Os malefícios da morte

Eu que até sou um tipo, a quem a vida não lhe corre mal, dei por mim deitado, sem sono, a pensar na morte. As conclusões a que cheguei, são dignas de ficarem imortalizadas aqui, pelo menos até os servidores da blogspot.com irem com o caralho.

Reparei, através de alguns funerais a que assisti e dos meus sentimentos pessoais, que a pessoa que menos nos faz falta, ou por outras palavras, a pessoa que menos nos importamos que faleça, somos nós mesmos. A angústia que se sente quando se pensa que se pode perder alguem querido, é muito superior àquela que sentimos quando nos apercebemos que, mais tarde ou mais cedo, bumba, já éramos.

Exemplo prático: Eu, não sendo exemplo algum de coragem ou bravura, tenho medo de andar de avião. Porquê? Sou engenheiro, percebo perfeitamente as leis que mantém o aparelho no ar. No entanto, também sei que, cada vez que entrar num avião, vou estar a aceitar bula dum caramelo que nunca vi na vida, nem tão pouco posso atestar quanto à sua sanidade mental. E se o filho da puta lhe está a correr mal o dia? E se lhe telefonaram durante o vôo a dizer que a mulher lhe põe os cornos? Ou se for do Sporting? Tudo razões que podem levar alguém menos lúcido a espetar o avião com o focinho no chão. E quero lá eu morrer porque o Peseiro não é posto na rua.

Continuando. A minha namorada adora viajar. Já o fez sem mim, por motivos profissionais, e se eu não a quiser acompanhar, com certeza que o fará por motivos de lazer. Agora, por maior que seja o meu medo que aquela merda caia connosco lá dentro, maior é ainda que a desgraça aconteça só com ela, e eu fique cá para contar como é. O meu pai farta-se de andar de avião, e diz que cada vez tem mais medo daquilo. Foda-se, quem sou eu para contradizer a voz da experiência.

Mais conclusões: Quando choramos a morte de alguém, parece-me que apenas uma pequena parte da dor é causada pela saudade da pessoa, e que a outra parte é causada pela nossa percepção de como vai ser a NOSSA vida sem ela. Não comento esta ideia, porque nunca passei por isso. Por enquanto apenas posso presumir. O futuro o dirá se tenho ou não razão.

Sinalética nas estradas

Chegou-me ontem à atenção, na volta de mais uma noite de autêntica loucura, a ver um filme, no cinema, um pormenor que é estupido o bastante, para merecer referência neste blog. Surgiu-me a ideia, quando, ao parar numa bomba de gasolina, e ao ver-me compelido a abrir a porta, meter uma perna de fora e a dar balanço ao carro, para ir avançando na fila, sem gastar mais combustível, me esqueci de fechar convenientemente a mesma. O senhor que se seguia na fila, alertou-me para esse facto.

Então, o que me veio à ideia?

Imaginem que ninguém me dizia que a porta estava mal fechada. Ia o caminho todo assim, provavelmente sem notar. Sendo de noite, provavelmente mais ninguém notaria também. Mas, e quanto à malta que fecha mal a porta de dia e não nota? Ou se esquece de fechar um pisca, e vai o caminho todo a alertar que vai virar à esquerda numa auto-estrada? Como alertar estes sujeitos?

Existem várias tácticas, cada uma mais inútil e ridícula que a outra. Há aqueles que repetem o erro: "Vou abrir também o meu pisca, pode ser que ele associe". Uma táctica subtil, mas que transforma um caramelo distraído, em dois. Depois, existem aqueles mais "mentalmente inaptos", que bracejam que nem loucos, na esperança de que o condutor da frente olhe para o retrovisor. Ou melhor ainda, ultrapassam e aí sim, fazem a sinalética, sempre a olhar para o seu próprio retrovisor, para verem se funciona, e esquecendo-se que estão de costas para o condutor, e que aí ele teria que olhar para o retrovisor deles a 15 m, para conseguir ver, no máximo, o olhar já desesperado do personagem.

As reacções a estas abordagens são variadas: "Este estúpido atrás de mim 'tá a querer ultrapassar à colhões e nunca mais se desencona" ou " O 'qué que aquele labrego vai a fazer dentro daquele carro, a contorcer-se todo daquela maneira?"

Sinais de luzes, pensam vocês? É para esquecer. É logo: "a bófia anda aí".

A táctica mais aventureira, é encostar ao lado do veículo em questão e berrar de dentro do carro: "Tem a porta aberta!". Como a velocidade é significativa, e os automóveis em si abafam o som (excepto os do tunning em que toda a gente ouve música, menos as pessoas que vão lá dentro... ou quase), para garantir o sucesso do grito, é necessário, num acto divino de inteligência prática, desviar a atenção da estrada, e olhar directamente para o condutor, para garantir um bom canal de comunicação. Esta táctica tem a vantagem de, caso não ocorra um acidente grave, poder já de si, ser considerada uma tentativa com algum sucesso.

Para mim, que pensei muito nisto, parece-me que a melhor táctica, sem contar com, não fazer nada, atitude essa moralmente e, talvez até, religiosamente condenável, seria ultrapassar e dar um toque na luz de nevoeiro. Um toque breve não irrita ninguém, e pode alertar o condutor para algo que não esteja bem. Comparo isto ao toque para o telemóvel, hábito muito utilizado pela putalhada de hoje em dia, que nem sabe que o telemóvel é tão bom, que até permite mesmo falar de vez em quando. Para além de confirmar que a outra pessoa está viva, e que pretende algo, continua a não se fazer ideia do quê. Os senhores que utilizam a táctica de repetir o erro dirão: "'Qué que ele quer? A minha luz de nevoeiro 'tá desligada." Os outros dão um cheirinho nos máximos e dizem "Também te amo".

Censura

Caros leitores, acabei de tomar conhecimento de algo que não apanhei completamente, e à cerca do qual ainda não sei que sentir. Ao que parece, o governo e a TVI censuraram o Miguel Sousa Tavares, querendo isto dizer exactamente... Não sei. A senhora pivot da sic notícias não explicou. Mas ficou patente a profunda contestação, tanto do presidente da república como do Freitas do Amaral, que sei que é rico e era ou é director não sei do quê, o que me leva a pensar que, realmente se trata de assunto grave.

Agora, sou ou não contra a censura a este espécime raro? Sabem que não posso ouvir o cabrão. Mas depois existe todo um conflito dentro de mim, que me diz: "Foda-se, então estes filhas da puta agora metem-se a censurar quem diz mal deles? Estou fodido, então. E o blog condenado. E a TVI? Censura aquele caramelo, mas transmite imagens diárias do Castelo Branco? E aliás, quem raios é a TVI para censurar seja o que for? Puta que os pariu!" (pensamento em versão rated, a pensar nos mais jovens, porque senão isto era um festival de caralhada)

No entanto, é preciso considerar o feito em si. Alguém o calou. E não sei se isto não terá sido o feito mais notório do povo português, desde os descobrimentos.

É realmente, uma questão de difícil análise. O que pensar, o que fazer, o que sentir. Quero dizer, o que fazer é bem sabido, votar na esquerda nas próximas eleições, e queimar a sede da TVI. Mas ainda não sei se o povo é suficientemente inteligente para a primeira, e se tem tomates para a segunda...

A Quinta

Bom... Há cenas fodidas na vida dum gajo. Após tão elaborada crítica aos jogadores de futebol, actores e afins, e aos seus absurdos salários, a TVI, como todos sabem, televisão da minha preferência desde pequenino, já referida neste blog como merda em forma de sinal televisivo, obriga-me, praticamente, a pedir desculpa a todos os alvos de crítica no meu último post. Porquê? Porque aqueles borregos lembraram-se de pagar cinco mil contos (não euros) por semana "àquilo", também conhecido por J. Castelo Branco, para entrar no novo big brother (podem ir mudando o nome, mas no fundo, é tudo a mesma merda). Até parece mal criticar um jogador de futebol por ganhar cem mil contos por mês, se aquilo ganha vinte mil, para fazer a ponta dum corno, numa quinta. Inda por cima o paneleiro é só meter defeitos naquela merda. "Não faço isto, não faço aquilo, quero cabeleireiro e manicure de manhã".. Epá FODA-SE!! MATEM AQUELA MERDA! APROVEITEM O OXIGÉNIO QUE AQUILO GASTA PARA ALIMENTAR UM INCÊNDIO QUE NOS PRIVE PARA SEMPRE DE TAMANHA ATROCIDADE!

(pausa para respirar)

Pronto, estou calmo. Não vou pedir desculpa pelo desabafo, porque ninguém o deve fazer por dizer mal daquilo. E já agora LEGALIZEM A MERDA DO ABORTO ATÉ AOS 20 ANOS PARA VER SE NÂO NASCEM MAIS COISAS DAQUELAS PÁ!!! CHIÇA! Adiante.

Esta quinta é pródiga em personagens. Desde aquela merda até ao grande (muito grande, pelo que ouvi dizer) actor brasileiro, o não-sei-quantos que já comeu a Cláudia Raia. Se me permitem uma opinião pessoal, o brasuca foi a razão daquele gajedo todo ter aceite entrar. O futuro o dirá. Às tantas, até o Castelo Branco lá está na esperança de facturar com ele...

Só mais uma chamada de atenção a todos os jovens, indecisos à cerca do seu futuro, e que por algum motivo estúpido, tenham resolvido ler este blog: Reparem na Cinha Jardim. Reparem como alguém que não sabe fazer nada na vida, é rica (ou ostenta ser) e aparece muito na televisão. E nem é bonita. Pensem nisso, e desistam mas é da universidade. A mim só me deu dores de cabeça. Algum gajo que hoje em dia me diga que vai para engenharia, come um selo, pela sua saúde.