Pensamentos profundos e inteligentes

Falam da crise mas...

2011-11-03T16:08:00.002Z

a GradualBusiness ainda não fechou. Mas parece que o Luis Domingos já foi. E logo ele que vestia a camisola como ninguém.

Amy Winehouse

2011-07-26T15:56:00.002+01:00

Está marcado para hoje o funeral/enterro da senhora. Não sei se é da crise, mas ando muito poupado. E dou por mim a pensar o negócio que não era cremar a Amyzinha. Não só dispensa a utilização de combustível - basta acender o fósforo e deixar arder, como no final as cinzas eram capazes de valer dinheiro - não sei a quanto tá o cavalo agora.

Hoje tornei-me um bocado menos preto

2011-05-26T09:51:00.003+01:00

Fui ao linkedin e retirei-me desse grupo de escravatura chamado "System Administrators". Volta e meia vem de lá um geek criar uma votação do tipo "que firewall usas", ou "qual a melhor ferramenta para sacar pornografia". Farta, enjoa, chateia.

FMI

2011-04-14T15:19:00.002+01:00

Eu só quero é ver se depois desta merda toda, continuo a ver ministros a andar de classe S e A8.

Manias de Primeiro-Ministro

2011-04-08T12:20:00.006+01:00

Roda aí na net o vídeo do directo em que José Sócrates ainda não se encontrava preparado para se dirigir ao país, e está a perguntar ao Luís qual vai ser a câmara e se estava "bom assim" e tal. O homem queria estar bonito na televisão.

Milhares de pessoas concluiram automaticamente que por estar tão preocupado com a imagem, Sócrates não quer saber do país. Pela mesma lógica, deveriamos entregar o governo ao bloco de esquerda, porque lá ninguém se preocupa com a apresentação.

Não imaginam vocês, que 5 minutos antes, e sem ninguém saber, Sócrates chamou ao povo português "burros de merda". Aconteceu ao ler o jornal, reparou numa sondagem para as próximas legislativas onde o PSD ganhava.

Somos burros sim.

Passos Coelho explicado

2011-03-25T13:26:00.003Z

Vi hoje nas notícias o bem-falante, bem-parecido, bem-vestido, simpático e cordial Passos Coelho a afirmar que a sua política para equilibrio orçamental passaria por aumentar o iva, e não diminuir rendimentos.

Se eu tivesse um rendimento como o dele, também faria o mesmo.

Self-Control

2011-03-21T11:13:00.003Z

Ia ontem a atravessar a 25 de Abril quando reparo que tinha o Fábio Coentrão na traseira. Não o fiz despistar quando me ultrapassou para lhe dar um daqueles abraços sentidos. Fui forte.

Nova Rubrica

2011-03-15T17:38:00.002Z

"O que Cavaco Silva não comentou hoje".

Começo a achar que o Cavaco é como o Fidel, morreu há que tempos e não querem dizer. Portugal torna-se assim o primeiro país da história com um defunto a ganhar uma corrida presidencial.

E é merecido.

Portugal Tem Talento

2011-03-15T17:32:00.003Z

No nosso caso particular, não seria prudente acrescentar um ponto de interrogação?

Moody´s baixa rating da dívida espanhola

2011-03-10T11:46:00.003Z

Como caralho é que o mundo tem uma merda chamada moody's, em português "mal-humorado, rabujento" a controlar os ratings dos países??!?!?! Num mercado onde o pessimismo aparentemente custa milhões, não deviam chamar à puta da agência cute and fluffy's?

OLX e pets

2011-02-23T16:32:00.004Z

Conhecem? É talvez o maior portal de classificados em Portugal, onde cada qual pode colocar o seu anúncio de compra, venda, troca de bens, serviços, etc. Um conceito útil e teoricamente bem pensado. Então porque é que é uma merda? Explicação fundamentada de seguida.

O OLX não é moderado. Ou seja, qualquer estúpido lá coloca qualquer anúncio, pede qualquer preço, faz qualquer exigência. O resultado são anúncios que, se forem lidos, dão vontade de colocar comentários pouco educados, mesmo quando se trata de um cavalheiro como eu.

Ora, para gozar, o OLX é porreiro. Um gajo vai lá, lê as autênticas diarreias mentais de eleitores que votaram Cavaco Silva, manda uma gargalhada e vai à sua vida. O problema é quando se quer dar ao OLX o uso que lhe é devido, ou seja, quando se procura um bem ou serviço do qual se precisa. Uma pessoa aí é capaz de largar um "foda-se" ou até um "foda-se, caralho" ao ler determinados anúncios, o que fica mal, principalmente quando se está no escritório. Já para não falar no desespero que sentimos quando nos apercebemos que é melhor deixar os anúncios particulares, e ir adquirir o bem ou serviço a uma loja competente.

Mas a cereja no buraco do cú de quem mete anúncios no OLX são os anúncios de animais de estimação. Principalmente cães.

Quem tem cães sabe coisas que quem não tem cães não sabe. Sabe o que é chegar a casa um dia e ter qualquer merda completamente destruida ao ponto de ser apenas possível identificá-la pelos registos dentários. Tive merdas lá em casa que até o estiloso do CSI Miami se havia de ver fodido para descobrir o que eram. Tenho lá uma bungavília que parece um cacto. Quem tem cães sabe que um cão acha que manda, e não é por saber que não pode que não faz. Se lhe apetecer, faz e acarreta com as consequências. Quem tem cães sabe também que não consegue atravessar o jardim sem a lambidela da praxe, os roçanços, os saltos, os pêlos a voarem por todo o lado, sem levar com aquele brinquedo completamente babado no fato Boss. E quem tem cães sabe também, que na grande maioria das vezes, o cão é melhor que o dono.

Os anúncios de (venda de) cachorros no OLX são uma coisa por demais. De um lado temos as pessoas "normais", que não pensaram necessariamente em vender cães, mas que se vêm por vezes com ninhadas que sabem que "valem" dinheiro, e resolvem colocá-los à venda por preços normalmente baixos. Considerando que a alternativa à venda é ficarem com eles, do mal o menos. Mas este é o exemplo menos cretino.

Não é impossível o leitor abrir o OLX, ir aos animais de estimação e ver um anúncio como "Boa tarde. Vendo arraçado de Lassie por 70 euros. Muito Urgente. Para a semana vou deixá-lo à beira da estrada nacional."

Mais. "Milagre da genética. Os pais são ambos dálmatas PUROS, mas os filhos parecem podengos. Muito fofos. 100 euros."

Continua. "Procuro alguém para ficar com a minha Labradora, pois não tenho tempo. Tem que ser alguém com tempo e muito amor para dar senão nem pensar. 300 euros."

Melhor. "Poço nao çaber excrever, mas vemdo pastores âlemaes mais caro que na loja, porqe tambem nao çei contar".

"Vendo rafeiros. Puros. 100 euros."

"Vendo com garantia. Não mordem. Não ladram. Comem pouco. Se morrer rapidamente devolvo o seu dinheiro."

"Tenho cães demais, vendo este por 400 euros porque é o melhor e o que gosto mais. Sem raça."

"Rottweilers filhos de pais campeões. Concurso regional da terrinha, prémio de único Rottweiler da prova. 600 euros."

"Vendo cão com 2 anos. Treinado para a caça. E pesca. 400 euros. Ou para lutas de cães. Sem família. Ninguém fará perguntas."

"Vendo. 50 euros. Feios como tudo, mas a mãe é de raça e bonita até. Perfeitos para quem queria puros e não tem dinheiro."

Para aqueles que acham que estou completamente a gozar, sintam-se à vontade de passar os olhos no site.

Só mais um post de futebol

2011-02-22T17:56:00.004Z

Não sei se é o primeiro ou não. De qualquer forma apeteceu-me vir aqui lamentar que o Djáló não tenha tido oportunidade de levantar a camisola em celebração de um golo ontem, porque tinha por baixo uma dedicatória para a filha, Leyonce. Uma pena.

Também me entristece ver adeptos leoninos a arrancar cadeiras do próprio estádio. De facto, o único adepto que me deu uma enorme alegria foi aquele estúpido do slb que ia todo contente pela rua a acenar, e se cravou num semáforo. Procurem "adepto a ir contra um poste" no google, que aparece. Em vários sítios.

Num assunto relacionado, quem é o paneleiro que trabalha no site "abola", que insiste em ilustrar toda a puta de notícia sobre o Vilas Boas com uma foto de 1º plano? Está entendido que o gajo é bonito, pára lá com essa merda. Ainda bem que eu, como benfiquista, tenho um treinador cujo cabelo não cabe num plano demasiado aproximado.

Nota: Não sei escrever Djáló, nem Leyoncé, nem fui ver como era. Mas o que mais suprpreendeu foi o meu corrector PT-PT não me ter corrigido.

A idade e a sabedoria...

2011-01-14T11:08:00.002Z

...não estão necessariamente relacionados. Eu estou mais velho e acabei de ter que ir ao google para me lembrar de como fazer uma regra de 3 simples.

Assim se vê a merda que um gajo tem na cabeça quando chega à idade de ser eleito presidente.

Onde isto chegou

2011-01-13T15:43:00.002Z

Uma utilizadora do facebook criou um grupo chamado "Eu apoio Renato Seabra, matar gays não devia ser crime". Assim que soube, um utilizador do blogspot criou um post a publicitar o facto. Uma vergonha.

Mais um post sobre as presidenciais

2011-01-13T15:08:00.002Z

Encontrei este comentário no público, onde se dava conta duma vantagem de Cavaco Silva nas sondagens:

"patrícia gomes , setúbal, portugal. 08.01.2011 10:21

A culpa é nossa

Cavaco ganhará. Ele tem as qualidades necessárias: é medíocre, não lê, gaba-se de não ler, não sabe falar, recusa-se a falar, é saloio, inculto, é boçal - são as qualidades da maioria dos portugueses, com as quais a maioria dos portugueses se identifica / a culpa não é dele, amigo, desculpe-me, a culpa é nossa"

Correndo o risco de estar pela primeira vez a apoiar uma potencial freak de Setúbal, daquelas que acha que uma boa apresentação não vale tanto quanto um ar rebelde, desleixado e pseudo-intelectual, sempre com um livro na mala e saia por cima das calças, tenho a dizer que acho esta, provavelmente, a melhor descrição de sempre, daquilo que é, realmente, a política em Portugal.

Obrigado Patrícia. Deves ser do Vise.

Crise

2011-01-13T15:07:00.000Z

Enquanto a CHICCO não falir, não admito que me falem em crise.

Presidenciais 2011

2011-01-11T17:31:00.003Z

Parte de mim queria comentar o facto do Carlos Castro ter sido capado com um saca-rolhas, algo que parece saído da cabeça fodida do Tarantino. Só me vem à cabeça aqueles desenhos que tinhamos que picotar quando eramos putos, na escola. O comentário seria obviamente algo como "agora só falta o Castelo Branco". Mas adiante.

Tive ali a ler, e parece que o voto em branco (o meu voto para estas eleições) não é contabilizado para as presidenciais. Ou seja, aquela que seria a única real alternativa de jeito, foi-se-me tirada como se estivesse num hotel em Nova Iorque. Sou portanto, obrigado a votar num dos candidatos, apesar de achar que nenhum deles é merecedor de treinar uma equipa nos para-olímpicos, quanto mais presidir a república do meu querido Portugal.

É isto realmente a democracia? Somos obrigados a escolher uma das merdas que nos impõem?

Quanto mais velho e mais sábio, mais me apercebo do quão fodido estou.

PS: Ser muito velho é requisito para ser presidente da república?

PS2: Cavaco Silva não fez nada em 5 anos, daí dizer frequentemente "Não podem acusar-me de NADA".

PS3: Francisco Bandeira. Ninguém sabe quem é e não tem nada a ver com as eleições. É o vice-presidente da CGD. Aparentemente, quando a CGD ficou a tomar conta do BPN, passou a presidente do BPN. Mas continuou como vice-presidente da CGD. Ou seja... 2 ordenados. Em 2 bancos nacionalizados. Ou seja, eu, PRETO, a pagar esta merda. E... foda-se, viver num país onde estas porras são públicas e mesmo assim não se faz nada... Custa.

Cimeira NATO

2010-11-16T14:45:00.002Z

Está ou não incluído na lista de despesas, o contigente de putas para o Berlusconi? É que eu apetece-me que os meus impostos sejam para isso.

Em caso de emergência

2010-11-15T10:17:00.002Z

Ora bem, acabámos de receber aqui na empresa um folheto indicativo sobre como proceder em caso de emergências variadas. O mínimo que eu posso fazer é tentar não desperdiçar tamanha atenção, e gozar com a bela merda que lá vem escrita.

Em caso de incêndio:

"Mantém a calma, não entres em pânico". Antes de mais, mas eu conheço-a*? Trata-me por tu? Enquanto me dá ordens estúpidas, ao menos mostre respeito. Em segundo lugar, não se preocupe. Eu só trabalho aqui, o que quer que esteja a arder não é meu de certeza. Irei calmamente para casa, e submeterei as 40 horas teóricas de trabalho semanais por mail.

*Este boletim ou foi escrito ou entregue por uma gaja, 99% de certeza.

"Dá o alarme gritando fogo e acciona o botão de alarme mais próximo". Com certeza. Até sou gajo para accionar 3 botões. O "1", o "1" e o "2", do meu telemóvel, depois de me meter ao fresco. Posso aproveitar e gritar fogo quando me atenderem, assim toda a gente fica informada ao mesmo tempo.

"Ataca o incêndio com os meios...". Deixe-me interrompê-la já aí.

"Pede auxílio às pessoas que possam estar nas imediações". As pessoas nas minhas imediações não me ajudam quando eu preciso de trocados para a máquina dos doces.

"Fecha as janelas e as portas sem as trancar". Sim, estamos a deixar sair o quentinho.

"Dirige-te calmamente para a saída seguindo a sinalização de emergência". Se a sinalização for tão boa quanto este manual, reservo-me o direito de seguir numa outra direcção, que seja mais do meu agrado.

"Não voltes atrás sob pretexto algum". Esta eu acho que tem particular piada, porque estou a ver um gajo a ir a correr para a saída, com a adrenalina de ter os pintelhos do cú em brasa a passar-lhe pelo cérebro, mas ainda ter o discernimento para se lembrar daquele mail importante que não mandou.

"Desce pelas escadas, não utilizes os elevadores". A música de elevador não combina com uma situação de stress, é uma questão de bom gosto.

"Segue as instruções dos responsáveis pela evacuação do edifício". Esses são quem? Os que já estão lá fora a gritar "saiam, saiam"?

"Dirige-te para o ponto de reunião e aguarda instruções". Sou só eu ou esta última inviabiliza completamente este manual?

Em caso de tremor de terra:

"Evita o pânico, mantém a calma". Denoto aqui um padrão. Já estando a arder e a levar com merdas em cima, o que me falta para poder entrar em pânico? Menina, as pessoas entram em pânico quando o computador está lento, quando não conseguem mandar um mail, quando lhes perguntam o que estão a fazer naquele preciso momento, quando são apanhadas a escrever em blogs. Ter os genitais em chamas ou levar com um candeeiro nos cornos parece-me bem mais grave. Porque não adoptar a filosofia de Darwin: "Entre em pânico e tente fugir o mais rapidamente possível, a selecção natural cuidará do resto"? Ao menos seria feito.

"Tem cuidado com a queda de objectos". O meu instinto animal adivinhava esta.

"Mantêm-te afastado de janelas, espelhos, candeeiros e móveis". Se não fossem conas e tivessem metido esta antes da do pânico, talvez a cena do candeeiro pudesse ter sido evitada.

"Não vás para o exterior do edifício. As saídas poderão estar obstruídas. Nunca uses os elevadores". Portanto, obrigam-me a ficar dentro de um edifício a cair aos bocados, mas não posso brincar ao sobe-e-desce, é isso? Aqueles tipos no chile tinham este manual? É que eles ficaram-se, mas pelo aspecto das coisas, terem sobrevivido foi a chamada vaca do caralho.

"Protege-te no vão de uma porta interior ou debaixo de uma mesa". É frequente edifícios que colapsam em virtude de um terramoto manterem os vãos das portas interiores intactos. Googlem.

"Não acendas fósforos nem isqueiros, pois pode haver fuga de gás". Pelo contrário menina, se pegar fogo a qualquer merda já posso usar as escadas e sair. Aposto que não pensaram nesta contradição quando fizeram o manual.

"Domina o pânico; mantém a serenidade e acalma as outras pessoas". Assumindo que todos receberam o manual, tenho portanto a opção de ser o gajo que acalma, ou o gajo que precisa de ser acalmado?

"Não te precipites para as escadas; está preparado para possíveis réplicas". Qual escuteiro.

"Protege a cabeça e a cara com um casaco, uma manta, um capacete ou um objecto resistente; poderão existir superfícies contundentes que te irão causar ferimentos". Tenho sempre um capacete à mão para estes casos.

"Verifica se há feridos e presta-lhes os 1ºs socorros". Não se aplica a mim. Não tenho família nem amigos no trabalho.

"Aguarda a chegada das equipas de socorro". De preferência já em casa, enquanto bebo um chocolate quente.

É isto caro leitor. Algumas medidas simples que podem ou não dar resultado. Acho piada ter recebido isto nas vésperas da cimeira da NATO, principalmente quando fogo e tectos a cair são duas características habituais quando há atentados. Curiosamente no manual não fala disso.

Contrato de trabalho

2010-11-09T10:35:00.002Z

Acontecimentos que me rodeiam levaram a este post. É sabido que hoje em dia, apenas uma pequena parte daquilo que nos entra na conta todos os meses é o ordenado. Chega a ponto que a maioria do dinheiro que recebemos são subsídios ou as chamadas ajudas. Temos os subsídios de insenção de horário (vulgarmente utilizados para nos fazer trabalhar até depois das 20h-21h, apesar de nos ser exigido chegar às 9h na mesma), os subsídios de representação (estes já são só para chefes, os outros têm que andar vestidos formalmente de borla), os subsídios de disponibilidade (qualquer dia, qualquer hora, e naquele momento), etc...

Posto isto, vem a pergunta lógica. Não deveria existir um subsídio de Aturar-Merdas? Ex: Alguém acima pede ao leitor um favor que não é do seu âmbito. O leitor, na sua ingenuidade, acede. Por alguma razão não prevista, acaba por não conseguir dar seguimento. A pessoa que lhe pediu o favor repreende-o por não ser responsável. A isto chama-se aturar merda. Este e outro tipo de situação acontecem numa base diária no nosso país. E ninguém recebe para isso.

Dia 24 é greve, eu vou ser o gajo com o cartaz "Quero um subsídio de Aturar-Merdas. 25% do base".

Porto 5 - 0 Benfica

2010-11-08T17:37:00.002Z

O Benfica pode ter levado 5 do Porto, mas só levou 1 de cada vez.

A pessoa que sou

2010-08-11T14:06:00.003+01:00

Vou dar início a um tópico que me valerá eventualmente uns.... 2 ou 3 posts. Se tanto.

Eu sou aquela pessoa que, por exemplo, no ginásio... perdão, health club, quando termino uma máquina, aumento o peso para o dobro para fazer com que o cromo a seguir se sinta uma merda.

O meu problema com a CHICCO

2010-07-07T17:19:00.002+01:00

Conhecem a Chicco? Aquela do "onde há um bébé"? Claro que conhecem. Conhecem porque conhecem um recém-nascido da classe média. E aparentemente, recém-nascido que não tenha merdas da Chicco, tá out (o oposto de estar in).

O slogan "Onde há um bébé" intriga-me. Será que foi o slogan que funcionou tão bem ao ponto de qualquer puto hoje em dia estar cheio de merdas da Chicco enquanto os pais passam fome? Ou será que já na altura da criação do slogan, todos os putos usavam tudo da Chicco, e daí a afirmação tão concreta?

Este assunto enche-me a mente de perguntas estúpidas. Onde estão os genéricos da Chicco, p.e.? Porque caralho entramos numa loja de bébé e só se vendem merdas da Chicco (sim, utilizo muito o termo "merdas da chicco", porque é o que a Chicco vende, merdas), e não de outras marcas? Porque não vende o Lidl merdas para bébés? Porque tem o meu filho recém-nascido necessidade de um orçamento para vestuário 3x superior ao meu? Porque caralho compram os pais biberões da Chicco a 15 euros? O Continente não vende da marca Continente? Porque raio recorrem os pais ao crédito para comprar brinquedos da Chicco? O meu filho vai ser mais feio que os outros porque não tem nada da Chicco? Tou farto de ver bébés mais ricos que os próprios pais, será normal?

Mas a situação é mais grave ainda. Os amigos dos pais também só oferecem merdas da Chicco. Talvez por terem medo que os pais achem que algo que não seja Chicco não é bom o suficiente para o seu filho. E a verdade é que muitos pais aparentemente acham mesmo isso. Será que algures durante o processo de gravidez, os pais decidem "O nosso filho, vai ser um filho Chicco!". Será que não complementam com "E nós, vamos ser os pais tesos dum filho Chico!". Epá, o puto ainda nem tirou um 5 a Matemática. E considerando a média nacional, já pensaram que estão a gastar dinheiro com alguém que vai provavelmente ser pouco inteligente? Podem amar o puto sem ser preciso comer sopa a todas as refeições durante 3 anos, certo? Então, digo eu, mais vale jogar pelo seguro. O que se desperdiça em produtos Chicco, paga um curso universitário, já considerando 18 anos de inflacção (estatística não oficial).

Não se limitem a ler, absorvam.

Nota: Este blog ainda não respeita o novo acordo ortográfico.

Mais comentários ignorantes sobre o Mundial

2010-06-02T12:35:00.002+01:00

Em primeiro lugar, sabem qual a diferença entre um jogador brasileiro, internacional por Portugal, e um jogador brasileiro, internacional por outro país qualquer? É que noutro país qualquer, pelo menos tentam falar a língua.

Em segundo, estava a ver a goleada que a Holanda deu ao Gana (essa potência do futebol), e reparei que convocaram Van Persie, a única mulher a jogar futebol profissional masculino.

Tecnologia de viagem no tempo permite comentar a prestação de PT no Mundial 10

2010-05-25T15:39:00.003+01:00

Para não parecer apenas mais um labrego a falar de bola, após a eliminação de Portugal do Mundial 2010 ainda na fase de grupos, vou fazer já os meus comentários às exibições realizadas, mesmo antes de acontecerem. É assim tão fácil.

Em primeiro lugar, afirmo solenemente que nem sei quem são as equipas com quem Portugal vai jogar. Sei que são duas mais fraquitas e o Brasil. Nem interessa.

Em segundo lugar, já sei aquilo que vou escrever há muito tempo. Não é só porque o Mourinho (Deus na terra) disse. Mas se ele disse é ainda mais absoluto.

Portugal não jogou um caralho. No seguimento daquilo que têm sido as exibições portuguesas desde que o Scolari saiu, Portugal apresentou-se no campeonato do mundo com uma equipa que nem na Liga Sagres se ia afirmar. Provavelmente, acabaria até atrás do Sporting. Assim, não foi novidade para ninguém (a não ser para o Mister) quando sofremos a primeira derrota aos pés da primeira equipa que não o Brasil, no 1º jogo do torneio. Era o jogo que o Mister dizia ser "vital para as aspirações portuguesas", mas que a partir do momento em que ardeu, deixou de contar, e os que aí vinham é que eram realmente importantes.

Com eles entalados num torno do tamanho de 10 milhões de tugas empilhados, Portugal apresentou-se no 2º jogo com uma atitude completamente diferente. Correu mais, tentou mais, e conseguiu sacar um empate à outra equipa que não o Brasil. Era a desgraça total, mas o Mister, mais uma vez desvalorizava, afirmando ser ainda possível ganhar o último jogo, contra uma das favoritas à vitória final. Sendo que ainda não tinha acertado qualquer palavra desde que chegou ao comando técnico da selecção, havia muita gente desconfiada. Mas claro, a esperança é sempre a última a morrer.

Chegando ao dia do tudo ou nada, as multidões reuniam em frente aos ecrãs gigantes espalhados por todo o lado. Bastava uma vitória contra o Brasil para podermos rezar que a 1ª equipa que jogou contra Portugal não ganhasse à 2ª, e assim conseguir a tão desejada classificação para podermos perder nos quartos de final. Obviamente... perdemos. Mais, levámos um baile. Se mais de 3 é goleada, então fomos goleados. Como tantas outras vezes que Portugal ameaçou ter uma equipa completamente incapaz, conseguimos confirmar o óbvio. Cristiano Ronaldo, Coentrão e Eduardo, os únicos jogadores de todo o plantel que podiamos manter no onze titular caso quiséssemos realmente ganhar alguma coisa, estão desolados. Coentrão nem tanto, este ano já ganhou qualquer coisa. Bruno Alves reage com fúria, ignorando o facto de não servir para jogar futebol. Os restantes jogadores caem no relvado exaustos, pagando claramente a dívida por quase não terem tocado numa bola esta época.

A chegada ao aeroporto é dura, mais uma vez são recebidos com carinho por um público que considera que os moços fizeram tudo o que podiam, e que 1 ponto é bem bom quando não se tem estratégia, meios e objectivos. Mais tarde nesse dia lembram-se que são todos milionários, e que não é assim tão mau ver o resto do Mundial a partir de casa, na tv de 60'' ao lado da piscina, enquanto o resto do país se senta ao lado dos milhares de emigrantes brasileiros, a fingir que ainda há alguma coisa para apoiar.

Dica da semana

2010-03-08T15:06:00.001Z

Caguem no trabalho. Ninguém vos paga para cagar em casa.

Sempre profundo. Sempre inteligente. Ainda mais parvo.

2010-02-03T10:48:00.002Z

Bom, este post assinala o fim de uma interrupção de mais de 6 meses, e a verdade é que há tanta coisa sobre a qual escrever que até aborrece. Por isso vinha apenas deixar aqui duas mensagens.

Para o puto que vi a entrar no estacionamento do técnico de TOUAREG: Jovem, arranja um sticker que diga "Se eu podia viver sem pais ricos? Podia, mas não era a mesma coisa". Ao menos assume-te. Já chega ocupares 2 lugares de estacionamento desenhados para os clio de 91.

Para a direcção do SLB: Hulk suspenso até 3 anos pagando apenas uma multa de 3000 euros? Por favor contemplem 30 000 euros no orçamento da próxima época para suspender metade do plantel do Porto, da primeira vez que forem à luz. Vale mais que uma contratação sonante. Nem sei como sou o único a pensar nestas merdas...

Até daqui a 6 meses. Como agora, vai valer bem a pena.

Mais uma dúvida

2009-08-05T17:21:00.002+01:00

Após ponderação cuidada, baseada na minha já larga experiência nesse mercado completamente desorganizado e mal gerido das TI em Portugal, cheguei a um impasse: Quando, no processo de promoção a director ou administrador, é que nos tornamos uns filhos da puta? Exactamente? Alguém sabe? O resultado pode vir em semanas.

É imediato? Automaticamente, quando passamos a poder tomar decisões, deixamos de nos preocupar com os pret... perdão, colaboradores (nome mais pomposo)? É impossível chegar ao pé de um pret... perdão, colaborador, e dizer-lhe "andas a bulir bem, toma lá mais 100 euros de ordenado?". É um problema de português? É um coágulo no cérebro?? Foda-se.

Eu, que não sou director, quando vejo alguém a trabalhar quase por 2, penso, sem conhecer o gajo ou gaja de lado nenhum, e sem lhe ter qualquer amor ou carinho, "foda-se, este(a) devia ganhar bem!". Em que medida é que a minha visão muda se for promovido? Como é que passo disto para "foda-se, concerteza ganha mais que suficiente para comer, não precisa de mais dinheiro. Mas faz falta, se ameaçar sair lá sou obrigado a aumentá-lo(a)"?

Outro ponto que me deixa curioso, é saber precisamente em que fase do MBA é que ensinam a dar palmadinhas nas costas. Qual o nome da cadeira? Quem ensina que uma palavra agradável é tão boa como dinheiro? Quem foi o estúpido que pensou que ainda se motiva gente assim? Foi dar uma aula depois de ver o BRAVEHEART? FOR HONOR??? Caralho.

Peço desculpa, sei que já não escrevia à um tempo e a expectativa era alta. Mas não é o post que é mau, vocês é que são ingénuos.

Cristiano Ronaldo: Toda a verdade

2009-06-23T15:39:00.002+01:00

De facto, ao contrário da opinião popular que anda para aí a caluniar o rapaz em não-sei-quantos contos de réis por segundo, o CR é pobre. Muito pobre. Tão pobre que usa o mesmo boné e os mesmos calções todos os verões desde que saiu do Sporting, esse tacho. Hoje, numa mini-conferência, lá conseguiu que lhe emprestassem uma t-shirt. Sinto pena. E até tinha bom cabedal para as obras, sempre dava para uns ténis.

Holanda

2009-06-17T17:19:00.002+01:00

Primeiro português da história a ir a Amesterdão e não fumar droga. Porquê? Porque ir a Amesterdão e fumar droga qualquer um faz. E porque as putas das casas já são tortas mesmo sóbrio.

Depois conto, se tiver para aí virado.

Dúvida existencial

2009-05-15T12:23:00.003+01:00

Ok, porque caralho é que quando os motards vão com pressa, conduzem pelas bermas, pelo meio dos carros, por cima do passeio, pela cona da puta que os pariu, mas quando vão devagar conduzem pelo meio da puta da estrada, a ocupar basicamente o mesmo espaço que um meio de transporte a sério?

Foda-se...

2009-05-06T23:34:00.002+01:00

http://kriaxpatala.mybrute.com

Caralho, tá aí. Se disse mal de ti neste blog, vinga-te. Puta que pariu estas modas.

Compensar os posts fofos anteriores

2009-04-28T15:24:00.003+01:00

Puta que pariu o photoshop, não é que aqueles caralhos puseram a Ferreira Leite a rir?

On a related story, sabem aquela mulherzita com alta voz que agora aparece bué na tv e na net? Eu vi e ouvi e aquilo que realmente não me saia da cabeça é que nunca tinha visto uma mulher tão feia na vida. Não há voz que compense aquilo.

--tentativa de evitar ir para o inferno--

Basicamente, os meus argumentos são:

- Não tenho culpa de ser como sou.
- Não tenho culpa de ser o único a dizer aquilo que toda a gente pensou.
- Não tenho culpa dela ser tão feia.
- Não tenho culpa dela ter ido à televisão.
- Ela canta bem, se fizerem um cd eu compro. Excusam é de fazer clips.

Fim de tentativa de socializar

2009-04-27T13:04:00.003+01:00

Ora bem, 5 pessoas perderam tempo com esta merda. 3 delas manifestaram-se efusivamente através de comentários ao post, 2 borregos vieram falar comigo no messiene, o Migs, um emigrante tuga no Canadá, que apesar de eu nunca ter ouvido dizer que alguma vez terá trabalhado, ganha mais que eu, e o Rapaz-Da-Toalha-De-Bidé que está +- na mesma carreira que o je e como tal, precisa de algo para matar o tempo. As notas são surpreendentemente elevadas, começa a preocupar-me o facto de tanta gente saber a minha vida.

DQ: sei que eram só 9, mas apeteceu-me 10 e depois no final ainda me apeteceu mais uma. E prontos!

As respostas:

1 - Verdade. Puta de sorte. Mas não me lembro de ter doído, quer quando levei o pontapé na boca, quer quando aterrei com os dentes no cimento da segunda vez. Foi mais a percepção "caralho, não estou tão bonito quanto sempre fui" que me fez entrar em pânico.

2 - Falso. Uma pequena fortuna em dentista paga pelo seguro evitaram que tivesse que usar placa.

3 - Verdade (RB DESCULPA-MEEEEE). Saí na noite de Carnaval e um amigo tinha no carro uma peruca loira que não ia usar. Meti aquilo na cabeça, atei com um atacador de sapato à jogador da bola, pedi um cigarro emprestado que deixei ficar na boca apagado até se desfazer com a baba, fiz um ar de drogado e estava oficialmente mascarado de argentino.

4 - Falso. Não gosto do Carnaval. Pior que o Carnaval só mesmo o dia das mentiras. Com cada puta de ideia triste que certos animais tiveram ao longo da história.

5 - Ok, esta enganou toda a gente. É falso, porque não sei a música do Tom Sawyer de cor, pelo menos não do início ao fim. Lembro-me de algumas partes. É que já faz um tempo, foda-se. Sei a do Bocas vá.

6 - Verdade. Não me lembro de ter contado isto a ninguém, até a XP me surpreendeu com este tiro. Estava a jogar à bola com uns amigos e o cão de um deles atacou-me por detrás. Fora a vacina da raiva, não tive grandes problemas, nem sequer apanhei grande susto. O gajo já tinha ameaçado umas vezes.

7 - Falso. Fui multado uma vez, mas safei-me umas 5x com paleio e ar dócil. E foi coisa recente.

8 - Falso. Sei o que quero ser e onde quero chegar. Neste momento é difícil haver dinheiro para me desviar deste rumo. Principalmente se envolver ter que fazer alguma coisa.

9 - Falso. Nunca fui ao Estádio da Luz, seja o novo ou o antigo. Sinceramente, não jogam um caralho e é triste ver tanta gente enganada naquelas bancadas.

10 - Falso. É relativamente fácil deixar de ver bola seja porque razão for. Já deixar de jogar à bola, é bom que esteja algo a arder.

11 - Falso. Dei-vos uma borla.

Ranking:

1º - Migs (2 respostas certas). Fica em primeiro porque só almoçou pessoalmente comigo uma vez. Bons palpites dude.

2º - XP (2 respostas certas). Claramente enganada por 2 factos bem puxadotes. Desculpa-se.

3º - DQ (1 resposta certa). Também foi enganada ali com a do Tom Sawyer, a outra acho mal ser rotulado de mercenário assim.

4º - RB (0 respostas certas). Aqui só que posso fazer é encher-me de júbilo por ter enganado completamente uma psicóloga. Mas lamento a do Carnaval!

5º - Rapaz-Da-Toalha-De-Bidé (0 respostas certas). NO FUCKING COMMENTS.

Termina assim a minha interacção com os meus maravilhosos leitores. Não se deve repetir tão cedo.

Nobre tentativa de socializar com outros bloggers

2009-04-20T18:37:00.003+01:00

Parece que roda por aí um jogo em que um gajo (ou gaja) publica um post com 10 factos sobre si (7 factos verdadeiros, 3 falsos), e quem não tem nada melhor que fazer na vida tenta adivinhar quais são os falsos. Vou alinhar nisso, mas ao contrário, porque gosto de inventar.

Adivinhem então os 3 verdadeiros.

1. Quando era puto, no parque, fui pontapeado na boca por um sujeito que vinha lançado no comeback do baloiço. Parti 2 dentes (de leite). Voltei a partir os mesmos 2 dentes (definitivos - ou não!) 10 anos mais tarde.

2. À pala do 1º post, uso dentadura.

3. Meti um cigarro na boca pela primeira vez na vida aos 27 anos. Era Carnaval e estava mascarado de Caniggia (embora na prática pudesse ser qualquer argentino, drogado e com mau aspecto, fora o Aimar que a peruca era muito cara).

4. No seguimento do 3º post, eu sou gajo para gostar do Carnaval e aproveito-o para me lixar todo com a desculpa "a vida são 2 dias e o Carnaval...".

5. Sei, de cor, a música do Tom Sawyer, o Hino Nacional, e o Pai Nosso.

6. Já fui mordido por um cão. Estava a jogar à bola e fui atacado. Vacina da raiva e tudo.

7. Em não-sei-quantos anos de carta, nunca fui multado. Esquivei-me sempre com paleio.

8. Ainda hoje não sei bem o que quero ser na vida. À excepção de ser rico. Se me dessem 5000 euros para ir para as obras amanhã, entregava hoje a carta.

9. Primeiro estádio de futebol onde entrei (e vivi durante uns tempos) foi, obviamente, o do Glorioso.

10. Quando vejo bola, não vale a pena falarem comigo. É como um puto gordo a ver a fábrica do chocolate.

11. Se ninguém comentar esta merda, não vou conseguir dormir à noite só a pensar nisso.

Pronto, está feito.

Rapidinha

2009-02-28T10:59:00.003Z

Só aqui partilhar com o entendido leitor (toda a gente acha que sabe, percebe, pode e deve discutir futebol) ali 2 pérolas no segmento desportivo do jornal da manhã:

- "No clássico de hoje, FCPorto - SportingCP, o Porto tem um dia a mais de descanso que o Sporting".

É incorrecto, o Sporting descansou contra o Bayern. E num assunto relacionado, acabaram de me perguntar o que aconteceu ao Ribery para ter aquelas trombas. Eu acho que ele nasceu sem cabeça, e foi reconstruido cirurgicamente. Óbvio que nunca fica perfeito perfeito.

- "Liedson e Hulk são jogadores parecidos".

Mais uma vez incorrecto, não é "parecidos", é "diferentes como à puta que os pariu". O Liedson é um anão que cai com o vento que sopra do Ártico. O Hulk é uma besta de 34 anos, 2 metros e 15, 120 kg, disfarçado de um puto de 23 com estatura normal. O Liedson é o levezinho, o Hulk é o... Hulk. São os 2 apretalhados e nunca nenhum foi à selecção A, concedo. Mas isso até o Jaimão, do Quinta-da-Hortanjense. E a ele ninguém é comparado.

Post curto, mas é o 2º em 2 dias. Ando em altas.

Ele há perguntas...

2009-02-27T10:53:00.003Z

- Oh KRIAX, qual é o teu albúm favorito da banda "X"???

-....

- Então?

- Foda-se, o BEST-OF, não??

-....

- Não me faças perguntas parvas.

- E se não tiver BEST-OF, oh meu animal?

- A paciência é uma virtude minha.

post meio-racista, meio-sexista, todo ele politicamente incorrecto, mas necessário, do dia

2009-02-22T21:36:00.003Z

Epá foda-se, já proibiam as irmãs Williams de praticar ténis FEMININO. Eu quando ligo a tv e está a dar ténis, quero ver a Sharapova, não quero ver aquilo. Deixam-nas jogar com os outros homens. Dado que não se joga com a pila, qual é o problema? Até pela verdade no desporto. Porra.

E já que toquei neste assunto, se já vamos com 3 sporttvs, porque raio continuam a dar algo que não seja Futebol na SPTV1?? Já é mau ser obrigado a ter os outros, para ter o que interessa.

Epá, é tudo para já. Se resolverem estes problemas, continuarei a ajudar. Baby steps people.

Cheguei à conclusão que...

2009-02-11T17:02:00.001Z

...a palavra que mais detesto no mundo é "copyright".

Tou numa de blog

2009-02-06T14:18:00.003Z

Pois é, é sexta-feira à tarde, um gajo embora esteja no trabalho já está de fim-de-semana, e em alturas de digestão do almoço a coisa fica sempre complicada. Então estava ali divertido a comentar blogs de outréns quando pensei para mim mesmo "já que vais escrever merda aproveita e lixa só o teu".

Lisboa começa a ficar mais ternurenta para mim. Não sei se é do novo caminho que descobri para casa e que já não implica perder uma hora da minha vida, beleza e juventude no trânsito, ou se é do facto do meu chefe ter decidido que eu estava bem era sem chefe, e ter cavado para cenários mais aliciantes (departamentos com gajas). Enfim, sa foda. O que interessa é que chegando às 11h ao trabalho a única coisa que me dizem é "bom dia".

O tempo anda uma merda. A gente precisa de chuvinha e tal, mas todos os dias seguidos já custa um bocado. Para mais, as pessoas não estão preparadas para conduzir à chuva. Em vez daquelas putas de aulas de condução anti-car-jacking, deviam aprender a conduzir com piso molhado. Até porque já há aulas de car-jacking-anti-condução-anti-car-jacking, e a julgar pelo aspecto, curiosamente são dadas pelos mesmos instrutores.

E já que estou numa de informar a sociedade, fica a confirmação de que Sócrates, de facto, recebeu umas luvas para assinar uns papéis, e o resultado foi o Freeport. Sei isto porque se não o tivesse feito (nessa e noutras ocasiões) nunca teria chegado a 1º ministro. Aliás, o único político honesto é o desempregado. Aceitem isso e votem outra vez no homem, se faz favor. Corrupto aceita-se, corrupto e burro é que a gente nã precisa. Corrupto e esperto demais também não queremos, ouvi pela primeira vez na vida o Louçã a falar por 5 minutos e fiquei claramente com a ideia que o gajo era demasiado esperto, a roçar o manhoso, é bem capaz de receber luvas e nunca se chegar a saber. O Sócrates é mais transparente.

A minha maria largou-me para ir trabalhar para o estrangeiro uns tempos. Eu disse-lhe sempre "fazes bem em ir, é uma oportunidade fabulosa" e ela não foi capaz de traduzir para "não vááááááááááááááááássssss, foda-se xuif". Claramente sobrestimei a sua capacidade para o óbvio.

O pior de tudo é que está a 15 min de um dos mais históricos estádios de futebol do mundo e ainda não me foi comprar camisolas. Isto é que me lixa.

Um resultado directo desta separação é que deixei de ir ao cinema. O inconveniente da questão é que estou naquele intervalo fodido entre a data de estreia no cinema do último filme que fui ver e a respectiva data de lançamento em DVD, ou seja não tenho nada novo para ver. O ponto alto é que, ao que parece, vou evitar com sucesso o novo filme do Woody Allen. Na analogia do copo meio-cheio, meio-vazio, eu diria que estou para aí 80% cheio.

Outra novidade: joguei guitar hero. Apesar de não ser grande adepto de jogos electrónicos, admito que aquilo tem a sua piada. Safei-me bem no easy, na guitarra, não fiz nada de jeito na bateria. Sempre fiel aos meus princípios de que este tipo de actividade se faz sentada, recusei-me a levantar o cú do sofá. Só mexia os dedos. E assim é que deve ser. Não percebo quem joga Wii. Quando aquilo saiu pensei que os adeptos dos jogos electrónicos se iam sentir insultados. Mas afinal não, evoluiram para um ponto mais alto daquilo que se chama "a ilusão de actividade física".

Para quem não sabe, roda num canal qualquer a nova série de Knight Rider, a continuação da maior série de todos os tempos. Quero demonstrar aqui todo o meu apoio a que, desta vez, a série nunca acabe. NUNCA. Com tanta série a tentar fazer as pessoas pensar, é um alívio ter novamente algo que posso apreciar sem usar demasiado o cérebro. E Mustang é carro. Ainda por cima um Mustang que funciona a energia solar (!!). Bué à frente mesmo.

Eu vou a um ginásio... perdão, a um health club, que tem uma mensalidade de 125 euros. Não sendo alguém que possa pagar esse pequeno absurdo pela porra de um ginásio, vamos assumir que entro pelas traseiras, sem pagar. Vamos também assumir que eu sou o único que sabe que dá para entrar pelas traseiras, e que o resto da malta paga o guito. Ora, nesta realidade, deixem-me falar-vos do "Poupas". O Poupas é um gordo que paga 125 euros por mês para usar única e exclusivamente aquela bicicleta para gajas, chamada... --google moment-- ... elíptica. Não toca em mais nada. Chega, sua meia hora naquela merda e baza. Mais, o gajo tem aquelas tijelas paneleiras que se usavam no início dos anos 90, portanto enquanto está ali a fingir que esquia, a poupa do gajo fica para li aos saltos, como se o cabelo também fizesse exercício. Ca puta de figura. Foda-se. E uma bicicleta daquelas custa 120 euros na Decathlon. Mas não incluí o duche com outros gajos.

Já chega, são 16h45 e queria ver se bazava cedo.

Lisboa

2008-12-19T20:05:00.001Z

Foda-se, fazemos assim: o resto dos portugueses deixam de poder entrar em Lisboa, mas os Lisboetas deixam de poder sair. Fica o meu voto.

Engate à portuguesa

2008-12-13T23:58:00.002Z

Esta é daquelas alturas em que gostava de ser um bocadinho menos ordinário, por forma a que tivesse mais mulheres (sim, parece que ainda tenho algumas) a ler este blog. Isto porque, interessava-me a opinião e experiência de algum elemento do sexo feminino em relação a esse espécime tão especial, o engatatão português.

Ora, a razão de ser deste post foi ter assistido (fiquei absolutamente deslumbrado) a um destes verdadeiros "predadores sexuais" em acção, ontem, no Casino do Estoril. Já agora, e antes de irmos ao assunto central do tópico, o meu reparo em relação às doses que servem num restaurante que há para lá: Um folhado daqueles de amostra, com 6 pedacinhos de verdura (erva) não é uma entrada. Pão, azeitonas, chouriços, queijos (atenção ao plural) são entradas. Um líquido servido num pires com a altura de 0,4 cm (medido a olho após mergulhar a pontinha da colher - e foi tudo o que consegui mergulhar) não é uma sopa. Uma tijela de couve, feijão, carne, massa, chouriço, toucinho, é uma sopa. Cheia até acima. Dois profiteroles de carne com arrozinho on-the-side, decorado com um tomate miniatura (onde caralho arranjam aqueles tomates?) não é um prato. Um prato é... muita coisa, que não aquilo. E um quadrado 3x3 cm de pudim não é uma sobremesa. Fica a explicação para os responsáveis. Adiante.

Ora, voltando ao garanhão do Estoril, como ficou conhecido. Acontece que estavam por lá duas miúdas giras a trabalhar, recebendo amavelmente as pessoas à entrada. Nível. Ora, a maioria dos homens vive a vida sem nunca aprender aquele grande primeiro segredo universal: como meter conversa com uma mulher bonita que não se conhece. Este é um segredo extremamente bem guardado por um motivo simples: Isso não se faz. Principalmente quando a mulher está a trabalhar. Porquê, pergunta o ignorante leitor? Porque uma mulher já tem que aturar uma quantidade impressionante de merda durante a sua vida, ou seja, mais um merdas não ajuda. Depois, a maioria dos homens também vive a vida sem nunca aprender aquele grande segundo segredo universal: como manter uma conversa com uma mulher que, por boa educação, apenas emite os sons "hmmm-hmmm", "ah" e "pois" (acontece principalmente quando a mulher tem mesmo que ficar naquele sítio, e não pode fugir). Mais uma vez, o motivo para este mistério está no facto de que isto também não se faz. Porque é simplesmente triste.

Felizmente, nós, portugueses, somos inconvenientes. Somos inconvenientes uns para os outros, somos inconvenientes para os outros europeus, e somos, basicamente, um inconveniente para o mundo (por exemplo, alguém ousa considerar este blog conveniente?). Assim sendo, temos por cá, como é óbvio, muitos jovens completamente dispostos a entediar raparigas até à fila do centro de emprego (as que presenciei no casino estão já a mandar cv's), ignorando completamente o facto de que, digamos, estão a correr sem sair do mesmo sítio. Persistência notável.

Agora, o engatatão português fode? A resposta é sim. Não o do Estoril, mas apenas porque a janela temporal não permitiu. Permitam que elabore.

Lembram-se da cena do "Matrix", em que os agentes tinham o "afro-americano" na cadeira algemado, e lhe estavam a tentar sacar os códigos? Não lhe bateram, não o ameaçaram, não o torturaram. Mas estiveram quase lá. Porquê? Porque quando a dose de tédio aumenta até certo ponto, as pessoas cedem.

Uma mulher, em média, demora alguns meses a ceder. Mas cede. Levar durante meses com o engatatão português é complicado. Lembram-se da Marta e do Marco do Big Brother? Ela não o queria, ele não quis saber. Foi apenas uma questão de tempo.

A falta de respeito, consideração, senso comum, inteligência e capacidade social (características chave do sujeito) são apenas anestesiantes, e com o tempo, o corpo cria a chamada "habituação" e efeito repulsivo inicial perde-se. É anatomia, simples.

Porque não somos todos capazes de o fazer? Amor-próprio. O homem normal percebe que algo está mal quando os olhos de uma mulher dizem "aborrecida de morte", e segue o seu caminho. Para o bem de muitos namoros forçados, e para a desgraça de muitos casamentos (óbvio), há quem não tenha pingo disso.

Lisboa

2008-12-04T16:14:00.003Z

Conhecem a expressão "dar o golpe"? Foi um amigo que me ensinou. Consiste em ultrapassar o maior número de carros possível, por uma fila que não é a nossa, e aproveitar um buraco com metade do tamanho do nosso carro para passarmos para aquela que de facto queremos.

Com o tempo, aprendi a dar o golpe. E como tantas outras coisas na vida, há truque.

Pelo condutor não é possível identificar um alvo ideal. O leitor mais maçarico pensará imediatamente que "velhos" e "gajas" serão alvos preferenciais. Incorrecto. Em primeiro lugar, os velhos. Quando se dá o golpe todos os dias da semana, nos últimos 20 anos, é natural que se ganhe um certo calo. E tal como se aprende a dar o golpe, aprende-se a evitar levar o golpe. Um velho arrisca sem medo a mossa no pára-choques, e mantém-se coladinho ao carro da frente. É arrojado embora claramente não tenha reflexos para grandes travagens e apita quando alguém dá o golpe a um carro à sua frente. Mas tem o seu orgulho. E o facto de não ir ter sexo em casa não o demove. Em segundo lugar, as gajas. Quem pensou nisto é claramente novo e inexperiente. É correcto que tecnicamente possam existir limitações. Mas a mentalidade está lá, como se ouvissem um Mourinho ao longe a dar instruções. Para uma gaja, levar o golpe, exceptuando quando se trata de um gajo bom, num bom carro (que até é o meu caso, mas tenho que generalizar), dá origem a um feudo de morte, em que, se por azar, durante o resto da sua vida, o(a) autor(a) do golpe alguma vez precisar de ajuda, aquele momento infeliz vai ser trazido ao barulho, e quando sabem, estão a morrer engasgados porque, e passo a citar, "deram o golpe à gaja errada". Adiante.

O tipo de CARRO é a principal base para o golpe. Carros de empresa: Esqueçam! Se derem o golpe a um gajo com um carro com autocolantes, existe 40% de hipótese de o gajo vos entrar com o dito pelo habitáculo a dentro. O carro não é dele, é para foder o mais possível de qualquer forma, vai lá agora levar o golpe! Já mê!

Citadinos: Deixem-se disso. São leves e a malta gosta de aproveitar isso para arrancar depressa. Parece que conduzem um ferrari.

Carros de alta cilindrada: Bom alvo. Tipicamente, quem ganha para ter um bruto carro não tem que andar metido em filas. Anda de carro à hora que lhe apetece, no dia que lhe apetece. Se está metido numa fila, é porque não têm outro sítio onde estar. Está descontraído, a vida corre-lhe bem, tem guito, tem AC automático, está-se a cagar para ti e para o golpe que acabaste de lhe dar.

Pesados: Este tipo de veículo arranca devagar, não pode travar bruscamente, precisa de uma boa distância de segurança. Se tiverem dispostos a arriscar ser esmagados, este é o alvo ideal. Usem e abusem.

Táxis: Cuidado ao ver um táxi numa fila. Lá por já ter adquirido a posição, facilmente transita de faixa para tentar dar o golpe novamente mais à frente. São profissionais. Se der tempo, aguentem alguns segundos em posição para ver o que eles vão fazer, e agarrem uma oportunidade de ocupar o lugar deles. Como estão a ocupar um lugar já existente, nem é considerado golpe.

Outros: Não invistam directamente noutro tipo de alvos não contemplados. Se tiverem reflexos e unhas, aproveitem eventuais distracções imprevistas, normalmente é a táctica mais comum dos condutores de Lisboa. Malta na conversa ou ao telemóvel, gajas a maquilharem-se, tipos a lerem o jornal. Mas só se apercebem disto depois do golpe já dado.

Resta referir que não vale a pena pensar muito no golpe. Eu, auto-intitulado "pensador do golpe", recebi a minha formação de um golpista experiente, a trabalhar numa empresa onde existe uma rede organizada de golpistas (combinam golpes em grupo, basta um conseguir dar o golpe, os outros colocam-se à frente), munidos da mais avançada tecnologia (telemóveis muito pequenos e auriculares muito pequenos bluetooth). O leitor não tem, nem terá, este tipo de recurso. Ponto assente. Continuando, é comum assistir ao chamado "golpe duplo", em que alguém assiste a um outro condutor a dar o golpe, e "pensa" (e aqui está o já referido problema) que, como alguém que também entende a natureza do golpe, esse sujeito irá facilitar a entrada a um colega golpista. ERRADO. A primeira coisa que o golpista pensa, após um golpe bem sucedido é "eu já me safei, os outros que se fodam, e que se foda também esta abécula a quem acabei de dar o golpe" ... "hehe". Não se pode negociar com o golpista. Não se pode conversar com o golpista. Não se pode argumentar com o golpista.

Lisboa

2008-12-04T15:58:00.002Z

Conduzir como uma besta em Lisboa (ou como dizem os Lisboetas, "conduzir normalmente") está a ter efeitos menos positivos quando conduzo em terras de gente normal (lá na terrinha, por exemplo). Dou por mim a fazer slaloms à frente de condutores inocentes, completamente desprevenidos, apenas para ganhar 5 metros no semáforo a 40 metros da minha casa. Encosto-me à esquerda para virar à direita, e encosto-me à direita para virar à esquerda, apenas para evitar a fila maior. Atravesso-me de repente (e isto é perigoso fora de Lisboa, uma vez que as pessoas não estão já à espera), arriscando levar por detrás (piada fácil), ou ainda meio de atravessado, apenas porque aquela faixa está a andar mais depressa... etc, etc... Enfim, nem os putos do "tunning" da margem sul fazem as asneiras que eu faço agora. Agora já percebo porque não teve o "the fast and the furious" audiência em Lisboa. Era aborrecido.

Lisboa

2008-12-04T15:57:00.002Z

Ontem, ao ir para casa, atravessei a ponte Vasco da Gama e a chuva parou imediatamente.

ATÉ O TEMPO É MELHOR NA MARGEM SUL!

Frase de melhoramento de auto-estima*

2008-11-27T15:30:00.003Z

- Eu sou tão fofo, tão fofo, que devia haver uma DDR** de mim.

* não aplicável a toda a gente
** dose diária recomendada, foda-se

Ligeiríssimo receio de voar

2008-11-21T13:47:00.002Z

- Boa tarde, queria um bilhete de avião.
- Com certeza, executiva ou turística?
- Quanto fica ir dentro da caixa preta?
- ...

Sem tempo

2008-10-20T17:19:00.001+01:00

O tempo para escrever no blog é agora aproveitado para ir para o trabalho todos os dias. Ó ca porra.

2012 fim do mundo

2008-09-22T22:23:00.002+01:00

Parece que os Maias, Nostredamus, e uma aplicaçãozita qualquer que faz aí umas pesquisas na net, estão de acordo que em 2012 vai haver um evento catastrófico, que levará ao fim do mundo como o conhecemos.

Eu, o ser humano mais aldrabão desde Nostredamus (excepção talvez feita aos pastorinhos de Fátima), também prevejo algo. Prevejo a quantidade estúpida de sexo adolescente que vai ter lugar imediatamente antes, sob o pretexto "amanhã podemos não estar cá".

Será que também vou ser lembrado por gente burra, depois de morrer?

Recibo de ordenado de Setembro

2008-09-16T11:31:00.002+01:00

Este mês deverá ser qualquer coisa do género:

Rendimento: ...............

IRS: .............

Seg. Social: ................

Parte do teu ordenado que vai ser usado para pagar indemizações a filhos da puta que são ricos ao ponto de ganhar em tribunal, independentemente da culpa: ..................

E eu olho para isto e só penso que o nosso país tinha que ter 2 governos: Uma democracia para os pobres, e uma ditadura para os ricos. Porque de outra forma nunca iremos a lado nenhum. E não vamos.

Carreiras

2008-09-15T09:38:00.003+01:00

Jovem, chegar ao trabalho de fato e gravata, num peugeout 206 com 22 anos, cujo valor de mercado não ultrapassa os 300 euros, já é mau.

Se vieres com outros 2 engravatados para dividir a gasolina, deixa-me dizer-te que o gajo que substitui os rolos de papel na bomba de gasolina onde eu abasteço está melhor que tu na vida, e veste a primeira merda que tira da gaveta ainda sem ter conseguido acordar convenientemente.

Sinto-me óptimo hoje!

O jogo

2008-07-03T23:46:00.007+01:00

Ando a jogar a um jogo ultimamente, e estou a levar uma abada. Tipicamente, como gajo genial que sou, qualquer jogo se torna fácil quando se começam a perceber os truques, portanto deixa-me aborrecido que este esteja a ser tão complicado.

Eu já percebi que tenho que fazer batota. Parece que faz mesmo parte do jogo. Não se pode é ser apanhado senão é-se obrigado a recuar umas casas. E como em qualquer jogo, é preciso ter alguma sorte (ou no caso de alguns, uma vaca do caralho mesmo).

O objectivo do jogo é conseguir um ordenado decente. Uma das principais (senão a única) dificuldades deste jogo é ser jogado em Portugal. Lá por fora a coisa facilita bastante, pelo menos é o que dizem. Aquilo que eu vejo é que, mesmo por cá, há por aí muita gente que não sabe sequer jogar, mas que vai à minha frente, e à frente de muita gente por esse mundo fora. Como? Com a tal batota, que eu já referi, que alguns, como eu, têm que aprender a fazer, e outros que, não a fazem, mas têm quem a faça por eles (o que faz deste um jogo ideal para jogar em família).

Eu comecei a aprender as regras do jogo quando tinha 5 anos, mas mais a sério quando tinha 17. Infelizmente, e apesar de ter lido sebentas inteiras com as regras (ok, eu não li mesmo, mas queriam que eu lesse, felizmente aprendi a fazer um bocadinho de batota logo cedo), não há ninguém que nos ensine realmente a jogar. Se bem que, desde de pequenino que o pai me diz "a trabalhar não se vai a lado nenhum", eu é que não lhe dei ouvidos. Afinal, sempre o tive em alta conta, e o home sempre trabalhou, portanto não podia ser assim tão má ideia. Felizmente ele joga outro jogo, noutro sítio, e aí faz-se menos batota. Adiante.

Apesar de eu ter sido maçarico, há de facto sítios onde se aprende a fazer batota, nomeadamente juventudes políticas, ou até associações de estudantes. O problema, a meu ver, é que quem opta por este atalho, está totalmente corrompido antes dos 40, acabando por atingir um exagerado nível da chamada filha da putisse, que me desagrada um bocado. É que, apesar de pequeno batoteiro que sou, estava a ver se conseguia chegar ao fim do jogo sem ter sido filho da puta para ninguém.

Já em termos de saber realmente jogar... A coisa não está famosa. Eu, que até não jogo mal, apesar de só jogar à 3 anitos, não evoluí grande coisa à pala disso. Mas o mais grave é ver muita gente que joga muito melhor que eu, e que mesmo assim não consegue saltar algumas casas de merda que qualquer jogo de tabuleiro tem. É que os que vão à frente não gostam muito que os de trás se aproximem, principalmente quando jogam demasiado bem. E jogar bem nunca trará tanta vantagem como fazer bem batota. Pelo menos neste jogo.

Assim, vou fazendo batota à medida que posso. Desta forma já consegui passar alguns jogadores um pouco melhores que eu, mas é estupidamente impressionante a quantidade de jogadores de merda que ainda me falta passar.

Quais as vantagens e desvantagens de um jogo assim, pergunta o visivelmente interessado leitor? Vantagens são poucas. À excepção de impedir que certas abéculas que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas morram à fome, não há grande vantagem. Desvantagens há mais, começando logo pelo facto de certas abéculas, que dificilmente acredito serem capazes de limpar as próprias nalgas, não morram à fome. Mas há mais, que é boa gente que anda para aí iludida a tentar jogar honestamente, e a pagar caro a factura disso. Outra desvantagem é o envelhecimento da população por não haver dinheiro para procriar, que poderia ser mais acentuado, não fosse o facto de haver para aí muita batota e pouco trabalho entre os que já cá estão.

Mais?

Apesar de ser uma merda, há quem queira jogar e não consiga. Há também quem gostasse de jogar num sítio e tenha que jogar noutro (caixas do continente, p.e.). Porquê? A culpa aqui é das pessoas que não precisam de jogar ao jogo, ou seja, o governo. O governo é basicamente um comité eleito pelos jogadores, por sulfrágio universal, mediante a promessa de mudança de certas e determinadas regras do jogo, em teórico favor da maioria dos jogadores. Mas na prática, o governo não joga, nem deixa jogar. O governo é o Bynia. E quando, de facto, faz alguma coisa, normalmente os jogadores fodem uma perna (metáfora para "capacidade de avançar no jogo", e que ajuda a piada do Bynia).

Entrar no jogo é fodido. Sendo que é necessário desenvolver relações de quase-serventia com jogadores mais à frente, o estabelecimento das mesmas é dificultado por um facto que, no mínimo é estupidamente hilariante, mas ao mesmo tempo é triste: É pedido a quem nunca jogou, que já tivesse jogado. Ou seja, é preciso jogar para... jogar. Mas então se nunca se jogou, como é que podemos jogar? Pertinente, claro. Mas frequentemente ignorado e esquecido por quem já joga, uma vez que esse problema já não é deles. Sim, o jogo é uma selva, e os jogadores umas bestas.

Em suma, e atenção às minhas palavras que um dia vou escrever um livro e ganhar dinheiro com isto, a minha percepção actual sobre como chegar ao fim do jogo é optar pela prostutição abundante à melhor oferta. Vou actualizando esta info à medida que for dispondo, mas para já é isto mesmo.

Glossário

Mercado Trabalho - Jogo
Directores - Batoteirus Eximius
Chefes - Batoteirus
Seniores - Bons jogadores
Juniores - Maus jogadores ou Jogadores tenrinhos
Desempregados - Recém licenciados ou Gajos apanhados a fazer batota ou a escrever merdas destas em blogs.

Final do Euro 2008

2008-06-29T23:38:00.001+01:00

A Alemanha pagou finalmente pelos Tokyo Hotel.

Deus não dorme.

Procurei "factores" no google e...

2008-06-22T22:30:00.004+01:00

Será que quis dizer: fatores

NÃO CARALHO, NÃO QUIS DIZER "FATORES"!

É preciso por um ponto final nesta estupidez deste novo acordo ortográfico duma vez por todas. E digo isto, assim à chefe, para que alguém, que não eu, faça alguma coisa.

edit: este post foi delicadamente moderado, uma vez que o autor, no calor do momento, poderá ter utilizado um palavrão a mais, numa frase já de si ordinária o suficiente. Considera-se uma conclusão inteligente a tirar daqui, que todo e qualquer palavrão usado ao longo da história do blog foi imprescindível, e que insulto algum poderia ter sido evitado.

As notícias

2008-06-09T13:14:00.003+01:00

Camionistas portugueses agridem os colegas que recusam fazer greve, naquilo a que os próprios chamam "movimento pacífico e completamente voluntário". Ah, e pelo que vi ali na tv, se tiverem o azar de ser camionistas e pretos, ainda pior. Provavelmente levam na boca mesmo que adiram à greve.

Este protesto está a ter impacto tal, que o nosso presidente anda a inaugurar barcos com simuladores de navegação.

Inserir piada fácil aqui.

Epá, eu... foda-se

2008-06-02T19:50:00.003+01:00

Acabei de ver (e vejo, com frequência - e agora então que tenho o E!, que é, basicamente, a "Maria" dos canais de televisão) um sujeito que andava para ali enrolado com uma celebridade qualquer, e que foi devidamente apresentado como "...-cromo com 1 nome qualquer-, um snowboarder de 25 anos...".

...

Desde quando é que snowboarding é um caralho duma profissão? Parece-me claramente que o facto de distribuir jornais de bicicleta antes de ir para o "escritório", para conseguir comer, é que será a carreira do gajo.

Porque não, digo eu, ao abrigo desta nova tendência de evitar rotular certos e determinados vagabundos como... vagabundos, atribuir a estes filantropos da sociedade um título, como "Eng." ou "Dr."? Tipo "Mcs.", de "Micoseiro". Ou simplesmente, enquanto não se inventa também uma Ordem para esta merda, dizemos apenas "licenciado em micoseira".

Ca puta de sorte que vocês tiveram do filme que estou a sacar estar a demorar tanto, que acabei por vir aqui escrever este pedaço de literatura, um maravilhoso exemplo de reflexão, devidamente argumentado (m-e-r-d-a).

E esta?

2008-05-02T23:55:00.003+01:00

A minha vida real está a ocupar muito do tempo que tinha reservado para a minha vida cibernética e não sei que porra fazer quanto a isso.

Os amigos não sabem de mim e qualquer dia até a gaja me deixa se não arranjo mais tempo p'ró messiene.

Passo dias sem saber as novidades do "mamanço", e chega ao cúmulo da netcabo me aumentar "o pacote" e eu não dar por nada.

Esse sujeito reles que anda por aí nessas ruas, está a dar cabo de mim, o vosso kriaxpatalazinho. Se o virem, batam-lhe. Ou se forem gestores numa empresa, ofereçam-lhe emprego com mais dinheiro e menos trabalho. Qualquer uma serve.

A namorada

2008-05-02T23:53:00.001+01:00

Ela, entre 2 colheradas gigantescas de Sunday, com uma quantia estúpida de molho de chocolate em cima:
- Tenho que emagrecer.

Sobre o Sitemeter

2008-04-16T17:03:00.002+01:00

Eu

estou-me

pouco

a

cagar

para

quem

lê

esta

merda.

Ponto final.

Guillermo Vargas Habacuc

2008-04-02T19:43:00.003+01:00

Há muito que esta minha pérola de blog é internacionalmente conhecida como um serviço de luxo à humanidade. No entanto, e para meu grande pesar, há assuntos que necessitam de mais, mais do que apenas um comentário, uma crítica, um insulto.

Este Guillermo, da Costa Rica (não sei bem onde caralho fica isso, mas cheira-me a América Central - e também me estou a cagar para ir ao google ver), é um (foda-se, até me custa escrever) "reconhecido artista" entre o seu povo de merda (porque ele até pode ser o que é, mas as pessoas que o apoiam não são melhores), que apresentou, em 2007, numa exposição qualquer lá na terrinha, a sua interpretação do termo "arte".

Ora, em que consistia a "obra"? Este mexicano da merda resolveu colocar, em exposição, um cão abandonado, faminto, amarrado a uma corda no meio do chão, até o animal morrer à fome, dias depois.

Esta acção que, para mim só poderia ser perdoada em pessoa, ele aqui à minha frente, retrata um pouco o porquê de nós, como espécie, não servirmos sequer para dar de comer aos vermes, depois de mortos.

Valerá a pena trabalhar para um mundo melhor, ou é mesmo para deixar arder? E que merda de gente é aquela? Alguma vez um português era capaz de algo do género? Ok, que o que não falta por aí é "gente" que abandona e maltrata animais, mas ao menos mostram vergonha, ao tentarem esconder esse facto. No fundo, sabem que estão a ser filhos da puta. Agora chamarem "arte" a uma merda destas? E haver público para isto? Garanto que não. O primeiro que tentasse não durava tanto quanto o cão.

Nunca na vida quis tanto um autógrafo.

O dia em que o gajo morrer, pago um jantar.

Só tenho pena de não conseguir exprimir melhor o fodido que fico com uma merda destas.

Concerto de Tokio Hotel cancelado

2008-03-21T21:48:00.002Z

Desde pequeno que eu oiço histórias. Histórias fantásticas, contadas pelos anciões lá da terrinha. Histórias, diziam, de como um anjo olhava sobre eles. Diziam que, desde sempre, Nossa Senhora de Fátima protege Portugal.

Dia 16, percebi que era verdade.

A minha mãe

2008-03-02T14:28:00.002Z

A minha mãe devia ter um blog só dela.

Estava eu muito desprevenido à mesa, quando surge na tv o anúncio da actimel. Um gajo qualquer dos ctt a dizer que é um coitadinho e o caralho porque tem que entregar o correio à chuva, e entra às 6h30 da manhã. É impressionante o grau de "eu-não-me-podia-estar-mais-a-cagar" que atingi ao ver o anúncio. Adiante.

A minhã mãe, conhecida por ter o olfacto e audição mais apurados deste lado do Tejo, arrebitou-se logo, e saiu-se com a seguinte pérola:

"Estou mesmo farta desta merda. É só aldrabices!"

Eu, com ar surpreso, levanto os cornos.

"Ainda no outro dia ali no jumbe, uma brasileira me veio perguntar se eu já tinha provado actximéu. Disse-lhe logo: Atão mas agora é preciso virem lá da VOSSA terra DIZER-ME o que é que eu DEVO ou não devo provar?!"

Engasguei-me a rir de tal maneira que me ia fodendo todo.

Fiat

2008-03-01T21:09:00.003Z

Só para vos brindar com 3 posts de merda no mesmo dia, vou aqui falar do anúncio da fiat, onde os gajos dão 1 milhão de km de garantia no novo modelo (não me lembro qual é, mas é vermelho), ou então 5 anos.

...

1 milhão de km em 5 anos?

Caro morador de Monchique, Algarve. Se trabalha em Lisboa e insiste em ir dormir a casa todos os dias, a fiat pensou em si.

Português: mão de obra eficaz?

2008-03-01T21:00:00.002Z

Vi agora a notícia, homem baleado no Algarve livre de perigo. Foi atingido a tiro na cabeça. Ora, eu já tenho ouvido falar de gente que não sabe jogar à bola. Malta que não tem grande jeito para matemática. Certas bestas que nem português correcto sabem falar. Mas um gajo que não consegue matar alguém com um tiro na cabeça, é bem capaz de ser o maior imbecil à face da terra. E o pior, não é a primeira vez que tomo conhecimento de um caso destes.

Caros psicopatas homicidas, por favor párem de dar má fama à mão de obra portuguesa. Deixem-se dessa merda, que tá visto que não valem um cu nisso. Nem vos digo para encostarem uma pistola aos cornos e dispararem, porque tá visto que seria um desperdício de pólvora.

Paz e amor, que ao menos foder temos fama de saber. Daí a migração de gajas do norte da Europa, em época alta de acasalamento.

O mê Alentejo

2008-03-01T19:26:00.003Z

Ser alentejano é algo do género de ser um Deus grego. É ser-se boa gente em terra de filhas da puta. Mas adiante, não vou para aqui insultar logo toda a gente de uma só vez, assim, sem pedir licença. Ao invés, vou só insultar a gaja do porsche que vi hoje a comprar marisco a um cigano na fila do ferry.

Minha senhora, por favor respeite a marca do carro do seu esposo. Parece mal o homem ter investido 20 mil contos (na moeda antiga, como gostam de explicar alguns - porque aparentemente há para aí gente que ainda não sabe que a moeda mudou) para agora a esposa andar a comprar sapateiras ao gajo que claramente, apenas é especialista em câmaras de vídeo çony e relógios roUlex. Ainda por cima pagou com uma nota de 20, quer dizer, eu que sou eu já tenho tido notas de 20 na carteira, e não ando de porsche. Por favor arranje umas notas de 50 pelo menos, nem que seja pelo simples motivo de evitar ser gozada por um estúpido qualquer que tenha um blog.

Lembra-me outro cromo, que não vou dizer quem é, que foi para o trabalho 1 ano de bicicleta para juntar dinheiro para um audi. E agora que o tem, vai almoçar aos shopings porque pode comprar um caprisone e uma carcaça no hipermercado por 50 cent. e depois comprar só o prato de comida por 4 euritos. Isto gente pobre com carros finos é mesmo patético. Avançando.

Ora, hoje fui ao meu Alentejo, lá passear à terrinha para ver como está. Tá na mesma. Mas com putas.

É verdade, depois dos anteriores avanços tecnológicos (ucranianos, brasileiros e africanos - também conhecidos entre si por kosovares, brasucas e pretos), surgem agora as putas de estrada, responsáveis por esse serviço tão importante na sociedade actual, o mcbrochedrive (tinha ficado melhor sem bold? mais subtil talvez? estes dilemas morais dão cabo de um escritor...). Agora, quero ver um cabrão qualquer a rir de uma piada de alentejanos com ovelhas. Com tanta puta à escolha na Nacional 1, qualquer tentativa de humor alentejano, baseado numa insinuação bovina caluniosa, por parte desses... não-alentejanos, hmpf, não será mais que uma demonstração de perfeita, típica e gloriosa incapacidade mental. Viva a civilização. Viva as putas.

É tudo.

Prison break

2008-02-25T08:12:00.003Z

Caro leitor, este post contém spoilers (ou seja, é facultada ao ignorante que não saiba o que é, informação sobre a história da série), portanto se ainda não viram as 3 temporadas, é melhor pararem de ler aqui.

Se ainda não viste as 3 temporadas e ainda estás a ler, já percebi que tens a mania que és especial.

Ora, prison break é uma série que se passa maioritariamente dentro da prisão, sendo que os presos, esses ingratos de merda, passam o tempo a planear a fuga. Mas isto não interessa a ninguém.

Aquilo que realmente acho merecedor de ser comentado, é um facto deveras peculiar, relacionado com o ambiente característico das prisões dos EUA. Ora acontece que, a 1ª temporada de prison break é passada numa destas prisões. Portanto, e de acordo com o que parece ser já cultura geral, sabe-se que todo e qualquer preso está sujeito a sexo homossexual na passiva, enquanto toma duche. Posto de outra forma: Aquela merda é só paneleiros.

Ora, na 3ª temporada, acontece que o chavalo das tatoos vai parar a uma prisão clandestina no Panamá, tão BERA que nem os guardas lá entram. Basicamente, os presos estão lá por sua conta e risco, onde fazem o que bem entendem. Seria de esperar que, de acordo com a lógica prisional, a socialização entre indivíduos fosse quase inteiramente baseada em encontros para sexo inconsequente, a chamada "queca mágica".

Mas não. Por alguma razão (a qual sem dúvida o perspicaz leitor já deve ter deduzido) ninguém enrraba ninguém. E sim, é um facto que aparentemente também ninguém toma duche, mas o duche é apenas um meio para um fim. Uma desculpa para que os guardas permitam um conjunto de presos larilas todos nús numa sala. Ora se agora não há guardas...

Então, e resumindo para que todos cheguem lá, prisões de máxima segurança nos EUA são sinómino de sexo entre 2 gajos cada vez que um guarda faz uma pausa para fumar um cigarro; Prisão sem guardas no Panamá, cheia de gente ruim como as cobras, é sítio onde um homem cumpre a sua pena sem ter que se preocupar com a divina santidade da sua peida. Coincidência? I think not. O facto é que os latinos (conhecedores profundos da arte da masturbação) são, ao contrário dos americanos, sensatos ao ponto de verificar que, sodomizar o colega de cela, também é ser-se paneleiro (ainda não ouvi ninguém dizer que o brokeback mountain foi um filme sobre UM paneleiro). Como tal, se calhar vale mais aliviar-se com umas revistas de lingerie que enfiar as miudezas em rabinho peludo.

Portanto, é congruente com todos estes factos, a célebre afirmação "os americanos são o povo mais apaneleirado da terra".

E eu estou à vontade para escrever sobre a homossexualidade, visto que, como é notório pelo respeito nas minhas palavras, sou uma pessoa superior a qualquer tipo de preconceito. E quando digo que o Bairro Alto está cheio de paneleiros, é só porque é verdade.

não sei que título dar a isto

2008-02-03T15:53:00.000Z

Ontem fui sair com a Maria e as amigas dela. Fiquem com um resumo alargado da conversa.

- "Aiiiiiiiiiii tás tão giraaaaaaaaa!"
- "Nãaaaaaaaaaaaaao, tu é que táaaaaaass!"
-" Nãooooooooo tu é que tásssssss! E ela tambémmmmmmm! Que giras!!!"
-" Pois táaaaaaaaa, mas tu também táaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaaa, tu é que táaaaaaaaaaas!"
-" Estúpidaaaaaaa és tuuuuuuuuu, giraçaaaaaaaaaa!"
...

2 ou 3 minutos disto, resolvi dizer:
-" Giro aqui sou eu."

Sobrevivi.

Beowulf

2008-01-27T11:05:00.000Z

Quando o vilão é a Jolie a dizer 'faz-me um filho', é fodido ser-se herói.

Morreu Heath Ledger

2008-01-23T07:41:00.000Z

Caralho, curtia à brava os filmes do gajo. Foda-se.

.:post mais decente:.

A idade da reforma

2008-01-22T21:50:00.000Z

Em Portugal existe a falsa noção de termos uma idade de reforma algo para o puxadote. Traduzida em números, muitos dirão '65'. E vai haver até aí muito boa gente a dar-vos com uns papéis na cara, um tal de documento chamado 'legislação'. E a coisa até parece bastante legítima posta nestes termos. No entanto, e como tanta outra informação que circula por aí na boca do povo, a reforma aos 65 é a chamada 'trampa de boi'.

Primeiro, o período de trabalho. Muita gente considera que começa a trabalhar quando começa a ganhar dinheiro. Balelas. E passo a explicar.

O periodo de trabalho (chamemos-lhe o pós-adolescência e/ou o pré-reforma) divide-se em 3 partes fodidas, todas elas opcionais. Mas a tendência é para que pelo menos uma ou duas destas fases se verifiquem.

Fase 1 - Universidade de jeito. Sublinhe-se o 'de jeito'. Não sublinhei porque achei que dava mais ênfase dizer para sublinharem vocês. E gosto de mandar nos outros. E daquela forma abstracta, em que dá a ideia de que qualquer um irá fazer realmente o trabalho, mas nunca aquele que o disse... Adiante. Universidade de jeito é qualquer uma que tenha cursos em que 80% dos caloiros desistam no 1º ano. De preferência com muita matemática.

A fase 1 é díficil como a merda. Desde exames escritos num português ambíguo, os quais um gajo só consegue passar porque tem o exame do ano passado e era igual, até projectos que parecem fodidos, mas que se fica a pensar 'é para preparação para o mundo do trabalho'. O caralho. No mundo do trabalho não se faz projectos assim tão marados. E quando os há, metem uma equipa inteira naquilo. Mas já estou a divulgar demais. Siga.

Fase 2 - Estágio. Remunerado ou não remunerado, aqui há que suar as estopinhas. É preciso fazer boa figura, e tentar convencer os chulos... perdão, entidade empregadora, que estamos ali para dar o litro. Todo o trabalho de merda vos cai em cima nesta fase da vida. E o trabalho feito pelo resto da empresa é, normalmente, reunir à volta da mesa do café. Principalmente se existirem muitos estagiários.

Fase 3 - Primeiros 6 meses de contrato. Também chamado o periodo de experiência. Nesta última e exigente fase (apesar de nunca ter conhecido ninguém que tenha sido despedido após os 6 meses, acho que é exigente) do periodo de trabalho, há que cumprir objectivos (de uma forma ou de outra). Além disso, é importante manter uma boa relação com quem de direito, uma vez que serão esses os indíviduos a dar-vos a tão apetecida reforma.

Para saberem se terminaram o vosso periodo de trabalho, certifiquem-se que pertencem aos quadros de uma empresa. Nesse caso, parabéns! Já têm direito a não fazer um caralho o resto da vida! E não se deixem intimidar por quem continua a trabalhar após o periodo obrigatório. Façam como os palhaços que são e chamem-lhes 'lambe-botas'. Gozem a vossa reforma, tão merecida que foi. E lembrem-se de agradecer ao nosso governo todas as leis de merda que protegem o vosso coiro preguiçoso, todas as noites ao deitar.

Revi o predator 2 e...

2008-01-20T00:26:00.001Z

...tecnologia extraterrestre é do caralho, no final do filme transformam o preto num branco.

O porquê de eu saber muito

2008-01-13T18:52:00.000Z

Aqui há algum tempo resolvi comentar a merda de trabalho que o senhor responsável pelas campanhas da tmn andava a fazer, com o chip daddy ou o cabrão que o fez. Ora, infelizmente (e estupidamente), o chefe desse senhor resolveu ignorar o meu comentário educativo, e continuou a dar-lhe liberdade criativa, ingenuamente presumindo que dificilmente seria possível fazer pior.

Resultado: anúncios com o Carlos Sousa no dakar após a prova ter sido cancelada.

Até o Mario Lino deve gozar com isto.

TvCabo

2008-01-08T11:01:00.002Z

Passaram-se anos desde que teci os últimos comentários sobre a tvcabo. Pode dizer-se que tive saudades. É então que hoje vejo anúnciadas as novas velocidades da netcabo, mais um item na longa lista de fodas figurativas que esta empresa tem aplicado aos seus clientes desde que... existe, e resolvo vir aqui debitar mais algumas ideias.

Desta vez nem preciso de estar para aqui a dizer que o que vou dizer é mentira. Já confrontei directamente os serviços de "diz que é uma espécie de apoio ao cliente" com todas estas questões, e dizem-me sempre que, basicamente, devo andar a fumar droga da boa.

Então, o que me causa exactamente comichão na tvcabo?

- Ter que assinar 60 canais de lixo para poder ver sport tv. Ter que assinar mais 20 canais de lixo para poder ver a fox.
- Ter que assinar 60 canais de lixo (não consigo dar ênfase suficiente ao termo) para ter internet.
- Se quiser mudar para um pacote de internet mais barato, sou multado.
- Se não for um cliente novo, tenho que pagar mais para ter o mesmo.
- Não sou um daqueles clientes que telefonou para lá a dizer que queria desistir, e que por isso tem direito a mais que os outros.
- A tvglobo custa mais que um telecine.
- A sport tv dá grandes jogos em diferido.
- Não filtram a tvi.

Ao telefone com os mocitos, cada vez que eu faço uma pergunta, seja ela qual for (eu escolho muito bem as minhas perguntas), a resposta será algo como 'não tenho informação' seguida de algo relacionado com o assunto em questão. A resposta à tão óbvia pergunta 'então quem tem?' é normalmente 'quem não atende telefones'.

Conheço gente a trabalhar na tvcabo que nem assim consegue suporte decente. Isto é dizer muito.

Deitar cedo e cedo erguer...

2007-12-20T09:43:00.000Z

Vamos apurar FACTOS: Homem que é homem, pode levantar-se cedo da cama todos os dias, que NUNCA se vai habituar. E no inverno, com o frio do caralho que aí anda, esta regra assume proporções divinas.

Eu, ser humano de elevadíssimo nível cultural, presente num patamar de conhecimento atingido apenas por alguns durante os tempos, já tentei de tudo. Existia há muito tempo atrás, uma táctica utilizada por ancestrais de monges budistas, descendentes directos do povo do dragão (há-de existir, algures, alguma merda assim), onde altos sacrifícios eram exigidos a quem quisesse acordar cedo 'com prazer'. Acções inimagináveis de tortura, que eu, homenzarrão que sou, temo até descrever. Na língua antiga, esta arte perdida era conhecida como 'A última do dia, aos deuses da noite'. Hoje em dia, alguns escolhidos referem-se a ela como 'Arrochar antes da 1h'.

Durante tempos que pareceram não ter fim, pratiquei este acto obsceno. Com vergonha admito, mas o desespero era muito. Hoje, marcado pela experiência, partilho convosco a sabedoria que adquiri durante este período negro: Não serve para nada. O problema não está na hora a que nos deitamos, mas sim na hora em que levantamos o cú e o motivo pelo qual o fazemos (bulir). Engraçado quando me levanto para ir jogar à bola ao domingo às 9h, depois de uma noitada até às 4h, e não sinto aquela resistência habitual da semana.

Hoje em dia, aplico uma logística fodida para sair da cama. Tomar notas:

- 7h00m00s. O despertador toca pela primeira vez.
- 7h00m01s. O despertador é silenciado pela primeira vez, num acto de reflexo dormente.
- 7h09m00s. O despertador toca pela segunda vez.
- 7h09m02s. O despertador é silenciado pela segunda vez, agora conscientemente. É hora de acordar.
- 7h09m10s. Com alguma ginástica é ligado o aquecedor do bafo, colocado estratégicamente ao pé da cama na noite anterior. Em circunstâncias normais, 15 min o quarto está quente.
- 7h18m00s. O despertador toca pela terceira vez. Já não é desligado porque o aquecedor faz mais barulho que o despertador. Continuo meio-adormecido.
- 7h20m00s. Curiosa com o barulho, a gata entra no quarto (nunca me lembro de fechar a porta) e deixa a porta entreaberta, anulando 90% do trabalho do aquecedor.
- 7h50m e picos. Olho para o relógio e pergunto-me porque ainda está frio. Volto a dormitar.
- 8h e pouco. Mesmo com frio, estou a ficar entalado com tempo. Faço o forcing para sair da cama.
- 8h e meia. "Foda-se tenho que levantar o cú. Vá lá borrego. Afasta os lençois."
- 8h31. Levanto os lençois.
- 8h31m06s. Estou levantado, vestido com calças do fato de treino, casaco e chinelos. 6 segundos mais longos da minha vida.
- 8h31m10s. Reparo na puta da porta aberta.
- 8h31m15s. Desligo o aquecedor do bafo e ligo um a óleo mais pequeno só para não deixar o calor fugir. Sigo para os meus 10 religiosos minutos de computador, só pr'a ver o que saiu.
- 8h40. Vou á mijinha, pequeno-almoço, etc.
- 9h e pouco. T'á feito.

Com este processo exaustivamente testado, é possível conseguir o acordar dos seus sonhos. Se estiver interessado em subscrever pela módica quantia de largos colhões de euros, por favor deixe o seu comentário a este post, com um endereço de e-mail válido para receber o NIB onde deve fazer o depósito.

O tempo

2007-12-17T11:44:00.000Z

Conversa entre 2 amigos:

- "Então e este tempo, hein?"

- "Foda-se, até o caralho do sol tá frio."

Medooooo

2007-12-13T12:16:00.000Z

Se a PJ me fechar o blog, meto uma bomba na gradualbusiness. Só para depois nas notícias não haver lá palhaços a dizer "na percebo porqué quisto nos aconteceu a nós!".

Esta agora

2007-11-08T23:55:00.000Z

Caralho, acabei de reparar, graças a este novo template absolutamente genial e em nada igual ao antigo, que este é o ano onde tenho mais posts.

Seria de esperar que ganhasse juízo com a puta da idade.

Template

2007-11-08T23:48:00.000Z

Apreciem o novo template do blog, mais uma vez escolhido segundo o critério e rigor a que já vos habituei, e que já tinha dado origem ao design bestial que tinha originalmente, baptizado por mim como "a merda que já 'tava por defeito".

Disfrutem.

Este blog

2007-11-08T23:32:00.000Z

É assim cromalhada. Um blog fantástico como o meu perde a sua 'fantasticabilidade' toda se for lido de cima para baixo, caralho (e daí a nova e inovadora descrição que dei a esta porra - podem ver por baixo do título). É para começar no primeiro post e terminar no último. Alias, lendo de cima para baixo, o meu blog é uma bela merda. Foda-se.

Tenham respeito pelo trabalho do escritor/poeta/génio literário.

A merda em Portugal: SLBenfica

2007-11-02T14:17:00.000Z

Uma chamada de atenção: Este post não é sobre o glorioso como instituição, mas sim sobre a administração que de momento o dirige. Numa altura em que tanto se fala sobre a corrupção para os lados do "Dragounm", que já deu filme e tudo, é bom que vos conte mais uma história completamente inventada, mesmo agora no wc, sobre o tráfico de influências que existe para os lados da Luz.

Ora era uma vez um amigo meu. Colaborador de um conhecido banco (mas não administrador, como é óbvio), mais um caso de um recém licenciado português a tentar construir uma carreira, apesar das dificuldades que o nosso país oferece. Ora este jovem, tal como eu e muitos outros, passou uma boa parte da sua adolescência agarrado ao Championship Manager, a treinar o Benfica, conseguindo no jogo aquilo que se sabia quase impossível na realidade (ganhar...). Assim, quando surgiu a oportunidade de adquirir alguns domínios de internet (os leigos podem pensar em, por exemplo, slbenfica.pt como um domínio) remotamente relacionados com futebol, este cromito da bola não rejeitou, nem que fosse só para meter inveja à malta, colocando online o número de ligas dos campeões que tinha ganho na sua carreira virtual como treinador. Algo perfeitamente inocente, parecia-lhe.

Ora, certo dia, alguém no Benfica acordou com a pancada de querer os domínios em questão, não querendo no entanto ter que pagar para isso (já era bem conhecida a capacidade do Benfica NÃO pagar as suas dívidas). Assim, o nosso jovem foi contactado por um representante da direcção do Benfica, que lhe pediu amavelmente a cedência de todos os direitos sobre os domínios, apenas pelo seu amor ao clube. Ora, acreditem ou não, este benfiquista desde pequenino, basicamente, mandou-os à merda. Achou que era preciso uma lata do caralho, para pensarem que o facto dele ser adepto do clube significava que se ia curvar e encaixá-lo na nalguinha que nem gente grande. Ofendido e perplexo, saiu da sala, pondo por fim à reunião.

Os contactos seguintes começaram por incluir uma camisola do Benfica (tanta generosidade), mas depressa a paciência da direcção acabou, e começaram a ameaçar o chavalo com processos judiciais (claro, tudo o que é juíz aí está a obrigar as pessoas a darem ao Benfica bens que lhes pertencem). Nesta altura restava uma coisa a fazer: cagar. Nem valia a pena estar com chatices, o que era seu era seu e não havendo interesse da parte do Benfica em negociar, o assunto para ele estava enterrado. Lamentavelmente, a direcção do Benfica não achava assim.

Era conhecida a relação entre os bancos (para aí todos ou quase, mas incluindo aquele onde o rapaz trabalhava) e o SLB. Também é fácil imaginar a quantidade absurda de dinheiro que os bancos injectam no clube, tornando o Benfica um cliente "especial". Assim, quando alguém do benfica faz certos e determinados "pedidos" à direcção de um banco, a tendência será provavelmente para que os mesmos sejam acedidos, afinal circula tanto dinheiro entre as duas entidades que dá para toda a gente encher o bolso.

Assim, um dia, sem razão aparente, o responsável do banco, ele próprio um mero funcionário, sem qualquer relação directa com o SLB, deu instruções para que o chavalo abdicasse dos direitos sobre o domínio, ou seria despedido. Um responsável que não deveria sequer ter conhecimento sobre o assunto. Mais, ainda foi usada a frase "nem imaginas onde este assunto já chegou"...

Assustado e surpreendido, aceitou. Afirmou que cederia todos os direitos e pediu que não o despedissem.

Tirem as vossas conclusões, que eu já tirei as minhas.

FIM?

Agora o leitor tem uma escolha. Pode acreditar ou não nesta história, consciente que eu só escrevo tangas. Até posso dizer que, conhecendo o indíviduo em questão, não tenho problemas em acreditar em tudo, mas tal como a história, este blog, e a minha própria opinião, tudo o que escrevo é falso e absurdo.

A merda em Portugal: GradualBusiness

2007-11-02T12:59:00.000Z

Bem-vindo caro leitor, a mais um espaço inovador do blog, a rubrica "A merda em Portugal". Muito mal se disse aqui, dos mais variados filhos da puta que por aí andam, mas agora é altura de dar um passo em frente, e elevar o estatuto moral desta minha obra de vida, partilhando com o leitor experiências corporativas (minhas ou de outrém) das quais vou tomando conhecimento, e que acontecem por esse Portugal fora. Esta será então a altura para o leitor recordar que tudo o que é dito neste blog é fruto da minha imaginação fértil, mesmo quando é a descrição de factos reais. Friso ainda que, mesmo quando eu digo que estou a dizer a verdade, como o vou fazer neste post e nos próximos do género, o leitor deve ver além das minhas palavras, e considerar mentira tudo o que lê, para não dizerem que eu ando por ai a difamar ninguém, principalmente certos e determinados chulos de merda. Adiante.

A GradualBusiness (www.gradualbusiness.com) tem bom aspecto. No entanto, e se calhar o que vou aqui partilhar convosco até nem é da responsabilidade da gradualbusiness em si, apenas da sua representante portuguesa, a verdade é que, numa altura onde, apesar de mal pagos, ainda acreditamos não ser escravos, estes senhores (e particularmente um certo Paulo Inácio, gestor de negócios da empresa gradualbusiness consultings) procuram convencer a nossa juventude do contrário, de que, se querem emprego, têm que ser sem vencimento, ou perto disso.

Assim, e de seguida, seguem alguns textos de pessoas anónimas (e que até vão usufruir de nicks fofos, da minha autoria), que procuram avisar conhecidos, amigos e restantes membros da sociedade podre que temos, para o facto desta empresa tentar explorar mão-de-obra qualificada portuguesa, como meio de, como eles dizem, garantir a satisfação do cliente enquanto lutam pela satisfação dos colaboradores.

De Primeiro-gajo-a-tomar-conhecimento-desta-merda:

"> Olá a todos!
> Envio-vos um link de um anúncio de emprego que de vez em quando surge no
> expressoemprego.
> O anúncio é anónimo mas posso dizer-vos que a empresa em questão é a
> Gradualbusiness, que fica situada na Estrada de Benfica. (
> www.gradualbusiness.com)
>
>
> http://aeiou.expressoemprego.pt/scripts/vaczoeker/display-
vacancy-v2.asp?VacancyID=135679
>
>
> A empresa em questão, com alguma frequência, recruta estagiários com a
> promessa de um estágio profissional. É claro que, enquanto o processo no
> IEFP não anda, os estagiários trabalham a custo zero ou próximo disso. A
> desculpa é sempre que o processo no centro de emprego é demorado...blá blá
> blá...
>
> Resumindo e concluindo, quando os estagiários vão ao centro de emprego> para perceberam como está a andar o processo, descobrem que não só o
> processo não está a andar, como ainda nunca ouviram falar na empresa.> Entretanto quando os estagiários confrontam o chefe, o dito cujo passa-se e
> ameça que vai processar os estagiários e que exige uma indemnização de X
> valor por cada mês que o estagiário lá esteve, pelo facto de ter havido> contacto com o cliente.
>
> O meu objectivo com este mail não é desmotivar-vos ou dizer-vos para não
> responderem ao anuncio. O objectivo é apenas alertar e chamar a atenção para
> qualquer papel que tenham que ASSINAR na dita empresa.
>
> Passem aos vossos contactos sff.
> Cumprimentos a todos."

Resposta de: gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar:

"Pois é meus amigos, alguém teve a mesma ideia que eu... sim, fui quase um
"vítima" deste caso. Ora bem, posso-vos dizer que recebi uma proposta desta
empresa muito aliciante, mas que eu tive de não aceita... motivos de força
maior... já vão entender...

Aconselho a lerem isto, imprimam e leiam nos transportes público (em voz
alta) ou sei lá onde quiserem.

Ora bem para resumir a história em primeiro lugar esta empresa pede uma
carta de apresentação manuscrita, para ver o empenhamentos (sim, segundo o
patrão desta empresa é empenhamentos aquilo que as pessoas têm de mostrar e
não empenho, ora bolas e eu que estava disposto a mostrar empenha, agoraempenhamento não posso, até porque é uma coisa que não sei o que é... não
conheço). Depois telefonam, marcamos uma entrevista (a minha foi para as
11:30) e depois ficam de enviar um e-mail com a confirmação e o endereço da
net da empresa para que a fiquemos a conhecer. Até aqui tudo bem. Ao
consultarem o site penso que é possível tirar logo as medidas à "filosofia"da empresa, muita basofia, muito "empenhamento", muita responsabilidade,muito certificado, ou então nada disso. Mas pronto, nesse dia (véspera da
entrevista) fiquei atento ao e-mail a tarde toda, quando chegaram as
18.30pensei "ora bolas, esqueceram-se de mim, a esta hora já não devem
enviar".
Qual não é o meu espanto quanto depois das 22 horas vou ao mail e tenho um
e-mail com o assunto ""*Entrevista Sr. Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar, próximo dia X
às 11h29*". Ora lembrem-se bem, eu tinha marcado às 11.30, mas sim, eu sei
que é para dizer que é pontual. O mais engraçado foi o conteúdo do e-mail,
que aqui vai:

*"Exmo. Senhor,

Serve a presente para acusar a recepção do seu CV o qual agradecemos.

No seguimento do mesmo, gostaríamos de reunir com V. Exa. nas nossas
instalações abaixo indicadas.

Deve levar para a entrevista cópia do B.I. e Nº de Contribuinte e,
após o estudo do nosso site, o trabalho manuscrito seguinte:

No seu ponto de vista,

a) Qual a actividade da Gradualbusiness?
b) Em que áreas e serviços intervém?
c) Que tipos de clientes procura?
d) Que tipo de clientes tem?
e) Qual a política interna da Gradualbusiness e que certificações
possui?
f) Qual a missão da Gradualbusiness?
g) Na área de Representação como actua?
h) Em que países está representada?
i) Que formação presta?

Sem outro assunto de momento, apresentamos os nossos melhores
cumprimentos e aguardamo-la no dia e hora marcados."*

E eu cá pensei, sacanas, isto para uma pessoa mostrar trabalho mandam um
e-mail programado para estas horas, para uma pessoa não ter tempo para fazer
o tal texto, mas tudo bem, lá fiz o texto e pronto que basicamente serviupara nada, ou segundo eles, "para confirmar se estudou a nossa empresa antes
de vir". Na entrevista depois de explicadas as funções (implementação de
sistemas de qualidade, ambiente e SHST, angariação de clientes e se for
preciso trabalho administrativo), perguntaram-me se tinha possibilidade de
enviar e-mails a partir de casa, e eu.. claro que sim, também não há
problema de vez em quando mandar um mailzito né!? Foi então que justificaramo porque de me terem enviado o e-mail apenas às 21h, "é que nós não temos
Internet aqui, houve alguém que se portou mal e o patrão cortou o acesso"juro que ai concluí de imediato que "ok, patrão burro e estúpido". Mas ainda
conseguiram surpreender mais do que já estava quando lançam a proposta de
remuneração que consistia no seguinte plano:

Primeiros 3 meses – Estágio Curricular (não remunerado)

Segundo trimestre – Meio ordenado mínimo (por mês claro)

3º trimestre – 1 Ordenado mínimo (sim por mês ainda, eles são uns
verdadeiros mãos largas como podem ver)

últimos 3 meses – 1,5 ordenados mínimos

"Se depois gostarmos de si podemos fazer um estágio profissional onde
ganhará já 2 ordenados mínimo" – disseram na reunião. Meus caros e minhascara, fiquei tão parvo que ainda disse que ia pensar. Foi então que me
pediram que enviasse um e-mail posteriormente para confirmar (sim é política
da empresa terem tudo por escrito para depois utilizarem contra as pessoas).Eu enviei um e-mail basicamente a dizer que era uma falta de respeito a
proposta que me tinham feito e que o mais grave disto, é que se forem ver ao
site eles "estão" certificados com a SA 8000 – Responsabilidade Social, e em
3º lugar como objectivos imperativos está a satisfação dos colaboradores. E
foi por ai que eu peguei. Já agora, alguém sabe onde se pode apresentarqueixa para estes tipos perderem o certificado da responsabilidade social??

Bom, 15 dias depois, como toda a gente deve ter mandado-o à merda e secalhar
fui dos que mandei à merda com mais jeitinho o Sr. Paulo Inácio
(Sócio-Gerente da GradualBusiness, aquele que faz chantagem etc, etc ,etc)
telefona-me a mandar uma descasca pelo e-mail e diz que a proposta nem era
assim tão má e as condições também não. O telefonema durou 17 minutos em que
eu só tive possibilidade de falar depois de 10 minutos corridos. Ora bem, eu
perguntei se não era má ao qual ele responde que a proposta era 3 meses de
estágio curricular e depois 1 ano com estágio profissional, mas não me
chamou mentiroso ao menos, disse que tinha havido um engano na proposta, e
que o meu trabalho era ficar só com um cliente, foi ai que eu propus uma
reunião cara à cara com ele (porque normalmente não é ele que faz a
entrevista… não deve ter lata para dizer que é tão mão largas) que ele
elogiou a atitude, mas que não valia a pena. Pediu-me no final para ponderar
e se tivesse interessado para lhe enviar um e-mail a dizer que aceitava as
condições, mas que se aceitasse tinha de deixar de enviar CV's porque era
uma falta de respeito, e não tolerava essas atitudes e que me arrependeriase alguma vez deixasse o estágio a meio (sim teve a lata para dizer eu não
te pago mas tu também vais andar aqui com os olhos tapadinhos). Eu não
enviei nenhum e-mail, e não é que passado uns 3 ou 4 dias o Paulinho Inácio
(já sinto alguma proximidade… afinal não é com toda a gente que tenho a
intimidade de realizar um telefonema de 17 minutos, assim recentemente foi
com ele e com a menina das reclamações da Toshiba que não quer
responsabilizar-se pelas avarias que tenho tido no portátil que ainda esta
em garantia, mas isso é outra historia), estávamos que o Paulinho liga-me a
questionar se lhe tinha enviado o e-mail, e eu para não levar mais nas
orelhas disse que sim. Ele obviamente diz que não recebeu e começa aos
berros a dizer que já não havia tempo que tinha de aceitar as coisas etc,
para lhe enviar um e-mail a dizer (e ele ditou-me mesmo um texto) que eu
aceitava as condições todas e propunha uma reunião para o inicio da semana
seguinte, eu lá disse que sim, e ele pediu-me para enviar para ele e para
mais 4 pessoas (para a empresa quase toda afinal). E eu lá mandei o e-mail,
mas o conteúdo não foi bem o esperado, porque solicitei uma reunião para o
início da semana para discutirmos as condições de um possível estágio
profissional… E desde ai nunca mais tive notícias dele.

Resumindo e concluindo, é uma merda que não interessa a ninguém, e quem se
quiser sujeitar… tenham cuidado com o que assinam, verifiquem tudo, datas,
quem assinou, se há alguma coisa rasurada, tudo!

Neste momento ainda estou à procura de emprego (reparem no pormenor…
emprego! Não trabalho! Eheheh) Mas para já estou a fazer umas formações em
Ambiente e também um pouco em Qualidade e SHST. Se alguma vez necessitarem(ou a vossa empresa) de uma formação, sensibilização ou quer que seja
contactem-me que eu agradeço muito!

Espero que esteja a correr tudo bem convosco, vão dando notícias… nem que
sejam destas para irmo-nos rindo com as misérias.:)

Beijos e abraços para todas e todos,

Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar"

Resposta de: Primeiro-gajo-a-tomar-conhecimento-desta-merda:

"Boa Gajo-que-estes-filhos-da-puta-tentaram-sodomizar-mas-teve-se-e-muito-bem-a-cagar!

Parabéns pelo mail! A todos peço que reenviem este mail ao maior número de pessoas possível para que este gajo (Paulo Inácio) pare com estas chulices e ameaças.

Quanto à parte da perda da certificação, duvido que a tenha. Deve ser tudo tanga. De qualquer modo, o que se poderia fazer era, fazer queixa à empresa certificadora e à IGT (agora ACT). De resto só quem se pode queixar são as verdadeiras vítimas.
Cumprimentos a todos "

É isto. Espero que tenham lido tudo, particularmente as partes referentes às tomadas de decisão deste exemplo medíocre de gestor/consultor/o caralho que o fez. Da minha parte é tudo, até porque ainda falta denunciar mais gente hoje. E lembrem-se, não acreditem numa palavra minha, porque tudo o que eu escrevo é completamente mentira e não aconteceu, muito menos em Portugal, exemplo perfeito de uma maravilha utópica.

A canonização dos pastorinhos

2007-10-13T01:02:00.001+01:00

Ora cá estou eu, mais uma vez, em defesa dos oprimidos e injustiçados. E faço-o porque sou uma pessoa assim mesmo, dada, altruísta e nobre. Ponto final e fodam-se.

Ora então, vou-vos falar daquelas 3 crianças (doravante denominadas 'putos') muito conhecidas do povo português e estrangeiro, mas pelos motivos errados: Os pastorinhos de fátima.

Não me lembro bem o nome dos putos (para não dizer que não os sei e provavelmente nunca soube) mas sei bem aquilo que, infelizmente, se diz por aí. Então não é que, alguém (um descendente directo do chavalo que escreveu a bíblia, sem dúvida - sim, um homem) se meteu para aí a chamar 'milagre' ou o caralho, a certos e determinados acontecimentos que tiveram lugar no ínicio do século passado, quando o que realmente aconteceu, foi um acto espantoso de precocidade infantil?

Como é possível termos deixado passar em claro o facto de que, nós, portugueses, termos sido o primeiro país do MUNDO a consumir LSD? Como pudemos negligenciar este marco da história nacional? Qualquer puto japonês de 9 anos que chegue à universidade aparece nas notícias! E nós, com 3 chavalecos (2 mulheres, viva a emancipação!) de menos de 10 anos, a consumir LSD 20 ANOS ANTES dos americanos, cobrimos a nossa herança de terra, inventando merdas absurdas como milagres e mais não sei quê para retirar o mérito a uma descoberta que alterou para sempre a vida de milhares de drogados. E porquê, pergunta o leitor? É o lobby das santinhas de plástico, caro amigo. Um negócio de milhões (falando em escudos), que teria sofrido um abalo drástico, caso a verdade viesse ao de cima. E quem fala nas santinhas, fala também nos copos, cinzeiros, corta-unhas, borrachas, lápis, etc, com a imagem da senhora que os putos viram em cima de uma árvore (é normal 3 pessoas diferentes terem a mesma alucinação, basta o LSD ser da mesma marca - quem consumir que me contradiga), tudo material altamente lucrativo, baseado numa história que, numa realidade a sério, teria tanta credibilidade como o monstro de Lock Ness. Foi por isto que assassinaram os 2 putos mais novos e prenderam a mais velha longe de tudo e de todos, onde não podia falar com ninguém sobre a sua invenção/descoberta/vício.

Mas isto não é tudo. Com a mudança de papa, finalmente o vaticano começa a abrir os olhos para o que aqui se passou. O processo de canonização dos 3 agarrados está em perigo, uma vez que há já muita merda que, como em qualquer história religiosa que se preze, começa a não fazer sentido. Os segredos de fátima. 3 segredos. Segredos que só a miúda mais velha alegadamente alucinou (o que levanta a questão se teriam tido acesso a marcas diferentes de LSD, ou se simplesmente ela consumia mais que os irmãos), e que vieram a público numa altura em que já toda a gente os sabia. Suspeito? Não, estúpido mesmo, alias, bem me lembro do borrego que me senti quando vi aquela merda na televisão. Foi o mesmo que me dizerem hoje que o fernando santos não chegava ao fim de 2007 como treinador do glorioso. Ora foda-se!

O milagre que constituiu a base para a canonização está também a levantar dúvidas entre as pessoas capazes de raciocinar minimamente. Um jovem diabético, ao ver qualquer merda relacionada com esta conspiração na televisão, ficou automaticamente curado. Cientistas e padres concluiram secretamente (isto não chegou ao público, tenho o exclusivo de uma fonte interna) que não se tratava de um milagre, uma vez que foi possível fazer uma cópia em VHS daquilo que estava a dar na tv, e aquando da projecção dessa mesma cópia na ala dos diabéticos de um hospital anónimo, não houve efeitos práticos.

Infelizmente para a verdade, parece que a raça humana engole basicamente qualquer merda que a igreja católica diga, por mais estupidamente triste, patética e absurda que seja. Assim, como forma de avançar lentamente na lista de milagres, ganhando assim mais algumas décadas de fanatismo religioso gratuito, foi considerado que a cura da diabetes do sujeito em questão poderia ter sido causada por outra fonte, que não o facto do gajo estar a ver qualquer coisa relacionada com fátima na tv, e como tal, não podia ser considerado um milagre. Ou seja, se eu entendi bem, a igreja teme a reacção dos seus seguidores, se por acaso se descuidar, e relacionar a palavra 'milagre' com algo que seja minimamente credível. A igreja assume portanto que, o ser humano precisa de acreditar em algo impossível de existir para justificar a sua presença na terra. Já não me sinto tão mal por acreditar no pai natal e, a partir de agora, cada vez que tentar usar a Força para mexer objectos, vou sentir-me abençoado. Adiante.

Vi uma entrevista com um dos membros do clero opressor, onde era mencionada a imensa lista de milagres (acontecimentos que tiveram, ou não, lugar na história e cuja natureza pouco normal foi distorcida com um ou outro facto inventado, que possa eventualmente contribuir para que certas e determinadas pessoas aparentemente capazes mentalmente, mas de uma ingenuidade tremenda - ou simplesmente uma necessidade cínica de acreditar que não podem morrer, encarem esses mesmos acontecimentos como um acto divino) associada a fátima. Ora, como alguém que vive no mesmo país, seria de esperar que já tivesse ouvido falar de algum destes milagres, ou que até já conhecesse alguém cujo afilhado do primo da tia tivesse presenciado uma destas ocorrências. Mas não. E não conta a eliminação do porto na taça carslberg. Não pode ser considerado milagre jogar-se tão mal à bola. Agora que penso nisso, talvez os 2 golos do Nuno Gomes ao Leiria...

Sinto que muito ficou para dizer, mas como fui operado ao rabo (pá, imaginem o que quiserem) e esta merda não curou miraculosamente, apesar de levado com missa na tv esta puta de semana toda, fica este assunto enterrado por agora. Até ao próximo milagre.

MyTMN

2007-10-13T00:51:00.001+01:00

Bom ultimamente venho aqui só mesmo para deixar sair toda a merda que me fode os cornos.

Exmo. Sr. Director de Marketing da TMN,

Mete a Xip Mamma e o Xip Daddy no buraco da peida quando tiveres oportunidade, que mete-me um bocado de nojo ver os teus anúncios de merda na televisão.

Caro jovem utilizador da TMN: Ser-se basofe não é uma coisa bonita, por alguma razão pessoas normais como eu passam horas a rir à pala de cromos como tu, que por alguma razão estúpida que agora me escapa, levantam o cu da cama às 13h, vão até ao WC com o boné à deficiente e os fios ao pescoço e acham que estão decentes para sair à rua. E não, não és só tu que sofres com a tua triste figura, eu também sofro porque posso ter o azar do caralho de me cruzar contigo na rua e ter que olhar para ti.

Acho que à terceira já tenho que pedir desculpa a quem ler este blog. Perdão. Mas a culpa é e será sempre da merda que me rodeia.

Toxicodependentes

2007-10-11T13:10:00.001+01:00

Tenho que preparar um texto sobre a canonização dos pastorinhos, mas entretanto venho só aqui protestar contra este termo 'toxicodependentes', que confunde muita gente por esse país fora.

Diz-se 'drogados', ou também comummente 'drogados da merda'.

De nada.

Bluetooth

2007-08-29T08:14:00.000+01:00

Caralho! O auricular não é um acessório, foda-se! Tirem essa merda do ouvido quando não o estiverem a usar, porque NÃO FICAM MAIS BONITOS!

Mais um dever cívico cumprido. Hei-de mandar a conta à sociedade.

DISCLAIMER (em português: 'fugir com o rabo à seringa')

2007-08-23T16:44:00.000+01:00

Este blog assenta em factos verídicos observados a olho pelo autor, cuja visão é 10-10 (medido na inspecção da tropa), e comentados de acordo com a sua percepção da vida tal como lhe foi ensinado (ensino básico, secundário e superior, quase sempre com professores portugueses) durante estas últimas décadas, e ainda com conhecimentos de história recente e antiga, nacional e internacional, tudo complementado por uma vivência em sociedade, essa sociedade bonita que é a nossa.

Resumindo, o autor deste blog sabe reconhecer um filho da puta quando olha para ele.

No entanto, o já referido e muy nobre autor do blog vê-se por vezes forçado a mediar os seus comentários, por ter algum receio que possam ser considerados difamação.

Assim, e para todo o conteúdo deste blog, desde o 1º post até ao último, e para todo o sempre, o efeminado leitor deve assumir sem qualquer margem para dúvida, que tudo o que está a ler é MENTIRA, mesmo que não seja.

Desta forma, o autor do blog reserva-se no direito de continuar a dizer toda a espécie de merda que lhe venha à cabeça, sem prejuízo de acção judicial por parte da ASAE ou outro qualquer desperdício dos meus impostos, uma vez que assume inteiramente a falsidade em todas as suas afirmações, mesmo as verdadeiras.

Obrigado.

Pedras, Água das

2007-08-22T20:31:00.000+01:00

Essa grande marca de, agora, refrigerantes. Pois, então estava aqui o 'le chef' a curtir o seu almocinho aquecido por ele, o próprio, sozinho, e a ver as notícias da bola, quando, em pleno intervalo, me deparo com o novo reclame (que relíquia de palavra) da Pedras. Basicamente, temos um urso polar no gelo, com os seus amiguinhos pinguins, todos contentes, a cantar qualquer coisa como 'O calor está aí e o caralho, mas aqui não sentimos porque temos sempre PEDRAS fresquinha e tal' (rude adaptação da letra original da música, peço desculpa). Brilhante. Os pólos a derreter com o aquecimento global e estes tristes da merda a pensar que os animais estão descansadinhos a beber água com sabor.

Ora e esta ideia? Que tal a Pedras começar a contratar pessoas que tenham algo na cabeça além de merda, para o seu departamento de marketing?

Para pensar.

Pirataria informática (ou musical? ou cinematográfica?)

2007-08-21T17:19:00.000+01:00

Já nem sei. Só sei que eu, inocente internauta, um autenticozinho cromito dos computadores, um doce de pessoa, um autêntico me-ni-no, do não fumar nem beber álcool, fora uma e outra vez, vejo-me a ser completamente fustigado por alegados crimes que cometo todos os dias por utilizar a minha ligaçãozinha à internetzinha. Isto, por parte duns filhinhos da puta chamados FEVIP (Federação de Editores de Videogramas - não sei o que será o I e o P, talvez 'VIP' seja uma palavra-chave, no sentido de serem uma associação que protege essas vítimas injustiçadas da sociedade, os VIPS).

Ora estes senhores constituem uma associação qualquer à qual, presumo eu, pertença todo o cast dos morangos com açucar, mais o Toy, a Ágata e o resto dessa pretalhada toda. Tudo o que é artista português. Os requisitos mínimos para entrar nesta associação de indefesos são, p.e. ter um porsche e já ter inalado pelo menos 15 gramas de cocaína.

Ora, para quem não vê as notícias, esta associação esteve em grande à pouco tempo, ao conseguir fechar esse antro de prostituição, droga e pedofilia, o BTUGA. E acho muito bem, afinal sítios desses... Um momento... Estão aqui a dizer-me que o btuga não tinha putas. Nem droga. Nem pedofilia. Afinal é um site na internet (!). Terá com certeza conteúdos que põem em causa toda a estabilidade emocional e sanidade geral da nossa sociedade perfeita!... Não, dizem-me que não. Afinal que tinha aquela merda? Links para sacar filmes? Música? Pornografia com mulheres feitas?? Não acredito. Isso quer dizer que... Andamos a foder a cabeça às autoridades por causa de uns quantos milionários que pensam que ganhavam mais um pouco se não houvesse internet? Que o dinheiro dos meus impostos está a ser usado para apreender computadores, enquanto qualquer pseudo-gangster guarda em casa um arsenal de armas semi-automáticas, e que apesar de viver no meio de Lisboa, diz que é para caçar? Que estão a prender jovens informáticos capazes de colocar online um servidor durante anos, com uma estabilidade exemplar, mostrando claramente que são da pouca mão-de-obra qualificada que existe no país, enquanto os ladrões, corruptos, violadores, corruptos (são a dobrar), pedófilos andam por aí a encher o cú com tudo o que podem? E quando são apanhados cumprem pena em casa? Foda-se. um cromito da informática já fica em casa 99% do tempo, caralho, não chega de castigo?

E depois, o btuga é um dos 10 000 000 000 000 de sites iguais nessa internet fora??! UAU. O filha da puta vai deixar saudades hein?

Mas escuso de estar para aqui a gozar com o sucedido, porque os senhores da FEVIP não lêm o meu blog (ou se calhar até lêm, a verdade é todos deviam ler, como se fosse a bíblia, mas em interessante), e neste momento SABEM, com toda a certeza e como borregos que são, que estão muito perto de conseguir acabar com a pirataria informática no universo. Estão tão moralizados que neste momento, acabaram de enviar uma carta para as autoridades suecas (já estou mesmo a ver os gajos a comentar "o que caralho é um 'Portugal'?", em sueco, claro) a solicitar o encerramento de mais um desses sites do demo, o piratebay (que só assim por acaso já foi encerrado uma vez, e precisou de 3 dias inteirinhos para provar que este tipo de 'pressão' é completamente inútil, voltando novamente à carga imediatamente depois, mas lá está, borregos), alegando que este site causou um decréscimo de vendas discográficas nos últimos 5 anos, na ordem dos 50%. Epá, se o top 5 nacional é composto por 3 bandas dos morangos, mais o 32º best-of de Marco Paulo e um álbum a solo do anjo mais novo, eu, português, se calhar não vou comprar música. Nem sequer a vou sacar. Alias, srs. da FEVIP, se realmente quiserem mostrar o vosso ponto de vista, convinha provar que o download ilegal de música portuguesa aumentou nos últimos anos. Mas isso se calhar é díficil, porque nem de borla a malta toca naquela merda.

"The Portuguese music market, lost about 50% of its value during the last 5 years, as well as half of the sales and jobs, affecting the live hood of our Authors, Com posers , Artists, Musicians, Actors, Video and Record producers."

Passaram a andar de mercedes em vez de porsches, terá sido?

"One of the main reasons for this crisis is digital piracy, due lo poor enforcement of the law and the fact that more and more households have now broadband access (according lo Anacom, the Portuguese National Authority for Telecoms, 14.3% of the Portuguese households have now broadband access - 1st quarter 2007). "

14,3%, ca puta de tristeza. Mais analfabetos que utilizadores de banda larga, e mesmo assim ainda nos fodem os cornos com paneleirices destas.

"The reason we write to you is the fact that this case In Sweden is pending for more than one year and during this time the Pirate Bay activities is affecting right holders around the world. We therefore kindly urge you to take the necessary steps to come lo a swift enforcement of the law in this case. "

Caralho, até já damos ordens aos Suecos. Não me sentia assim tão mauzão desde o tempo dos jogos sem fronteiras.

Rapidinha

2007-06-15T16:18:00.000+01:00

Esta inventei eu:

Sabem como um informático consegue um carro de borla?

Arranja uma Hilux Trial e mete-lhe um crack.

Foda-se, acho-me um génio.

Revolta Completa

2007-06-14T08:32:00.000+01:00

Ora anda um gajo aqui fodido da vida porque a castello lopes anda armada em conas com os vouchers para o cinema (inválidos para os grandes blockbusters), quando se depara com uma obscenidade de todo o tamanho!!

Passo a explicar: Andava eu à pesca de convites para ver o Quarteto Fantástico, quando me deparo com um passatempo da própria castello lopes, onde bastava responder a duas questões muito simples para se ganhar bilhetes. As ditas: 1. Como é que os nossos heróis ficaram com super-poderes; 2. De todos os super-hérois, criados pela Marvel para o cinema, qual é o teu preferido? Porquê?

Ora, a puta da segunda pergunta nem sequer é para auferir conhecimento, apenas gosto. Mesmo assim há quem tenha conseguido ERRAR e mesmo assim ganhar a merda do bilhete!

Então, não é que uma borrega qualquer de Lisboa e um cabrão de um vizinho me respondem que o herói favorito deles, da Marvel, era o BATMAN??? CARALHO! O Batman!!! E as PUTAS DAS JUSTIFICAÇÕES que esta gente dá. Só faltava meterem 'porque é fofinho'. Puta que os pariu. E no Porto há mais!! Ali um cromo qualquer a dizer que era o Super-Homem!!! Porque vem de LONGE!

Mas, meus amigos, o pior nisto tudo é mesmo o gajo que avaliou a qualidade das respostas. Esse tá a ser pago. E nem ao site da Marvel o senhor alguma vez terá ido. Ou ao da DC. Para ele, ficam os links e o desejo de que seja despedido o mais depressa possível, porque há gente aí mais maluca que eu, e já se matou gente por menos.

Strip

2007-06-01T00:56:00.000+01:00

Existe um problema na sic radical. Um problema grave. Ora acontece que, e muito bem, os senhores da direcção de programas viram no horário das 00h30 à 1h, a oportunidade de passar na tv um programa de striptease (profissional? - é a questão), onde raparigas de tenra idade procuram... como é que elas dizem sempre... pagar a universidade. E sim, isto é quase científico, e aconselho-vos a todos, caso sejam universitários, inquirirem junto das vossas colegas, a forma como estão a pagar o curso. Só vos fica bem a preocupação. E é um excelente desbloqueador de conversa. Adiante.

Ora, o dito programa, sofre de um mal terrível. Algo cuja seriedade é apenas comparável à estupidez do próprio facto. Então não é que, durante todo o espectáculo, se vê as moçoilas a dançar ao som de uma música, diferente (!) da que o espectador está a ouvir? É como se a gaja fosse surda! E eu, quando vejo um strip, não quero ter que pensar nas deficiências que a protagonista possa ter. É demasiado pessoal. O que o striptease tem de belo é precisamente o facto de fazer esquecer as preocupações, enquanto se aprecia o ritmo, os movimentos da jovem desnudada à nossa frente. E isso é complicado quando os ditos parecem evidenciar a presença de parkinson. Ficamos a saber que não estamos na presença de um bom corpo, mas sim de uma mulher, que ainda por cima enfrenta as dificuldades inerentes à sua condição lastimável todos os dias. Só ela sabe como raios conseguiu chegar aquele palco, em primeiro lugar. Podia facilmente ter sido atropelada na rua por um autocarro que não ouviu, ou ter-lhe dado um daqueles jeitos à cabeça aparentemente aleatórios no meio da cozinha, ou num wc, e aterrado de trombas no lavatório. Tudo suposições que eu não quero ter quando a tou a ver despir-se.

Srs, corrijam esta situação o mais depressa possível. O canal não é uma democracia, não é preciso esperar 4 anos para corrigir um erro.

Esse grande...

2007-05-13T12:49:00.000+01:00

Aparentemente, esse grande animal que, por acaso, possui a capacidade de caminhar sobre duas pernas, conseguindo praticamente fazer-se passar por um ser humano, esse membro do conjunto que é aquele vomitado execrável chamado 'alta sociedade portuguesa', esse guru do dizer-merda, em quantidades tais que, alguém como eu, p.e., só poder imaginar alguma vez ser capaz de se colocar no mesmo patamar de filha-da-putisse... Enfim, como eu ia dizendo, aparentemente o Miguel Sousa Tavares, veio dizer, em público (e se ele acha que pode dizer toda a merda que lhe venha à cabecinha, eu também posso), em relação à iminente proibição de fumar em recintos fechados, que o fumo do tabaco era menos incomodativo que as criancinhas a chorar, isto em restaurantes. Além de ser falso, mais uma vez este borrego sente-se como se fosse exemplo capaz de comentar em nome do resto da população portuguesa. Tenho novidades para ti, Miguelito: és tão javardo que se eu fosse minimamente parecido a ti, sentir-me-ia culpado pelo oxigénio que consumo todos os dias. Para mais, e em relação a esse bonito comentário que teceste, a verdade é que eu preferia almoçar um hamburguer num infantário, que lagosta na torre vasco da gama, se por acaso tivesse que me sentar ao teu lado. Prefiro sentar-me e almoçar ao lado de um cão, que ao lado de um bocado de cuspo como tu. Para ser mesmo mesmo sincero, prefiro que levem um cão de grande porte para um restaurante, a um cigarro. E se por acaso um jovem casal quiser tomar uma refeição, a ideia de que possam ser criticados porque têm um filho é perfeitamente revoltante. Assim Miguelito, espero que engulas o charutinho quando finalmente a lei estiver em vigor, e que dezenas de criancinhas se venham agarrar a ti enquanto saboreares uma deliciosa refeição, felizes por poderem estar com os pais num ambiente livre de fumo. E espero que alguém filme e meta no youtube.

Campo Pequeno

2007-04-05T12:07:00.000+01:00

Caro leitor, se não está com paciência para ler mais um dos meus desabafos cínicos, sorte a sua que tudo aquilo que escrevo vem sempre acompanhado de uma mensagem intrínsica de elevada nobreza e valor moral. Embora não pareça.

Então, estava eu na conversa com a minha Maria, quando ela me chama a atenção para o preço dos bilhetes de cinema no Campo Pequeno, mais precisamente, para o bilhete "vip". Vou dar uma olhadela e...

Bilhete Normal - 5,60€ - Já com IVA 5% incluído
Bilhete VIP(BAR ABERTO) - 16,20€ - Já com IVA 5% incluído

16,20 €! Nada mais que o preço de 2 bilhetes, um balde de pipocas e uma bebida no meu cinema habitual, mas o que realmente me chamou a atenção foi ali a parte que explica para onde vai o dinheiro extra: A boa da bebedeira! E bebedeira... TAXADA A 5%.

Faz-me todo o sentido que EU ande a pagar IVA de 21% nas MINHAS bolachinhas e no MEU leitinho com chocolate para que os VIPS se possam desgraçar numa sala de cinema. Porque será que não taxam as pipocas e a coca-cola da mesma forma? E já agora, porque não um bilhete de cinema que inclua o avio do mês lá para casa? Não me chateia pagar 12000 euros por um bilhete de cinema se incluir um carro com desconto de 16% no imposto!

Genialidade a jorros, esta gerência do campo pequeno.

Espectáculo de sociedade...

Antivírus

2007-03-29T21:24:00.000+01:00

Só um pensamento:

O meu antivírus todos os dias actualiza, quando ligo o PC. Será saudável confiar num software para me proteger o pc, cujos responsáveis, todos os dias ao chegar ao emprego exclamam: "ÉEEE caralho, isto não 'tá bom"?

Uma tarde na cidade

2007-03-01T09:27:00.000Z

Pois é carissímos leitores, em Lisboa, este fim-de-semana diverti-me à grande com um grupinho de amiguinhos novos, gente sensível, e a quem dedico esta forma bem querida de escrever... ou não.

Não, na prática são cabrões como todos os outros, bem ao meu nível, e se assim não fosse, nem sequer tinha piada. Então, e começando pelo início, este foi mais um encontro com pessoal da net (levei um pequeno arsenal na mala do carro, como sempre o faço nestes casos, desde a caçadeira do meu pai até às tesouras de costura da minha mãe), ao qual compareci com estúpida pontualidade (o único borrego a estar a horas no sítio, para não variar), desta vez de um canal da ptnet, o #divxftp (nada a ver com filmes sacados ou qualquer outro tipo de ilegalidade, que me caia já aqui em cima
a actriz que faz de Grey se eu estiver a mentir).

O primeiro caramelo a aparecer, pasteleiro de profissão (e se gostaram desta, esperem até chegar ao outro, de baixa à um ano, à espera de ser operado, mas entretanto continuou a jogar à bola, etc.), transbordava cenário com o seu visual dark metal (embora só oiça martelinhos), cheio da correntes e merdas, segundo ele, feitas à medida. Delirei à brava. Mas impecável o chavalo, pecou ao não levar o prometido pastel de nata, mas a imagem mental dele de barrete de pasteleiro e batinha branca foi suficiente para a malta esquecer a fome.

Esperámos os 2 uns 15 minutos, sempre na conversa - o gajo era igualzinho ao que era na net, granda porco ahah - até que chegou o 2º personagem. Este era um imigrante português, de bigode rapado para disfarçar (embora não tenha dúvidas que lá fora, ostenta o dito com orgulho e imponência), oriundo da parte norte do continente americano, e como tal, odeia o bush, os EUA e tem um medo do FBI que até o messenger dele é encriptado. A profissão deste senhor é freelancer, ou seja, é profissional do não-fazer-cú, por conta própria. Sei por experiência que o gajo é fodido na informática (daqueles reles sem curso superior de engenharia que sabem mais disto que eu hmpf), amante do open source (perdi aqui 200 000 leitores confundidos já) e crítico atento das políticas de condicionalismo aplicadas à bruta. Um autêntico hippie cibernauta. De referir ainda a perfeita dicção do seu português, ganhou visivelmente com a vida lá fora, uma vez que não foi corrompido pelo português "dos morangos" que se fala agora por cá.

O último bacano, o mais novo, já era meu conhecido da bola (mostrei-lhe duas ou três coisas nas vezes que jogou contra mim), é o tal que meteu baixa à um ano para ser operado à cerca de 2 semanas. Sujeito alto (quase 2 metros), de porte clássico, brilhantemente disfarçado com o trabalhado look mitra, típico dos jovens de hoje que gostavam de ser do gueto, chegou ao meet no seu bólide rebaixado, de vidros fumados, com os 150 cavalos alimentados a gasolina 98, excelente para a cidade. O rapaz vinha acompanhado da sua dama, como quem diz, uma rapariga que também parava no canal na sua juventude mais imprudente, mas que depois ganhou juízo e percebeu que não estava ali a aprender nada de jeito. Todos concordaram imediatamente que ela era boa demais para ele.

Depois de todas as apresentações feitas, e a luta para arranjar estacionamento legal terminada, o pasteleiro queria agora pegar nos carros e ir até algum lado (qualquer distância acima dos 100 metros era demais para ir a pé) perder novamente 1 hora a arranjar lugar para estacionar, mas sem saber sequer exactamente para onde, estava apenas a evitar de toda a maneira atravessar a estrada que nos separava dos cafés (30 metros de alcatrão, mais 10 metros de passeio de cada lado, ida e volta = 100 metros a pé). A malta insurgiu-se e lá fomos a andar os 5, rumo aos armazéns do chiado, para comer qualquer coisa... barata. O cansaço foi tal que tivemos que nos sentar todos, já nos armazéns, a menos de 20 metros (depois de andar 1 km) do sítio onde iamos comer, durante 2 minutos. Passado esse tempo, com novo fôlego, lá arrastámos o cu para a mesa onde seriamos servidos, uma deslocação semelhante à de sair do quarto para ir para a cozinha jantar. Brilhante.

O jantar foi animado, com o pasteleiro a pedir uma coca-cola light, das coisas mais metro-sexuais que já vi, um homem feito, 1,80 m e 90 kg de músculo puxado a ferro, a pedir uma coca-cola light, mas pronto, cada um sabe de si. Eu também tenho a mania de pedir sumos sem gás, sa foda. Adiante.

Os tópicos de conversa foram variados, normalmente tudo um pouco voltado para as nossas vidas online, com o americano bastante caladinho, simplesmente não é a mesma coisa sem um computador. Deviamos ter ido todos para um ciber teclar uns com os outros. A rapariga a mesma coisa, mas acho que essa era mais vergonha pelo visual do namorado.

O ambiente estava porreiro, o grupo era simpático. Tanto que demoraram quase 2 horas até me chamarem taliban, devido ao meu muito invejado bronze natural. Durante toda a noite nem se ouviu o habitual comentário "quéfró" dirigido à minha galante e educada pessoa e termos discriminatórios como "monhê" não chegaram sequer a ser usados. Um muito obrigado, desde já!

Foram quase 3 horas de jantar, parece-me, algo que não é nada habitual em mim, que gosto de sentar, comer calado e levantar. Estava um socialóide nessa noite.

Depois de jantar, fomos até ao bairro alto em busca de um café ou bar para praticar o chamado "estar o máximo de tempo sentado consumindo o mínimo possível", mas ao que parece a coisa agora está mais para os restaurantes. O tráfico de droga, esse, continua em pleno, com alguns 20 ciganos posicionados estrategicamente a oferecer ganza (por enrolar, vergonha de serviço) a todos os transeuntes (desabafo - epá, não estou a ser racista, eram ciganos a vender droga, não eram brancos nem pretos, eram ciganos e estavam a vender droga, são factos, e vão-se foder se acham que isto é racismo, eles é que tavam a vender DROGA e não eu ou os outros - fim de desabafo). Assim, acabámos por ir até uma gelataria, sa foda o alternativo, esteve-se lá muito bem, a comida era toda boa, arrisco até dizer que foi o melhor chá de limão que bebi na vida. E quando o pasteleiro se ofereceu para pagar tudo, ainda soube melhor (o gajo era lá cliente habitual, meio mitra também, daqueles que arranjam telemóveis de 600 euros a 50, provavelmente até teve desconto ou algo, ou se calhar já tem este esquema todo de levar lá malta para provar aquelas maravilhas e depois o pessoal fica agarrado (eu da próxima vez estou lá, sem dúvida), se calhar até RECEBEU dinheiro e o pagamento da conta foi só fogo de vista).

Em suma, uma tarde/noite muito bem passada, com mais alguns conhecimentos adquiridos, rumo ao meu objectivo de ser primeiro-ministro (estou numa de conhecer o maior número de pessoas possível, já tenho 50 e tal amigos no hi5), e com uma ambição assim, tenho mesmo que aproveitar estas oportunidades para fazer amiguinhos!

E pronto...

2007-03-01T09:23:00.000Z

Vinha eu aqui partilhar uma alegre experiência com o presado leitor, quando me vejo FORÇOSAMENTE obrigado a aderir à nova google account, que nem um cabrão dum endereço de mail me deu (tive que usar um da iol que já tinha), mas apenas... beleza superficial (?), pelo menos olhando assim de repente. Mas pronto, por acaso isto até está fofinho... :$

NAZIS!

Para variar, nada de jeito para dizer

2007-02-28T13:54:00.000Z

Começar desde já a demonstrar a minha profunda indignação pelo facto dos senhores responsáveis por me alojarem o blog me estarem a pressionar fortemente para mudar a minha blogger account para uma daquelas novas contas do google ou que raios, sem eu ter pedido nada, simplesmente porque dizem que é "melhor". Se fosse melhor não implicava dar-me trabalho, que é o que aquilo parece. Atiram-me palavras caras como "migração" e não querem que fique preocupado. Metam a conta do google no cu, que eu já tive disso e o serviço de e-mail é uma merda. Netcabo é que é qualidade! (desde que meti o pacote de 8 mb que os gajos me telefonam quase todos os dias em tom açucarado a perguntar se estou satisfeito) - a resposta é "não" - estou a metade daquilo que pago, mas como também não tenho pressa, vou dar-lhes um tempinho para corrigirem a coisa. Entretanto podem continuar a limpar-me o rabinho peludo com lenços de seda que eu não me chateio. Adiante.

Esta vida cosmopolita que ando a levar, tira-me a inspiração para o blog. Quase não vejo notícias, filmes, séries. Passo o dia no escritório com a minha ligaçãozinha limitadíssima, que espremo ao máximo que consigo (browser e messiene), e quando vou para casa, passo o tempo no irc. Não se aprende nada. Tudo o que é motivo para gozar é aproveitado logo ali, não ando a guardar stock de parvoíces como antigamente, é como se o meu íman para a estupidez tivesse sido desligado.

Depois, se antes não tinha tempo para o blog, o que me deixava aborrecido, agora tenho tempo demais, tanto que não existe assunto suficiente para encher as longas horas que passo a coçar os tomates. Ainda por cima encavaram-me bem geograficamente, uma vez que o meu monitor está virado de frente para o resto do mundo, e qualquer videozinho é partilhado com a administração. Uma ou outra vez dá para rir, não fosse isto Portugal, o país onde desde o escravo até ao rei, toda a gente os coça, mas eu estar o dia todo a ver vídeos causa alguma inveja, apesar dos gajos ganharem rios de papel. Adiante.

Qual é a cena dos intervalos para o café? Eu não faço intervalo para café, posso sair uma hora mais cedo? Uma vez que é esse o tempo que demoram todos os intervalos que se fazem nas empresas em Portugal? Aqui há uns anos tive 2 semanas a trabalhar na linha de caganeira, nem um cabrão dum intervalo fiz para ir ao wc. Aguentava até à hora de saída todos os dias e aproveitava o intervalo para almoço. Entretanto depois, vim a saber que havia quem pedisse intervalo para ir fumar. Burro do caralho.

E já que estou numa de me queixar (apesar de até estar a atravessar um grande momento na minha vida - um gajo nunca está satisfeito), vou ter que falar aqui duma coisinha que é "certificação microsoft", e que anda a stressar as empresas hoje em dia, porque os clientes (borregos burros e ignorantes) ouvem boatos que dizem que só é bom o que é certificado, e como até usam o windows, vamos lá chamar os MCSE (Microsoft Certified Systems Engineer acho) porque esses é que são bons. E os gajos como eu, que olham para o windows e vêm 3 coisas (drag-&-drop, copy-paste, e next-next-next) pensam "mas como é que conseguiram fazer um CURSO desta merda?!" ou "800 contos para aprender a arrastar janelas?". Acho piada em como há milhares de interessados no curso, mas 99% deles nunca usaram o help. Agora a sério, já vos aconteceu não conseguirem fazer algo, irem ao help e no tópico que refere como o fazer só diz "vá tirar o mcse."? Para quando as certificações google? É que um gajo que saiba usar o google, isso sim, desenrasca qualquer berbicacho. Mete-se lá "my boss wants me to perform this particular task witch I am not qualified to do, and have no idea how to do it. can you help me? I feel like a dumbass" e como por magia surgem 10 mil links com informação sobre o assunto, e se deus quiser, patrocinados por anuncios porn. O Google devia ter um anuncio a dizer "Windows info? - 4000 bucks and no porn? try google!"

Que puta de contradição, começo o post a dizer mal do google, e acabo a dizer bem. Assim se vêm as mudanças na vida de um gajo, principalmente de um informático.

No mundo corporativo...

2007-01-25T17:23:00.000Z

...não existem conversas, existem reuniões. Não existe trabalho, existem projectos. Mesmo que o teu chefe venha ter contigo e te mande limpar os urinóis do WC, mesmo que algum esteja a ser usado (sacodes e afastas com jeitinho), quando falares com alguém fora da empresa vais dizer: "Hoje estive em reunião e fui designado para um novo projecto". Ninguém pergunta qual é porque quem não for da área pensa que não vai perceber e quem for já sabe a tanga que tás a dar.

O mundo corporativo - o 1º mês

2007-01-25T11:21:00.000Z

É verdade caro leitor. Este pequeno jovem capitalista deixou a vida de luxo da função pública para tentar arranjar um emprego "a sério" (ou seja, fartou-se de ser escravo e foi ganhar guita que se visse).

O choque cultural foi grande. Existe com certeza muito a relatar, daria um grande post, mas vou optar por ir escrevendo aos poucos, publicando o que me vai passando pela cabeça, à medida que vou progredindo na carreira (uma palavra nova que conheci agora e da qual não sabia nada no meu emprego antigo).

Há ano e meio de função pública, o meu status era fodido. Coordenava algumas actividades, era responsável por alguns sistemas, até tinha uns estagiários a bulir para mim. Os altos conhecimentos e as amizades com os "boys" davam-me uma liberdade de movimentos e certos privilégios que foram difíceis de abandonar. O ordenado é que era o mesmo. E desde petiz que eu queria ganhar bem.

Assim, e motivado pelo ordenado estupidamente inflacionado que me estavam agora a oferecer (e que mesmo assim é bastante merdoso comparado com alguns tachos que há por aí), levantei-me com sorriso rasgado no meu 1º dia, bem antes da hora de entrada. O pequeno-almoço foi tomado em casa, com calma, duchezinho mensal tomado, barba feita à "gillete" com direito a cheirinho no fim e tudo. Meti-me no carro e enfrentei com boa-disposição uma das principais características do mundo empresarial: as filas de trânsito. 1 horita para chegar ao trabalho, bem diferente dos 5 minutos a que estava habituado.

A malta era impecável. Uns mais velhos, outros mais novos, todos ele(a)s muito fofo(a)s. Mas nem só de convívio vive um homem, e eu não me ligava à net à umas boas horas, os tremores começavam a aparecer.

"Vamos pedir acesso para ti." - Pedir?? Como pedir? Pedir a quem, carai?
"Aos espanhois acesso ao domínio, aos alemães acesso à net." - À NET?? TENHO QUE PEDIR??? NO SEC. XXI?? Foda-se, sabendo disto tinha trazido o portátil com uma puta duma placa 3g. Adiante.

Enquanto os acessos não chegavam, ia conhecendo os estagiários (todos sabiam mais daquilo que eu). Agora e ali, eu era o maçarico e notava-se bem.

O acesso à net, quando me foi facilitado, era retrógrado. Meus ricos tempos de linha analógica, a sacar a brutos 3 e 4 KBs do napster. Agora, não chegava à marca de 1 KBs, devido à merda de linha que tinhamos e que nos ligava aos espanhóis. E eu que sempre adorei espanhóis... Nunca esquecerei o que me disse um colega nesse dia: "Nós já moramos em Espanha, tu é que ainda não o sabes..." - Foda-se. Choque de realidade brutal.

E se a coisa tava mal, quando eu descobri que o messenger estava bloqueado, aí é que o desespero assentou. Pensei para mim mesmo: "Tem calma rapaz. É uma questão de tempo. Pensa na guita. Daqui a um ano já és boss outra vez..." - Pois, sim...

Ao final do dia, vá mais uma filazita de trânsito. Isto depois de arrotar 11 euros em estacionamento (ser maçarico é fodido). Chegar a casa 2 horas mais tarde que o habitual. Vai custar a habituar... mas mesmo assim, não foi mau demais.

E a partir do 1º dia, foi uma puta duma navegação ao nível do Vasco da Gama. Filas nunca mais, o caminho todo sabidinho, o estacionamento à borla ou pago pela empresa, a net já tá rápida, o msn já funca. O céu é de novo azul e os pássaros cantam a anunciar os ventos favoráveis que se adivinham.

Mesmo título do anterior

2007-01-06T15:26:00.000Z

Esta puta de saída de casa para ir um bocado ao jumbo foi pródiga em podres da nossa sociedade. Então não é que oiço no rádio, o novo anúncio da floribela, onde se ouve um miúdo a dizer "sabes quem é mega-ri-fixe e o caralho? Tu, mãe, se me comprasses os jogos da floribela". Consegui escrever. Vou só fazer aqui uma pausa para vomitar.

Então eu ou tu, como pais agora ou no futuro, vamos ser automaticamente uns desgraçados da merda, porque não compramos a porcaria dos jogos da puta da floribela? Basicamente, é o que a SIC está a insinuar. Ou não? Estarei a exagerar? A minha interpretação do anúncio é assim tão tendenciosa? E se sim, estarei maluco? Estamos a caminhar para um futuro onde quem não gostar da floribela deve ser internado? Deverei dirigir-me já ao hospital mais próximo, para tentar resolver este meu problema antes que seja tarde demais?

Não se trafica já aí qualquer droga que me ajude? Extracto de caspa da floribela, via nasal, ou assim.