, estava sentado ao meu computador, sozinho, em casa, a discutir num canal do irc, sozinho, a piada que tinha a diferença horária de Portugal para Espanha, e em como facilmente se poderiam fazer 2 festas, uma à meia-noite de Espanha, outra uma hora depois, em Portugal, isto enquanto assistia na tv a um especial da Guerra das Estrelas intercalado com o Dança Comigo e a Floribela especial de fim-de-ano.

Isto poderia ser apenas triste, mas não. É patético. A verdade é que eu tinha opções: poderia ter saído, poderia estar a divertir-me com amigos, com família, beber uns copos, curtir uns fogos de artíficio, fazer alguma merda, fosse o que fosse. Mas, ao ver aquele especial da Guerra das Estrelas, sentado ao meu computador, de pijama, não havia realmente sítio onde preferisse estar. E isto é que é grave. Que eu tenha atingido tal nível de apatia em relação ao divertimento e à tradição festiva da altura, que tenha deliberadamente resolvido ficar em casa, entediado até aos cabelos, mas satisfeito pelo sossego e poupança financeira que daí resultou. Esta era a altura pela qual eu almejava todo o ano, o único oásis no deserto que é o ano gregoriano (à excepção do Verão e das jogas de futebol de praia depois do trabalho), e passou-me ao lado. Sem interesse, sem vigor, sem eu dar por isso. Enfim, que se foda, com sorte não foi a última e dificilmente a próxima será tão deprimente. Adiante.

Dada esta realidade, que partilhei não sei muito bem porquê e que em nada tem a ver para o objectivo do post, passei as primeiras horas de 2007 a ver um filme. O filme em si não merece sequer ser referenciado nesse aclamado blog de cinema, o eu-vi-um-blockbuster, mas a história do mesmo assenta num pressuposto que achei deveras pertinente.

Acontece que, ao longo da história, a humanidade tem vindo a evoluir, e umas das teorias que procura justificar essa evolução é o chamado processo de selecção natural, onde os mais fortes e inteligentes sobrevivem, pois são capazes de se reproduzir mais depressa que os restantes. No entanto, olhando para a realidade que temos, facilmente vemos um casal inteligente e fisicamente apto, a escolher não ter filhos devido aos factores da sociedade onde vivem, enquanto um casal de iletrados não pondera ter ou não ter filhos, simplesmente fodem como coelhos, sem o conhecimento da palavra "contraceptivo", e servem de seguida como exemplo à sua descendência, que provavelmente seguirá pelo mesmo caminho. O resultado directo é que um casal de ignorantes pode gerar até 200 descendentes em 4 gerações, enquanto um casal de prodígios gera 20. A humanidade está a viciar as regras do jogo, e prepara-se para ser desqualificada por... ignorância.

Esta puta desta ideia fez-me pensar. Se calhar devia pensar menos e fazer mais bebés...