Homens na cozinha

Vou partilhar convosco o meu almoço. E faço isto porque continuo aborrecido como caralho. A única coisa que tenho para fazer, não consigo. Bom, como ia dizendo, começou hoje o meu período de "sozinho em casa". Duvido seriamente que venha a ser assaltado por 2 ladrões, cuja imbecilidade só é comparável à incompetência, e que tenha que me defender através de armadilhas e engodos elaborados, como berlindes espalhados pelo chão e latas de tinta amarradas a cordas. No entanto, e só no caso, resolvi tirar a caçadeira do meu pai do roupeiro (somos alentejanos, é óbvio que temos chumbo em casa). Adiante.

Para iniciar em beleza estes dias, comecei por me preparar a mim mesmo um pitéu de elevado requinte: grelhada mista. Uma costeleta, uma espetada... Do domínio. Como até tenho a mania que sou chefe, fiz um ovo mexido. As batatas, foram do pacote (lays ou que caralho era). Ora, antes que todas as senhoras que lêm atempadamente este blog me comecem a enviar mails com pedidos de casamento, já todos os senhores (granda lol aqui) que também lêm este insulto à literatura de bom gosto, pensaram para eles mesmos: "Isto VAI DAR merda". Totalmente incorrecto. Já DEU merda. Na fase do ovo, já eu chorava.

Em pormenor: Eram 13h30. Comecei por tirar a carne do congelador. Como não a queria para o jantar, mas sim para o almoço, tive que ser criativo e perguntar à minha irmã como descongelar aquilo rapidamente. Conselho: mergulhar em água. Pareceu-me bem. Meti a carne de molho uns minutos, em água bem quente, enquanto o grelhador aquecia. Quando me pareceu adequado, tirei a carne da água e coloquei-a imediatamente na grelha. Sal? É para fracos. Homem que é homem come a sua carne à là idade da pedra (depois de ter descoberto o fogo, claro. Não somos animais). Adiante.

Na grelha constava uma espetada de grossura respeitável e uma costeleta fina. Sejam criativos e imaginem o circo que foi para voltar a merda da carne. Adiante.

Por alguma paragem cerebral que me passou despercebida, achei que, independentemente da côr ou cheiro a queimado, a costeleta TINHA que assar o mesmo tempo que a espetada. Adiante.

Já a costeleta ardia, esqueci-me que tinha que aquecer a sopa (sou muito consciente, como muita sopinha). E caralhos m'a fodam se ia deixar arrefecer a costeleta enquanto a sopa aquecia. Ficou mais uns minutinhos na grelha.

Foi neste ponto que fiz o ovo. Adoro sandes, e curto bastante sandes de ovo, por isso, de toda a catástrofe, este foi o ponto alto. Domino a frigideira, completamente.

Bom, finalmente, tinha a sopa quente e a carne queim... grelhada. Passei à acção. A sopa estava boa, claro. Não fui eu que a fiz. Passei à carne e digo-vos... a malta das cavernas n vivia. Carne sem tempêro, se juntarmos a isso gajas que não faziam a depilação... Foda-se... Enfim, antes eles que eu, e por isso salvei-me com sal miúdo, que o Carlos Cruz tanto gosta, e maionese. Não ficou nada de especial, mas engolia-se.

De seguida, achei que devia lavar a loiça (é para verem o quão entediado estou). Meti umas luvas de borracha, mesmo à fada-do-lar e siga para bingo. Usei Fairy. FILHAS DA PUTA. Onde é que 3 gotas daquela merda chegam para lavar uma ponte Vasco da Gama de pratos?! Nem 30 gotas, caralho! Foi correr de fio até ver alguma espuma. E já agora, fica a reclamação. Num mundo onde os homens são obrigados a fazer algumas tarefas domésticas, porque se não, ninguém as faz, os cabrões dos empreiteiros continuam a fazer lava-loiças a 1 metro do chão! Tenho as costas feitas num oito. Já se justifica a criação de vários tamanhos de cozinha: S e M para elas, L e XL para eles. E pensa um borrego qualquer ao ler isto: "Foda-se! Lavar a loiça?! Eu NUNCA! Granda paneleiro!". Obviamente, vive com a mãe, provavelmente até que a morte os separe. Muito macho, caralho.

E pronto, 2 horas e meia depois de começar a comer, tinha a cozinha arrumada. Mesmo a horas do lanche. Que se foda quem diz que trabalho doméstico não é trabalho. Vai lá vai...

Mais um pensamento...

Se estão à espera de mais um comentário de elevado nível intelectual, como já vem sendo hábito da minha parte, parem de ler AQUI. Não tenho nada de jeito para dizer. Simplesmente estou tão aborrecido, que não tenho mais nada para fazer, e então vim para aqui escrever merda. É caso para dizer que já tenho os tomates em sangue, de tanto os coçar. A culpa é da televisão. TVCabo para ser preciso. 50 canais a dar a mesma coisa ao mesmo tempo: Merda. Enjôo do caralho. Nem a sport tv me safa neste momento. Estão a transmitir SKI. Filhas da puta. 3 contos por mês para ver SKI???! Foda-se aquela merda não tem BOLA! E "sport" que se preze, tem que ter uma bola. E já agora 22 gajos a correr atrás dela. Outro oásis no meio do deserto costuma ser a sic comédia. Grande abraço ao papalvo que teve a ideia de um canal sobre comédia. Só que o mesmo caramelo considera comédia a puta da série de uma alentejana que vai viver para a cidade ou que raios é. Qualquer dia chamam comédia aos malucos do riso.

Bom, já que estou a disparatar sobre a TVCabo aproveito para dizer que tenho o panda em dois canais diferentes e o televendas também, sendo que existe um desfasamento que me permite melhor auferir conhecimentos sobre determinado produto, mais profundamente. Basta ver o 46, que ao mudar para o 47, tenho o replay do que acabei de ver. Adiante.

Esta é uma altura em que a malta universitária anda cheia de trabalho, e eu não sou excepção. Mas como estou desmotivado, caguei. Cheguei àquela altura da vida em que cada dia que passa não é mais um, é um a menos para fazer alguma coisa de jeito. Faltam-me ideias e meios para as concretizar. Um gajo cresce num mundo onde só é fácil conseguir alguma coisa, quando já se tem tudo. E querem saber o mais estúpido disto tudo? Travaram-se guerras e morreu gente para chegarmos aqui.

Impressionante como num momento tão mau de inspiração, me saiu uma pérola destas. Sou bom. É pena que seja o único a sabê-lo. Aproveito para acabar o texto. É sempre melhor desistir enquanto estamos por cima.

PS: Aproveito para desejar um bom ano de 2005. Paz no mundo e mais não sei quê que as gajas dizem nos concursos de beleza. Também não percebo porque raios deixam as gajas falar, se é um concurso de beleza. E já agora para quê desfilarem sequer, se ganha sempre a gaja do 3º mundo, seguida duma preta que passa sempre às últimas 10 para não considerarem o júri racista? E porque caralho... bom, esqueçam. Nunca mais daqui saía...