Thursday, May 26, 2011
Hoje tornei-me um bocado menos preto
Fui ao linkedin e retirei-me desse grupo de escravatura chamado "System Administrators". Volta e meia vem de lá um geek criar uma votação do tipo "que firewall usas", ou "qual a melhor ferramenta para sacar pornografia". Farta, enjoa, chateia.
Thursday, April 14, 2011
FMI
Eu só quero é ver se depois desta merda toda, continuo a ver ministros a andar de classe S e A8.
Friday, April 08, 2011
Manias de Primeiro-Ministro
Roda aí na net o vídeo do directo em que José Sócrates ainda não se encontrava preparado para se dirigir ao país, e está a perguntar ao Luís qual vai ser a câmara e se estava "bom assim" e tal. O homem queria estar bonito na televisão.
Milhares de pessoas concluiram automaticamente que por estar tão preocupado com a imagem, Sócrates não quer saber do país. Pela mesma lógica, deveriamos entregar o governo ao bloco de esquerda, porque lá ninguém se preocupa com a apresentação.
Não imaginam vocês, que 5 minutos antes, e sem ninguém saber, Sócrates chamou ao povo português "burros de merda". Aconteceu ao ler o jornal, reparou numa sondagem para as próximas legislativas onde o PSD ganhava.
Somos burros sim.
Milhares de pessoas concluiram automaticamente que por estar tão preocupado com a imagem, Sócrates não quer saber do país. Pela mesma lógica, deveriamos entregar o governo ao bloco de esquerda, porque lá ninguém se preocupa com a apresentação.
Não imaginam vocês, que 5 minutos antes, e sem ninguém saber, Sócrates chamou ao povo português "burros de merda". Aconteceu ao ler o jornal, reparou numa sondagem para as próximas legislativas onde o PSD ganhava.
Somos burros sim.
Friday, March 25, 2011
Passos Coelho explicado
Vi hoje nas notícias o bem-falante, bem-parecido, bem-vestido, simpático e cordial Passos Coelho a afirmar que a sua política para equilibrio orçamental passaria por aumentar o iva, e não diminuir rendimentos.
Se eu tivesse um rendimento como o dele, também faria o mesmo.
Se eu tivesse um rendimento como o dele, também faria o mesmo.
Monday, March 21, 2011
Self-Control
Ia ontem a atravessar a 25 de Abril quando reparo que tinha o Fábio Coentrão na traseira. Não o fiz despistar quando me ultrapassou para lhe dar um daqueles abraços sentidos. Fui forte.
Tuesday, March 15, 2011
Nova Rubrica
"O que Cavaco Silva não comentou hoje".
Começo a achar que o Cavaco é como o Fidel, morreu há que tempos e não querem dizer. Portugal torna-se assim o primeiro país da história com um defunto a ganhar uma corrida presidencial.
E é merecido.
Começo a achar que o Cavaco é como o Fidel, morreu há que tempos e não querem dizer. Portugal torna-se assim o primeiro país da história com um defunto a ganhar uma corrida presidencial.
E é merecido.
Portugal Tem Talento
No nosso caso particular, não seria prudente acrescentar um ponto de interrogação?
Thursday, March 10, 2011
Moody´s baixa rating da dívida espanhola
Como caralho é que o mundo tem uma merda chamada moody's, em português "mal-humorado, rabujento" a controlar os ratings dos países??!?!?! Num mercado onde o pessimismo aparentemente custa milhões, não deviam chamar à puta da agência cute and fluffy's?
Wednesday, February 23, 2011
OLX e pets
Conhecem? É talvez o maior portal de classificados em Portugal, onde cada qual pode colocar o seu anúncio de compra, venda, troca de bens, serviços, etc. Um conceito útil e teoricamente bem pensado. Então porque é que é uma merda? Explicação fundamentada de seguida.
O OLX não é moderado. Ou seja, qualquer estúpido lá coloca qualquer anúncio, pede qualquer preço, faz qualquer exigência. O resultado são anúncios que, se forem lidos, dão vontade de colocar comentários pouco educados, mesmo quando se trata de um cavalheiro como eu.
Ora, para gozar, o OLX é porreiro. Um gajo vai lá, lê as autênticas diarreias mentais de eleitores que votaram Cavaco Silva, manda uma gargalhada e vai à sua vida. O problema é quando se quer dar ao OLX o uso que lhe é devido, ou seja, quando se procura um bem ou serviço do qual se precisa. Uma pessoa aí é capaz de largar um "foda-se" ou até um "foda-se, caralho" ao ler determinados anúncios, o que fica mal, principalmente quando se está no escritório. Já para não falar no desespero que sentimos quando nos apercebemos que é melhor deixar os anúncios particulares, e ir adquirir o bem ou serviço a uma loja competente.
Mas a cereja no buraco do cú de quem mete anúncios no OLX são os anúncios de animais de estimação. Principalmente cães.
Quem tem cães sabe coisas que quem não tem cães não sabe. Sabe o que é chegar a casa um dia e ter qualquer merda completamente destruida ao ponto de ser apenas possível identificá-la pelos registos dentários. Tive merdas lá em casa que até o estiloso do CSI Miami se havia de ver fodido para descobrir o que eram. Tenho lá uma bungavília que parece um cacto. Quem tem cães sabe que um cão acha que manda, e não é por saber que não pode que não faz. Se lhe apetecer, faz e acarreta com as consequências. Quem tem cães sabe também que não consegue atravessar o jardim sem a lambidela da praxe, os roçanços, os saltos, os pêlos a voarem por todo o lado, sem levar com aquele brinquedo completamente babado no fato Boss. E quem tem cães sabe também, que na grande maioria das vezes, o cão é melhor que o dono.
Os anúncios de (venda de) cachorros no OLX são uma coisa por demais. De um lado temos as pessoas "normais", que não pensaram necessariamente em vender cães, mas que se vêm por vezes com ninhadas que sabem que "valem" dinheiro, e resolvem colocá-los à venda por preços normalmente baixos. Considerando que a alternativa à venda é ficarem com eles, do mal o menos. Mas este é o exemplo menos cretino.
Não é impossível o leitor abrir o OLX, ir aos animais de estimação e ver um anúncio como "Boa tarde. Vendo arraçado de Lassie por 70 euros. Muito Urgente. Para a semana vou deixá-lo à beira da estrada nacional."
Mais. "Milagre da genética. Os pais são ambos dálmatas PUROS, mas os filhos parecem podengos. Muito fofos. 100 euros."
Continua. "Procuro alguém para ficar com a minha Labradora, pois não tenho tempo. Tem que ser alguém com tempo e muito amor para dar senão nem pensar. 300 euros."
Melhor. "Poço nao çaber excrever, mas vemdo pastores âlemaes mais caro que na loja, porqe tambem nao çei contar".
"Vendo rafeiros. Puros. 100 euros."
"Vendo com garantia. Não mordem. Não ladram. Comem pouco. Se morrer rapidamente devolvo o seu dinheiro."
"Tenho cães demais, vendo este por 400 euros porque é o melhor e o que gosto mais. Sem raça."
"Rottweilers filhos de pais campeões. Concurso regional da terrinha, prémio de único Rottweiler da prova. 600 euros."
"Vendo cão com 2 anos. Treinado para a caça. E pesca. 400 euros. Ou para lutas de cães. Sem família. Ninguém fará perguntas."
"Vendo. 50 euros. Feios como tudo, mas a mãe é de raça e bonita até. Perfeitos para quem queria puros e não tem dinheiro."
Para aqueles que acham que estou completamente a gozar, sintam-se à vontade de passar os olhos no site.
O OLX não é moderado. Ou seja, qualquer estúpido lá coloca qualquer anúncio, pede qualquer preço, faz qualquer exigência. O resultado são anúncios que, se forem lidos, dão vontade de colocar comentários pouco educados, mesmo quando se trata de um cavalheiro como eu.
Ora, para gozar, o OLX é porreiro. Um gajo vai lá, lê as autênticas diarreias mentais de eleitores que votaram Cavaco Silva, manda uma gargalhada e vai à sua vida. O problema é quando se quer dar ao OLX o uso que lhe é devido, ou seja, quando se procura um bem ou serviço do qual se precisa. Uma pessoa aí é capaz de largar um "foda-se" ou até um "foda-se, caralho" ao ler determinados anúncios, o que fica mal, principalmente quando se está no escritório. Já para não falar no desespero que sentimos quando nos apercebemos que é melhor deixar os anúncios particulares, e ir adquirir o bem ou serviço a uma loja competente.
Mas a cereja no buraco do cú de quem mete anúncios no OLX são os anúncios de animais de estimação. Principalmente cães.
Quem tem cães sabe coisas que quem não tem cães não sabe. Sabe o que é chegar a casa um dia e ter qualquer merda completamente destruida ao ponto de ser apenas possível identificá-la pelos registos dentários. Tive merdas lá em casa que até o estiloso do CSI Miami se havia de ver fodido para descobrir o que eram. Tenho lá uma bungavília que parece um cacto. Quem tem cães sabe que um cão acha que manda, e não é por saber que não pode que não faz. Se lhe apetecer, faz e acarreta com as consequências. Quem tem cães sabe também que não consegue atravessar o jardim sem a lambidela da praxe, os roçanços, os saltos, os pêlos a voarem por todo o lado, sem levar com aquele brinquedo completamente babado no fato Boss. E quem tem cães sabe também, que na grande maioria das vezes, o cão é melhor que o dono.
Os anúncios de (venda de) cachorros no OLX são uma coisa por demais. De um lado temos as pessoas "normais", que não pensaram necessariamente em vender cães, mas que se vêm por vezes com ninhadas que sabem que "valem" dinheiro, e resolvem colocá-los à venda por preços normalmente baixos. Considerando que a alternativa à venda é ficarem com eles, do mal o menos. Mas este é o exemplo menos cretino.
Não é impossível o leitor abrir o OLX, ir aos animais de estimação e ver um anúncio como "Boa tarde. Vendo arraçado de Lassie por 70 euros. Muito Urgente. Para a semana vou deixá-lo à beira da estrada nacional."
Mais. "Milagre da genética. Os pais são ambos dálmatas PUROS, mas os filhos parecem podengos. Muito fofos. 100 euros."
Continua. "Procuro alguém para ficar com a minha Labradora, pois não tenho tempo. Tem que ser alguém com tempo e muito amor para dar senão nem pensar. 300 euros."
Melhor. "Poço nao çaber excrever, mas vemdo pastores âlemaes mais caro que na loja, porqe tambem nao çei contar".
"Vendo rafeiros. Puros. 100 euros."
"Vendo com garantia. Não mordem. Não ladram. Comem pouco. Se morrer rapidamente devolvo o seu dinheiro."
"Tenho cães demais, vendo este por 400 euros porque é o melhor e o que gosto mais. Sem raça."
"Rottweilers filhos de pais campeões. Concurso regional da terrinha, prémio de único Rottweiler da prova. 600 euros."
"Vendo cão com 2 anos. Treinado para a caça. E pesca. 400 euros. Ou para lutas de cães. Sem família. Ninguém fará perguntas."
"Vendo. 50 euros. Feios como tudo, mas a mãe é de raça e bonita até. Perfeitos para quem queria puros e não tem dinheiro."
Para aqueles que acham que estou completamente a gozar, sintam-se à vontade de passar os olhos no site.
Tuesday, February 22, 2011
Só mais um post de futebol
Não sei se é o primeiro ou não. De qualquer forma apeteceu-me vir aqui lamentar que o Djáló não tenha tido oportunidade de levantar a camisola em celebração de um golo ontem, porque tinha por baixo uma dedicatória para a filha, Leyonce. Uma pena.
Também me entristece ver adeptos leoninos a arrancar cadeiras do próprio estádio. De facto, o único adepto que me deu uma enorme alegria foi aquele estúpido do slb que ia todo contente pela rua a acenar, e se cravou num semáforo. Procurem "adepto a ir contra um poste" no google, que aparece. Em vários sítios.
Num assunto relacionado, quem é o paneleiro que trabalha no site "abola", que insiste em ilustrar toda a puta de notícia sobre o Vilas Boas com uma foto de 1º plano? Está entendido que o gajo é bonito, pára lá com essa merda. Ainda bem que eu, como benfiquista, tenho um treinador cujo cabelo não cabe num plano demasiado aproximado.
Nota: Não sei escrever Djáló, nem Leyoncé, nem fui ver como era. Mas o que mais suprpreendeu foi o meu corrector PT-PT não me ter corrigido.
Também me entristece ver adeptos leoninos a arrancar cadeiras do próprio estádio. De facto, o único adepto que me deu uma enorme alegria foi aquele estúpido do slb que ia todo contente pela rua a acenar, e se cravou num semáforo. Procurem "adepto a ir contra um poste" no google, que aparece. Em vários sítios.
Num assunto relacionado, quem é o paneleiro que trabalha no site "abola", que insiste em ilustrar toda a puta de notícia sobre o Vilas Boas com uma foto de 1º plano? Está entendido que o gajo é bonito, pára lá com essa merda. Ainda bem que eu, como benfiquista, tenho um treinador cujo cabelo não cabe num plano demasiado aproximado.
Nota: Não sei escrever Djáló, nem Leyoncé, nem fui ver como era. Mas o que mais suprpreendeu foi o meu corrector PT-PT não me ter corrigido.
Friday, January 14, 2011
A idade e a sabedoria...
...não estão necessariamente relacionados. Eu estou mais velho e acabei de ter que ir ao google para me lembrar de como fazer uma regra de 3 simples.
Assim se vê a merda que um gajo tem na cabeça quando chega à idade de ser eleito presidente.
Assim se vê a merda que um gajo tem na cabeça quando chega à idade de ser eleito presidente.
Thursday, January 13, 2011
Onde isto chegou
Uma utilizadora do facebook criou um grupo chamado "Eu apoio Renato Seabra, matar gays não devia ser crime". Assim que soube, um utilizador do blogspot criou um post a publicitar o facto. Uma vergonha.
Mais um post sobre as presidenciais
Encontrei este comentário no público, onde se dava conta duma vantagem de Cavaco Silva nas sondagens:
"patrícia gomes , setúbal, portugal. 08.01.2011 10:21
A culpa é nossa
Cavaco ganhará. Ele tem as qualidades necessárias: é medíocre, não lê, gaba-se de não ler, não sabe falar, recusa-se a falar, é saloio, inculto, é boçal - são as qualidades da maioria dos portugueses, com as quais a maioria dos portugueses se identifica / a culpa não é dele, amigo, desculpe-me, a culpa é nossa"
Correndo o risco de estar pela primeira vez a apoiar uma potencial freak de Setúbal, daquelas que acha que uma boa apresentação não vale tanto quanto um ar rebelde, desleixado e pseudo-intelectual, sempre com um livro na mala e saia por cima das calças, tenho a dizer que acho esta, provavelmente, a melhor descrição de sempre, daquilo que é, realmente, a política em Portugal.
Obrigado Patrícia. Deves ser do Vise.
"patrícia gomes , setúbal, portugal. 08.01.2011 10:21
A culpa é nossa
Cavaco ganhará. Ele tem as qualidades necessárias: é medíocre, não lê, gaba-se de não ler, não sabe falar, recusa-se a falar, é saloio, inculto, é boçal - são as qualidades da maioria dos portugueses, com as quais a maioria dos portugueses se identifica / a culpa não é dele, amigo, desculpe-me, a culpa é nossa"
Correndo o risco de estar pela primeira vez a apoiar uma potencial freak de Setúbal, daquelas que acha que uma boa apresentação não vale tanto quanto um ar rebelde, desleixado e pseudo-intelectual, sempre com um livro na mala e saia por cima das calças, tenho a dizer que acho esta, provavelmente, a melhor descrição de sempre, daquilo que é, realmente, a política em Portugal.
Obrigado Patrícia. Deves ser do Vise.
Tuesday, January 11, 2011
Presidenciais 2011
Parte de mim queria comentar o facto do Carlos Castro ter sido capado com um saca-rolhas, algo que parece saído da cabeça fodida do Tarantino. Só me vem à cabeça aqueles desenhos que tinhamos que picotar quando eramos putos, na escola. O comentário seria obviamente algo como "agora só falta o Castelo Branco". Mas adiante.
Tive ali a ler, e parece que o voto em branco (o meu voto para estas eleições) não é contabilizado para as presidenciais. Ou seja, aquela que seria a única real alternativa de jeito, foi-se-me tirada como se estivesse num hotel em Nova Iorque. Sou portanto, obrigado a votar num dos candidatos, apesar de achar que nenhum deles é merecedor de treinar uma equipa nos para-olímpicos, quanto mais presidir a república do meu querido Portugal.
É isto realmente a democracia? Somos obrigados a escolher uma das merdas que nos impõem?
Quanto mais velho e mais sábio, mais me apercebo do quão fodido estou.
PS: Ser muito velho é requisito para ser presidente da república?
PS2: Cavaco Silva não fez nada em 5 anos, daí dizer frequentemente "Não podem acusar-me de NADA".
PS3: Francisco Bandeira. Ninguém sabe quem é e não tem nada a ver com as eleições. É o vice-presidente da CGD. Aparentemente, quando a CGD ficou a tomar conta do BPN, passou a presidente do BPN. Mas continuou como vice-presidente da CGD. Ou seja... 2 ordenados. Em 2 bancos nacionalizados. Ou seja, eu, PRETO, a pagar esta merda. E... foda-se, viver num país onde estas porras são públicas e mesmo assim não se faz nada... Custa.
Tive ali a ler, e parece que o voto em branco (o meu voto para estas eleições) não é contabilizado para as presidenciais. Ou seja, aquela que seria a única real alternativa de jeito, foi-se-me tirada como se estivesse num hotel em Nova Iorque. Sou portanto, obrigado a votar num dos candidatos, apesar de achar que nenhum deles é merecedor de treinar uma equipa nos para-olímpicos, quanto mais presidir a república do meu querido Portugal.
É isto realmente a democracia? Somos obrigados a escolher uma das merdas que nos impõem?
Quanto mais velho e mais sábio, mais me apercebo do quão fodido estou.
PS: Ser muito velho é requisito para ser presidente da república?
PS2: Cavaco Silva não fez nada em 5 anos, daí dizer frequentemente "Não podem acusar-me de NADA".
PS3: Francisco Bandeira. Ninguém sabe quem é e não tem nada a ver com as eleições. É o vice-presidente da CGD. Aparentemente, quando a CGD ficou a tomar conta do BPN, passou a presidente do BPN. Mas continuou como vice-presidente da CGD. Ou seja... 2 ordenados. Em 2 bancos nacionalizados. Ou seja, eu, PRETO, a pagar esta merda. E... foda-se, viver num país onde estas porras são públicas e mesmo assim não se faz nada... Custa.
Tuesday, November 16, 2010
Cimeira NATO
Está ou não incluído na lista de despesas, o contigente de putas para o Berlusconi? É que eu apetece-me que os meus impostos sejam para isso.
Monday, November 15, 2010
Em caso de emergência
Ora bem, acabámos de receber aqui na empresa um folheto indicativo sobre como proceder em caso de emergências variadas. O mínimo que eu posso fazer é tentar não desperdiçar tamanha atenção, e gozar com a bela merda que lá vem escrita.
Em caso de incêndio:
"Mantém a calma, não entres em pânico". Antes de mais, mas eu conheço-a*? Trata-me por tu? Enquanto me dá ordens estúpidas, ao menos mostre respeito. Em segundo lugar, não se preocupe. Eu só trabalho aqui, o que quer que esteja a arder não é meu de certeza. Irei calmamente para casa, e submeterei as 40 horas teóricas de trabalho semanais por mail.
*Este boletim ou foi escrito ou entregue por uma gaja, 99% de certeza.
"Dá o alarme gritando fogo e acciona o botão de alarme mais próximo". Com certeza. Até sou gajo para accionar 3 botões. O "1", o "1" e o "2", do meu telemóvel, depois de me meter ao fresco. Posso aproveitar e gritar fogo quando me atenderem, assim toda a gente fica informada ao mesmo tempo.
"Ataca o incêndio com os meios...". Deixe-me interrompê-la já aí.
"Pede auxílio às pessoas que possam estar nas imediações". As pessoas nas minhas imediações não me ajudam quando eu preciso de trocados para a máquina dos doces.
"Fecha as janelas e as portas sem as trancar". Sim, estamos a deixar sair o quentinho.
"Dirige-te calmamente para a saída seguindo a sinalização de emergência". Se a sinalização for tão boa quanto este manual, reservo-me o direito de seguir numa outra direcção, que seja mais do meu agrado.
"Não voltes atrás sob pretexto algum". Esta eu acho que tem particular piada, porque estou a ver um gajo a ir a correr para a saída, com a adrenalina de ter os pintelhos do cú em brasa a passar-lhe pelo cérebro, mas ainda ter o discernimento para se lembrar daquele mail importante que não mandou.
"Desce pelas escadas, não utilizes os elevadores". A música de elevador não combina com uma situação de stress, é uma questão de bom gosto.
"Segue as instruções dos responsáveis pela evacuação do edifício". Esses são quem? Os que já estão lá fora a gritar "saiam, saiam"?
"Dirige-te para o ponto de reunião e aguarda instruções". Sou só eu ou esta última inviabiliza completamente este manual?
Em caso de tremor de terra:
"Evita o pânico, mantém a calma". Denoto aqui um padrão. Já estando a arder e a levar com merdas em cima, o que me falta para poder entrar em pânico? Menina, as pessoas entram em pânico quando o computador está lento, quando não conseguem mandar um mail, quando lhes perguntam o que estão a fazer naquele preciso momento, quando são apanhadas a escrever em blogs. Ter os genitais em chamas ou levar com um candeeiro nos cornos parece-me bem mais grave. Porque não adoptar a filosofia de Darwin: "Entre em pânico e tente fugir o mais rapidamente possível, a selecção natural cuidará do resto"? Ao menos seria feito.
"Tem cuidado com a queda de objectos". O meu instinto animal adivinhava esta.
"Mantêm-te afastado de janelas, espelhos, candeeiros e móveis". Se não fossem conas e tivessem metido esta antes da do pânico, talvez a cena do candeeiro pudesse ter sido evitada.
"Não vás para o exterior do edifício. As saídas poderão estar obstruídas. Nunca uses os elevadores". Portanto, obrigam-me a ficar dentro de um edifício a cair aos bocados, mas não posso brincar ao sobe-e-desce, é isso? Aqueles tipos no chile tinham este manual? É que eles ficaram-se, mas pelo aspecto das coisas, terem sobrevivido foi a chamada vaca do caralho.
"Protege-te no vão de uma porta interior ou debaixo de uma mesa". É frequente edifícios que colapsam em virtude de um terramoto manterem os vãos das portas interiores intactos. Googlem.
"Não acendas fósforos nem isqueiros, pois pode haver fuga de gás". Pelo contrário menina, se pegar fogo a qualquer merda já posso usar as escadas e sair. Aposto que não pensaram nesta contradição quando fizeram o manual.
"Domina o pânico; mantém a serenidade e acalma as outras pessoas". Assumindo que todos receberam o manual, tenho portanto a opção de ser o gajo que acalma, ou o gajo que precisa de ser acalmado?
"Não te precipites para as escadas; está preparado para possíveis réplicas". Qual escuteiro.
"Protege a cabeça e a cara com um casaco, uma manta, um capacete ou um objecto resistente; poderão existir superfícies contundentes que te irão causar ferimentos". Tenho sempre um capacete à mão para estes casos.
"Verifica se há feridos e presta-lhes os 1ºs socorros". Não se aplica a mim. Não tenho família nem amigos no trabalho.
"Aguarda a chegada das equipas de socorro". De preferência já em casa, enquanto bebo um chocolate quente.
É isto caro leitor. Algumas medidas simples que podem ou não dar resultado. Acho piada ter recebido isto nas vésperas da cimeira da NATO, principalmente quando fogo e tectos a cair são duas características habituais quando há atentados. Curiosamente no manual não fala disso.
Em caso de incêndio:
"Mantém a calma, não entres em pânico". Antes de mais, mas eu conheço-a*? Trata-me por tu? Enquanto me dá ordens estúpidas, ao menos mostre respeito. Em segundo lugar, não se preocupe. Eu só trabalho aqui, o que quer que esteja a arder não é meu de certeza. Irei calmamente para casa, e submeterei as 40 horas teóricas de trabalho semanais por mail.
*Este boletim ou foi escrito ou entregue por uma gaja, 99% de certeza.
"Dá o alarme gritando fogo e acciona o botão de alarme mais próximo". Com certeza. Até sou gajo para accionar 3 botões. O "1", o "1" e o "2", do meu telemóvel, depois de me meter ao fresco. Posso aproveitar e gritar fogo quando me atenderem, assim toda a gente fica informada ao mesmo tempo.
"Ataca o incêndio com os meios...". Deixe-me interrompê-la já aí.
"Pede auxílio às pessoas que possam estar nas imediações". As pessoas nas minhas imediações não me ajudam quando eu preciso de trocados para a máquina dos doces.
"Fecha as janelas e as portas sem as trancar". Sim, estamos a deixar sair o quentinho.
"Dirige-te calmamente para a saída seguindo a sinalização de emergência". Se a sinalização for tão boa quanto este manual, reservo-me o direito de seguir numa outra direcção, que seja mais do meu agrado.
"Não voltes atrás sob pretexto algum". Esta eu acho que tem particular piada, porque estou a ver um gajo a ir a correr para a saída, com a adrenalina de ter os pintelhos do cú em brasa a passar-lhe pelo cérebro, mas ainda ter o discernimento para se lembrar daquele mail importante que não mandou.
"Desce pelas escadas, não utilizes os elevadores". A música de elevador não combina com uma situação de stress, é uma questão de bom gosto.
"Segue as instruções dos responsáveis pela evacuação do edifício". Esses são quem? Os que já estão lá fora a gritar "saiam, saiam"?
"Dirige-te para o ponto de reunião e aguarda instruções". Sou só eu ou esta última inviabiliza completamente este manual?
Em caso de tremor de terra:
"Evita o pânico, mantém a calma". Denoto aqui um padrão. Já estando a arder e a levar com merdas em cima, o que me falta para poder entrar em pânico? Menina, as pessoas entram em pânico quando o computador está lento, quando não conseguem mandar um mail, quando lhes perguntam o que estão a fazer naquele preciso momento, quando são apanhadas a escrever em blogs. Ter os genitais em chamas ou levar com um candeeiro nos cornos parece-me bem mais grave. Porque não adoptar a filosofia de Darwin: "Entre em pânico e tente fugir o mais rapidamente possível, a selecção natural cuidará do resto"? Ao menos seria feito.
"Tem cuidado com a queda de objectos". O meu instinto animal adivinhava esta.
"Mantêm-te afastado de janelas, espelhos, candeeiros e móveis". Se não fossem conas e tivessem metido esta antes da do pânico, talvez a cena do candeeiro pudesse ter sido evitada.
"Não vás para o exterior do edifício. As saídas poderão estar obstruídas. Nunca uses os elevadores". Portanto, obrigam-me a ficar dentro de um edifício a cair aos bocados, mas não posso brincar ao sobe-e-desce, é isso? Aqueles tipos no chile tinham este manual? É que eles ficaram-se, mas pelo aspecto das coisas, terem sobrevivido foi a chamada vaca do caralho.
"Protege-te no vão de uma porta interior ou debaixo de uma mesa". É frequente edifícios que colapsam em virtude de um terramoto manterem os vãos das portas interiores intactos. Googlem.
"Não acendas fósforos nem isqueiros, pois pode haver fuga de gás". Pelo contrário menina, se pegar fogo a qualquer merda já posso usar as escadas e sair. Aposto que não pensaram nesta contradição quando fizeram o manual.
"Domina o pânico; mantém a serenidade e acalma as outras pessoas". Assumindo que todos receberam o manual, tenho portanto a opção de ser o gajo que acalma, ou o gajo que precisa de ser acalmado?
"Não te precipites para as escadas; está preparado para possíveis réplicas". Qual escuteiro.
"Protege a cabeça e a cara com um casaco, uma manta, um capacete ou um objecto resistente; poderão existir superfícies contundentes que te irão causar ferimentos". Tenho sempre um capacete à mão para estes casos.
"Verifica se há feridos e presta-lhes os 1ºs socorros". Não se aplica a mim. Não tenho família nem amigos no trabalho.
"Aguarda a chegada das equipas de socorro". De preferência já em casa, enquanto bebo um chocolate quente.
É isto caro leitor. Algumas medidas simples que podem ou não dar resultado. Acho piada ter recebido isto nas vésperas da cimeira da NATO, principalmente quando fogo e tectos a cair são duas características habituais quando há atentados. Curiosamente no manual não fala disso.
Tuesday, November 09, 2010
Contrato de trabalho
Acontecimentos que me rodeiam levaram a este post. É sabido que hoje em dia, apenas uma pequena parte daquilo que nos entra na conta todos os meses é o ordenado. Chega a ponto que a maioria do dinheiro que recebemos são subsídios ou as chamadas ajudas. Temos os subsídios de insenção de horário (vulgarmente utilizados para nos fazer trabalhar até depois das 20h-21h, apesar de nos ser exigido chegar às 9h na mesma), os subsídios de representação (estes já são só para chefes, os outros têm que andar vestidos formalmente de borla), os subsídios de disponibilidade (qualquer dia, qualquer hora, e naquele momento), etc...
Posto isto, vem a pergunta lógica. Não deveria existir um subsídio de Aturar-Merdas? Ex: Alguém acima pede ao leitor um favor que não é do seu âmbito. O leitor, na sua ingenuidade, acede. Por alguma razão não prevista, acaba por não conseguir dar seguimento. A pessoa que lhe pediu o favor repreende-o por não ser responsável. A isto chama-se aturar merda. Este e outro tipo de situação acontecem numa base diária no nosso país. E ninguém recebe para isso.
Dia 24 é greve, eu vou ser o gajo com o cartaz "Quero um subsídio de Aturar-Merdas. 25% do base".
Posto isto, vem a pergunta lógica. Não deveria existir um subsídio de Aturar-Merdas? Ex: Alguém acima pede ao leitor um favor que não é do seu âmbito. O leitor, na sua ingenuidade, acede. Por alguma razão não prevista, acaba por não conseguir dar seguimento. A pessoa que lhe pediu o favor repreende-o por não ser responsável. A isto chama-se aturar merda. Este e outro tipo de situação acontecem numa base diária no nosso país. E ninguém recebe para isso.
Dia 24 é greve, eu vou ser o gajo com o cartaz "Quero um subsídio de Aturar-Merdas. 25% do base".
Monday, November 08, 2010
Wednesday, August 11, 2010
A pessoa que sou
Vou dar início a um tópico que me valerá eventualmente uns.... 2 ou 3 posts. Se tanto.
Eu sou aquela pessoa que, por exemplo, no ginásio... perdão, health club, quando termino uma máquina, aumento o peso para o dobro para fazer com que o cromo a seguir se sinta uma merda.
Eu sou aquela pessoa que, por exemplo, no ginásio... perdão, health club, quando termino uma máquina, aumento o peso para o dobro para fazer com que o cromo a seguir se sinta uma merda.
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