Celebridades

Pois é... Acabou a boa vida. As aulas começaram, e como se isso não me chegasse, arranjei trabalho. Tudo ao mesmo tempo. Dentro deste quotidiano, mal arranjo tempo para exercitar o corpinho ou dar uns toques numa bola, quanto mais escrever num blog.

Mas eu gosto disto. E, neste tempo que estive ausente, vieram-me à ideia temas para duas ou três entradas, mas não tive tempo para as desenvolver. E agora, já me passaram.

No entanto, salvou-se alguma coisa. Mas não é bonito. Quem quiser, que pare de ler imediatamente. O texto seguinte é de elevado teor político. Ainda por cima de direita. Extremista.

Aconteceu quando estava numa das minhas sessões de zapping, ao passar pela mtv. Estava a dar um programa, que à frente vim a saber chamar-se "pimp my ride". Basicamente, pegam no carro merdoso de alguém e transformam-no, literalmente, num carro de chulo. Lembro-me de ter pensado, na altura em que mostraram a alavanca das mudanças, com diamantes incrustados: "Esta gente tem dinheiro a mais". E por "Esta gente" refiro-me às celebridades, no geral. Sim, porque não arranjam o carro de um pobretanas qualquer.

Cantores, actores, jogadores de futebol, etc. Todos exageradamente bem pagos. O trabalho em si, merecia mais ou menos o salário mínimo nacional. Mas, não sejamos uns porcos. Têm que aturar muita merda, sejam os fãs (leia-se fã, diminutivo de fanático) e as porras dos autógrafos, ou a imprensa sensacionalista. Por isso estou a pensar em três salários mínimos. Mas não. Ganham milhões. Isto para alguém que estuda à 18 anos, e não tem um tusto, é, no mínimo, insultuoso. O que fazer? Por mim, era fodê-los todos, e estipular um salário Máximo para determinadas profissões. Mas isto é mesmo à ditador. E é por isso que eu não vou para a política. Era lá capaz de ver médicos a trabalhar com salários em atraso, enquanto jogadores de futebol ganham o que ganham.

Mas há algo engraçado. Os membros do executivo do governo. Até essas putas ganham menos que um jogador de futebol. E o termo "putas" não é analogia ou insulto. São pagos para servir o povo, e, ultimamente, só o têm fodido. No entanto, o facto de um ignorante ganhar num mês que eles não ganham num ano (oficialmente), não parece incomodá-los minimamente. Agora, se falarmos de um servente, ou uma costureira, esses sim, já merecem passar fome e viver em pobreza, porque ninguém os conhece.

Sei que só estou a passar para "papel" aquilo que todos já sabem, mas apeteceu-me. A principal utilidade que dou a este blog, é partilhar ideias com quem quer que o leia.

Ídolos

Este post não é tanto um comentário ao programa em si, mas mais um turbilhão de ideias de um espectador, pouco assíduo, mas atento, intrigado com o objectivo do programa.

Está ai a chegar uma nova temporada daquilo que já todos sabemos: Um júri duvidoso, a insultar a grande maioria dos candidatos, que diga-se, são mesmo uma merda, e personagens caricatos, que por alguma razão ou outra pensam que sabem cantar, provavelmente, porque nunca se ouviram, ou porque pensam que quando gravam a voz num gravador, aquilo distorce e transforma algo belo em algo hediondo (já agora fica o esclarecimento. A voz que ouvem quando falam não é, de todo, igual à que as outras pessoas ouvem. Aquela merda que fica num gravador, ou num voice mail, isso sim, é a vossa voz).


Mas a minha questão é outra: O que foi feito do vencedor da 1ª temporada? O que quero dizer com isto é: Não era suposto o(a) sujeito(a) ser um ídolo? Tipo... não sei, talvez se tivesse ouvido falar dele(a), pelo menos? É que, p. e., as Non Stop ao menos gravaram uns albuns, cantaram umas merdas. Este(a) nem o(a) vi nas maratonas de música portuguesa da tvi, este verão! E tava lá toda a gente. A que pode afinal almejar, o vencedor desta nova temporada? Umas semanas de casting e sonhos para depois ir tudo 'pró caralho? Não me parece justo. Eu, como inactivo defensor das massas exploradas, fico revoltado com estas merdas.

O resultado final deste tipo de programas, que levam pessoas normais a sentir um cheirinho da fama, e depois as fodem quando já não precisam delas, é aquele que se viu: Um rapaz decentezito, de barrancos, trabalhador como qualquer bom alentejano, a tentar matar-se na ponte 25 de abril. E quando as estações televisivas se metem com a minha raça, 'tá tudo fodido. Sorte a deles que o chavalo não se jogou...

o-zone

É para mim, heterossexual assumido, muito difícil saber o que escrever sobre tamanha violação a... nem sei. E é precisamente isto que quero dizer. A raça humana ainda não desenvolveu a sua capacidade verbal, ao nível necessário para classificar esta... coisa. São paneleiros? Ok, até aqui nada de novo. Senão, para quê meter três camones a cantar uma... seja lá o que aquilo for, quando um apenas seria mais que suficiente? Assim podem dar umas arrufadas valentes quando não estão em palco, e daí, quem sabe, não os chegaremos a ver a ir ao cú uns aos outros durante um clip? Acho que só falta isso.

E mesmo atrás das câmeras, é plausível assumir que as orgias da... ia dizer banda, mas lá está, não posso, prometi a mim mesmo que não ia aldrabar neste blog, servem como inspiração para o próximo vídeo.

O que mais me fode, é o dinheiro que estes três espécimens conseguem ganhar com a puta da música. Quase toda a gente gosta daquilo. A minha beibe, ávida fã de placebo (banda de paneleiros também, mas com músicas decentes), bush, linkin park, sting, etc. delira com aquela merda! Os meus amigos, já de si com gostos musicais questionáveis, é certo (pop e martelinhos), só não foram para a praia a ouvir o-zone em repeat mode o caminho todo, porque eu estava lá, e tiveram piedade de mim. A população portuguesa tem um ditado que explica o fenómeno: "mais vale cair em graça, que ser engraçado". É a puta da verdade.

Depois dos eifel 65 e do seu "blue", o panorama musical internacional bateu no fundo. Os o-zone conseguiram abrir um buraco.