A idade e a sabedoria...

...não estão necessariamente relacionados. Eu estou mais velho e acabei de ter que ir ao google para me lembrar de como fazer uma regra de 3 simples.

Assim se vê a merda que um gajo tem na cabeça quando chega à idade de ser eleito presidente.

Onde isto chegou

Uma utilizadora do facebook criou um grupo chamado "Eu apoio Renato Seabra, matar gays não devia ser crime". Assim que soube, um utilizador do blogspot criou um post a publicitar o facto. Uma vergonha.

Mais um post sobre as presidenciais

Encontrei este comentário no público, onde se dava conta duma vantagem de Cavaco Silva nas sondagens:

"patrícia gomes , setúbal, portugal. 08.01.2011 10:21

A culpa é nossa

Cavaco ganhará. Ele tem as qualidades necessárias: é medíocre, não lê, gaba-se de não ler, não sabe falar, recusa-se a falar, é saloio, inculto, é boçal - são as qualidades da maioria dos portugueses, com as quais a maioria dos portugueses se identifica / a culpa não é dele, amigo, desculpe-me, a culpa é nossa"

Correndo o risco de estar pela primeira vez a apoiar uma potencial freak de Setúbal, daquelas que acha que uma boa apresentação não vale tanto quanto um ar rebelde, desleixado e pseudo-intelectual, sempre com um livro na mala e saia por cima das calças, tenho a dizer que acho esta, provavelmente, a melhor descrição de sempre, daquilo que é, realmente, a política em Portugal.

Obrigado Patrícia. Deves ser do Vise.

Crise

Enquanto a CHICCO não falir, não admito que me falem em crise.

Presidenciais 2011

Parte de mim queria comentar o facto do Carlos Castro ter sido capado com um saca-rolhas, algo que parece saído da cabeça fodida do Tarantino. Só me vem à cabeça aqueles desenhos que tinhamos que picotar quando eramos putos, na escola. O comentário seria obviamente algo como "agora só falta o Castelo Branco". Mas adiante.

Tive ali a ler, e parece que o voto em branco (o meu voto para estas eleições) não é contabilizado para as presidenciais. Ou seja, aquela que seria a única real alternativa de jeito, foi-se-me tirada como se estivesse num hotel em Nova Iorque. Sou portanto, obrigado a votar num dos candidatos, apesar de achar que nenhum deles é merecedor de treinar uma equipa nos para-olímpicos, quanto mais presidir a república do meu querido Portugal.

É isto realmente a democracia? Somos obrigados a escolher uma das merdas que nos impõem?

Quanto mais velho e mais sábio, mais me apercebo do quão fodido estou.

PS: Ser muito velho é requisito para ser presidente da república?

PS2: Cavaco Silva não fez nada em 5 anos, daí dizer frequentemente "Não podem acusar-me de NADA".

PS3: Francisco Bandeira. Ninguém sabe quem é e não tem nada a ver com as eleições. É o vice-presidente da CGD. Aparentemente, quando a CGD ficou a tomar conta do BPN, passou a presidente do BPN. Mas continuou como vice-presidente da CGD. Ou seja... 2 ordenados. Em 2 bancos nacionalizados. Ou seja, eu, PRETO, a pagar esta merda. E... foda-se, viver num país onde estas porras são públicas e mesmo assim não se faz nada... Custa.

Cimeira NATO

Está ou não incluído na lista de despesas, o contigente de putas para o Berlusconi? É que eu apetece-me que os meus impostos sejam para isso.

Em caso de emergência

Ora bem, acabámos de receber aqui na empresa um folheto indicativo sobre como proceder em caso de emergências variadas. O mínimo que eu posso fazer é tentar não desperdiçar tamanha atenção, e gozar com a bela merda que lá vem escrita.

Em caso de incêndio:

"Mantém a calma, não entres em pânico". Antes de mais, mas eu conheço-a*? Trata-me por tu? Enquanto me dá ordens estúpidas, ao menos mostre respeito. Em segundo lugar, não se preocupe. Eu só trabalho aqui, o que quer que esteja a arder não é meu de certeza. Irei calmamente para casa, e submeterei as 40 horas teóricas de trabalho semanais por mail.

*Este boletim ou foi escrito ou entregue por uma gaja, 99% de certeza.

"Dá o alarme gritando fogo e acciona o botão de alarme mais próximo". Com certeza. Até sou gajo para accionar 3 botões. O "1", o "1" e o "2", do meu telemóvel, depois de me meter ao fresco. Posso aproveitar e gritar fogo quando me atenderem, assim toda a gente fica informada ao mesmo tempo.

"Ataca o incêndio com os meios...". Deixe-me interrompê-la já aí.

"Pede auxílio às pessoas que possam estar nas imediações". As pessoas nas minhas imediações não me ajudam quando eu preciso de trocados para a máquina dos doces.

"Fecha as janelas e as portas sem as trancar". Sim, estamos a deixar sair o quentinho.

"Dirige-te calmamente para a saída seguindo a sinalização de emergência". Se a sinalização for tão boa quanto este manual, reservo-me o direito de seguir numa outra direcção, que seja mais do meu agrado.

"Não voltes atrás sob pretexto algum". Esta eu acho que tem particular piada, porque estou a ver um gajo a ir a correr para a saída, com a adrenalina de ter os pintelhos do cú em brasa a passar-lhe pelo cérebro, mas ainda ter o discernimento para se lembrar daquele mail importante que não mandou.

"Desce pelas escadas, não utilizes os elevadores". A música de elevador não combina com uma situação de stress, é uma questão de bom gosto.

"Segue as instruções dos responsáveis pela evacuação do edifício". Esses são quem? Os que já estão lá fora a gritar "saiam, saiam"?

"Dirige-te para o ponto de reunião e aguarda instruções". Sou só eu ou esta última inviabiliza completamente este manual?

Em caso de tremor de terra:

"Evita o pânico, mantém a calma". Denoto aqui um padrão. Já estando a arder e a levar com merdas em cima, o que me falta para poder entrar em pânico? Menina, as pessoas entram em pânico quando o computador está lento, quando não conseguem mandar um mail, quando lhes perguntam o que estão a fazer naquele preciso momento, quando são apanhadas a escrever em blogs. Ter os genitais em chamas ou levar com um candeeiro nos cornos parece-me bem mais grave. Porque não adoptar a filosofia de Darwin: "Entre em pânico e tente fugir o mais rapidamente possível, a selecção natural cuidará do resto"? Ao menos seria feito.

"Tem cuidado com a queda de objectos". O meu instinto animal adivinhava esta.

"Mantêm-te afastado de janelas, espelhos, candeeiros e móveis". Se não fossem conas e tivessem metido esta antes da do pânico, talvez a cena do candeeiro pudesse ter sido evitada.

"Não vás para o exterior do edifício. As saídas poderão estar obstruídas. Nunca uses os elevadores". Portanto, obrigam-me a ficar dentro de um edifício a cair aos bocados, mas não posso brincar ao sobe-e-desce, é isso? Aqueles tipos no chile tinham este manual? É que eles ficaram-se, mas pelo aspecto das coisas, terem sobrevivido foi a chamada vaca do caralho.

"Protege-te no vão de uma porta interior ou debaixo de uma mesa". É frequente edifícios que colapsam em virtude de um terramoto manterem os vãos das portas interiores intactos. Googlem.

"Não acendas fósforos nem isqueiros, pois pode haver fuga de gás". Pelo contrário menina, se pegar fogo a qualquer merda já posso usar as escadas e sair. Aposto que não pensaram nesta contradição quando fizeram o manual.

"Domina o pânico; mantém a serenidade e acalma as outras pessoas". Assumindo que todos receberam o manual, tenho portanto a opção de ser o gajo que acalma, ou o gajo que precisa de ser acalmado?

"Não te precipites para as escadas; está preparado para possíveis réplicas". Qual escuteiro.

"Protege a cabeça e a cara com um casaco, uma manta, um capacete ou um objecto resistente; poderão existir superfícies contundentes que te irão causar ferimentos". Tenho sempre um capacete à mão para estes casos.

"Verifica se há feridos e presta-lhes os 1ºs socorros". Não se aplica a mim. Não tenho família nem amigos no trabalho.

"Aguarda a chegada das equipas de socorro". De preferência já em casa, enquanto bebo um chocolate quente.

É isto caro leitor. Algumas medidas simples que podem ou não dar resultado. Acho piada ter recebido isto nas vésperas da cimeira da NATO, principalmente quando fogo e tectos a cair são duas características habituais quando há atentados. Curiosamente no manual não fala disso.

 

Contrato de trabalho

Acontecimentos que me rodeiam levaram a este post. É sabido que hoje em dia, apenas uma pequena parte daquilo que nos entra na conta todos os meses é o ordenado. Chega a ponto que a maioria do dinheiro que recebemos são subsídios ou as chamadas ajudas. Temos os subsídios de insenção de horário (vulgarmente utilizados para nos fazer trabalhar até depois das 20h-21h, apesar de nos ser exigido chegar às 9h na mesma), os subsídios de representação (estes já são só para chefes, os outros têm que andar vestidos formalmente de borla), os subsídios de disponibilidade (qualquer dia, qualquer hora, e naquele momento), etc...

Posto isto, vem a pergunta lógica. Não deveria existir um subsídio de Aturar-Merdas? Ex: Alguém acima pede ao leitor um favor que não é do seu âmbito. O leitor, na sua ingenuidade, acede. Por alguma razão não prevista, acaba por não conseguir dar seguimento. A pessoa que lhe pediu o favor repreende-o por não ser responsável. A isto chama-se aturar merda. Este e outro tipo de situação acontecem numa base diária no nosso país. E ninguém recebe para isso.

Dia 24 é greve, eu vou ser o gajo com o cartaz "Quero um subsídio de Aturar-Merdas. 25% do base".

Porto 5 - 0 Benfica

O Benfica pode ter levado 5 do Porto, mas só levou 1 de cada vez.

A pessoa que sou

Vou dar início a um tópico que me valerá eventualmente uns.... 2 ou 3 posts. Se tanto.

Eu sou aquela pessoa que, por exemplo, no ginásio... perdão, health club, quando termino uma máquina, aumento o peso para o dobro para fazer com que o cromo a seguir se sinta uma merda.

O meu problema com a CHICCO

Conhecem a Chicco? Aquela do "onde há um bébé"? Claro que conhecem. Conhecem porque conhecem um recém-nascido da classe média. E aparentemente, recém-nascido que não tenha merdas da Chicco, tá out (o oposto de estar in).

O slogan "Onde há um bébé" intriga-me. Será que foi o slogan que funcionou tão bem ao ponto de qualquer puto hoje em dia estar cheio de merdas da Chicco enquanto os pais passam fome? Ou será que já na altura da criação do slogan, todos os putos usavam tudo da Chicco, e daí a afirmação tão concreta?

Este assunto enche-me a mente de perguntas estúpidas. Onde estão os genéricos da Chicco, p.e.? Porque caralho entramos numa loja de bébé e só se vendem merdas da Chicco (sim, utilizo muito o termo "merdas da chicco", porque é o que a Chicco vende, merdas), e não de outras marcas? Porque não vende o Lidl merdas para bébés? Porque tem o meu filho recém-nascido necessidade de um orçamento para vestuário 3x superior ao meu? Porque caralho compram os pais biberões da Chicco a 15 euros? O Continente não vende da marca Continente? Porque raio recorrem os pais ao crédito para comprar brinquedos da Chicco? O meu filho vai ser mais feio que os outros porque não tem nada da Chicco? Tou farto de ver bébés mais ricos que os próprios pais, será normal?

Mas a situação é mais grave ainda. Os amigos dos pais também só oferecem merdas da Chicco. Talvez por terem medo que os pais achem que algo que não seja Chicco não é bom o suficiente para o seu filho. E a verdade é que muitos pais aparentemente acham mesmo isso. Será que algures durante o processo de gravidez, os pais decidem "O nosso filho, vai ser um filho Chicco!". Será que não complementam com "E nós, vamos ser os pais tesos dum filho Chico!". Epá, o puto ainda nem tirou um 5 a Matemática. E considerando a média nacional, já pensaram que estão a gastar dinheiro com alguém que vai provavelmente ser pouco inteligente? Podem amar o puto sem ser preciso comer sopa a todas as refeições durante 3 anos, certo? Então, digo eu, mais vale jogar pelo seguro. O que se desperdiça em produtos Chicco, paga um curso universitário, já considerando 18 anos de inflacção (estatística não oficial).

Não se limitem a ler, absorvam.

Nota: Este blog ainda não respeita o novo acordo ortográfico.

Mais comentários ignorantes sobre o Mundial

Em primeiro lugar, sabem qual a diferença entre um jogador brasileiro, internacional por Portugal, e um jogador brasileiro, internacional por outro país qualquer? É que noutro país qualquer, pelo menos tentam falar a língua.

Em segundo, estava a ver a goleada que a Holanda deu ao Gana (essa potência do futebol), e reparei que convocaram Van Persie, a única mulher a jogar futebol profissional masculino.

Tecnologia de viagem no tempo permite comentar a prestação de PT no Mundial 10

Para não parecer apenas mais um labrego a falar de bola, após a eliminação de Portugal do Mundial 2010 ainda na fase de grupos, vou fazer já os meus comentários às exibições realizadas, mesmo antes de acontecerem. É assim tão fácil.

Em primeiro lugar, afirmo solenemente que nem sei quem são as equipas com quem Portugal vai jogar. Sei que são duas mais fraquitas e o Brasil. Nem interessa.

Em segundo lugar, já sei aquilo que vou escrever há muito tempo. Não é só porque o Mourinho (Deus na terra) disse. Mas se ele disse é ainda mais absoluto.

Portugal não jogou um caralho. No seguimento daquilo que têm sido as exibições portuguesas desde que o Scolari saiu, Portugal apresentou-se no campeonato do mundo com uma equipa que nem na Liga Sagres se ia afirmar. Provavelmente, acabaria até atrás do Sporting. Assim, não foi novidade para ninguém (a não ser para o Mister) quando sofremos a primeira derrota aos pés da primeira equipa que não o Brasil, no 1º jogo do torneio. Era o jogo que o Mister dizia ser "vital para as aspirações portuguesas", mas que a partir do momento em que ardeu, deixou de contar, e os que aí vinham é que eram realmente importantes.

Com eles entalados num torno do tamanho de 10 milhões de tugas empilhados, Portugal apresentou-se no 2º jogo com uma atitude completamente diferente. Correu mais, tentou mais, e conseguiu sacar um empate à outra equipa que não o Brasil. Era a desgraça total, mas o Mister, mais uma vez desvalorizava, afirmando ser ainda possível ganhar o último jogo, contra uma das favoritas à vitória final. Sendo que ainda não tinha acertado qualquer palavra desde que chegou ao comando técnico da selecção, havia muita gente desconfiada. Mas claro, a esperança é sempre a última a morrer.

Chegando ao dia do tudo ou nada, as multidões reuniam em frente aos ecrãs gigantes espalhados por todo o lado. Bastava uma vitória contra o Brasil para podermos rezar que a 1ª equipa que jogou contra Portugal não ganhasse à 2ª, e assim conseguir a tão desejada classificação para podermos perder nos quartos de final. Obviamente... perdemos. Mais, levámos um baile. Se mais de 3 é goleada, então fomos goleados. Como tantas outras vezes que Portugal ameaçou ter uma equipa completamente incapaz, conseguimos confirmar o óbvio. Cristiano Ronaldo, Coentrão e Eduardo, os únicos jogadores de todo o plantel que podiamos manter no onze titular caso quiséssemos realmente ganhar alguma coisa, estão desolados. Coentrão nem tanto, este ano já ganhou qualquer coisa. Bruno Alves reage com fúria, ignorando o facto de não servir para jogar futebol. Os restantes jogadores caem no relvado exaustos, pagando claramente a dívida por quase não terem tocado numa bola esta época.

A chegada ao aeroporto é dura, mais uma vez são recebidos com carinho por um público que considera que os moços fizeram tudo o que podiam, e que 1 ponto é bem bom quando não se tem estratégia, meios e objectivos. Mais tarde nesse dia lembram-se que são todos milionários, e que não é assim tão mau ver o resto do Mundial a partir de casa, na tv de 60'' ao lado da piscina, enquanto o resto do país se senta ao lado dos milhares de emigrantes brasileiros, a fingir que ainda há alguma coisa para apoiar.

Dica da semana

Caguem no trabalho. Ninguém vos paga para cagar em casa.

Sempre profundo. Sempre inteligente. Ainda mais parvo.

Bom, este post assinala o fim de uma interrupção de mais de 6 meses, e a verdade é que há tanta coisa sobre a qual escrever que até aborrece. Por isso vinha apenas deixar aqui duas mensagens.

Para o puto que vi a entrar no estacionamento do técnico de TOUAREG: Jovem, arranja um sticker que diga "Se eu podia viver sem pais ricos? Podia, mas não era a mesma coisa". Ao menos assume-te. Já chega ocupares 2 lugares de estacionamento desenhados para os clio de 91.

Para a direcção do SLB: Hulk suspenso até 3 anos pagando apenas uma multa de 3000 euros? Por favor contemplem 30 000 euros no orçamento da próxima época para suspender metade do plantel do Porto, da primeira vez que forem à luz. Vale mais que uma contratação sonante. Nem sei como sou o único a pensar nestas merdas...

Até daqui a 6 meses. Como agora, vai valer bem a pena.

Mais uma dúvida

Após ponderação cuidada, baseada na minha já larga experiência nesse mercado completamente desorganizado e mal gerido das TI em Portugal, cheguei a um impasse: Quando, no processo de promoção a director ou administrador, é que nos tornamos uns filhos da puta? Exactamente? Alguém sabe? O resultado pode vir em semanas.

É imediato? Automaticamente, quando passamos a poder tomar decisões, deixamos de nos preocupar com os pret... perdão, colaboradores (nome mais pomposo)? É impossível chegar ao pé de um pret... perdão, colaborador, e dizer-lhe "andas a bulir bem, toma lá mais 100 euros de ordenado?". É um problema de português? É um coágulo no cérebro?? Foda-se.

Eu, que não sou director, quando vejo alguém a trabalhar quase por 2, penso, sem conhecer o gajo ou gaja de lado nenhum, e sem lhe ter qualquer amor ou carinho, "foda-se, este(a) devia ganhar bem!". Em que medida é que a minha visão muda se for promovido? Como é que passo disto para "foda-se, concerteza ganha mais que suficiente para comer, não precisa de mais dinheiro. Mas faz falta, se ameaçar sair lá sou obrigado a aumentá-lo(a)"?

Outro ponto que me deixa curioso, é saber precisamente em que fase do MBA é que ensinam a dar palmadinhas nas costas. Qual o nome da cadeira? Quem ensina que uma palavra agradável é tão boa como dinheiro? Quem foi o estúpido que pensou que ainda se motiva gente assim? Foi dar uma aula depois de ver o BRAVEHEART? FOR HONOR??? Caralho.

Peço desculpa, sei que já não escrevia à um tempo e a expectativa era alta. Mas não é o post que é mau, vocês é que são ingénuos.

Cristiano Ronaldo: Toda a verdade

De facto, ao contrário da opinião popular que anda para aí a caluniar o rapaz em não-sei-quantos contos de réis por segundo, o CR é pobre. Muito pobre. Tão pobre que usa o mesmo boné e os mesmos calções todos os verões desde que saiu do Sporting, esse tacho. Hoje, numa mini-conferência, lá conseguiu que lhe emprestassem uma t-shirt. Sinto pena. E até tinha bom cabedal para as obras, sempre dava para uns ténis.

Holanda

Primeiro português da história a ir a Amesterdão e não fumar droga. Porquê? Porque ir a Amesterdão e fumar droga qualquer um faz. E porque as putas das casas já são tortas mesmo sóbrio.

Depois conto, se tiver para aí virado.

Dúvida existencial

Ok, porque caralho é que quando os motards vão com pressa, conduzem pelas bermas, pelo meio dos carros, por cima do passeio, pela cona da puta que os pariu, mas quando vão devagar conduzem pelo meio da puta da estrada, a ocupar basicamente o mesmo espaço que um meio de transporte a sério?

Foda-se...

http://kriaxpatala.mybrute.com

Caralho, tá aí. Se disse mal de ti neste blog, vinga-te. Puta que pariu estas modas.