Conhecem a Chicco? Aquela do "onde há um bébé"? Claro que conhecem. Conhecem porque conhecem um recém-nascido da classe média. E aparentemente, recém-nascido que não tenha merdas da Chicco, tá out (o oposto de estar in).
O slogan "Onde há um bébé" intriga-me. Será que foi o slogan que funcionou tão bem ao ponto de qualquer puto hoje em dia estar cheio de merdas da Chicco enquanto os pais passam fome? Ou será que já na altura da criação do slogan, todos os putos usavam tudo da Chicco, e daí a afirmação tão concreta?
Este assunto enche-me a mente de perguntas estúpidas. Onde estão os genéricos da Chicco, p.e.? Porque caralho entramos numa loja de bébé e só se vendem merdas da Chicco (sim, utilizo muito o termo "merdas da chicco", porque é o que a Chicco vende, merdas), e não de outras marcas? Porque não vende o Lidl merdas para bébés? Porque tem o meu filho recém-nascido necessidade de um orçamento para vestuário 3x superior ao meu? Porque caralho compram os pais biberões da Chicco a 15 euros? O Continente não vende da marca Continente? Porque raio recorrem os pais ao crédito para comprar brinquedos da Chicco? O meu filho vai ser mais feio que os outros porque não tem nada da Chicco? Tou farto de ver bébés mais ricos que os próprios pais, será normal?
Mas a situação é mais grave ainda. Os amigos dos pais também só oferecem merdas da Chicco. Talvez por terem medo que os pais achem que algo que não seja Chicco não é bom o suficiente para o seu filho. E a verdade é que muitos pais aparentemente acham mesmo isso. Será que algures durante o processo de gravidez, os pais decidem "O nosso filho, vai ser um filho Chicco!". Será que não complementam com "E nós, vamos ser os pais tesos dum filho Chico!". Epá, o puto ainda nem tirou um 5 a Matemática. E considerando a média nacional, já pensaram que estão a gastar dinheiro com alguém que vai provavelmente ser pouco inteligente? Podem amar o puto sem ser preciso comer sopa a todas as refeições durante 3 anos, certo? Então, digo eu, mais vale jogar pelo seguro. O que se desperdiça em produtos Chicco, paga um curso universitário, já considerando 18 anos de inflacção (estatística não oficial).
Não se limitem a ler, absorvam.
Nota: Este blog ainda não respeita o novo acordo ortográfico.
Wednesday, July 07, 2010
Wednesday, June 02, 2010
Mais comentários ignorantes sobre o Mundial
Em primeiro lugar, sabem qual a diferença entre um jogador brasileiro, internacional por Portugal, e um jogador brasileiro, internacional por outro país qualquer? É que noutro país qualquer, pelo menos tentam falar a língua.
Em segundo, estava a ver a goleada que a Holanda deu ao Gana (essa potência do futebol), e reparei que convocaram Van Persie, a única mulher a jogar futebol profissional masculino.
Em segundo, estava a ver a goleada que a Holanda deu ao Gana (essa potência do futebol), e reparei que convocaram Van Persie, a única mulher a jogar futebol profissional masculino.
Tuesday, May 25, 2010
Tecnologia de viagem no tempo permite comentar a prestação de PT no Mundial 10
Para não parecer apenas mais um labrego a falar de bola, após a eliminação de Portugal do Mundial 2010 ainda na fase de grupos, vou fazer já os meus comentários às exibições realizadas, mesmo antes de acontecerem. É assim tão fácil.
Em primeiro lugar, afirmo solenemente que nem sei quem são as equipas com quem Portugal vai jogar. Sei que são duas mais fraquitas e o Brasil. Nem interessa.
Em segundo lugar, já sei aquilo que vou escrever há muito tempo. Não é só porque o Mourinho (Deus na terra) disse. Mas se ele disse é ainda mais absoluto.
Portugal não jogou um caralho. No seguimento daquilo que têm sido as exibições portuguesas desde que o Scolari saiu, Portugal apresentou-se no campeonato do mundo com uma equipa que nem na Liga Sagres se ia afirmar. Provavelmente, acabaria até atrás do Sporting. Assim, não foi novidade para ninguém (a não ser para o Mister) quando sofremos a primeira derrota aos pés da primeira equipa que não o Brasil, no 1º jogo do torneio. Era o jogo que o Mister dizia ser "vital para as aspirações portuguesas", mas que a partir do momento em que ardeu, deixou de contar, e os que aí vinham é que eram realmente importantes.
Com eles entalados num torno do tamanho de 10 milhões de tugas empilhados, Portugal apresentou-se no 2º jogo com uma atitude completamente diferente. Correu mais, tentou mais, e conseguiu sacar um empate à outra equipa que não o Brasil. Era a desgraça total, mas o Mister, mais uma vez desvalorizava, afirmando ser ainda possível ganhar o último jogo, contra uma das favoritas à vitória final. Sendo que ainda não tinha acertado qualquer palavra desde que chegou ao comando técnico da selecção, havia muita gente desconfiada. Mas claro, a esperança é sempre a última a morrer.
Chegando ao dia do tudo ou nada, as multidões reuniam em frente aos ecrãs gigantes espalhados por todo o lado. Bastava uma vitória contra o Brasil para podermos rezar que a 1ª equipa que jogou contra Portugal não ganhasse à 2ª, e assim conseguir a tão desejada classificação para podermos perder nos quartos de final. Obviamente... perdemos. Mais, levámos um baile. Se mais de 3 é goleada, então fomos goleados. Como tantas outras vezes que Portugal ameaçou ter uma equipa completamente incapaz, conseguimos confirmar o óbvio. Cristiano Ronaldo, Coentrão e Eduardo, os únicos jogadores de todo o plantel que podiamos manter no onze titular caso quiséssemos realmente ganhar alguma coisa, estão desolados. Coentrão nem tanto, este ano já ganhou qualquer coisa. Bruno Alves reage com fúria, ignorando o facto de não servir para jogar futebol. Os restantes jogadores caem no relvado exaustos, pagando claramente a dívida por quase não terem tocado numa bola esta época.
A chegada ao aeroporto é dura, mais uma vez são recebidos com carinho por um público que considera que os moços fizeram tudo o que podiam, e que 1 ponto é bem bom quando não se tem estratégia, meios e objectivos. Mais tarde nesse dia lembram-se que são todos milionários, e que não é assim tão mau ver o resto do Mundial a partir de casa, na tv de 60'' ao lado da piscina, enquanto o resto do país se senta ao lado dos milhares de emigrantes brasileiros, a fingir que ainda há alguma coisa para apoiar.
Em primeiro lugar, afirmo solenemente que nem sei quem são as equipas com quem Portugal vai jogar. Sei que são duas mais fraquitas e o Brasil. Nem interessa.
Em segundo lugar, já sei aquilo que vou escrever há muito tempo. Não é só porque o Mourinho (Deus na terra) disse. Mas se ele disse é ainda mais absoluto.
Portugal não jogou um caralho. No seguimento daquilo que têm sido as exibições portuguesas desde que o Scolari saiu, Portugal apresentou-se no campeonato do mundo com uma equipa que nem na Liga Sagres se ia afirmar. Provavelmente, acabaria até atrás do Sporting. Assim, não foi novidade para ninguém (a não ser para o Mister) quando sofremos a primeira derrota aos pés da primeira equipa que não o Brasil, no 1º jogo do torneio. Era o jogo que o Mister dizia ser "vital para as aspirações portuguesas", mas que a partir do momento em que ardeu, deixou de contar, e os que aí vinham é que eram realmente importantes.
Com eles entalados num torno do tamanho de 10 milhões de tugas empilhados, Portugal apresentou-se no 2º jogo com uma atitude completamente diferente. Correu mais, tentou mais, e conseguiu sacar um empate à outra equipa que não o Brasil. Era a desgraça total, mas o Mister, mais uma vez desvalorizava, afirmando ser ainda possível ganhar o último jogo, contra uma das favoritas à vitória final. Sendo que ainda não tinha acertado qualquer palavra desde que chegou ao comando técnico da selecção, havia muita gente desconfiada. Mas claro, a esperança é sempre a última a morrer.
Chegando ao dia do tudo ou nada, as multidões reuniam em frente aos ecrãs gigantes espalhados por todo o lado. Bastava uma vitória contra o Brasil para podermos rezar que a 1ª equipa que jogou contra Portugal não ganhasse à 2ª, e assim conseguir a tão desejada classificação para podermos perder nos quartos de final. Obviamente... perdemos. Mais, levámos um baile. Se mais de 3 é goleada, então fomos goleados. Como tantas outras vezes que Portugal ameaçou ter uma equipa completamente incapaz, conseguimos confirmar o óbvio. Cristiano Ronaldo, Coentrão e Eduardo, os únicos jogadores de todo o plantel que podiamos manter no onze titular caso quiséssemos realmente ganhar alguma coisa, estão desolados. Coentrão nem tanto, este ano já ganhou qualquer coisa. Bruno Alves reage com fúria, ignorando o facto de não servir para jogar futebol. Os restantes jogadores caem no relvado exaustos, pagando claramente a dívida por quase não terem tocado numa bola esta época.
A chegada ao aeroporto é dura, mais uma vez são recebidos com carinho por um público que considera que os moços fizeram tudo o que podiam, e que 1 ponto é bem bom quando não se tem estratégia, meios e objectivos. Mais tarde nesse dia lembram-se que são todos milionários, e que não é assim tão mau ver o resto do Mundial a partir de casa, na tv de 60'' ao lado da piscina, enquanto o resto do país se senta ao lado dos milhares de emigrantes brasileiros, a fingir que ainda há alguma coisa para apoiar.
Monday, March 08, 2010
Wednesday, February 03, 2010
Sempre profundo. Sempre inteligente. Ainda mais parvo.
Bom, este post assinala o fim de uma interrupção de mais de 6 meses, e a verdade é que há tanta coisa sobre a qual escrever que até aborrece. Por isso vinha apenas deixar aqui duas mensagens.
Para o puto que vi a entrar no estacionamento do técnico de TOUAREG: Jovem, arranja um sticker que diga "Se eu podia viver sem pais ricos? Podia, mas não era a mesma coisa". Ao menos assume-te. Já chega ocupares 2 lugares de estacionamento desenhados para os clio de 91.
Para a direcção do SLB: Hulk suspenso até 3 anos pagando apenas uma multa de 3000 euros? Por favor contemplem 30 000 euros no orçamento da próxima época para suspender metade do plantel do Porto, da primeira vez que forem à luz. Vale mais que uma contratação sonante. Nem sei como sou o único a pensar nestas merdas...
Até daqui a 6 meses. Como agora, vai valer bem a pena.
Para o puto que vi a entrar no estacionamento do técnico de TOUAREG: Jovem, arranja um sticker que diga "Se eu podia viver sem pais ricos? Podia, mas não era a mesma coisa". Ao menos assume-te. Já chega ocupares 2 lugares de estacionamento desenhados para os clio de 91.
Para a direcção do SLB: Hulk suspenso até 3 anos pagando apenas uma multa de 3000 euros? Por favor contemplem 30 000 euros no orçamento da próxima época para suspender metade do plantel do Porto, da primeira vez que forem à luz. Vale mais que uma contratação sonante. Nem sei como sou o único a pensar nestas merdas...
Até daqui a 6 meses. Como agora, vai valer bem a pena.
Wednesday, August 05, 2009
Mais uma dúvida
Após ponderação cuidada, baseada na minha já larga experiência nesse mercado completamente desorganizado e mal gerido das TI em Portugal, cheguei a um impasse: Quando, no processo de promoção a director ou administrador, é que nos tornamos uns filhos da puta? Exactamente? Alguém sabe? O resultado pode vir em semanas.
É imediato? Automaticamente, quando passamos a poder tomar decisões, deixamos de nos preocupar com os pret... perdão, colaboradores (nome mais pomposo)? É impossível chegar ao pé de um pret... perdão, colaborador, e dizer-lhe "andas a bulir bem, toma lá mais 100 euros de ordenado?". É um problema de português? É um coágulo no cérebro?? Foda-se.
Eu, que não sou director, quando vejo alguém a trabalhar quase por 2, penso, sem conhecer o gajo ou gaja de lado nenhum, e sem lhe ter qualquer amor ou carinho, "foda-se, este(a) devia ganhar bem!". Em que medida é que a minha visão muda se for promovido? Como é que passo disto para "foda-se, concerteza ganha mais que suficiente para comer, não precisa de mais dinheiro. Mas faz falta, se ameaçar sair lá sou obrigado a aumentá-lo(a)"?
Outro ponto que me deixa curioso, é saber precisamente em que fase do MBA é que ensinam a dar palmadinhas nas costas. Qual o nome da cadeira? Quem ensina que uma palavra agradável é tão boa como dinheiro? Quem foi o estúpido que pensou que ainda se motiva gente assim? Foi dar uma aula depois de ver o BRAVEHEART? FOR HONOR??? Caralho.
Peço desculpa, sei que já não escrevia à um tempo e a expectativa era alta. Mas não é o post que é mau, vocês é que são ingénuos.
É imediato? Automaticamente, quando passamos a poder tomar decisões, deixamos de nos preocupar com os pret... perdão, colaboradores (nome mais pomposo)? É impossível chegar ao pé de um pret... perdão, colaborador, e dizer-lhe "andas a bulir bem, toma lá mais 100 euros de ordenado?". É um problema de português? É um coágulo no cérebro?? Foda-se.
Eu, que não sou director, quando vejo alguém a trabalhar quase por 2, penso, sem conhecer o gajo ou gaja de lado nenhum, e sem lhe ter qualquer amor ou carinho, "foda-se, este(a) devia ganhar bem!". Em que medida é que a minha visão muda se for promovido? Como é que passo disto para "foda-se, concerteza ganha mais que suficiente para comer, não precisa de mais dinheiro. Mas faz falta, se ameaçar sair lá sou obrigado a aumentá-lo(a)"?
Outro ponto que me deixa curioso, é saber precisamente em que fase do MBA é que ensinam a dar palmadinhas nas costas. Qual o nome da cadeira? Quem ensina que uma palavra agradável é tão boa como dinheiro? Quem foi o estúpido que pensou que ainda se motiva gente assim? Foi dar uma aula depois de ver o BRAVEHEART? FOR HONOR??? Caralho.
Peço desculpa, sei que já não escrevia à um tempo e a expectativa era alta. Mas não é o post que é mau, vocês é que são ingénuos.
Tuesday, June 23, 2009
Cristiano Ronaldo: Toda a verdade
De facto, ao contrário da opinião popular que anda para aí a caluniar o rapaz em não-sei-quantos contos de réis por segundo, o CR é pobre. Muito pobre. Tão pobre que usa o mesmo boné e os mesmos calções todos os verões desde que saiu do Sporting, esse tacho. Hoje, numa mini-conferência, lá conseguiu que lhe emprestassem uma t-shirt. Sinto pena. E até tinha bom cabedal para as obras, sempre dava para uns ténis.
Wednesday, June 17, 2009
Holanda
Primeiro português da história a ir a Amesterdão e não fumar droga. Porquê? Porque ir a Amesterdão e fumar droga qualquer um faz. E porque as putas das casas já são tortas mesmo sóbrio.
Depois conto, se tiver para aí virado.
Depois conto, se tiver para aí virado.
Friday, May 15, 2009
Dúvida existencial
Ok, porque caralho é que quando os motards vão com pressa, conduzem pelas bermas, pelo meio dos carros, por cima do passeio, pela cona da puta que os pariu, mas quando vão devagar conduzem pelo meio da puta da estrada, a ocupar basicamente o mesmo espaço que um meio de transporte a sério?
Wednesday, May 06, 2009
Foda-se...
http://kriaxpatala.mybrute.com
Caralho, tá aí. Se disse mal de ti neste blog, vinga-te. Puta que pariu estas modas.
Caralho, tá aí. Se disse mal de ti neste blog, vinga-te. Puta que pariu estas modas.
Tuesday, April 28, 2009
Compensar os posts fofos anteriores
Puta que pariu o photoshop, não é que aqueles caralhos puseram a Ferreira Leite a rir?
On a related story, sabem aquela mulherzita com alta voz que agora aparece bué na tv e na net? Eu vi e ouvi e aquilo que realmente não me saia da cabeça é que nunca tinha visto uma mulher tão feia na vida. Não há voz que compense aquilo.
--tentativa de evitar ir para o inferno--
Basicamente, os meus argumentos são:
- Não tenho culpa de ser como sou.
- Não tenho culpa de ser o único a dizer aquilo que toda a gente pensou.
- Não tenho culpa dela ser tão feia.
- Não tenho culpa dela ter ido à televisão.
- Ela canta bem, se fizerem um cd eu compro. Excusam é de fazer clips.
On a related story, sabem aquela mulherzita com alta voz que agora aparece bué na tv e na net? Eu vi e ouvi e aquilo que realmente não me saia da cabeça é que nunca tinha visto uma mulher tão feia na vida. Não há voz que compense aquilo.
--tentativa de evitar ir para o inferno--
Basicamente, os meus argumentos são:
- Não tenho culpa de ser como sou.
- Não tenho culpa de ser o único a dizer aquilo que toda a gente pensou.
- Não tenho culpa dela ser tão feia.
- Não tenho culpa dela ter ido à televisão.
- Ela canta bem, se fizerem um cd eu compro. Excusam é de fazer clips.
Monday, April 27, 2009
Fim de tentativa de socializar
Ora bem, 5 pessoas perderam tempo com esta merda. 3 delas manifestaram-se efusivamente através de comentários ao post, 2 borregos vieram falar comigo no messiene, o Migs, um emigrante tuga no Canadá, que apesar de eu nunca ter ouvido dizer que alguma vez terá trabalhado, ganha mais que eu, e o Rapaz-Da-Toalha-De-Bidé que está +- na mesma carreira que o je e como tal, precisa de algo para matar o tempo. As notas são surpreendentemente elevadas, começa a preocupar-me o facto de tanta gente saber a minha vida.
DQ: sei que eram só 9, mas apeteceu-me 10 e depois no final ainda me apeteceu mais uma. E prontos!
As respostas:
1 - Verdade. Puta de sorte. Mas não me lembro de ter doído, quer quando levei o pontapé na boca, quer quando aterrei com os dentes no cimento da segunda vez. Foi mais a percepção "caralho, não estou tão bonito quanto sempre fui" que me fez entrar em pânico.
2 - Falso. Uma pequena fortuna em dentista paga pelo seguro evitaram que tivesse que usar placa.
3 - Verdade (RB DESCULPA-MEEEEE). Saí na noite de Carnaval e um amigo tinha no carro uma peruca loira que não ia usar. Meti aquilo na cabeça, atei com um atacador de sapato à jogador da bola, pedi um cigarro emprestado que deixei ficar na boca apagado até se desfazer com a baba, fiz um ar de drogado e estava oficialmente mascarado de argentino.
4 - Falso. Não gosto do Carnaval. Pior que o Carnaval só mesmo o dia das mentiras. Com cada puta de ideia triste que certos animais tiveram ao longo da história.
5 - Ok, esta enganou toda a gente. É falso, porque não sei a música do Tom Sawyer de cor, pelo menos não do início ao fim. Lembro-me de algumas partes. É que já faz um tempo, foda-se. Sei a do Bocas vá.
6 - Verdade. Não me lembro de ter contado isto a ninguém, até a XP me surpreendeu com este tiro. Estava a jogar à bola com uns amigos e o cão de um deles atacou-me por detrás. Fora a vacina da raiva, não tive grandes problemas, nem sequer apanhei grande susto. O gajo já tinha ameaçado umas vezes.
7 - Falso. Fui multado uma vez, mas safei-me umas 5x com paleio e ar dócil. E foi coisa recente.
8 - Falso. Sei o que quero ser e onde quero chegar. Neste momento é difícil haver dinheiro para me desviar deste rumo. Principalmente se envolver ter que fazer alguma coisa.
9 - Falso. Nunca fui ao Estádio da Luz, seja o novo ou o antigo. Sinceramente, não jogam um caralho e é triste ver tanta gente enganada naquelas bancadas.
10 - Falso. É relativamente fácil deixar de ver bola seja porque razão for. Já deixar de jogar à bola, é bom que esteja algo a arder.
11 - Falso. Dei-vos uma borla.
Ranking:
1º - Migs (2 respostas certas). Fica em primeiro porque só almoçou pessoalmente comigo uma vez. Bons palpites dude.
2º - XP (2 respostas certas). Claramente enganada por 2 factos bem puxadotes. Desculpa-se.
3º - DQ (1 resposta certa). Também foi enganada ali com a do Tom Sawyer, a outra acho mal ser rotulado de mercenário assim.
4º - RB (0 respostas certas). Aqui só que posso fazer é encher-me de júbilo por ter enganado completamente uma psicóloga. Mas lamento a do Carnaval!
5º - Rapaz-Da-Toalha-De-Bidé (0 respostas certas). NO FUCKING COMMENTS.
Termina assim a minha interacção com os meus maravilhosos leitores. Não se deve repetir tão cedo.
DQ: sei que eram só 9, mas apeteceu-me 10 e depois no final ainda me apeteceu mais uma. E prontos!
As respostas:
1 - Verdade. Puta de sorte. Mas não me lembro de ter doído, quer quando levei o pontapé na boca, quer quando aterrei com os dentes no cimento da segunda vez. Foi mais a percepção "caralho, não estou tão bonito quanto sempre fui" que me fez entrar em pânico.
2 - Falso. Uma pequena fortuna em dentista paga pelo seguro evitaram que tivesse que usar placa.
3 - Verdade (RB DESCULPA-MEEEEE). Saí na noite de Carnaval e um amigo tinha no carro uma peruca loira que não ia usar. Meti aquilo na cabeça, atei com um atacador de sapato à jogador da bola, pedi um cigarro emprestado que deixei ficar na boca apagado até se desfazer com a baba, fiz um ar de drogado e estava oficialmente mascarado de argentino.
4 - Falso. Não gosto do Carnaval. Pior que o Carnaval só mesmo o dia das mentiras. Com cada puta de ideia triste que certos animais tiveram ao longo da história.
5 - Ok, esta enganou toda a gente. É falso, porque não sei a música do Tom Sawyer de cor, pelo menos não do início ao fim. Lembro-me de algumas partes. É que já faz um tempo, foda-se. Sei a do Bocas vá.
6 - Verdade. Não me lembro de ter contado isto a ninguém, até a XP me surpreendeu com este tiro. Estava a jogar à bola com uns amigos e o cão de um deles atacou-me por detrás. Fora a vacina da raiva, não tive grandes problemas, nem sequer apanhei grande susto. O gajo já tinha ameaçado umas vezes.
7 - Falso. Fui multado uma vez, mas safei-me umas 5x com paleio e ar dócil. E foi coisa recente.
8 - Falso. Sei o que quero ser e onde quero chegar. Neste momento é difícil haver dinheiro para me desviar deste rumo. Principalmente se envolver ter que fazer alguma coisa.
9 - Falso. Nunca fui ao Estádio da Luz, seja o novo ou o antigo. Sinceramente, não jogam um caralho e é triste ver tanta gente enganada naquelas bancadas.
10 - Falso. É relativamente fácil deixar de ver bola seja porque razão for. Já deixar de jogar à bola, é bom que esteja algo a arder.
11 - Falso. Dei-vos uma borla.
Ranking:
1º - Migs (2 respostas certas). Fica em primeiro porque só almoçou pessoalmente comigo uma vez. Bons palpites dude.
2º - XP (2 respostas certas). Claramente enganada por 2 factos bem puxadotes. Desculpa-se.
3º - DQ (1 resposta certa). Também foi enganada ali com a do Tom Sawyer, a outra acho mal ser rotulado de mercenário assim.
4º - RB (0 respostas certas). Aqui só que posso fazer é encher-me de júbilo por ter enganado completamente uma psicóloga. Mas lamento a do Carnaval!
5º - Rapaz-Da-Toalha-De-Bidé (0 respostas certas). NO FUCKING COMMENTS.
Termina assim a minha interacção com os meus maravilhosos leitores. Não se deve repetir tão cedo.
Monday, April 20, 2009
Nobre tentativa de socializar com outros bloggers
Parece que roda por aí um jogo em que um gajo (ou gaja) publica um post com 10 factos sobre si (7 factos verdadeiros, 3 falsos), e quem não tem nada melhor que fazer na vida tenta adivinhar quais são os falsos. Vou alinhar nisso, mas ao contrário, porque gosto de inventar.
Adivinhem então os 3 verdadeiros.
1. Quando era puto, no parque, fui pontapeado na boca por um sujeito que vinha lançado no comeback do baloiço. Parti 2 dentes (de leite). Voltei a partir os mesmos 2 dentes (definitivos - ou não!) 10 anos mais tarde.
2. À pala do 1º post, uso dentadura.
3. Meti um cigarro na boca pela primeira vez na vida aos 27 anos. Era Carnaval e estava mascarado de Caniggia (embora na prática pudesse ser qualquer argentino, drogado e com mau aspecto, fora o Aimar que a peruca era muito cara).
4. No seguimento do 3º post, eu sou gajo para gostar do Carnaval e aproveito-o para me lixar todo com a desculpa "a vida são 2 dias e o Carnaval...".
5. Sei, de cor, a música do Tom Sawyer, o Hino Nacional, e o Pai Nosso.
6. Já fui mordido por um cão. Estava a jogar à bola e fui atacado. Vacina da raiva e tudo.
7. Em não-sei-quantos anos de carta, nunca fui multado. Esquivei-me sempre com paleio.
8. Ainda hoje não sei bem o que quero ser na vida. À excepção de ser rico. Se me dessem 5000 euros para ir para as obras amanhã, entregava hoje a carta.
9. Primeiro estádio de futebol onde entrei (e vivi durante uns tempos) foi, obviamente, o do Glorioso.
10. Quando vejo bola, não vale a pena falarem comigo. É como um puto gordo a ver a fábrica do chocolate.
11. Se ninguém comentar esta merda, não vou conseguir dormir à noite só a pensar nisso.
Pronto, está feito.
Adivinhem então os 3 verdadeiros.
1. Quando era puto, no parque, fui pontapeado na boca por um sujeito que vinha lançado no comeback do baloiço. Parti 2 dentes (de leite). Voltei a partir os mesmos 2 dentes (definitivos - ou não!) 10 anos mais tarde.
2. À pala do 1º post, uso dentadura.
3. Meti um cigarro na boca pela primeira vez na vida aos 27 anos. Era Carnaval e estava mascarado de Caniggia (embora na prática pudesse ser qualquer argentino, drogado e com mau aspecto, fora o Aimar que a peruca era muito cara).
4. No seguimento do 3º post, eu sou gajo para gostar do Carnaval e aproveito-o para me lixar todo com a desculpa "a vida são 2 dias e o Carnaval...".
5. Sei, de cor, a música do Tom Sawyer, o Hino Nacional, e o Pai Nosso.
6. Já fui mordido por um cão. Estava a jogar à bola e fui atacado. Vacina da raiva e tudo.
7. Em não-sei-quantos anos de carta, nunca fui multado. Esquivei-me sempre com paleio.
8. Ainda hoje não sei bem o que quero ser na vida. À excepção de ser rico. Se me dessem 5000 euros para ir para as obras amanhã, entregava hoje a carta.
9. Primeiro estádio de futebol onde entrei (e vivi durante uns tempos) foi, obviamente, o do Glorioso.
10. Quando vejo bola, não vale a pena falarem comigo. É como um puto gordo a ver a fábrica do chocolate.
11. Se ninguém comentar esta merda, não vou conseguir dormir à noite só a pensar nisso.
Pronto, está feito.
Saturday, February 28, 2009
Rapidinha
Só aqui partilhar com o entendido leitor (toda a gente acha que sabe, percebe, pode e deve discutir futebol) ali 2 pérolas no segmento desportivo do jornal da manhã:
- "No clássico de hoje, FCPorto - SportingCP, o Porto tem um dia a mais de descanso que o Sporting".
É incorrecto, o Sporting descansou contra o Bayern. E num assunto relacionado, acabaram de me perguntar o que aconteceu ao Ribery para ter aquelas trombas. Eu acho que ele nasceu sem cabeça, e foi reconstruido cirurgicamente. Óbvio que nunca fica perfeito perfeito.
- "Liedson e Hulk são jogadores parecidos".
Mais uma vez incorrecto, não é "parecidos", é "diferentes como à puta que os pariu". O Liedson é um anão que cai com o vento que sopra do Ártico. O Hulk é uma besta de 34 anos, 2 metros e 15, 120 kg, disfarçado de um puto de 23 com estatura normal. O Liedson é o levezinho, o Hulk é o... Hulk. São os 2 apretalhados e nunca nenhum foi à selecção A, concedo. Mas isso até o Jaimão, do Quinta-da-Hortanjense. E a ele ninguém é comparado.
Post curto, mas é o 2º em 2 dias. Ando em altas.
- "No clássico de hoje, FCPorto - SportingCP, o Porto tem um dia a mais de descanso que o Sporting".
É incorrecto, o Sporting descansou contra o Bayern. E num assunto relacionado, acabaram de me perguntar o que aconteceu ao Ribery para ter aquelas trombas. Eu acho que ele nasceu sem cabeça, e foi reconstruido cirurgicamente. Óbvio que nunca fica perfeito perfeito.
- "Liedson e Hulk são jogadores parecidos".
Mais uma vez incorrecto, não é "parecidos", é "diferentes como à puta que os pariu". O Liedson é um anão que cai com o vento que sopra do Ártico. O Hulk é uma besta de 34 anos, 2 metros e 15, 120 kg, disfarçado de um puto de 23 com estatura normal. O Liedson é o levezinho, o Hulk é o... Hulk. São os 2 apretalhados e nunca nenhum foi à selecção A, concedo. Mas isso até o Jaimão, do Quinta-da-Hortanjense. E a ele ninguém é comparado.
Post curto, mas é o 2º em 2 dias. Ando em altas.
Friday, February 27, 2009
Ele há perguntas...
- Oh KRIAX, qual é o teu albúm favorito da banda "X"???
-....
- Então?
- Foda-se, o BEST-OF, não??
-....
- Não me faças perguntas parvas.
- E se não tiver BEST-OF, oh meu animal?
- A paciência é uma virtude minha.
-....
- Então?
- Foda-se, o BEST-OF, não??
-....
- Não me faças perguntas parvas.
- E se não tiver BEST-OF, oh meu animal?
- A paciência é uma virtude minha.
Sunday, February 22, 2009
post meio-racista, meio-sexista, todo ele politicamente incorrecto, mas necessário, do dia
Epá foda-se, já proibiam as irmãs Williams de praticar ténis FEMININO. Eu quando ligo a tv e está a dar ténis, quero ver a Sharapova, não quero ver aquilo. Deixam-nas jogar com os outros homens. Dado que não se joga com a pila, qual é o problema? Até pela verdade no desporto. Porra.
E já que toquei neste assunto, se já vamos com 3 sporttvs, porque raio continuam a dar algo que não seja Futebol na SPTV1?? Já é mau ser obrigado a ter os outros, para ter o que interessa.
Epá, é tudo para já. Se resolverem estes problemas, continuarei a ajudar. Baby steps people.
E já que toquei neste assunto, se já vamos com 3 sporttvs, porque raio continuam a dar algo que não seja Futebol na SPTV1?? Já é mau ser obrigado a ter os outros, para ter o que interessa.
Epá, é tudo para já. Se resolverem estes problemas, continuarei a ajudar. Baby steps people.
Wednesday, February 11, 2009
Friday, February 06, 2009
Tou numa de blog
Pois é, é sexta-feira à tarde, um gajo embora esteja no trabalho já está de fim-de-semana, e em alturas de digestão do almoço a coisa fica sempre complicada. Então estava ali divertido a comentar blogs de outréns quando pensei para mim mesmo "já que vais escrever merda aproveita e lixa só o teu".
Lisboa começa a ficar mais ternurenta para mim. Não sei se é do novo caminho que descobri para casa e que já não implica perder uma hora da minha vida, beleza e juventude no trânsito, ou se é do facto do meu chefe ter decidido que eu estava bem era sem chefe, e ter cavado para cenários mais aliciantes (departamentos com gajas). Enfim, sa foda. O que interessa é que chegando às 11h ao trabalho a única coisa que me dizem é "bom dia".
O tempo anda uma merda. A gente precisa de chuvinha e tal, mas todos os dias seguidos já custa um bocado. Para mais, as pessoas não estão preparadas para conduzir à chuva. Em vez daquelas putas de aulas de condução anti-car-jacking, deviam aprender a conduzir com piso molhado. Até porque já há aulas de car-jacking-anti-condução-anti-car-jacking, e a julgar pelo aspecto, curiosamente são dadas pelos mesmos instrutores.
E já que estou numa de informar a sociedade, fica a confirmação de que Sócrates, de facto, recebeu umas luvas para assinar uns papéis, e o resultado foi o Freeport. Sei isto porque se não o tivesse feito (nessa e noutras ocasiões) nunca teria chegado a 1º ministro. Aliás, o único político honesto é o desempregado. Aceitem isso e votem outra vez no homem, se faz favor. Corrupto aceita-se, corrupto e burro é que a gente nã precisa. Corrupto e esperto demais também não queremos, ouvi pela primeira vez na vida o Louçã a falar por 5 minutos e fiquei claramente com a ideia que o gajo era demasiado esperto, a roçar o manhoso, é bem capaz de receber luvas e nunca se chegar a saber. O Sócrates é mais transparente.
A minha maria largou-me para ir trabalhar para o estrangeiro uns tempos. Eu disse-lhe sempre "fazes bem em ir, é uma oportunidade fabulosa" e ela não foi capaz de traduzir para "não vááááááááááááááááássssss, foda-se xuif". Claramente sobrestimei a sua capacidade para o óbvio.
O pior de tudo é que está a 15 min de um dos mais históricos estádios de futebol do mundo e ainda não me foi comprar camisolas. Isto é que me lixa.
Um resultado directo desta separação é que deixei de ir ao cinema. O inconveniente da questão é que estou naquele intervalo fodido entre a data de estreia no cinema do último filme que fui ver e a respectiva data de lançamento em DVD, ou seja não tenho nada novo para ver. O ponto alto é que, ao que parece, vou evitar com sucesso o novo filme do Woody Allen. Na analogia do copo meio-cheio, meio-vazio, eu diria que estou para aí 80% cheio.
Outra novidade: joguei guitar hero. Apesar de não ser grande adepto de jogos electrónicos, admito que aquilo tem a sua piada. Safei-me bem no easy, na guitarra, não fiz nada de jeito na bateria. Sempre fiel aos meus princípios de que este tipo de actividade se faz sentada, recusei-me a levantar o cú do sofá. Só mexia os dedos. E assim é que deve ser. Não percebo quem joga Wii. Quando aquilo saiu pensei que os adeptos dos jogos electrónicos se iam sentir insultados. Mas afinal não, evoluiram para um ponto mais alto daquilo que se chama "a ilusão de actividade física".
Para quem não sabe, roda num canal qualquer a nova série de Knight Rider, a continuação da maior série de todos os tempos. Quero demonstrar aqui todo o meu apoio a que, desta vez, a série nunca acabe. NUNCA. Com tanta série a tentar fazer as pessoas pensar, é um alívio ter novamente algo que posso apreciar sem usar demasiado o cérebro. E Mustang é carro. Ainda por cima um Mustang que funciona a energia solar (!!). Bué à frente mesmo.
Eu vou a um ginásio... perdão, a um health club, que tem uma mensalidade de 125 euros. Não sendo alguém que possa pagar esse pequeno absurdo pela porra de um ginásio, vamos assumir que entro pelas traseiras, sem pagar. Vamos também assumir que eu sou o único que sabe que dá para entrar pelas traseiras, e que o resto da malta paga o guito. Ora, nesta realidade, deixem-me falar-vos do "Poupas". O Poupas é um gordo que paga 125 euros por mês para usar única e exclusivamente aquela bicicleta para gajas, chamada... --google moment--... elíptica. Não toca em mais nada. Chega, sua meia hora naquela merda e baza. Mais, o gajo tem aquelas tijelas paneleiras que se usavam no início dos anos 90, portanto enquanto está ali a fingir que esquia, a poupa do gajo fica para li aos saltos, como se o cabelo também fizesse exercício. Ca puta de figura. Foda-se. E uma bicicleta daquelas custa 120 euros na Decathlon. Mas não incluí o duche com outros gajos.
Já chega, são 16h45 e queria ver se bazava cedo.
Lisboa começa a ficar mais ternurenta para mim. Não sei se é do novo caminho que descobri para casa e que já não implica perder uma hora da minha vida, beleza e juventude no trânsito, ou se é do facto do meu chefe ter decidido que eu estava bem era sem chefe, e ter cavado para cenários mais aliciantes (departamentos com gajas). Enfim, sa foda. O que interessa é que chegando às 11h ao trabalho a única coisa que me dizem é "bom dia".
O tempo anda uma merda. A gente precisa de chuvinha e tal, mas todos os dias seguidos já custa um bocado. Para mais, as pessoas não estão preparadas para conduzir à chuva. Em vez daquelas putas de aulas de condução anti-car-jacking, deviam aprender a conduzir com piso molhado. Até porque já há aulas de car-jacking-anti-condução-anti-car-jacking, e a julgar pelo aspecto, curiosamente são dadas pelos mesmos instrutores.
E já que estou numa de informar a sociedade, fica a confirmação de que Sócrates, de facto, recebeu umas luvas para assinar uns papéis, e o resultado foi o Freeport. Sei isto porque se não o tivesse feito (nessa e noutras ocasiões) nunca teria chegado a 1º ministro. Aliás, o único político honesto é o desempregado. Aceitem isso e votem outra vez no homem, se faz favor. Corrupto aceita-se, corrupto e burro é que a gente nã precisa. Corrupto e esperto demais também não queremos, ouvi pela primeira vez na vida o Louçã a falar por 5 minutos e fiquei claramente com a ideia que o gajo era demasiado esperto, a roçar o manhoso, é bem capaz de receber luvas e nunca se chegar a saber. O Sócrates é mais transparente.
A minha maria largou-me para ir trabalhar para o estrangeiro uns tempos. Eu disse-lhe sempre "fazes bem em ir, é uma oportunidade fabulosa" e ela não foi capaz de traduzir para "não vááááááááááááááááássssss, foda-se xuif". Claramente sobrestimei a sua capacidade para o óbvio.
O pior de tudo é que está a 15 min de um dos mais históricos estádios de futebol do mundo e ainda não me foi comprar camisolas. Isto é que me lixa.
Um resultado directo desta separação é que deixei de ir ao cinema. O inconveniente da questão é que estou naquele intervalo fodido entre a data de estreia no cinema do último filme que fui ver e a respectiva data de lançamento em DVD, ou seja não tenho nada novo para ver. O ponto alto é que, ao que parece, vou evitar com sucesso o novo filme do Woody Allen. Na analogia do copo meio-cheio, meio-vazio, eu diria que estou para aí 80% cheio.
Outra novidade: joguei guitar hero. Apesar de não ser grande adepto de jogos electrónicos, admito que aquilo tem a sua piada. Safei-me bem no easy, na guitarra, não fiz nada de jeito na bateria. Sempre fiel aos meus princípios de que este tipo de actividade se faz sentada, recusei-me a levantar o cú do sofá. Só mexia os dedos. E assim é que deve ser. Não percebo quem joga Wii. Quando aquilo saiu pensei que os adeptos dos jogos electrónicos se iam sentir insultados. Mas afinal não, evoluiram para um ponto mais alto daquilo que se chama "a ilusão de actividade física".
Para quem não sabe, roda num canal qualquer a nova série de Knight Rider, a continuação da maior série de todos os tempos. Quero demonstrar aqui todo o meu apoio a que, desta vez, a série nunca acabe. NUNCA. Com tanta série a tentar fazer as pessoas pensar, é um alívio ter novamente algo que posso apreciar sem usar demasiado o cérebro. E Mustang é carro. Ainda por cima um Mustang que funciona a energia solar (!!). Bué à frente mesmo.
Eu vou a um ginásio... perdão, a um health club, que tem uma mensalidade de 125 euros. Não sendo alguém que possa pagar esse pequeno absurdo pela porra de um ginásio, vamos assumir que entro pelas traseiras, sem pagar. Vamos também assumir que eu sou o único que sabe que dá para entrar pelas traseiras, e que o resto da malta paga o guito. Ora, nesta realidade, deixem-me falar-vos do "Poupas". O Poupas é um gordo que paga 125 euros por mês para usar única e exclusivamente aquela bicicleta para gajas, chamada... --google moment--
Já chega, são 16h45 e queria ver se bazava cedo.
Friday, December 19, 2008
Lisboa
Foda-se, fazemos assim: o resto dos portugueses deixam de poder entrar em Lisboa, mas os Lisboetas deixam de poder sair. Fica o meu voto.
Saturday, December 13, 2008
Engate à portuguesa
Esta é daquelas alturas em que gostava de ser um bocadinho menos ordinário, por forma a que tivesse mais mulheres (sim, parece que ainda tenho algumas) a ler este blog. Isto porque, interessava-me a opinião e experiência de algum elemento do sexo feminino em relação a esse espécime tão especial, o engatatão português.
Ora, a razão de ser deste post foi ter assistido (fiquei absolutamente deslumbrado) a um destes verdadeiros "predadores sexuais" em acção, ontem, no Casino do Estoril. Já agora, e antes de irmos ao assunto central do tópico, o meu reparo em relação às doses que servem num restaurante que há para lá: Um folhado daqueles de amostra, com 6 pedacinhos de verdura (erva) não é uma entrada. Pão, azeitonas, chouriços, queijos (atenção ao plural) são entradas. Um líquido servido num pires com a altura de 0,4 cm (medido a olho após mergulhar a pontinha da colher - e foi tudo o que consegui mergulhar) não é uma sopa. Uma tijela de couve, feijão, carne, massa, chouriço, toucinho, é uma sopa. Cheia até acima. Dois profiteroles de carne com arrozinho on-the-side, decorado com um tomate miniatura (onde caralho arranjam aqueles tomates?) não é um prato. Um prato é... muita coisa, que não aquilo. E um quadrado 3x3 cm de pudim não é uma sobremesa. Fica a explicação para os responsáveis. Adiante.
Ora, voltando ao garanhão do Estoril, como ficou conhecido. Acontece que estavam por lá duas miúdas giras a trabalhar, recebendo amavelmente as pessoas à entrada. Nível. Ora, a maioria dos homens vive a vida sem nunca aprender aquele grande primeiro segredo universal: como meter conversa com uma mulher bonita que não se conhece. Este é um segredo extremamente bem guardado por um motivo simples: Isso não se faz. Principalmente quando a mulher está a trabalhar. Porquê, pergunta o ignorante leitor? Porque uma mulher já tem que aturar uma quantidade impressionante de merda durante a sua vida, ou seja, mais um merdas não ajuda. Depois, a maioria dos homens também vive a vida sem nunca aprender aquele grande segundo segredo universal: como manter uma conversa com uma mulher que, por boa educação, apenas emite os sons "hmmm-hmmm", "ah" e "pois" (acontece principalmente quando a mulher tem mesmo que ficar naquele sítio, e não pode fugir). Mais uma vez, o motivo para este mistério está no facto de que isto também não se faz. Porque é simplesmente triste.
Felizmente, nós, portugueses, somos inconvenientes. Somos inconvenientes uns para os outros, somos inconvenientes para os outros europeus, e somos, basicamente, um inconveniente para o mundo (por exemplo, alguém ousa considerar este blog conveniente?). Assim sendo, temos por cá, como é óbvio, muitos jovens completamente dispostos a entediar raparigas até à fila do centro de emprego (as que presenciei no casino estão já a mandar cv's), ignorando completamente o facto de que, digamos, estão a correr sem sair do mesmo sítio. Persistência notável.
Agora, o engatatão português fode? A resposta é sim. Não o do Estoril, mas apenas porque a janela temporal não permitiu. Permitam que elabore.
Lembram-se da cena do "Matrix", em que os agentes tinham o "afro-americano" na cadeira algemado, e lhe estavam a tentar sacar os códigos? Não lhe bateram, não o ameaçaram, não o torturaram. Mas estiveram quase lá. Porquê? Porque quando a dose de tédio aumenta até certo ponto, as pessoas cedem.
Uma mulher, em média, demora alguns meses a ceder. Mas cede. Levar durante meses com o engatatão português é complicado. Lembram-se da Marta e do Marco do Big Brother? Ela não o queria, ele não quis saber. Foi apenas uma questão de tempo.
A falta de respeito, consideração, senso comum, inteligência e capacidade social (características chave do sujeito) são apenas anestesiantes, e com o tempo, o corpo cria a chamada "habituação" e efeito repulsivo inicial perde-se. É anatomia, simples.
Porque não somos todos capazes de o fazer? Amor-próprio. O homem normal percebe que algo está mal quando os olhos de uma mulher dizem "aborrecida de morte", e segue o seu caminho. Para o bem de muitos namoros forçados, e para a desgraça de muitos casamentos (óbvio), há quem não tenha pingo disso.
Ora, a razão de ser deste post foi ter assistido (fiquei absolutamente deslumbrado) a um destes verdadeiros "predadores sexuais" em acção, ontem, no Casino do Estoril. Já agora, e antes de irmos ao assunto central do tópico, o meu reparo em relação às doses que servem num restaurante que há para lá: Um folhado daqueles de amostra, com 6 pedacinhos de verdura (erva) não é uma entrada. Pão, azeitonas, chouriços, queijos (atenção ao plural) são entradas. Um líquido servido num pires com a altura de 0,4 cm (medido a olho após mergulhar a pontinha da colher - e foi tudo o que consegui mergulhar) não é uma sopa. Uma tijela de couve, feijão, carne, massa, chouriço, toucinho, é uma sopa. Cheia até acima. Dois profiteroles de carne com arrozinho on-the-side, decorado com um tomate miniatura (onde caralho arranjam aqueles tomates?) não é um prato. Um prato é... muita coisa, que não aquilo. E um quadrado 3x3 cm de pudim não é uma sobremesa. Fica a explicação para os responsáveis. Adiante.
Ora, voltando ao garanhão do Estoril, como ficou conhecido. Acontece que estavam por lá duas miúdas giras a trabalhar, recebendo amavelmente as pessoas à entrada. Nível. Ora, a maioria dos homens vive a vida sem nunca aprender aquele grande primeiro segredo universal: como meter conversa com uma mulher bonita que não se conhece. Este é um segredo extremamente bem guardado por um motivo simples: Isso não se faz. Principalmente quando a mulher está a trabalhar. Porquê, pergunta o ignorante leitor? Porque uma mulher já tem que aturar uma quantidade impressionante de merda durante a sua vida, ou seja, mais um merdas não ajuda. Depois, a maioria dos homens também vive a vida sem nunca aprender aquele grande segundo segredo universal: como manter uma conversa com uma mulher que, por boa educação, apenas emite os sons "hmmm-hmmm", "ah" e "pois" (acontece principalmente quando a mulher tem mesmo que ficar naquele sítio, e não pode fugir). Mais uma vez, o motivo para este mistério está no facto de que isto também não se faz. Porque é simplesmente triste.
Felizmente, nós, portugueses, somos inconvenientes. Somos inconvenientes uns para os outros, somos inconvenientes para os outros europeus, e somos, basicamente, um inconveniente para o mundo (por exemplo, alguém ousa considerar este blog conveniente?). Assim sendo, temos por cá, como é óbvio, muitos jovens completamente dispostos a entediar raparigas até à fila do centro de emprego (as que presenciei no casino estão já a mandar cv's), ignorando completamente o facto de que, digamos, estão a correr sem sair do mesmo sítio. Persistência notável.
Agora, o engatatão português fode? A resposta é sim. Não o do Estoril, mas apenas porque a janela temporal não permitiu. Permitam que elabore.
Lembram-se da cena do "Matrix", em que os agentes tinham o "afro-americano" na cadeira algemado, e lhe estavam a tentar sacar os códigos? Não lhe bateram, não o ameaçaram, não o torturaram. Mas estiveram quase lá. Porquê? Porque quando a dose de tédio aumenta até certo ponto, as pessoas cedem.
Uma mulher, em média, demora alguns meses a ceder. Mas cede. Levar durante meses com o engatatão português é complicado. Lembram-se da Marta e do Marco do Big Brother? Ela não o queria, ele não quis saber. Foi apenas uma questão de tempo.
A falta de respeito, consideração, senso comum, inteligência e capacidade social (características chave do sujeito) são apenas anestesiantes, e com o tempo, o corpo cria a chamada "habituação" e efeito repulsivo inicial perde-se. É anatomia, simples.
Porque não somos todos capazes de o fazer? Amor-próprio. O homem normal percebe que algo está mal quando os olhos de uma mulher dizem "aborrecida de morte", e segue o seu caminho. Para o bem de muitos namoros forçados, e para a desgraça de muitos casamentos (óbvio), há quem não tenha pingo disso.
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